Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. Не мое, афтар не известен прислали по почте... но аццкии гудно)))
я плакал)Лучше гороскопа не встречал - самое интересно, что все в точку)
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез
5:30. Проснулся от чьего-то вопля. 5:40. Вспоминал, чей был вопль. 5:50. Вспомнил. 7:00. Проснулся. 7:05. Помылся. 7:15. Искал зубную щетку. 7:20. Нашел Вспоминалку. 7:23. Вспомнил, где лежит щетка. 7:30. Искал пасту. 7:32. Почистил зубы. 7:38. Чихнул. 7:40. Очнулся. 7:41. Шел на урок зелий. 7:44. Поздоровался с кошкой. 7:45. Кошка ответила. Решил не пить больше гной бубентюберов. 7:48. Поздоровался со Снейпом. 7:49. Заколдовал боггарта (Ридикулус!). 7:53. Поздоровался с настоящим Снейпом. 7:54. Потерял 10 баллов. 8:00. Начался урок. 8:10. Украдкой посмотрел на Снейпа. 8:11. Потерял 10 баллов. 8:15. По подсказке Гермионы добавил в котел настоящих сушеных семян болотной осоки. 8:16. Надо же! Ничего не случилось. 9:25. Добавил в котел слизь флобберчервя. 9:55. Очнулся. 9:56. Выслушал от Гермионы лекцию по применению слизи флобберчервя. 9:57. Не понял. 9:58. Переспросил. 9:59. Переспросил еще раз. 10:00. Получил от Гермионы по башке книгой Локхарта «Я - волшебник». 10:05. Очнулся. 10:06. Понял. 10:07. Потерял 10 баллов. 10:10. Открыл рот, чтобы спросить Снейпа о… 10:11. Потерял 20 баллов. 10:12. Решил приходить на зелья с заклеенным скотчем ртом. 10:15. Малфой достал. 10:20. Бросил обратно в Малфоя сушеный рыбий глаз. 10:25. Потерял 10 баллов. 10:30. Рыбий глаз, брошенный Малфоем, угодил прямо в котел. 10:40. В котле - бурная реакция. 10:45. МА-МА-А-А!!! (В смысле, Ба-буш-ка!) 11:25. Очнулся. Уже на прорицаниях. 11:28. Попытался предупредить Парвати. 12:00. Очнулся. 12:15. Предсказал Гарри Поттеру смерть. 12:30. Заработал от профессора Трелони 100 баллов. 13:00. Спросил у Гарри, что мне делать. 13:40. Попытался дать Рону по шее. (Меня надо расколдовать, а не Гарри заколдовывать!) 14:00. У Рона на плече так удобно. 14:10. Поздоровался с МакГонагалл. 14:15. Вспомнил, что забыл на зельях книгу… забыл, какую. 15:00. Дотащились до большого зала. 15:10. Поздоровался с близнецами. 15:15. Нет! Только не через соломинку! 15:16. Вот близнецы меня надули! 15:17. Надулся на близнецов. 15:20. Что?! Тревора используют вместо салфеток?! 15:25. Отнял у близнецов Тревора и сам надул его. 15:30. Тревор надулся. 15:33. Тревор надулся на меня. 15:35. Близнецы подсыпалли Гарри в отбивные пурген. 15:45. Уф! Ну и вонь! 16:00. Пошел в библиотеку. 16:05. Встретил Джинни. 16:10. Пригласил ее в «Три Метлы» на следующие выходные. 16:12. Джинни сказала, что уже приняла предложение от Симуса. 16:15. Промок насквозь в водопаде, устроенном Пивзом. 16:16. Запустил в Пиза Тревором. 16:20. Встретил Снейпа. 16:22. Пожалел, что не родился невидимкой. 16:25. Потерял 50 баллов. 16:26. Хотел объяснить Снейпу, что это не я устроил водопад. 16:27. Потерял еще 50 баллов. 16:30. Встретил миссис Норрис. 16:40. Показал миссис Норрис, как найти Пивза. 16:50. Задумался, почему у миссис Норрис плоский хвост. 17:00. Встретил Гермиону. 17:02. Гермиона, наконец, показала дорогу в библиотеку. 17:05. Какую же книгу я забыл на зельях? 17:30. Закончил сочинение на тему «Гной бубентюбера и его применение». 17:35. Пошел в башню Гриффиндора. 17:40. Прошел по чему-то мягкому. 17:42. Ой, Рон, извини. 17:45. Кажись, Рон в отключке. 17:46. Поздоровался с Хагридом. 17:50. Кажется, заблудился. 18:00. Точно, заблудился. 18:10. Направо. 18:15. Нет, налево. 18:20. Опять лестница уехала. 18:25. Где я? 18:30. Что это за странный запах? 18:50. Очнулся. 18:55. Встретил профессора Люпина. 19:00. Люпин довел меня прямо до портрета Полной Леди. 19:02. Оказывается, Полная Леди пригласила к себе Полного Монаха. 19:05. Попытался вспомнить пароль. Бесполезное занятие. 19:06. Вспомнил! У меня же есть Вспоминалка! 19:25. Вспомнил пароль. 19:26. Назвал пароль. 19:28. Снова назвал пароль. 19:30. Наконец, Толстый Монах ушел. 19:30. Назвал пароль. 19:35. Толстая Леди, наконец-то услышала. 19:40. Не тот. 19:45. Сел куковать под портретом. 20:00. Какую же книгу я забыл на зельях? 20:20. Пришла Гермиона, назвала правильный пароль, и Толстая леди нас пропустила. 20:30. А че это тут такое? Таз какой-то, два лупоглазых существа и какая-то рыжая уродина. И все в мыльной пене. 20:31. Получил от Гарри за «лупоглазого» а от Рона - за «рыжую уродину». 20:35. Очнулся. 20:40. Вспомнил, какую книгу забыл на зельях! «Хорьки и изделия из них». 20:51. Отнял книгу у Гарри. 21:20. Стянул у Гарри второй свиток «Восстание во-блинов». 21:25. Перекатал его слово в слово. 21:30. Рон достал! 21:31. Дал Рону по башке книгой «Хорьки». 21:35. Пошел в спальню. 21:36. Ой, нет, это спальня Гермионы! 21:37. А это - близнецов. 21:40. О! Вот наша! 21:43. Бухнулся на кровать. Слава Богу, на свою. 21:44. А че это так неудобно лежать? 21:45. Рон выдернул соломинку. Опять я сдулся. 21:47. Пришла Гермиона и вернула мне прежний вид. 22:00. Лег спать. 5:30. Проснулся от чьего-то вопля. 5:50. Вспомнил, чей вопль и снова заснул. 7:08. Проснулся оттого, что меня стукнуло что-то по лбу. 7:10. Решил вернуть Гермионе времяворот и снова заснул.
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии: Что такое «однояйцевые близнецы»? A. Любые близнецы B. Близнецы, у которых по одному яйцу С. Близнецы, у которых одно яйцо общее D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
Вот башни, которые грохнул Буш А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это, надеюсь, скорый п**дец, который пиндосам придет наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
На симпозиуме астрологов корреспондент берет интервью у участницы. -Девушка! Здравствуйте. Центральное телевидение. Мы в прямом эфире. Можно вас спросить? -Спрашивайте. - Вы на симпозиум пришли как докладчик или как слушатель? -Ни то, ни другое. У меня иная цель. -Какая, если не секрет? - Не секрет. Мужа себе хочу найти совместимого со мной по гороскопу. -А кто вы по знаку? -Стрелец. -Кого ищете себе в пару? - Близнеца. Корреспондент деланно озирается вокруг и вопрошает невидимых собеседников: -Мужчины-Близнецы! Есть тут такие? Посмотрите какая красивая девушка желает познакомится. Неожиданно из-за спины выныривают два чувака с одинаковыми имбицильными физиономиями. -Мы близнецы! Кто с нами хочет познакомится? Мы братья и в один день родились. Нам две девки нужны. Хотя и одна на двоих сойдёт. -Подойдут вам сударыня такие близнецы? - корреспондент обращается снова к девушке. -Нет, эти не годятся. И не спрашивайте почему. -Ух какая Вы привереда! Хорошо. А скажите, вы бы могли быть очарованы Раком? -Нет, раком я не люблю. А вот по-собачьи - это мне очень нравится!
Осторожность опаздывающей на 30 лет вступить во все техноэтапы Украины, и путанная хитрость идущей в авангарде Канады. Алгонкинская притча о влиянии теледемонстраций. Октябрь 2010. Однажды один хитрохвостый парень, который назвался Марти Макфлаем: якобы сыном одного из учеников ближайшей школы: угнал у профессора, одержимого идеей путешествия во времени: сверхдорогую машину: со скоростью до 154-ёх километров в час: и системой зеркал: перенаправляющей свет с левого борта на правый: создавая впечатление: будто он проходит её насквозь. Профессор верил в то, что для переноса во времени: нужно непременно попасть под удар молнии мощностью 1,21 гигаватт. Пацан же естественно пытался избежать исполнения сего условия. Молния в мощнейший молниепривлекатель ( ноухау профессора ) ударила как раз после того как псевдомакфлай включил перенаправление лучей света, дающее внешнюю невидимость. Включив невидимость: парень убавил скорость и почти бесшумно отъехал. Профессор сначала ликовал, а потом засомневался: не угнал ли пацан его машину? Эмоции привели его к идее, что пацан просто начисто испарился от молнии. Какая страшная кара за воровство! Подумал профессор, и надолго затаился в своей лаборатории. В 1980-ые он удумал приобрести для сверхмощности плутоний из пятых рук: у жителей полей Иалу. А по источнику: от взятколюбивых, лишённых выхода в бизнес невадских сексотучёных. И тут к профессору является очень похожий на мошенника угнавшего машину в 1955 году пацан. Пользуясь семейным преданием и информацией от слежки за профессором и расспроса его знакомых: он втирается к профессору в доверие. Профессор: обрадовавшись ещё одному испытателю добровольцу, чтоб лишить парня всяких сомнений: посадив собаку внутрь и дав ей часы, переведённые на минуту назад: демонстрирует ему включение невидимости машины на одну минуту, назвав его: путешествием во времени на одну минуту вперёд. Пацан, не испуганный этим фокусом, уже приготовился угнать машину. Но тут к ним подъезжают люди с полей Иалу и пытаются лишить обманувшего их с оплатой профессора фальшивомонетчика: трудоспособности. Однако у профессора под одеждой бронежилет. Чтоб убедить пацана включить 1,21 гигаватта: профессор притворяется сильнораненным и просит парня исправить прошлое. Однако пацан под шумок просто угоняет машину, включив невидимость. А жадные люди с полей Иалу попадают гонясь за ним в аварию. А их государство после этого случая 20 лет преследуют санкциями, даже забыв слушок об их причастности к некачественному изготовлению шотландских недирижаблей. Однако в стиле кармических последствий: к упавшемупритворяясь профессору является подосланный мошенником, который назвался в 1955 году Макфлаем, очень похожий на него юноша 1968 года рождения. Ибо как раз в этот день 1985 года обещал отправиться профессору из 5 ноября 1955-го: его якобы первый доброволец. Видя столько примеров якобы успешного путешествия во времени: профессор: уверовав, что действительно обладает машиной времени: собирается разогнаться до 154-ёх километров в час и улететь в будущее: включив 1,21 гигаватта от плутониевого генератора. Однако подсознание и дедуктивные сомнения: подсказали ему: на большой скорости просто включить невидимость. Одним профессором меньше. Бормочет юноша. И довольный, что убрал всех свидетелей: идёт подменять исчезнувшего, как он думает, а на самом деле: угнавшего машину, Макфлая, чтоб его не стали искать. Однако Макфлай очень быстро загоняет уникальную машину, и присылает родителям деньги: как выигрыш в лотерею. Отец, бывший секретарём Бифа перестаёт ему служить, и как человека неспособного к бизнесу: нанимает его слугой. Проснувшись: подставной юноша видит отца своего близнеца по внешности: богатым. А Бифа: моющим его авто. Отец купил тачку и сыну. В гости приходит девушка Макфлая. Не успел мошенник поцеловать девушку и сесть в тачку: к ним кармически подбегает тот самый профессор: якобы вернувшийся из 2015 года: и приглашает их в свою чудомашину: экспромтом плетя что-то про проблемы их детей в 2015-ом. Они, забыв о сомнениях, уверовав, садятся на сидения с минишприцами. Наркотик впрыскивается им в кровь: и у них начинаются глюки: про полёт над аллеей в автомашине, про попадание в 2015 год, и тому подобные путешествия. Сие ещё раз доказывает преимущества биологических экспериментов над металлмеханическими. Макфлай же уговаривает свою семью переехать в другой штат. След их для одержимого профессора, жителей полей Иалу, и секссимвола 1955-го: ставшего образцом при выборе всех любовников его матерью, лукаво подославшего ему близнеца на подмену: теряется. У каждого человека 50 близнецов по внешности на миллион человек той же расы. Сие облегчает объяснение многих приколов и работу обеспеченной носителями информации материалистической логики. Инстинкт же самосохранения: это всеобщий закон: триллионы раз подтверждённый разумом. Да продлит Народ дни жизни всех малоотличимых для европейца курдских и арабских министров, и китайских чиновников. Особенно тех, кто помнит о том, что через 30 лет высшей мерой будет лишь заключение в камере: 3 метра на 12, с обязательным ответом на все звонки из внешнего Мира: с 7 часов до 23-ёх, без выходных и отпуска: пока пострадавшие от их злодеяний не выздоровеют. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии.
