Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему: - Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает: - Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту. - Как долетела? - Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает: - А как там насчет подарочка для меня? - Это ты о чем? - Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку. - Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет: - Я уже в раю? - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово. - Какое? - Ну например слово LOVE. - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E! - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает: - Что произошло? - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине. - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе? - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово. - Какое?!! - Čzechoslovakia...
Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...
На этом прекрасном острове оказываются следующие люди : Два итальянца и одна итальянка Два француза и одна француженка Два немца и одна немка Два грека и одна гречанка Два англичанина и одна англичанка Два болгара и одна болгарка Два шведа и одна шведка Два ирландца и одна ирландка Два русских и одна русская Два швейцарца и одна швейцарка
Месяц спустя на том же острове...
а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки. б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии. в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой. г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит. д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит англичанку. е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь. ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега. ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли. з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он - лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 % ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки. и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его *Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих делах...
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. - Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка. - А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.
Поспорили англичанка, француженка и русская, у кого трусы грязнее. Англичанка снимает трусы, раскручивает их на пальце и запускает в стену. Трусы прилипают и висят целый час. Потом медленно ползут вниз. Следующая француженка - проделывает то же самое. Трусы висят два часа и медленно сползают вниз. Выходит русская, снимает трусы, раскручивает их на пальце и бац! в стену. Трусы прилипают, висят один час, два, три часа, и затем медленно ползут в сторону.
После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но потерянные в середине Тихого океана: - Два итальянца и итальянка. - Два француза и француженка. - Два немца и немка. - Два грека и гречанка. - Два англичанина и англичанка. - Два болгарина и болгарка. - Два шведа и шведка. - Два ирландца и ирландка. - Два русских и русская. - Два швейцарца и швейцарка. Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что произошло:
1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца из-за итальянки. 2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее хозяйство. 3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень тщательное еженедельное чередование. 4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством. 5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь любезность их представить англичанке. 6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье... 7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более привлекательное тело. 8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться. 9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3% сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты, при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка. Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой. 10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора. За обедом шушукаются о своём, о женском. Англичанка: - Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс! Бразильянка: - Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка: - Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин. Француженка: - А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста... Русская: - А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет, спереди или сзади.
Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный до глубины души, звонит в полицию: - Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди! - Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, - вы забыли, что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и если какой-то месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их личное дело! - Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди НЕ ДВИЖЕТСЯ! - О... это совершенно меняет дело, - говорит комиссар. - Спасибо, мы обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам. Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час раздается звонок: - Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение. Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам, с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась... не француженка, а англичанка!
Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным. Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале HBO, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок.
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" Англичанка: - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: - Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. Француженка (вскакивая): - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше ... Белоруска (протягивает руку): - Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?
(по-белорусски воскресенье звучит как няделя) Stealth