Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закончил Юрий Яковлев школу. На выпускном балу ему директор вручает аттестат. А Яковлев говорит: - Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в директора. - Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу подам... коллективную! Сзади подгоняют: - Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
В этом году выпускники российских школ получат аттестаты без сдачи экзаменов. С будущего года планируется выдавать аттестаты даже тем школьникам, которые вообще не посещали уроки и не сдавали ЕГЭ.
2048 год.Великобритания.Судят премьер-министра Соединёного Королевства за поддельный паспорт и поддельный аттестат итонского колледжа и поддельный аттестат одной школы Лондона.Полицейский спрашивает:когда вы это всё приобрели.В 2030 сир-раб.Следующий вопрос-сказал полицейский.Мы вяснили что вы родились в одной из деревень Владимира,это так,сказал полицейский.Да виконт-бродяга сказал премьер-министр полицейскому.И что-констебль сказал этим скажите.А то, что Джонсон отменил санкции против нас русских в 2019 году и отменил окончательно запрет на бродяжничество в 2019 году сир-раб,я горжусь Джонсоном сказал премьер-министр Великобритании в наручниках.А за внешность,я был азиатом на 7/10 и подделал сразу на европейца в 2029 переместившись в 20290 год с помощью лазера.Предлагаю вам стать африканцем-кенийцем.И что,меня расстрелял сир Мосли в 1956 году вы этого хотите.Да нет министр сказал:Это для всех.Я живу по правилу Средневековья:Мир без паспортов.Это как сказал констебль.А так сир-раб:это свободный въезд в любую страну без ограничений,быть президентом из другой страны,США-Кении,Танзании-Франции,Малави-Бельгии,России-США,Таджикистана-Великобритании оно же Соединёное Королевство виконт-бродяга.Да вы гигантский муравей терпила и как известно вы терпели злую приёмную и жадную мать,это так.Да сир-бродяга,это так.А сейчас вас на семь месяцев посадят в вашей квартире под домашний арест,но вы молодцы раб-виконт вам во многом рады,особенно вы пример для бедных и мигрантов.Суд спустя семь месяцев будет сир-бродяга,а сейчас мы покажем историю России и вы сравните с нашей доброй Англии идите вы молодцы,вы помогали нищим и бродягам и спали на лавке и на дереве,но ни разу не попрошайничали,за это вам пирог со свининой мой френч.Да Бог хранит вас и Россию.
В полумраке стриптиз-бара мужики с замиранием сердца следили за ярко освещенной сценой, где возле шеста под томную музыку творила чудеса почти голая девица. Наконец она избавилась от предпоследней вещицы, прикрывавшей практически ничего, и раздались радостные стоны. Возбужденные жеребцы бросились к сцене и стали совать стриптизерше в трусы банкноты. А один из них сунул что-то твердое. -Что ты фуфло гонишь? – заорала стрриптизерша. -Это не фуфло, это аттестат зрелости, - виновато пролепетал мужчина. -И на фига он мне нужен? -Дело в том, что я - учитель. И мне больше нечем вас отблагодарить. . -Хрен с тобой. Может, и правду аттестат пригодится при моем восьмиклассном образовании. -Вы не волнуйтесь. Если я устроюсь работать в университет, то в следующий раз суну вам в трусики диплом о высшем образовании.
Плохо было у одного мальчика с математикой. Хоть и жил в Европе – все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в университет, и к психологам – толку ноль. И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все –равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает: - Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты наш… А он и отвечает: - Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я понял, что они не шутят.
16 января 2005 Остальные новые анекдоты читательская десятка
Вопрос 14: Как может быть министром здравоохранения человек без медицинского образования? Для этого ему нужно приехать к нам в Израиль и он может быть министром какой области ему понравится. Справка: аттестат зрелости не обязателен.
На временную должность модератора UDAFF.COM требуется высококвалифицированный пjдонок.
Обязательные требования: - Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах "креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке". - Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков - Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов картиок либо креативов. Желательны первые нахи. - Наличие пилотки с логотипом удаффком.
Также очень желательны: - Любой период проживания или работы в Бобруйске - Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями. - Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5 - Аттестат об окончании ПТУ.
Марихуану в Калифорнии скоро можно будет покупать в торговых автоматах. Сделать это, правда, смогут только те, у кого есть рецепт от врача, предписывающий употребление марихуаны для поправки здоровья. Для того, чтобы получить такой "медицинский препарат", страждущие должны предъявить медицинское предписание. Кроме этого они будут сфотографированы, и у них будут взяты отпечатки пальцев :) http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/life/story7213229.shtml?
Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены. Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую. Учительница по математике говорит: —Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5, молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она! —Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот. Она переварачивает и видит там 500 долларов. —А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический собираешся! —Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов. —Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь. Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на отлично. Ашотик дает ей еще 500 долларов. Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле сдерживая радость, вздыхает и говорит —Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный экономический институт!! Ура!! —Без экзаменов, Лариса Антропогеновна? —Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!