Киев бросил вызов Нью-Йорку и Аль-Каеде: на Печерске на Старонаводницкой улице строятся башни-близнецы в виде 24-этажного небоскреба-свечки. На вопрос «А где же вторая башня?», начальник строительства объяснил: «Киевские башни-близнецы - сиамские".
Рукотворные общественнополезные чудеса и тексты 1. Наслаждение 21-им результатом труда. Финские мудрецы не скупясь заметили 21-о общественнополезное рукотворное чудо планеты 21-го века. 1. Китайская стена: 2 тысячи лет защищала пятую часть человечества от относительно маленьких племён ( монголов, уйгуров, маньчжурцев ). 2. Суэцкий канал: сократил путь кораблей из Португалии в Индию на 16 тысяч километров, освободив от физтруда и низкой зарплаты тысячи египетских грузчиков перегрузчиков. 3. Панамский канал: освободил командированных из Техаса в Калифорнию от утомительного круиза по берегам Венесуэлы, Бразилии, Уругвая, Аргентины, Чили, Перу, Эквадора и Колумбии, в том числе от Рио-де-Жанейро. 4. Каспийское море-озеро, и регулирующий его уровень канал из Азовского, как только он появится. 5. Мёртвое озеро-море, и канал регулирующий его уровень из Красного, по проекту Моисея. Как только он появится. 6. Голландская дамба: сделавшая более одного миллиона га сушей. 7. Эйфелева вышка: мать каркасных небоскрёбов, телевышек, высоковольтных лэпопор, и сотовых вышек. 8. Кашгаркаракорумисламабадская дорога: проходящая вблизи горы Нангапарбат, высота которой 8126 метров. 9. Станция Амундсен Скотт на Южном полюсе в Антарктиде: где люди живут в тепле и комфорте посреди зоны с самым тёплым месяцем холоднее минус 32-ух. 10. Санта Клаус в Финляндии. 11. Оазис Джанет в центре Сахары, в прохладных горах, на полпути из Триполи в Тимбукту ( Джанет Дженнет Женит: по-арабски и турецки: рай ). 12. Канадский дирижабельный патруль. 13. Ватикан. 14. Мекка. 15. Лувр. 16. Диснейленд. 17. Ныне действующий феодальный замок: Кремль. 18. Венеция: город, для которого наводнения: норма. 19. Кролики Австралии ( около 700 миллионов штук ). 20. Люди пьющие воду из Ганга ( более 700 миллионов особей ). 21. И обычный кондом. Шведский наномагнат: узнав о существовании списка: 21 чудо планеты: предложил не глядя: установить круглосуточные камеры с выходом в Интернет: во всех 21-их чудесах. Потом: ознакомившись со списком: сказал, что можно ограничиться и 20-ю. Норвежская пресса назвала это перечисление: список стеснительного миллиардера. А как же Интернет? В 1990-ые: он был параллельным Миром: аналогичным Земле. А в 21 веке: Он стал больше нашей планеты: по объёму одновременно существующих информационных объектов. Реальная Земля без приколов: одно из чудес Интернета. 2. Переключая каналы. Почему у вас наличные за 18 минут, а у ваших конкурентов за 22-е? А у них ксерокс медленно работает. 3. Наши предки бомжи? Бим, почему слово бомж такое для всех смешное? Наверно потому, Бом, что смешно называть гастролёра: позволяющего себе многие путешествия: бедным человеком. 4. Фоновый минимум услуг, денег, и юмора. Вы знаете: почему девушки так часто отказывают парням: не объясняя причин? : Они читают ваши плакаты! ( Молвил префект одного из районов главе коммунальных услуг. ) Например: На газон ничего не бросать! Нельзя и всё! А ведь мы могли бы совсем обойтись без этого женского слова: нет. Как? Ну например так: Уважаемые горожане и гости города, кормите газон только апельсиновыми корками! Он порядочен и разборчив в еде. Значит как минимум на одном газоне, как минимум корки: прийдётся разрешить!? А вы как думали? И что после этого станут вам говорить девушки? Ну например так: Дорогой, не входи в меня спереди! Войди сзади. 5. Итоги века хорошо, а тысячелетия: ещё лучше. Здравствуйте, это программа: Долгие сроки в хороших условиях: Королева Виктория: 64 года под охраной, в крытом дворце с хорошим снабжением. Луй 14-ый: 72 года, с 1643-го. Пиопи: в деревянном макродоме с хорошим микроклиматом: 94 года, с 6-летнего возраста и минус 2254 года по нашей фене. У Адама Саргона: пришедшего к власти в Аккаде в минус 2369 году в возрасте 22 года: были все шансы стать чемпионом. Если бы не грехопадение. Когда все в Месопотамии выбрали его: он выбрал зелёного змия: в прокисшем виноградном соке, и всего одну жену. Чемпионат продолжается. Следущий выпуск программы: через 10 веков: в 2999 году. Счастья вам на каникулах: дорогие мои политиканы Евразафрамерикавстралантарктиды. ( Внизу экрана появляется надпись: Далее: Соревнования шведских велосипедистов. ) 6. Чертятник: это вам не Диснейленд. Школа чертей имени Григория Остёра. Учитель спрашивает чертёнка: 112-ый, куда бросает жвачку порядочный правильный чёрт: на газон или в урну? В урну. Правильно! Чтоб там всё прилипло к бортам и ко дну! А если бедный человек просит дать ему маленькую монету, чтоб купить что-нибудь покушать, что нужно сделать? Бросить ему семь самых тяжёлых монет прямо в грудь: чтоб наверняка попасть! Проектёры русской сои сидят в тебе! 7. Сизифов капитал. 1957 год. Глава лагеря в Магаданской области: поздравляет поселенца Ужазгияна: Климат у нас богатый, многоснежный. Щедрый на морозы. Считай, что получил участок на Арарате. Лучше б его какому-нибудь турку дали! Ну не хочешь как хочешь. Кемальата, земучасток на холме: тебе. Сей, паши, земледельствуй. А Ужазгиян писарчуком при конторе будет. 8. Расцвет и расширение духовенства. Тибетская энциклопедия пишет: В 17 веке: европейские священники на 4 ветви разделились: Академики, лабораторийработники и другие открыватели изобретатели. Профессора и учителя: молодёжи опыт передающие. Популярные певцы, писатели и артисты. И традиционалисты: связь времён: через сохранение символики, древнего языка и жестикуляции: осуществляющие. Монахи также разделились на геев, военных, зэков, и традиционалистов: в замках с многовековыми накоплениями книг и земельных владений скромно живущих. 9. Явное становится тайным ( Олбуёр кслуйбискол слоуоми ). Папа, я был в церкви: священник сказал, что после подъёма Скандии, компенсирующей опускание из-за давления прошлого ледника, и извержения Суматранского вулкана Тоба в минус 72 тысячелетии: привёдшего к новому оледенению: из обезьяне маймуну мамуле мамоне подобного неандертальца: похожего на активистов сепаратистов с Боцванских денежных купюр: по образу ( овнов рогам ) и подовнию ( доящим овец ягнятам ) селекционировал господь Элохим Волк: человека: похожего на Дастина Хофмана и Леонардо ди Каприо. А человек: и жён подобрал себе по образу и подовнию: чтоб овцы их слушались, и детей родил по овнов рогам и подовнию: чтоб овцы им давали себя подоить. А какой же тогда сам господь Элохим Волк? Ты что: волка не видел что ли? Шустрый, худой, быстрый, и не умеет лазить по деревьям. А человек умеет! Ураа! Значит человек умнее господа Элохима! Воскликнул мальчик, радостно забираясь на седьмой метр высоты орехового дерева, где: стоя на одной ноге: вставил попу для прочности между ветвями. Когда устанешь стоять в такой позе: слазь. Наши домашние элохимы собаки: тебя любят: за то, что ты вместо видеокамеры дал деньги на покупку двух десятков яиц в день на полгода. Я хотел заснять: какие они лоснящиеся в этом году: для истории. Они сами сохранят свой облик до следущего. 10. Дружелюбные раскованные продолжатели куплетов и намёков о южных ребёнковладельцах и им подобных. ( 2 и 8.1. 2011 ). Прикинь Батхед: в России типа было не 4 революции ( 1991, 1993, 1998, 2003 ), а целых 16. С 1967 года организаторы программы Большая разница: подменяли двойниками всё политбюро, всех телеведущих и журналистов: каждые два года, но двойники вели себя так же: как оригиналы: и ничего не менялось. Оригинально. Значит типа подделывать купюры с Авраамом Линкольном тоже безвредно для экономики? Ну по-крайней мере трудящихся за скромную плату негров от этого меньше не станет. Ты хочешь сказать типа у негров был недостаточно хороший оргазмический прирост населения, и цена их рабочей силы так возросла, что янки почувствовали типа Эльдорадо японских кошек: целых 4 миллиона трудолюбивых американнегров? Кореш Тома Сойера негрджим убежал на свой любимый остров: узнав, что его хотят продать всего за 800 баксов: значит сам он оценивал свой контракт в тысячу баксов. Он типа сорвался как губернатор в артисты. А ведь был обычный негр. Я тоже видел этот фильм. 1000 грамм золота: цена 30-и ноутбуков. 4 миллиона негров: это 4 миллиарда грамм золота. При росте 20% за десятилетие: 800 миллионов грамм золота плюс! Это 111 русских Алясочек! А сколько это в Карфагенских Сардинках? Тоже не мало. Представляешь, и это чёрное золото не хотело размножаться! А как же обесценивание при кризисе перепроизводства, и обратная минусовая цена детей в детдомах? Есть же Мировой, Вселенский рынок: Англиямэния с крытыми земучастками для парниковых плантаций на Луне и Марсе, Даниявиргинайландия, Белоснежки. Об этом даже в фильме про гремлинов боком боком упомянуто. Можно было просто дать им пособие на второго ребёнка 300 грамм золота, и гарантировать, что его не отберёт военкомат при призыве первого. Стоит ли так волноваться о 200 долларах на 6 ваучеров взятых в долг у профессора в Ленинграде 1993-го. Теперь у нас американнегров больше сорока миллионов. А американевропеоидов вобще не сосчитать. Да здравствует свобода браков без благословения, Биттлз, Ибица, Амстердам и 103 из 104-ёх латексов за 104 дня. Не забудь сказать 104 дня в правильном порядке. Один, ноль, четыре. Пуск. 11. Византийцы, не византийцы, и жители замков. Философ говорит ругающейся на базаре виноторговке: Вы наговорили на год тюрьмы. Ах ты доносчик оборзевший! Шпион недоделанный! Совсем из ума выжил, никто меня не посадит! Несомненно. В тюрьме за год не услышишь столько ругательств. И такие: как вы: там не требуются. Ишь ты какие! Вот возьму и пойду к ним в тюрьму, у нас женщины на всё имеют право наравне с мужчинами. 12. Кубань трижды Крым Советского союза. ( Потому что очень большая ). Скажи Макарыч: ведь не даром Был отдан тёплый Крым татарам, И хитрым взявшим рейх хохлам? Да если б в центре в сиё время Сидели б не столь щедрые евреи: Не отдали б Ялту. Зато в Ростове снег синее. И лёд на речке покрепчее. И вобла подо льдом блестит! А ель красавица в Москве: Для сердца русского ещё милей. Да я знавал такого парня: Он сел за ель лет где-то на пять. Ель возле гувэдэ? Да нет: сломал хребет себе. Так значит гувэдэ не зря Хранит все ёлки для себя! Да, сила есть, и ум немалый. Дуб Робингуда это знает. И деревца на Тяньаньмынь: Хороводов свидетели немые. Как внешность букв Даодэцзин: Нет зависти придирок к ним. Ну как: им дал Мороз подарков? Спроси у дерева и палки. А Крым когда вернётся к нам, Как к Магомету та гора? Не жди наш Крым, как дрейф тату. Езжай на чартере в Ялту. 13. Маленькие удовольствия. 2011 год. 35-летний парень рассказывает писателю: какое у него было тяжёлое детство в 1980-ые: Мы были по многим показателям беднейшей семьёй в Херсоне. Мне приходилось отказывать себе даже в самых маленьких удовольствиях! У многих и этого не было. ( Заметил писатель ). Как это? У многих и этого не было в 1980-ые: потому что они родились в 1990-ые. Логично. Молвил человек недовольный детством в СССР. И показал писателю свою коллекцию редких марок. 14. Последний герой небоевика. ( 23. 8. 