Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа, площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м), от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки. 9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться (президенты же все-таки). 11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться. 12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна. 13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120 гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо? А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего. Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть... 16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться. Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард. Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурса красоты. 18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не трогать бедный телескоп Хаббл. 18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10 минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из 14 самолетов. Ностальгия... 19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои массажистки?! 22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает, готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное... 23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex... ??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в дворники? Zzzzzzz...
Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает: - Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы? Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне: - Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
К директору бассейна вбегает сотрудник: - Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор: - Это безобразие! Это ЧП! Акула: - Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая: В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс. Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: - А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!… А что такое «открытый частный бассейн»?
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг. В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию. Боpису Hиколаевичу пpедлагают: - Чего изволите? Он по-pусски: - Водки! Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу, pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает: - Хоpошо! Миттеpану: - Вам чего? - Кpасного Буpгундского! Наливают, пpыгает, отхлебывает: - Хоpошо! Колю: - А вам чего? - Мне пива! немец я или как? Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!! Вытаскивают pодимого под pученьки со словами: - Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать от пены _пять_ минут!
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит: - Милый, у нашей машины вода в карбюраторе! - Что? - У нашей машины вода в карбюраторе! - Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор! - Дорогой, точно вода в карбюраторе! - А где машина, между прочим? - В бассейне!!!
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват... Бо
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: - Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: - Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..
Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос : - Эй, говно, ты куда? - Я в бассейн. - А можно с тобой? - Ну пошли. Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают. Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет. - Э-Эй, понос, ты где? - Я везде!
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал точно в центр бассейна. Последний - программист. "Ну я тоже, типа, математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а потом прыгает - и вдруг летит вверх. - Вот блин... Кажись, знак перепутал... Staill