Наш Орлёнок! 14 марта 2009. Областной ДК им. В. И. Ленина. Творческий вечер М. Поплавского “Я – еврейский українець”. Остроумие так и прет из главного героя всего этого действа, как из бочки дерьмо, по ходу дела решая само собой важную и актуальную проблему выбора заголовка для будущих заметок. Заголовки рождались прямо в зале, из фраз периодически бросаемых прямо со сцены дядей Махом. К примеру: “Сало—это украинская Виагра”. Или, еще эффектнее: “Скромность - лучший и самый верный шаг к безвестности”. Впрочем, тут Поплавский явно неоригинален, он просто ворует чужие изречения. А как вам понравится “Мисс-Грудь, Павлик и сиськастая Могилевская”? А уж как актуальна мысль, озвученная поющим ректором: “Министр - это работа сезонная, собрал и свалил в Израиль, Сегодня - ты министр, а завтра - никто. А ректор, он и в Израиле и Африке ректор. Как я отношусь к новой власти? Как к жене…”. Вроде садовника, нанятого на лето подрезать кусты и трахать студенток в богатом поместье. Поплавский легко и непринужденно общался с залом полным гостей из Израиля. Попросил писать ему записочки и класть в корзиночку. Плетеную эту корзиночку носила туда-сюда девушка-студентка, которую Поплавок анонсировал как “свою самую любимую Мисс-грудь института” (грудь, кстати, по размерам так себе, а форму оценить не довелось). Одна из записок гласила: “Что вы делаете сегодня вечером? А то у меня вечер свободный. Я молода, талантлива, но небогата, а зачеты еще не все сдала. Возьмите меня” И подпись: “Ася, Света, Таня”. Как он должен был их “взять”? Свой прошлогодний рекорд (когда студнями стало несколько человек) Поплавок, правда, не превысил. Взял прямо из зала в студентки только одну девушку - Юлю, которая вначале вручила ему цветы, а потом изъявила желание тут же с ним переспать. Цветы Поплавский тут же вернул, сказав, что взяток не берет. А Юлю взял в студентки. Евреи... Где ж их нет? Вот и Поплавский туда же, спрашивает: “Есть в зале НАШИ люди? ” Нет, не думайте, что он тут же стал петь “Хава Нагилу”. Он просто добавил: “Я тоже еврей! ”. Понимай, как хочешь! После чего на сцене появились двое юмористов, хорошо известных нам по ТУ - выступлениям того же Поплавка. Они тоже стали активно педалировать “еврейскую тематику”: “Я еврей, ты - украинец, вместе мы - ромалы” или “Басков тоже еврей. По тестю” ну и т. д. что мол все неевреи мудаки и пидары. Удивил всехя Поплавский и тем, что помнил (рассказал свою автобиографию от А до Я) свои оценки в 10-м классе. (Боже, я в свои 26 лег без аттестата не вспомню). Его хотели из школы исключить за неуспеваемость, но мать зарезала курицу и пригласила учителей на "секс-вечеринку", а учителя в те годы, не в пример нынешним, брали натурой со всех сторон, и среднее образование Поплавский таки получил. В свете сказанного захотелось узнать подробности получения им высшего образования, но он об этом предусмотрительно умолчал. Хроника луганских похождений Поплавского была бы неполной без упоминания о том, как он легко, плавно, элегантно и непринужденно пиарился сам и пиарил отданный ему на вечное кормление университет, погрязши в вымагательстве и разврате. Представьте только: 15 человек на место! Шутка ли, МГУ “отдыхает” и “зеленеет” от зависти. И еще: на концерте юмористы гордо назвали его “Израильским Орленком”. Благодарение Богу, что Поплавский не такой “орел”, как “орлы Кравченко”. Виват, Поплавок! Дерзайте, выпускники и-айда в универ, сосите и давайте!
- Вов, хочу спросить, вот у Мубарака - около 20 млрд. долларов, а у тебя? - Вот гнида! Да у меня всего-то около 40 тысяч раз по миллиону. - Сколько? Ты чего, только до миллиона считаешь? А что у тебя было в аттестате по математике? - А при чем здесь математика? Нам некогда было учиться, Димон. Натянули мне тройки - по всем, а пять - у меня по физкультуре.
RE: Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу - Зачем? - Чтобы тело не перепутали... - Чтобы быстрее индентифицировали по оторванной ноге остальные подобранные куски тела.
RE: Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит. – А в старости наоборот – глаза стоят на выкате от желания, а член не стоит, его не слушается, даже виагра не помогает.
RE: Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации. – Там все места уже заняты кавказскими полицейскими, погибшими при терактах.
RE: - Какой нижний предел для похудания? - 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации - А как учесть остаток от гроба?
RE: Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть. – Неее, за штуку рублей, даже в Москве, не надо так врать, зачем так пугать моих потенциальных клиентов. (Нотариус).
RE: Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата – только 2. –... Если 5 за зубрёжку. Зарплату платят не за отметку.
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант - характеристика в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!