2010 ) После показа в кинотеатрах одного из Мексиканских городков всех фильмов с Джеки Чаном произошёл случай: Два парня наполеонхитлеровского роста ( около 160 сантиметров ) напали на культуриста высотой около 190 сантиметров, который при ударах по прессу и груди кричал: Ребята, я вобще никогда не дрался. А потом убежал. Полицейский, услышав короткий рассказ об этой истории, записал домысливая по обстоятельствам: Два мужчины избили трёхлетнего ребёнка. 15. Сила, ум, красота, здоровье не опасны для общества. А от шлаков следует избавлять. ( 23. 8. 2010 ) При принятии Конституции Государства сытых, трезвых, умных, здоровых виноградарей: был предложен законопроект: Избиение это изнасилование без смягчающего обстоятельства доставления сексуального удовольствия. А стало быть наказание за избиение должно быть всегда строже, чем за изнасилование. Для сохранения здравого смысла народа. В отличие от аналогичного изнасилования, за избиение с причинением боли без телесных повреждений: следует после сорока клизм сажать человека в комнату круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не на 240 часов, а на 288 часов ( 12 суток ). В случае нанесения телесного повреждения: преступника держать в комнате круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не только до полного выздоровления потерпевшего, но и дополнительно 480 часов. Законопроект был воспринят как шутка. Потому что в Государстве сытых, трезвых, умных, здоровых виноградарей ни разу не было случаев изнасилования, избиения или насильственного военного призыва. 16. С хорошего сценария лучше не отклоняться. ( 23. 8. 2010 ) Из фантастики 1980-ых: В 2003 году Джордж Буш младший узнал, что в Ираке многие не любят США в лимбусе своём. Борясь с нелюбовью к США: он велел каждый год сбрасывать с неба на парашютах на Ирак на 120 миллиардов долларов продовольствия, медикаментов и флэшек с американской музыкой, фильмами и книгами. Так что в среднем пришлось более, чем на 4 тысячи долларов в год благ на каждого жителя Ирака. Через 2 года всем досталась помощь, и нелюбовь к США была ликвидирована на корню. Несколько парашютов залетели в приграничные посёлки Турции и Сирии, победив и там нелюбовь к США. Правительство доверило Бушу бомбить парашютами с гуманитарной помощью Иран и Кубу. Дабы направились и их возможности во благо США. 17. ООН угодный пиар. ( 25.8 2010 ) Газета Случайно не придумаешь сообщает: Жителям Швейцарии, с 1985 года не входящей в ООН, но гордо носящей имя государства, где находится резиденция ООН по летучим мышам, группа озабоченных граждан предлагает проголосовать миллионами бюллетеней за лишение тела всех чувств, функций и органов. Без указания конкретных имён людей, к которым эта мера будет применена. Возможно ли вписывание конкретных имён в бюллетень анонимку? Нет. Ответил нам представитель инициативной группы. Это радует. Народ Швейцарии может быть спокоен. Беспредела с миллионами картбланшей не будет. Конечно: в случае казни хотя бы одного человека: пришлось бы казнить и всех остальных. Как соучастников тягчайшего группового преступления. Судя по всему: лишение всех чувств, функций и органов ни к кому не применят. Даже к членам инициативной группы. Однако глава крупнейшей швейцарской тюрьмы сообщил им, что волноваться не стоит. Дефицита камер, как после разрушения Бастилии, в Швейцарии нет. И при желании: лидеры и даже простые члены инициативной группы могут занять свободные камеры, не казня никого из ныне сидящих. Любителям животных спешим сообщить, что референдум о лишении тела всех чувств, функций и органов не распространяется на летучих мышей и других животных, а так же на тех, кто в коме и жидком азоте, поскольку они не голосуют на референдумах. 18. Список Сельхоз Академии. ( 30. 8. 2010 ) Индонезийские учёные недавно узнали об успехах прогрессивных российских мичуринцев: За 4 года на 250 миллионах соток из 500 миллионов соток, отведённых Сельхоз Академии государством Российским под любые эксперименты, ( в которых учёные разбираются конечно лучше, чем правители, поэтому им и была выделена эта земля ) всего за 4 года на 2,5 миллионах гектаров выросло много коттеджей и даже многоэтажек высотой более 30 метров! Что удивительно в столь северном климате. Коттеджи и многоэтажки сами населились людьми. И более того: наблюдаются случаи зарождения в них человеческой жизни! Индонезийские учёные быстро усмотрели связь между ростом домов и раздачей земли гражданам России. А также между ростом коттеджных посёлков и близостью больших популярных в народе промкультургородов, таких как Москва, Серпухов и другие. Русские учёные открыли индонезийским учёным секрет, что проводят эксперимент: как много семей будут счастливы поселясь в Европейской части России вблизи промкультурцентров. А не в отдалённых Сибирских деревнях, как ранее. Прогрессивная индонезийская общественность считает, что российские мичуринцы за небывалый в истории России эксперимент достойны Нобелевской премии и премии На троих: для трёх самых активных руководителей. Будет очень жаль если Россия, веками ссылавшая людей в маленькие деревни, быстро прекратит ещё не успевший оказать всех благоприятных последствий эксперимент по поселению их вблизи центров цивилизации, которое даёт хорошую перспективу развития и новую престижность Москве и другим мегаполисам. Ранее боявшимся тенденций нарастания скученности и пробок. Возможно такая активность скромных мичуринцев Сельхоз Академии побудит и крупных землевладельцев раздавать свои земли. Особенно в пригородах, где люди охотно дают за сотку до 4-ёх тысяч долларов и более. Таким образом отношение российского народа к финансовым олигархам будет таким же хорошим, как к сельхоз академикам. 19. Честь иметь буквально: грубый материализм. ( 28. 9. 2010 ) Владимир Вольфович Преображенский и доктор Бермедаль разговаривают в кабинете: Ну что, будем спасать свободу слова от Полиштраф Полиштрафыча? Запугал всех журналистов, хуже: чем Шропширский мясник. В 19 веке на 500 тысяч долларов можно было армию нанять. А он 50 дел выиграл: шутов с судьями попутав, а судей с шутами. Ему же ничего не угрожало! Это были просто статьи в развлекательной прессе. Давайте скажем, что мы ему Не доверяем. Ну и что? Он же на нас в суд подаст. А у нас безупречная репутация: и суд будет на нашей стороне. Ну и что, сорвётся всего лишь одно дело о полумиллионе баксов. Да ведь 15 миллионов рублей это хищение в крупнейшем размере! А для скромной семьи: тягчайшее раззорение. Вот мы его: при попытке ограбления, да ещё и при попытке вовлечь в преступные деяния и судью: и поймаем. Ну тогда его по справедливости: необходимо будет изолировать от общества. Он же грабитель буйный бесстыжий. Без вовлечения судей он такой же шут: как и все журналисты. У человека должна быть самоцензура и самосовесть. Не за страх, а коммуникабельности и успеха своих идей ради. А вдруг он себя на Мальдивы сошлёт? Там всего 50 тысяч долларов, чтоб стать гражданином, и зимы нет. Стоило ли так много капусты скирдовать. 20. Долги по Шопенгауэру. ( 17. 10. 2010 ) Современное образование делает из детей универсальных всёпонимающих философов: типа Шопенгауэра или Ницше. В охранное дело и борьбу с его излишками было вложено за 50 веков так много ума, изобретений и мотивов, что скрывать сие от детей несерьёзно. Быстроходные корабли, бронестёкла, телеграф, телефон, радиотелефон, спутниковая связь, Интернет, вездеходы, не боящиеся горных хитрозавитых ветров вертолёты, Канадский дирижабельный патруль. Любая охранная техника, если из неё не стрелять, приносит пользу. Уроки истории восновном лишь амбициетворно раскрывают вид на царские вершки темы: оперируя десятками дивизий и крупнейшими империями. Даёшь предмет: Изучение особенностей охранной техники, пиара, и успешной организации охраны территорий ( ИООТПИУООТ ) с первого класса. 3 урока в неделю. 105 уроков в год. 1155 уроков за 11 лет. Одна 12-ая часть срока образования. Желательно с прапорщиком или ефрейтором афганцем в роли учителя. Успокоение легионами тинейджеров-психологов: огрубевших заозёрных вояк на их территории: не оправдало себя. Известный эффект своего поля существует и действует уже много десятилетий. Теперь будет Школа: школа жизни. И Мышление без парадоксов и обмана: норма жизни. 21. Честная власть. ( 19.10. 2010 ) Газета Мои сны и масоны: сообщает, что Иран недавно покинула секта Ценители Неизменности. Известно, что в 1989 году они приехали в Иран: увлекясь идеей проповедника Неизменности: студента Давиша Давлатафзы: о том, что в Иране и из тысячи человек все будут живы и спустя 20 лет, если будут всего лишь сохранять трезвость: не употребляя спиртное, гашиш и кокаин, трахать только свою жену в браке, и спать со знакомыми в караван сарае без секса. Давиш Давлатафза утверждал также, что никто из тысячи человек даже и за 20 лет не заболеет, если будучи женщиной будет носить на улице головной убор и одежду скрывающую бёдра, а будучи мужчиной ходить по публичным местам без шорт, не держать за руки незамужнюю женщину, не обнимать на публике свою жену и не смотреть сайт http://www.boysteengaysfree.com gaynudeboys teenboytube rawgayboys greentwinks teenboys gaypenises gayboytube gayteenlove erectedboys allboysmovies xboysvideos gayboysgaysex twinkmovies legion69 teengayporn twinksandboys twinkboytube nudegayteenboys younggayporn freeboyspics twink69tgp freeteenboy gayteentube boyfreevideo boyxxxpics twinkgallerypost gaysexmovies twinkshome hqboys realboys gaygiraffe boyshardcorepics freetwinksworld gaysexmovies gaywindows nudeteenboys lazyporno-gaytgp gayboypics z-gaymovies weloveboys mygaychronicles boyoperator boylagoon twincsbead cuteboysdb Увы, в 2010 году секта Ценители Неизменности уехала из Ирана в полном составе: 3667 человек: все кто приехал в Иран в 1989 году. У самого лидера секты Давиша Давлатафзы от горячего кофе выпал зуб номер 24 ( 24-ый регион Мира это Турция, а 24-ый регион России это Красноярский край ). Давлатафза назвал направителей Ирана обманщиками, и подался со всеми единомышленниками во владения шейха шаха ап-Прибыха, который честно заявил, что в его владениях уверенно сохраняют жизнь и здоровье лишь те кто пьёт пресную воду, ест только сырыми: овощи, фрукты, орехи и мёд, каждый день моется тёплой водой, слушает бодрящую музыку, избегает боли и дискомфорта, и будучи мужчиной: отдаёт не меньше одной дозы спермы в день, а будучи женщиной: пьёт не меньше одной дозы, и не реже, чем раз в 5 лет контрольно наслаждается своим незамаскированным видом в зеркале. 22. Осторожность опаздывающей на 30 лет вступить во все техноэтапы Украины, и путанная хитрость идущей в авангарде Канады. Алгонкинская притча о влиянии теледемонстраций. Октябрь 2010. Однажды один хитрохвостый парень, который назвался Марти Макфлаем: якобы сыном одного из учеников ближайшей школы: угнал у профессора, одержимого идеей путешествия во времени: сверхдорогую машину: со скоростью до 154-ёх километров в час: и системой зеркал: перенаправляющей свет с левого борта на правый: создавая впечатление: будто он проходит её насквозь. Профессор верил в то, что для переноса во времени: нужно непременно попасть под удар молнии мощностью 1,21 гигаватт. Пацан же естественно пытался избежать исполнения сего условия. Молния в мощнейший молниепривлекатель ( ноухау профессора ) ударила как раз после того как псевдомакфлай включил перенаправление лучей света, дающее внешнюю невидимость. Включив невидимость: парень убавил скорость и почти бесшумно отъехал. Профессор сначала ликовал, а потом засомневался: не угнал ли пацан его машину? Эмоции привели его к идее, что пацан просто начисто испарился от молнии. Какая страшная кара за воровство! Подумал профессор, и надолго затаился в своей лаборатории. В 1980-ые он удумал приобрести для сверхмощности плутоний из пятых рук: у жителей полей Иалу. А по источнику: от взятколюбивых, лишённых выхода в бизнес невадских сексотучёных. И тут к профессору является очень похожий на мошенника: угнавшего машину в 1955 году: пацан. Пользуясь семейным преданием и информацией от слежки за профессором и расспроса его знакомых: он втирается к профессору в доверие. Профессор: обрадовавшись ещё одному испытателю добровольцу: чтоб лишить парня всяких сомнений: посадив собаку внутрь и дав ей часы, переведённые на минуту назад: демонстрирует ему включение невидимости на одну минуту, назвав его: путешествием во времени на одну минуту вперёд. Пацан, не испуганный этим фокусом, уже приготовился угнать машину. Но тут к ним подъезжают люди с полей Иалу и пытаются лишить обманувшего их с оплатой профессора фальшивомонетчика: трудоспособности. Однако у профессора под одеждой бронежилет. Чтоб убедить пацана включить 1,21 гигаватта: профессор притворяется сильнораненным и просит парня исправить прошлое. Однако пацан под шумок просто угоняет машину, включив невидимость. А жадные люди с полей Иалу попадают гонясь за ним в аварию. А их государство после этого случая 20 лет преследуют санкциями, даже забыв слушок об их причастности к некачественному изготовлению шотландских недирижаблей. Однако в стиле кармических последствий: к упавшемупритворяясь профессору является подосланный мошенником, который назвался в 1955 году Макфлаем, очень похожий на него юноша 1968 года рождения. Ибо как раз в этот день 1985 года обещал отправиться профессору из 5 ноября 1955-го: его якобы первый доброволец. Видя столько примеров якобы успешного путешествия во времени: профессор: уверовав, что действительно обладает машиной времени: собирается разогнаться до 154-ёх километров в час и улететь в будущее: включив 1,21 гигаватта от плутониевого генератора. Однако подсознание и дедуктивные сомнения: подсказали ему: на большой скорости просто включить невидимость. Одним профессором меньше. Бормочет юноша. И довольный, что убрал всех свидетелей: идёт подменять исчезнувшего, как он думает, а на самом деле: угнавшего машину, Макфлая, чтоб его не стали искать. Однако Макфлай очень быстро загоняет уникальную машину, и присылает родителям деньги: как выигрыш в лотерею. Отец, бывший секретарём Бифа перестаёт ему служить, и как человека неспособного к бизнесу: нанимает его слугой. Проснувшись: подставной юноша видит отца своего близнеца по внешности: богатым. А Бифа: моющим его авто. Отец купил тачку и сыну. В гости приходит девушка Макфлая. Не успел мошенник поцеловать девушку и сесть в тачку: к ним кармически подбегает тот самый профессор: якобы вернувшийся из 2015 года: и приглашает их в свою чудомашину: экспромтом плетя что-то про проблемы их детей в 2015-ом. Они, забыв о сомнениях, уверовав, садятся на сидения с минишприцами. Наркотик впрыскивается им в кровь: и у них начинаются глюки: про полёт над аллеей в автомашине: про попадание в 2015 год, и тому подобные путешествия. Сие ещё раз доказывает преимущества биологических экспериментов над металлмеханическими. Макфлай же уговаривает свою семью переехать в другой штат. След их для одержимого профессора, жителей полей Иалу, и секссимвола 1955-го: ставшего образцом при выборе всех любовников его матерью, лукаво приславшего ему близнеца на подмену: теряется. У каждого человека 50 близнецов по внешности на миллион человек той же расы. Сие облегчает объяснение многих приколов и работу обеспеченной носителями информации материалистической логики. Инстинкт же самосохранения: это всеобщий закон: триллионы раз подтверждённый разумом. Да продлит Народ дни жизни всех малоотличимых для европейца курдских и арабских министров, и китайских чиновников. Особенно тех, кто помнит о том, что через 30 лет высшей мерой будет лишь заключение в камере 3 метра на 12, с обязательным ответом на все звонки из внешнего Мира: с 7 часов до 23-ёх, без выходных и отпуска: пока пострадавшие от их злодеяний не выздоровеют. 23. Два бескорыстия. Отряд верных слуг Ясуджа догнал разбойников на берегу пропасти. Ну что, воришки, это был ваш первый караван и последний! ( Ликует хозяин ограбленного каравана с изделиями из конопли. ) Денгебек-ака, что ты с них хочешь: всё их имущество? Или может ты желаешь сдать их на 7 лет хозяину рудника и забирать себе 90% их заработка? ( Спросил мулла. ) Нет! Пусть их сбросят в пропасть прямо сейчас! В пропасть их! В пропасть! Кидай! Кидай! Как шайбу! Как шайбу! ( Возбудился Денгебек. ) Хошь не хошь: я должен учесть твоё мнение. ( Грустным голосом молвил мулла. ) Урра! Честная игра! Закон на моей стороне! Я знал, что есть точная автоматическая справедливость! Тратата тратата, пиф паф! ( Воскликнул Денгебек и люто засмеялся. ) Отпустите воришек. ( Молвил мулла. ) Почему?! Они же тяжкие преступники!! Не такие уж и тяжкие: раз ты хотел сбросить их в пропасть: полетать: как птичек. ( Молвил мулла. ) Я на 100% исполняю твою волю: ты сказал, что тебе ничего от них не нужно. И мы их отпускаем. 24. Спамподарки и думзаконподарки. ( 2. 12. 2010 ) После введения сухзакона, комендантского часа, закона о расклейке объявлений только на платных досках, штрафе: снятием наличной одежды: за демонстрацию своих этнических различий, и штрафе в две зарплаты: тем кто заинтересовался спамом и всё таки прочитал: полицейский гротескно жалуется философу- промоутеру: У нас очень много преступников! В районе уже больше половины: преступники! Куда их сажать? Ну раз у вас честных людей меньше: может: удобней будет: их посадить под охрану? ( Шутит филпром. ) Как в ЮАР: за колючую? Ну вот видите: есть уже и Мировая практика. 25. Учителя честности и плоды просвещения. 2 майора полиции решили за беседой: организовать образцовый мегаполис из одних пентов. 100 тысяч человек и все в пентаформе. Мы можем доказать, что сотрудники полиции сами по себе: несут только добро, улучшают общество. А все сбои и срывы в их работе: это просто самозащита, и результат дурного обратного влияния общества! Для начала сообразили мегаполис на троих. Майор прочитал им речь. Увенчав её такой фразой: Со временем: подражая авангарду общества: Образцовым Сотрудникам Полиции: все станут пентами: и некому будет врать и совершать закононарушения. Все будут следить друг за другом и помогать друг другу жить по правилам. Если у вас и были хвосты в карме и карманах: избавьтесь от них! Эксперимент очень решительный и важный! В первый же день: один пент: подбросил свою шмаль другому, тот третьему. А третий, в рабочее время, находясь при исполнении: выкурил её в сортире: для дезодорации. Не зная об этом, майор, не приводя конкретных примеров, вечером заявил: Ну вот мы и доказали, что пенты: только улучшают общество! 26. Неоднозначное открытие. 8 января Сусекский участковый звонит Абрамовичу: Рома, это не ты припрятал возле деревеньки Пассатижи полмиллиарда баксов: конкретно: ввиде нефти? Нет, не я. Свободен. ( Говорит участковый, и набирает номер Пугачёва: ) Серёжа, это не ты положил в сыру землицу возле деревеньки Пассатижи 5 миллионов баррелей нефти? У меня другие методы. Это не мой почерк, хотя бы об этом подумайте. Ну вот, всё теперь ясно! ( Говорит участковый и вписывает в бумагу имя Березовского. ) Вы же ему даже шанса не дали! Даже одного слова сказать по телефону! ( Воскликнул присутствующий рядом министр недр ). Думаете у меня много рецидивистов: способных на такое?! ( Торжественно продекламировал участковый. ) Во-вторых: государство, нашедшее клад: берёт на себя только четверть. Остальное по прежнему числится за совершившим запасительное деяние. Братья и сёстры. Это огромное чёрное пятно на моей репутации! Говорит Березовский двум тысячам студентов Гарлема. И просыпается. 27. С выборами не соскучишься. Пиар в год выборов не любишь Художник, что рисует рожь. Полянам злаковым ты служишь И в избирком не позовёшь. Он, чтоб в день выборов покушать Пришли не двадцать, а шесят: Сырьё рисует для ватрушек. И люди к урночкам летят. Масон придумал, что таланты Всё время плачут и ворчат. Легко танцуют музыканты. Магнитофоны их друзья. 28. Праздник без перекура. Водку в двигатель льём, моемся в душе и моем машину. Чем больше у нас производство спирта, Тем чище экология, тела и шины. Навсегда отменён самый древний грех. Капитал не пропьём. Прибыль есть у всех. Не боится за наше здоровье Дорогой диетолог начальник Платит щедро не канарцам, а своим друзьям россиянам. Минздрав на радость вещает: Получать больше МРОТа не опасно для вашего здоровья. ( Комментарий учёного: персонал на спиртзаводах неплохо зарабатывает. При этом себестоимость литра спирта в 1989 году была: 7 копеек. В 2011-ом: 3 рубля 50 копеек. Без употреба спиртного в рот: трезвая цена полулитра 40-процентного раствора спирта: 1 рубль. Остальное в сторублёвой цене водки: идёт чиновникам. Лукаво делающим якобы нерентабельным переход с нефти ( тяжкимтрудомдобываемого 400-миллионнолетнего музейного экспоната ) на быстровозобновляемый спирт из опилок леса, кукурузы и сорго: для двигателей нашего транспорта. У России миллиард га леса. Значит чиновники ведут просемитскую политику. Как они о себе думают. Хотя и Аравия давно готова к переходу на солнечную энергию. ) 29. ОРС: Общественнополезный Районный Суд. Гражданин Парл Вустер, продавший гражданину Яхерсу Спрингфонтейну два ведра киви по цене картошки: в соответствии с правилом адекватности и троекратной соразмерности, из расчета среднего по области дневного заработка: приговаривается: к 9-и дням отдыха в лучшей гостинице Кейптауна, с видом на фруктовую рощу. И ещё три дня добавлены: для доброй славы судьи Симона Свеллендама. Просьба гражданина Парла Вустера: о проведении второй половины срока в лучшей гостинице Йоханнесбурга: удовлетворяется: при условии, что гражданин Парл Вустер приедет в Йоханнесбург за свой счёт. Суд предупреждает гражданина Парла Вустера, что в случае совершения общественнозначимых поступков и в местах отбытия: он будет приговорён к УОДО: условно обоснованному дополнительному отдыху: на срок адекватный весомости поступка. 30. Народ на правильном пути: без излишков зависти. 1990-ый год. Беседуют два нижегородца: Хороший фильм Прети вумен Приятная девушка. О чём он? Да там один студент девчонку привёз домой на своей машине в общагу. Угостил клубникой. Показал ей по видику какую-то комедию, скачанную с телевизора. Дал ей искупаться в ванне. И переночевал с ней. А потом она на следущий день появляется в фойе: а комендант общаги ей говорит: У нас вобще девушкам на ночь у студентов нельзя оставаться, чтоб не отвлекать их от учёбы. Но ваш друг такой отличник, что ему недельку можно погулять с девчонкой. Но не больше. Потом ему к экзаменам готовиться. А она короче по-бедности ходила только в шортиках и в рубашке. А он ей на стол на: хорошую месячную зарплату: 3500 баксов! Сколько это в рублях? Ну сам знаешь: 350 рублей. Она пошла приоделась, купила платье подлиннее. За сколько? Ну сам знаешь: рублей за 70. И стольник за квартиру за месяц заплатить передала подруге. И пошла с ним в гости: к директору одному. Верфью заведующему. Ну там добра на миллиард. Большая верфь. А план не выполнили за прошлую пятилетку! На 8%! А студент типа написал реферат: о том, что для выполнения плана и качественного производства кораблей нужно разделить верфь на несколько предприятий. И на одно из них хотел попроситься директором сам. Но с этой ласковой девчонкой он так расчувствовался, что короче: пожалел директора, и дал почитать копию своего реферата ему, а не соответствующим органам. Директор тоже расчувствовался: и назначил его типа майором: бригадиром цеха: с очень хорошей зарплатой ( 600 рублей в месяц ), тремя сотнями работников в управлении, годовой прибавкой к стоимости сырья стоимостью продукции: 6 миллионов рублей в год, и выходом к Миссисипскому водному пути. Да, в Америке живут не хуже нашего. Вот именно. Фильм спецально сделали, чтоб советский народ узнал, что типа в США не одни ковбои с пистолетами и баксами в глазах бродят. Да, главное дело Перестройки: гласность. Гласность открыла нам второе лицо Америки. 31. Талант в теле не утаишь. Учитель заметил на полях в дневнике надпись: 8 в день. 7 дней. В неделю 56. Он тут же звонит отцу ученика: Вы занимаетесь невиданной эксплуатацией малолеток! 56 часов работы в неделю! С чего вы взяли? Я видел расчёты вашего сына в дневнике: 8 * 7 = 56. Это расчёты количества бананов. Каждый день я даю каждому из детей: 8 бананов, 8 мандаринок, 8 огурцов и 8 десятков грецких орехов. И что они потом делают? Что захотят. И чего им хочется после такой заправки? Работать на постройке нового дома. 32. Предупреждён: значит послан. Однако здравствуйте. Roszdravnadzor.ru с вами на первом канале. В прошлой передаче мы сказали, что лучше всего ходить к стоматологу во вторник. Так как в этот день меньше всего пациентов. В результате посещаемость в этот день стала наибольшей. Возникли огромные очереди. Да, косвенно сей китайскообразный кризис говорит о том, что аудитория нашей передачи: велика, однако. Однако мы решили исправить положение. Идите в среду! Это теперь, однако, самый малопосещаемый день. 33. Хотя мы уже в будущем: кое-что ещё в наших руках. Бангладешская киностудия Компактмакетбукет: сняла понятный жителям Бенгалии переклад символики фильма Пятый элемент( арный инстинкт ): Впавший в депрессию офисер ( офицант из офиса ) потёр лицо и промассажировал за ушами: использовав полстакана ( 2 унции ) чистой мытьевой воды. Повесил перед глазами фотографию картины: Моя ферма: мои 4 сотки! Скушал печёный шампиньончик с кусочком хлебца: чтоб потешить инстинкт памяти о роли костров в жизни человека. Постучал алюминиевой ложкой об вилку: чтоб почувствовать звук богатства Родины и своего дома металлом. И … обнял себя за плечи: смотрясь в зеркало. Так он избавился от предупреждения гадалки: о том, что на него через 27 лет и 4 месяца свалятся с верхнего этажа пробившиеполпрыжками излишние потомки, и 16 дойных овечек. 34. Принцип активности и его логика. Мусульманин спрашивает муллу: Если соблюдать все нормы ислама: будем ли мы вечно жить как в седьмом веке? Ислам пришёл в Мир, чтоб изменить его, и нашу жизнь в нём. Следуя исламу: мы с каждым десятилетием должны жить лучше и лучше. Сможем ли мы убедить потомков соблюдать все правила, если при всё большем изобилии благ: будет всё больше права на ошибки? И ребёнок растёт в несколько раз всего за одно десятилетие: но его рука по прежнему рука: по функциям, и по важности для него. Делай поправку на масштабы и перемены, и применяй все прежние хорошие правила. А что делать: если ребёнок украдёт 100 долларов? Если это вписывается в 10% на благотворительность: подари их ему. А если нет: дай в долг, и войди в долю с его прибылями. Ведь в мирное время: джихад это милостыня. А при хороших отношениях с шахом: шахид ( к шаху идущий, ходок к шаху ) прощается с родственниками лишь потому, что шах может сделать его придворным, или назначить правителем дальней области. 35. Пчеловоды в законе. Бедный человек пришёл к богатому другу, владельцу нескольких 200-гектарных полей. И попросил немного земли. Думал: друг даст гектаров 5- 6, а он дал 6 соток. Дачники живут, и ты проживёшь. Скромный друг поставил на шести сотках 100 ульев, и собрал с них к концу сезона 2 тонны мёда, и продал по 10 долларов за килограмм. А богатый где-то узнал, что один улей даже в теплице кормится: минимум с 6-и соток. Твои пчёлы собирали мёд с моей земли. Не менее, чем с 594 соток! Отдавай мне 99% прибыли. Твои пчёлы воровали мой нектар миллионы раз. Как самые бесстыжие рецидивистки! За один раз одна пчела берёт всего несколько миллиграмм. Нет закона о столь мелкой краже. Пчела: неуловимый квант воровства. А весь рой: крадун в законе. Богатый человек завёл свои 200 ульев, и поставил их со всех сторон от шести соток скромного. Урожайность на его полях, и в рощах, и в виноградниках: повысилась ещё на 30%, а скромный человек так и не пожаловался на объедение его шести соток. 36. Завидуй умеренно, и не перелюбодействуй. Сегодня Камиле исполнилось 16 лет. А многим из вас ещё нет, вундеркинды. ( Говорит учитель, лукаво глядя на 10-класников ). Хочу рассказать вам один рассказик: Один парень не женился ни в 10 лет, как в Аравии; ни в 12 лет, как в Испании; ни в 14 лет, ни в 16, ни в 18. Лишь в 22 года он взял себе в подруги девушку, пошёл с ней на площадь между облдумой и отделением полиции, раздел её, и начал трахать. Их обоих в тот же час забрали в отделение. Отсюда мораль: Трахаться в присутствии сотрудников полиции или законодательного собрания: нельзя ни в каком возрасте. Значит ли сие, что в отсутствии … Попытался спросить самый философствующий 10-класник, но сам сообразил. 37. Адвокат царства снега. Здравствуйте сидящие на ёлках и под ними. Лесные новости с вами. Новейшие исследования наноследователей: доказали, что крыша супермаркета съехала не от снега, не от игравших на крыше медвежат, не от бегавших по крыше ворон. А от того, что мышка пробежала, хвостиком махнула: крыша и съехала. Репутация архитектора попрежнему чиста, как снег. 38. Уикенд, лики и легализация впечатленькапиталов. Заперев дверь в свою комнату, выключив на 7 часов звук у видика, и открыв форточку: следователь Чарли Холмский выяснил: откуда растут пиарсценарии фильмов с красивой восновном дерущейся с монстрами и немонстрами Милой Йовович, и с летающими после секундного взгляда на красивого восточноарийского мальчика брёвнами: в фильме: Один дома. Сценарии написаны по мотивам воспоминаний румынскофашистских оккупантов на Украине, лазивших на чердак за сексом и имуществом. А фильмы Терминатор один, два и три, где типичный немцегуннбаваравар неизбежно в конце фильма под любым предлогом растерзывается: напротив сняты по измышлениям контуженных жителей Беларусии. Намёк на распад Российской империи и СССР, с поучительным посылом: вступить к новым похожим маме и папе в Нордатлантальянс: обоснован в фильме Один дома: поучительным примером Польши: Одного из 17-и народов восточного единства ( четверо взрослых: русские, украинцы, узбеки и азербиранцы; 11 детей: остальные 11 республик; и 2 шофёра: МВД и КПСС ( до 1917 года: знать и духовенство ) ( Партия наш рулевой: известная фраза. )) затесавшийся парень: вызвавший ошибку в подсчёте: это Карелия, которую сделали в марте 1940 года союзной республикой ( иллюзорно теша тщеславие ): так что их и без Польши стало 15. ( Молдавия была автономной республикой в составе Украины. ) ( Впоследствии ей, как Фуллеру, дали отдельную кровать. Но не выход к морю для Днестра и Прута ). Двое грабителей это Хитлер ( высокий и кучерявый ) и Муссолини ( маленький и упитанный ). Человек с лопатой, похожий на Авраама Линкольна: это Англия. В конце фильма он бьёт по головам лопатой обоих грабителей. Собственно весь сюжет это фоновое оправдывающее ( почти по законам сновидений и экспромтотмазок ) предисловие к его внезапному жестокому поступку. Его тёмное прошлое: это чувство вины Черчилля за гибель 250 тысяч человек в колониальной мегаразборке 1914- 1923 года, в которой он себя обвинял: как плохого руководителя. ( Как и реваншист Сталин: плохо проявивший себя в 1920-ом при наступлении на Варшаву. ) Ударив Хитлера и Муссолини по башке: он избавляется от комплекса: несмотря на гибель 50-и миллионов человек и крах экономики и нравственности в Европе. Сии мелкие подробности в фильме эпосе не показаны. Лишь косвенный намёк видим мы в ядрёной разрухе и бардаке в большом общем доме. Пацан изображён маленьким и наивным, и совсем не похож на профашиста Пилсудского и его команду: неумолимо отобравшую у великой России Запукраину и Запбеларусию. Город Тешин: взятый Польшей у Чехословакии: при соучастии её в разделе после Мюнхенского сговора 1938 года: изображён в виде зубной щётки: за которую мальчик случайно забыл заплатить в магазине: испугавшись Черчилля в образе дворника: с которым тогда ещё не подружился. Алчный Черчилль упустил шанс: подружиться с мальчиком: заплатив хотя бы за зубную щётку, или дав ему подарок. Поэтому и изображён он не владельцем четверти Мира, а дворником. Он предпочёл помириться: ударив по голове лопатой: двух грабителей, от которых пацан самооборонялся: потому, что боялся вызвать полицию: Лигу Наций. Коя была лукаво распущена, чтобы, образно говоря: в закрытом театре: устроить закулисную разборку. Эпизод с пауком, которого малой бросает на одного из двух взрослых, который заканчивается ударом палкой по пауку: сидящему на человеке: и ссорой между взрослыми: это воспоминание о лукавом Вольфе Мессинге: публично и на ушко навившем паранойю Хитлеру и Сталину: подобно Джозефине: предпочитая сложившемуся миру в Европе: разборку, в которой: поглощённая разделом Польша имеет шанс в хаосе восстановить самостийность и урвать себе кусок. Аналогично поступил и сербский террорист: недовольный тем, что Австрославяновенгрия включила в давний: с 16 века освобождающий от Османов союз: Боснию и Герцеговину: под носом у алчной Сербии. Кстати польские националисты были рады и разборке 1914 года. Как оказалось: не даром. Желания воевать в Восточной Европе не было ни у Николая второго: родственника Германских правителей, ни у немецких солдат: перевоспитываемых высокой культурой в Париже и Греции с 1940 года. Ни тем более у пацифистов ленинцев: друживших без контрибуций даже с Турцией вскоре после неудачного выселения армян, виноделов и искусителей: в Ирак на земли курдов и арабов, и наезда на Российскую Аджарию и Карскую Армению: когда малые народы загуляли в сепаратизм. Фильм Один дома два: отнюдь не нагорная Вьетнамская проповедь, а аллегория о 50-летней борьбе с Зелёным Змием Пьянства ( худой и кучерявый ) и Хряком Обжорства ( маленький и упитанный ), которую ведут и люди в одиночестве, и целые народы в мирное время. В конце концов побеждает сфера услуг: которая берёт с парня: восновном за сам факт прописки в отеле в течении двух дней: 969 долларов. Хотя известно, что он большую часть времени боролся с соблазнами на необитаемом доме острове, аки отшельник Антоний Великий в 272- 352-ом. Фильм Пятый ( после России, Англии, Франции и Италии ) элемент ( Антанты ): с крутой Югославской каратисткой Милой Йовович: раскидывающей гоблинов, плюс память о Тесле, который один заменял целую академию: побудил в 1999 году: сразу 26 держав напасть на Сербию: не чувствуя никакого стыда за неравенство сил. ( Вдвоём, и даже всемером: Англия Франция, США, Германия, Италия, Голландия и Канада: чувствовали бы себя в опасности: как более слабый участник армийреслинга. ) Албанцы: вышедшие из Косова: оставив его сербам: хотели угодить и Евросоюзу: попросившись в его граждане. Но Евросоюз: скованный хуже клиентов Прокруста: угрозой забастовки при снижении оклада любой из кормящихся от бюджета соцгрупп, и журналистским контролем за каждым процентом дефицита бюджета: не имея путёвых накоплений и традиций гостеприимства: решил поступить даже не по карикатурам Ветхого Пьяного Завета: и засунуть албанцев: исходящих из нескольких долин Косова: к просторной Греции, Италии и Франции: обратно в исходное место. Всё что получили 800 тысяч добросовестных энтузиастов переселения в Евросоюз: это несколько месяцев пребывания: увы: не в туристических гостиницах Греции, Франции, Италии и Испании: принимающей в год 50 миллионов туристов, а в концлагерях типа лагерей палестинских беженцев в братской Иордании. Боязнь перед албанцами: увы: была предопределена библейским сюжетом о жестокой карикатурной банде Иисуса Навина, которая составляла тогда: в минус 16 веке ( при населении Земли около 60-и миллионов человек ): более одного процента населения Мира, и претендовала на маленький земучасток ( чуть больше Косова: 20 тысяч квадратных километров ), а отнюдь не на жизнь среди 500 миллионов Европейцев. Общий вывод: В вопросе часто скрыт ответ. В похвале: объяснены ошибки. Смотреть кино: не вредно даже для вашего курения. Смотрите кино все без исключения. Без перерыва на вылазки с базы авиано. 39. Забота о проектах и персонажах. Семиклассница на уроке спрашивает у подруги: Что такое цитата? Это шматок из прочитанного. Почему обязательно из прочитанного: если вы слушаете музыку большую часть дня? Можно даже из попсы делать цитаты. ( Добавила учительница. ) Но тогда попса станет письменным читаемым текстом. ( Заметил Демби. ) Замечательно! Значит Мир книг обогатится попсой! ( Порадовалась учительница. ) Может лучше поппесни обогатить книгами, или хотя бы статьями из энциклопедии. ( Удумал Робин. ) Легче вместить узкое в широкое, чем широкое в узкое. ( Афоризмировала Джерри ). Училка: смущённоассоциируя: нервозноватозасмеялась. После урока: исправляя логические ошибки: стеснительная учительница преобразовала два отрывка следущим образом: Вот: Новый поворот. Что он нам несёт? В омут или в брод? И ты не разберёшь: Пока не повернёшь. Если вы ещё мужчины: Не пишите как дельфины. Вот: Надпись: Нёвый Паварот. Что он принесёт? В пёпу или в рёт? И ты не разберёшь. Пока не повернёшь. В жизни как обычно нет гармонии. В музыке только гармония есть. Слушай музыку И прощай. В женском Ине как обычно нет гармонии. В мужике только гармоны все есть. Пой для мальчика И Пей кайф! И чего же она стеснялась? Болтовни вместо угощения. И ещё: причёску испачкать. 40. Пир без проигравших. Брик, давай анекдотами в карты играть. Давай, Каори, ты первый. Командировка. Два Техасских солдата разговаривают… Они типа говорящие: как амазоны Мюллера! Прикольный анекдот! Они б тогда могли не стрелять из-за угла, а договариваться о покупке верблюда и мешка фиников: за десятую часть своей зарплаты! Это только начало. Один солдат говорит другому: Я знаю одну девчонку: спортсменка, отличница: по физкультуре и трудам. Классный оргазм организует всего за 6 долларов! Нет. Не хочу. Тебе что: спортсменки не нравятся? Нет. Не нравятся. У них потом 6 долларов отбирать трудно. Порнотрафик. Зачем преследуют порнографию? Чтобы трахнуть. За что?! За то, что дразнится. Сей анекдот про какой парламент: про наш, про тайский, или про малайский? Я вобще-то одного кореша хотел подкузьмить. Мулатки и шоколадки. В Йемене 8-летняя девушка ушла от мужа: за то, что он не исполнял супружеские обязанности: не кормил её шоколадками. Ладно у меня такой анекдот: Умно не состоявшаяся революция. В субботу вечером приходит учитель музыки к пацану: он с друзьями рэп слушает: по 10 песен в час. Прикольно! Типа зачем играть новое? Уже всё создано. Только поискать: Байкальский барабан на закате: и тот найдёшь на сайте народов севернее Воронежа. Это только обстоятельства шахматных фигур. Пацан говорит: Ну вот, целых два занятия в неделю. Я устал от такой жизни. А учитель: Я имею с каждого занятия тысячу рублей. Если будешь выпендриваться: скажу твоим родокам, что у тебя талант скрипача: и у тебя будут уроки каждый день. Кастовость против апартеида. Один индийский философ сказал: В Индии касты: это мирноуживающиеся народы: с разными заслугами и накоплениями денег и знаний. В Европейском Мире: те же касты отягощены ещё и апартеидом: резервациями для каждого народа под видом моноэтногосударств. Аксиомой считается, что встречаясь на одной территории: народы должны грызться, как мартовские коты. Однако благодаря уважению к частной собственности: многие живущие в одном государстве народы: часто сильно отличаются друг от друга по богатству и образу жизни. Декларируемое для всех: равенство в правах: как правило проявляется лишь в уголовных делах, или в выдаче пособий по инвалидности. Честным людям равенство не грозит. Поэтому идея равенства всех перед законом: часто приводила европейцев к поголовной уголовщине: в виде революций и войн за передел территории. При этом бывало и пару лет: всеобщее равенство в жизни на один прожиточный минимум: по талонам. И всегда из кризиса Европу выводила индийская идея частной собственности, и параллельного проживания народов и партий на одной территории. Люди и члены партии. Какой самый лёгкий способ: улучшить условия в тюрьмах, спецшколах, детдомах и больницах? Накормить всех и дать уютную жилплощадь: пока они дома и на свободе. Чтоб честным трудоспособным людям не было соблазна: попасть в тюрьму или на больничку. Ага! Значит безработные и беднота: криминогенны. Организаторы общества: организовавшие людям голод: после открытия Америки, и 14-и отличающих нас от неандертальцев техноэтапов: криминогенны. Да они просто бездельники! Да, ещё и бездельники. Мы не такие: как они! Да, чиновники и люди: две вещи несопоставимые. Я так понял: смысл сей притчи: в том, что квартирка на свободе: и есть лучшая камера: Каждый сам себе сырорез, свободный выход на территорию, и всё такое. Но что касается жизни в больницах: Представляешь: выем осколков из попы: добротным мещанским кухонным ножом, какой-нибудь нормальной домохозяйкой на столе. В больничке всё таки: лучшие врачи специалисты с лучшими технологиями и дорогой аппаратурой. А если аппаратуру и лекарства можно заменить или подкрепить просто питанием пациента: мандаринами, бананами, орехами, огурцами и мёдом: так изощрённые врачи: обязательно сие потребуют. Так же и психологи перевоспитатели в тюрьме: могут посоветовать для ускорения перевоспитания: идеальный трезвый здоровый фруктоядный образ жизни и ускоренное образование с доступом к Интернету. Ну как их не послушаться? А в детдомах детей совсем немного. Во многих областях: меньше процента от всех детей. Их финансирует государство. Им демонстративно жертвуют всякие росомахи капитализма. И при этом: всё время пускаются слухи, что в детдоме плохо, тесно, скудно и скучно. Их пускают скупые и грубые родители неряхи: которые не дают детям деньги на карманные расходы, пропивают деньги на их питание в неумеренном шопинге, живут в маленьких комнатках, и преследуют детей за самые безобидные поступки: руководствуясь самыми беспредельными теориями. В результате сговора таких взрослых: попавших во власть: детдома во многих областях: действительно бедны, тесны, скучны, и имеют порядки хуже среднего. Чтоб не конкурировать даже с самыми отстойными родителями. А ведь если изобразить детдом: как большую семью, и отвести там четверть комнат: для взрослых: которые хотят: насколько получится: финансово содержать детей и передавать им свои знания: детдом станет добрым приютом и реальной второй альтернативой: аналогом демократической партии в США: своевременно смягчающим беспредел лукавых ребёнковладельцев. 20 лет в Чите По ресторанам по ресторанам по ресторанам. Анекдот про Версаль: Молодой учитель на уроке краеведения спрашивает семиклассника. Что такое Версаль? Это торговый центр в Краснодаре на Юбилейном. Учитель: Нет, это кафе бар на Ростовском шоссе. Дискуссия в классе: Значит Луй 14-ый был бармен?! Нет, он был архитектор: построивший Версаль. Версаль построил Госсек! Госсекретарь Горбачёв построил не Версаль, а Форос. Значит он был всё таки строитель, а не разваливатель. А чё ж он связь туда не провёл? Он же глава корпорации специализирующейся на связи. Это потом он стал бизнесменом и связистом, и депутатом с законопроектами. А пока был секретарём: у него зарплата была маленькая: и на телефон денег не хватало. А говорят: американцы давали ему и Шеварнадзе по 100 тыщ баксов за 68 тысяч квадратных километров шельфа с нефтью в Беринговом море. Это не правда! И они отдали всё детям. Да, значит правду пишут, что генмодсою для школьных буфетов в США: делают из нефти. Поэтому наше правительство и заботится о повышении цен на нефть и на зерно: чтобы ими не кормили детей и коров. Сказал мальчик с большой грушей в руке. Анекдот: Счастье для Родины. Человек возле кокосовой пальмы говорит друзьям: В нашем государстве царит бесхозяйственность и экономическая апатия. Реки никем не удерживаемые: уходят в море! Крестьяне и бродяги: называющие себя путешественниками: едят фрукты прямо с деревьев! Правоохранительные органы и МЧС: парализованы отсутствием происшествий. Страховым компаниям нечего делать! Наша Партия Развития и Прогресса предлагает: Вырубить 98% деревьев, а остальные 2% тщательно охранять от воров. Собрать реки в водохранилища, и поставить при дамбах охранников с автоматами и собаками. Засеять поля пшеницей, и свозить её в столицу. И выдавать каждому по труду: в шахтах для добычи угля, и металла для сельхозтехники и транспорта: на котором пшеницу свозят в столицу и развозят потом по провинциям: по справедливости. Случайный прохожий спрашивает: Вы случайно не министр? Нет. Я юморист. Какое счастье для вас, и для нашей Родины. Да, справедливость это ядрёная смесь зависти, мести и гордыни, которая может веками держать всех около одного прожиточного минимума: никому при всеобщей слежке друг за другом и дотошном подсчёте: не давая подняться выше. Шёпот глав. Глава театра говорит: Снимаем Кошкин дом с репертуара. Почему??! Потому, что вчера Познер сказал: В переполненном театре кричать: Пожар! Непозволительно. ( Шёпотом молвил глава театра. ) Ага! Вопрос для пятиклассников: Повлиял ли Познер на ситуацию с цензурой на цензуроопасном субконтиненте? Бизнес и чины. Ведущий спрашивает Волокимира Волковича: Если б Диаволк Диавол дал вам вечную молодость: вы бы согласились? Да! Я очень уважаю новые технологии, омоложение, продление молодости! А если б вы после этого попали ещё и к Богу: Что бы вы ему сказали? Мне и так неплохо, Господи, отпусти меня обратно с Олимпа. Соцбизнес: Супербизнес. Советский учёный приходит к чиновнику: Вот карта дороги: от Ангары до Тынды и Могды: через земли к северу от Байкала. По горам и вечной мерзлоте. На постройку понадобится около 20 миллиардов долларов и 20 лет работы 160-и тысяч человек. Хорошо! Принимаем! А вот проект водохранилища под Краснодаром: 36 тысяч га на землях Адыгеи. Принимаем! Будет сделано! Начнём уже в нынешней пятилетке! А вам премия 160 рублей, и ящик адыгейского вина! Жена вечером говорит ему: Ну чем ты не бизнесмен! Только шурину не говори пока, что его дом в затопляемой территории оказался. К мужу: без синяков. Глава Одесских караимтатов недавно заявил, что государство: бомбанувшее собственный город: однако таки теряет право на управление им: как минимум на 40 дней. Подобно и мужу: прогнавшему жену в исламе, коий может вернуть её: дав ей: как минимум один день провести с другим мужчиной. Чтоб не повадно было лишний раз прогонять жён. Это анекдот не про Израиль? Нет, я не думал про Израиль. Я тоже таки не подумал. Цзи Лэнд оф смайлиллюжнс. Пастух Дерезей, бросивший в сапожника Дубилая арбуз: в ответ на дыню, которая была ответом на кабачок, который был ответом на огурец, который был ответом на персик, который был ответом на вишенку в плечо, которая, как утверждает бросивший: была шуткой… Голос из зала: А кто бросивший: Дерезей или Дубилай? Следить надо за ходом мысли: повнимательнее! ( Парировал провокацию судья. ) Пастух Дерезей получает наказание меньше меньшего: высылку из благодатной Голоскалии в какую-нибудь другую землю. Ибо самозащита: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на неправильно понятую в экстренных обстоятельствах шутку: является наимягчайшим преступлением. Голос из зала: Ничего себе наимягчайшим! У арбуза была корка толщиной 4 сантиметра и вес 12 килограмм. Другой голос: Так ведь не попал же! А семья Дубилая потом два дня ела этот арбуз. Третий голос: А вам не кажется, что весь Мир воспринимает нашу холодную Голоскалию: чем-то вроде России: Мировым Магаданом. И наши законы не могут быть хорошими: не нарушая чувства адекватности и законопослушного страха во всём остальном Мире. От нас высылают за добрые дела: в Афины, в Ионику, в Сицилию, а за большое количество гадостей: назначают на 5 лет губернатором самой богатой снегом провинции. Опускание Дерезея на поруках ( на 20-и верёвках ) в Мандариновую долину с обрыва имени Конана Мунизма назначено на 12 апреля сего года. Ура товарищи! Абдаллах: раб идеальноправильного образа жизни. Мыслитель: квартирующийся в одной строгой арабской державке хатке написал: Не думайте, что порка и полгода за выпитую внутрь бутылку вина: у нас: на зло США и Германии: репрессирующей безобидных шмалекуров. Нигде так жестоко не карают за пьянку: как в Европе. Ужас сколько людей сидит на долгих сроках на суровых режимах после совершения в пьяном делирии тяжких преступлений: не имея даже запаса здоровья для таких испытаний: ибо его они пропили в годы бухания в местах свободной погибели. А у нас: после каждой бутылки: кнутик по попе, и полгода трезвости в крепости. Вот почему говорят: крепкое вино. В крепость заводит. А что если их всех обменять: алкашей в исламе: на шмалекуров в туркменбашибушианстве. Как Буковского на чилийского коммуниста? А знаешь, что сказал Буковский: когда уже летел в самолёте за бугор: Я на свободу еду, а вы остаётесь! Вот именно: он на свободу: едет, а они: остаются! Кому как не кэгэбэшникам в СССР свобода была. Да, но я думаю: они его вобще не поняли. Почему? Потому что у них крамольных мыслей даже в два года полстроки не возникало. При их то зарплатах и свободах: в промежутке между сеансами детектора лжи и анализом чистоты крови. Вобще-то если серьёзно в моральнполицию, кэгбэ и цензоры идут фанаты эксклюзива и творческих планов, узкотиражных книг, тостов… И плюс дедуктивный метод: понять, поймать, вычислить связи: неотвратимо делает инквизиторов: самыми изощрёнными мыслителями крамолы. Так они конкурентов убирают?! Слабаков, и разгласителей масонтайн, блин. Анекдот о том: как помогает сохранению здоровья: отсутствие излишков гордости за не без пользы прожитые годы. В фильме Пятый элемент: выходит из стены йогипетский бог, и говорит: Время ничто. Главное жизнь. А в ремейке с гремлинским переводом он говорит: 3 тыщи лет не вышка! Ёмко! Трезвость: вежливость: доступная каждому. Из Яссы Байкалхана: Выпивший дорогого южного вина ( а у нас в Байкалии всякое вино: южное и дорогое ) должен лечь и спать: пока не увидит все приятные сны и не протрезвеет. А если всё таки встанет: и начнёт шариться пьяный. Объявить его шатуном. А делать с ним что?! В клетку наверно. Это в духе хана. Ханы добрые были, ласковые, любвеобильные. Девушек любили. И мальчиков. Даже с точки зрения гринписэрудиции: Что может быть гуманнее, чем целая клетка? Привязать к кровати: это значит ограничить одной кроватью. Обколоть галопиридолом: это значит лишить управления: даже собственным телом, обречь на многочасовые мучения. А целая клетка: это такой же родной город: только в масштабе: в одном литре: один кубокилометр вольного воздуха! А если человек: выпивши вино: и без клетки ляжет и будет спать, или лежать не вставая? Значит он сам себя контролирует. Сам себе конвоир. Помоему: сие сильно напоминает свободу, да ещё и халяву: где нибудь на пляжу. Ну и что тут удивляться. Закон вобще всегда должен быть во благо и тому к кому применяется. Чтоб преступники сами себя сдавали, а балки: сами в избу собирались? Да сие ж мечта всего человечества. Ради неё можно и подумать, поголоволомить: над сочинением типа: УК, АК, ПК. Миллионер: не всем пример. 1881 год. Лев Толстой беседует с крестьянином: у которого всего один ребёнок: Вижу вы батенька не такой энтузиаст роста численности русского народа, как я. Да побольше во мне энтузиазма, чем в вас, сеньор. Толстой смутился: думая о потенции и всём таком. И ответил краснея: У меня 10 детей! Разве это не доказательство моего энтузиазма? У вас: 6000 га земли и 600 тысяч рублей капитала. Один ребёнок на 600 гектаров и на 60 тысяч рублей. А у меня вот 2 гектара, 300 рублей в копилке, ни одного графского титула: и целый один ребёнок. Да я так простецки живу, что могу затеряться среди народа! Теряются преступники, да налогонеплательщики. А вам-то зачем? У вас всё честно нажито. Вы были и будете для русского народа примером крайней осторожности: как Эразм Роттердамский. Как нам подчинить Россию. ( подремонтировать ) В одном вечернем токшоу гость не пришёл вовремя, и ведущие, чтоб занять время разбеседовались: Говорят один русский климатолог советует: для уменьшения утекания людей и капиталов из России: сделать всероссийским выходным: весь январь. А в другие месяцы выходить из дома на работу не раньше, чем через час после восхода Солнца. Известно, что январь: самый холодный месяц года. А восход: самое холодное время суток. У всех сложится ощущение, что в России на 2- 3 градуса потеплело. Утреннее отопление улиц: кстати подороже стоит, чем вечернее освещение. Если детям всего на 20 дней сократить летние каникулы: и добавить эти 20 дней к зимним: многие семьи смогут уезжать на весь январь на юг: и там прогреваться. Или сидеть весь месяц дома или в сауне. И летом детям будет ради чего подрабатывать. Ох несвоевременно он со всеми этими предложениями. ( Как Радищев к Екатерине с похвалой дворцовых революций. ) Хотел бы угодить властям: написал бы: Давайте гулять с девушками по паркам допоздна, особенно в короткие зимние дни. Россию-то на час вперёд от естественного времени держать собираются. Летнее время круглый год. Полдень в 13 часов. А кто чуть восточнее центра часового пояса: и в полвторого. А долгота декабрьского дня у нас на 56-ой широте, где Москва, Нижний Новгород, Екатеринбург: 7 часов. А в Краснодаре и Уссурийске: 9 часов. А стало быть восход Солнца в Краснодаре: при летнем-то времени в декабре: будет 20 декабря уже не в 8 часов 6 минут, а в 9 часов 6 минут. А в Москве в 10 часов. Даже светать будет не раньше девяти. Причём за первый месяц после 20 декабря: день растёт лишь на одну десятую разницы между декабрём и июнем. ( В Москве например: на один час. В Краснодаре: на 36 минут. ) Вот когда москвичи и нижегородцы 4 месяца ( с 20 октября по 20 февраля ) по темноте и холодрыге на работу походят, и машины на ночных дорогах: торопясь попасть на работу: попомнут: у них у всех сложится своё многоэтажное мнение в астрономических вопросах. И что они скажут? Даешь весь год: естественное зимнее время! С полднем около 12 часов, и ранними восходами Солнца. Делов-то! Разве это социальный протест. Я: как президент: дела 150-и миллионов людей на час: легко переношу. ( Скажет кое-кто кое-где. ) Да. А климатолог напишет: Я всегда был конформистом. Я поддержал амнистию мая 2010-го: ещё в октябре 2009-го. И отмену военного призыва на Украине и в Германии: ещё в 2008-ом. И решение президента: о полудне около 12-и часов весь год: ещё в феврале 2010-го. Интересно: а как он там амнистию поддержал? Может он побег совершил? Нет. Он статью написал. Я знал, что есть статья и на тех: кто держит людей в холоде, голоде и тесноте: вместо переобучения и развития общественнополезного трудового здоровья. А может: за чисто имущественные: вобще всех простить. Народ миллиардеров простил: и себя велел. Народ и есть самый большой миллиардер. И самый большой растратчик. И самый большой неряха. Миллионами глаз смотрит: а беднейших: которым очень легко помочь: не замечает. Сваливает почти всю функцию соцпомощи: на государство. А оно возит денежки в столицу и обратно. Так, что почти всё к рукам чиновников прилипает. Короче: дать непосредственно нищему безработному: две десятки: круче, чем заплатить в бюджет четыре сотни? Да. Получается так. Пойду: тыщу на десятки разменяю. Ждучий голландец. Корабль поставили охранять троих индонезийцев. Один голландец задумал угнать корабль: подарив им целый ящик вина на троих. Подарил, и залёг: ждя: когда часовой перестанет маячить на палубе. Ждал до утра, и весь следущий день. Может они отложили на воскресенье или на пятницу. По
Одна молодая женщина на девятом месяце беременности случайно на улице попала в бандитскую перестрелку. И ей две пули попали прямо в живот. Очнулась она через несколько дней в больнице. Открывает глаза и видит: больничная палата, белые стены и несколько склонившихся над ней врачей, пристально разглядывающих ее. Через некоторое время один из них говорит женщине: - Дорогая, вам крупно повезло. Вы не только остались живы, но и вскоре у вас появятся замечательные близнецы - мальчик и девочка. Они родятся вполне здоровыми, не смотря на то, что одна из пуль попала девочке в правый желудочек, а мальчику - в левый. Но вы не должны беспокоиться: когда им исполнится по 12 лет, то пули сами выйдут у них вместе с мочей. Женщина успокоилась и через несколько дней родила замечательных близнецов - мальчика и девочку. ....Прощло 12 лет. Женщина давно поравилась, а близнецы подросли. В один тихий вечер, когда женщина отдыхала после работы, коротая время перед телевизором, к ней в комнату вбежала дочь и закричала: - Мама, мама! Что сКучилось: я только что была в туалете.... - Знаю, дочка, ты писала и выписала пулю. Это так и должно было быть. Через пару минут в комнату вбегает сын: - Мама, мама! Что случилось.... - Знаю сынок, ты писал и выписал пулю... - Да нет, мама, я дрочил и застрелил бабушку!
В магазине игрушек. Покупатель: - Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних. Продавец: - Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались? - Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца: ``Зеркало!`` - догадался Штирлиц. ``Hе узнал, сука`` - обиделся брат-близнец.
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Один день из дневника Гарри, или снова день Хорька.
События происходят по параллели с минификом "Один день из дневника Рона, или День Хорька".
5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.15 Проснулся от чьего-то ворчанья. 7.20 Проснулся окончательно от того, что надо мной нависла чья-то опухшая морда с рыжей шевелюрой. 7.21 Получил от Рона за «опухшую морду» 7.22 Получил от Рона за… 7.23 Принял извинения от Рона за «Рыжую шевелюру». 7.35 Засыпал Хедвигу корм. 7.36 Вытряхнул из клетки Хедвига крысиный корм. (Рон! Сколько раз тебе говорить, не раскидывай свой корм, где попало! ! Тем более, что крысы у тебя давно нет!) 7.37 Вытряхнул клетку Хедвига. 7.38 Вытряхнул Хедвига. 7.40 Очнулся. 7.41 Откуда в одной сове столько перьев и пыли! 7.43 Рон, какой идиот чистит зубы палочкой! 7.45 Вспомнил, что должен начаться урок зельеварения. 7.50 Бежал на урок. 7.53 Получил от Рона 5 Галлеонов выигрыш, что кошка оказалась профессором МакГонагалл. 7.56 Получил от Рона еще 5 Галлеонов, так как профессор Снейп снял с него 10 баллов, за то, что Рон с ним поздоровался.. 8.00 Дал Рону подзатыльник за то, что он попал своей палочкой, торчащей у него из зубов мне прямо в глаз. 8.01 Получил от Рона за то, что помешал ему вытереть палочку об мантию Снейпа. 8.03 Дал Рону подзатыльник. Следующий раз будет меня слушать. 8.05 Добавил в котел сушенных семян болотной осоки. 8.06 Рон! Держи свой крысиный корм от меня подальше!!! 8.10 Незаметно заменил котел Рона на свой. 8.30 Надавал Рону подзатыльников, чтобы, когда отключается, не падал ко мне в котел. Никакого эффекта. 8.50 Начал беспокоиться за Рона. 8.55 Начал беспокоиться за себя. 9.00 От волнения пересыпал сверх нормы златоглазок. 9.15 Очнулся. С Роном, похоже, все о’кей. 9.16 Выслушал от Гермионы лекцию о применении златоглазок. Зубрила. 9.17 Получил от Гермионы за «зубрилу». Книгой по зельеварению. 9.20 Очнулся. Наверняка будет шишка. 9.21 Приложил к шишке котел Шеймуса Финнигана. 9.22 Потерял 20 баллов. 9.25 Добавил в котел слизь флобберчервя. 9.55 Очнулся. 9.56 Выслушал от Гермионы очередную лекцию по применению слизи флобберчервя. 9.58 Покосился на увесистый труд Локхарта «Я - волшебник» у Гермионы в сумке и промолчал. 10.00 Дал Рону подзатыльник, чтоб не хватал меня за язык. 10.10 Запихал язык Рона в рот 10.20 Запихал язык Рона к нему в рот. 10.30 Показал Злею свой язык из своего рта. 10.31 Дал Рону подзатыльник, чтобы писал в своем дневнике. 10.41 Извинился перед Снейпом за Рона. 10.42 Потерял 5 баллов. 10.45 Прикрыл Рона и Гермиону собой от взрыва в котле Невилла. 10.46 Пропустил мимо ушей шпильку Малфоя о моем «геройстве». 10.47 Вытащил шпильку из уха Рона и воткнул в зад Малфою. 10.50 Составил Рону компанию в отскребании Невилла от потолка. (Не сопи, Рон мне не привыкать работать руками). 11.00 Дал Рону подзатыльник за то, что оставил скатанного в рулончик Невилла мне. 11.01 Дал Рону подзатыльник. За правду. 11.10 Наступила перемена. 11.16 Эй, Рон! А Тревора кому оставил! 11.20 Пришел на прорицание. 11.25 Предложил Парвати Патил стул. 11.30 Дал Рону подзатыльник, чтобы не разбрасывал Невилла и Тревора, где попало. 11.40 Интересно, что Рон увидит в своем хрустальном шаре? 11.42 Отошел к своему шару. 11.55 Дал Рону подзатыльник за «смерть с круглыми глазами». 11.58 Увидел в своем шаре Грима. 11.59 Отогнал Большелапого от своего шара. 12.00 Извинился перед Сириусом и попросил снова постоять сзади шара. 12.05 Получил от профессора Трелони 50 баллов (!) за Грима. 12.08 Дал Рону подзатыльник, чтобы не трогал мою чернильницу. 12.10 Профессор Трелони предсказала мне смерть от Бладжера. 12.11 Ну и что же, я - не фаталист. 12.20 То есть не от Бладжера, а от лучшего друга. 12.21 Это уже хуже. 12.30 Этот лучший друг должен наступить на меня. 12.31 Решил не ходить к Хагриду. 12.35 Увидел в шаре Хагрида. 12.40 Поздоровался с Хагридом. 13.25 Очнулся. 13.30 Посоветовал Рону наложить на Невилла надувное заклинание. 13.40 Попытался дать Рону подзатыльник. (Идиот! Я же сказал на Невилла, а не на меня!). 13.45 Погоди, Рон, дай только мне вернуться в свой размер. (Бедная тетушка Мардж!) 14.00 Эй! Я те попинаюсь, я те попинаюсь! 14.10 Поздоровался с МакГонагалл. 14.15 Профессор МакГонагалл, вам не тесно на плече у Рона в обнимку с Невиллом? 14.16 Потерял 5 балов. Ерунда, еще 45 имеется. 14.20 Выслушал от Гермионы лекцию по применению надувного заклятия. 14.21 Это не мне, это Рону. 14.25 Поздравил МакГонагалл с возвращением в сознание. 14.26 Потерял 45 баллов своих и 15 Рона. 14.30 Добрались до обеденного стола. 14.50 Рон, скотина, оставь мне хоть кусочек червячка, я тоже хочу поморить его! 15.00 Поздоровался с Фредом (или с Джорджем?)Рон, не ври! Уж тебя-то я не собирался ни о чем спрашивать! 15.05 Сделал большие глаза. (Это Гермиона придумала на значке это слово написать?) 15.07 Как славно снова чувствовать себя человеком, а не воздушным шариком. Теперь я понимаю тетушку Мардж! 15.10 Дал Рону подзатыльник. За все. 15.15 Посоветовал близнецам надуть Невилла через соломинку. 15.20 Не надувайте Тревора, салфетки кончились. 15.25 Поздравил себя с уходом Рона в библиотеку. 15.30 Навалился на свиные отбивные. 15.31 Отвалился от свиных отбивных. 15.40 Съел 5 порций отбивных. 15.45 Побежал в туалет. 15.46 Оглох от визга Плачущей Миртл. 15.48 Очнулся. 15.50 Побежал в мужской туалет. 15.53 Нашел мужской туалет. 15.55 Нет, все-таки есть отбивные в обществе близнецов очень вредно для здоровья. 15.58 Вспомнил, что сегодня тренировка по Квиддичу. 15.59 Столкнулся в коридоре с Гермионой. 16.00 Выслушал на бегу ее лекцию по применению… чего - не понял. 16.01 Столкнулся с Малфоем. 16.02 Высказал ему все, что о нем думаю. 16.03 Ухмылка Малфоя достала. 16.04 На счет "три" наслал на Малфоя заклинание «Уматывай-на-все-четыре-стороны». 16.05 Выслушал от Гермионы лекцию по применению заклятия «Уматывай-на-все-четыре-стороны». 16.06 Ослеп от вспышки фотоаппарата Коллина Криви. 16.07 Очнулся. 16.08 Засветил пленку с четырьмя маленькими Малфоями. 16.09 Попросил Коллина отнести всех Малфоев в больничное крыло. 16.10 Поздравил себя с походом Гермионы в библиотеку. 16.15 Добрался до стадиона. 16.16 Оглох от воплей Вуда по поводу опоздания на 15 минут. 16.17 Наслал на Вуда заклинание, уменьшающее громкость голоса. 16 20 Выпустил Снитч. 16.21 Поймал Снитч. 16.22 Выпустил Снитч. 16.23 Поймал Снитч. 16.24 Выпустил Снитч. 16.25 Поймал Снитч. 16.26 Выпустил Снитч. 16.27 Поймал Снитч. 16.28 Выпустил Снитч. 16.29 Поймал Снитч. 16.30 Получил битой по голове от Джорджа (или от Фреда), чтоб не мельтешил перед у них глазами. 17.00 Очнулся. 17.05 Наслал от обиды на Квоффл заклинание невесомости. 17.06 Был послан Алисией, Анджелиной и Кэти всем известной дорогой. 17.10 Пошел всем известной дорогой. 17.15 Нашел всем известную дорогу. 17.20 Всем Известная Дорога кончилась. 17.30 Начался никому не известный Запретный лес. 17.40 Очнулся. 17.45 Снова очнулся. 17.50 Наслал на Арагога заклинание «Арахния-Эстимейт». 18.00 Очнулся от того, что на меня смотрит какая-то рожа с горящими глазами. 18.05 Получил от фордика «Англия» за «рожу с горящими глазами». 18.06 Забрался вовнутрь. 18.07 Забрался вовнутрь фордика. 18.10 Выкинуло из Фордика возле хижины Хагрида. 18.11 Увидел занесенную над собой ногу Хагрида. 18.20 Очнулся. 18.21 Хорошо, что предсказания Трелони не всегда сбываются. 18.30 Добрался до портрета Полной Леди. 18.31 Забыл пароль. 18.35 Вспомнил пароль. 18.36 Вспомнил наш пароль. 18.37 Вспомнил наш новый пароль. 18.40 Посоветовал Полной Леди пригласить в гости Полного Монаха. 18.51 Приперся Рон. 19.00-19.39 Наблюдал представление под названием «Рон купает Свина». 19.40 Отказался принести Рону воды. Не маленький. Пусть сам сбегает. Будет знать, как пинать с лестницы надутых друзей. 20.00 Решил все-таки помочь Рону поймать Свина. Друг ведь. 20.02 Поймал Свина. 20.16 Вылез из таза. 20.20 Запихнул Рона в таз. 20.30 Дал Рону подзатыльник за «лупоглазую гадость». 20.35 Рон достал. 20.36 Свин тоже достал. 20.40 Достал книгу Рона «Хорьки и изделия из них». 20.50 Только Гермиона может подарить такую чушь. И только Рону. 20.55 Наблюдал сцену «Рон дарит Гермионе мыльного Свина». 21.00 Написал конец второго свитка на тему «Восстание во-блинов». 21.20 Написал «Конец». 21.30 Рон уже достал своим сборником заклинаний. 21.31 Дал Рону этим сборником заклинаний по голове. На всякий случай. 21.32 Пошел в спальню. 21.35 Лег спать. 21.51 Проснулся от того, что на меня навалилась какая-то сонная рыжая морда. 21.52 Получил от Рона за «Сонную рыжую морду». 22.30 Проснулся от голодного уханья Хедвига. О, Мерлин, я так и забыл насыпать ему корм. 22.35 Насыпал Хедвигу корм. 22.40 Рон! Сколько раз тебе говорить: выкинь к чертям этот крысиный корм! Тем более, что крысы у тебя давно нет! 22.45 Лег спать. 5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара. (заключительная часть) (с) Юкатан
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты.
1. Название New York City состоит из 11 букв. 2. Название Afghanistan состоит из 11 букв. 3. The Pentagon состоит из 11 букв. 4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв. 5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв. 6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное…
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США. 2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11. 3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11). 4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился, составляло 65 (6+5 = 11). 5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11). 6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.
А дальше факты становятся просто пугающими…
1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11). 2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11). 3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней. 4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.
Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское число 11.
Один день из дневника Гермионы. Очередной фик серии «День Хорька».
5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков. 7:00. Проснулась. 7:05. Сделала зарядку. 7:08. Разбудила Парвати с Лавандой. 7:10. Почистила зубы пастой Blend-a-Med, которую рекомендовали родители. Уверена, что мальчишки еще дрыхнут. Их хлебом не корми, дай поспать. 7:20. Спустилась в Совятню. 7:25. Отправила со школьной совой заказ в Косой Переулок в магазин «Завитки и Кляксы» на новую книгу по древним рунам. 7:30. Снова поднялась в башню Гриффиндора. 7:35. Опять из комнаты мальчиков доносятся крики. И что им неймется. 7:40. Повторила ингредиенты зелья, снимающего порчу. 7:41. Закрыла книгу по зельям и снова повторила. 7:45. Пошли с девченками на урок по зельям. 7:48. Поздоровалась с профессором МакГонагалл. 7:49. Ну, еще бы вас не узнать, профессор, когда у вас пятна вокруг глаз в точности повторяют ваши очки. 7:55. Хотела поздороваться со Снейпом, но решила, что этого делать не нужно. А то еще баллы снимет. 7:56. Потеряла 5 баллов за невежливость. Видимо, у Снейпа сильно развит комплекс неполноценности. Это надо учесть. 8:00. Начался урок. 8:01. Шикнула на Гарри и Рона. 8:05. Добавила в котел по одному 5 сушеных семечек болотной осоки. 8:06. Осторожно перемешала в котле. Да, так и должно быть, цвета плесени. 8:10. Покосилась на мальчиков. Вечно у них возня. И чего им неймется?.. 8:15. Подсказала Невиллу, как подсыпать в котел семена осоки. 8:20. Теперь полчаса зелье должно покипеть. Уменьшила маленький, не боящийся воды синий огонек под котлом. 8:30. Опять шум от мальчиков. Рон в отключке. Теперь, может потише будет. 8:50. Ха-ха, раскатала губу… 8:51. Закатала ее обратно. 9:00. Осторожно подсыпала в котел сушеных златоглазок. 9:01. Цвет зелья изменился на золотистый, как и должно быть. 9:02. Заметила, что и Гари отключился. 9:05. Что-то слабо кипит, прибавила огонь. 9:15. Что-то долго оба не подают признаков жизни. Осторожно применила к ним Оживляющее заклятие. 9:16. Объяснила Гарри, как надо засыпать златоглазки в котел. 9:17. Дала Гарри по голове книгой по зельям, чтоб не оскорблял меня. И предупредила, что следующий раз получит уже книгой Локхарта «Я - волшебник». Она потяжелее. «Зубрила»! Каково! 9:18. О, Гилдерой Локхарт. Не верю я рассказам Гарри и Рона, что он ничего не умеет. А сами они чего-нибудь умеют? 9:19. Потеряла 10 баллов. Ничего, на рунах наверстаю. 9:20. Добавила в котел 2/3 грамма слизи флобберчервя. 9:21. Зелье стало голубеньким, все правильно. 9:25. Когда эти мальчишки запомнят, что не надо плюхать в котел весь пузырек слизи! Опять оба в отключке! Плюс Невилл. 9:30. Убавила огонь. 9:35. Заметила ухмылку Малфоя. 9:40. Показала ему язык. Свой. Из своего рта. 9:45. Потеряла 5 баллов. 9:55. Опять применила к мальчикам Оживляющее заклятие. 9:56. Объяснила мальчикам, что 2/3 грамма слизи флобберчервя хватит. 9:57. Невилл, не 3/23, а 2/3. (У Гарри хватило ума промолчать). 9:58. 2/3, запомнил, Невилл, 2/3?! 9:59. Вышла из себя. Надо же, до чего тупой! 10:00. Дала Невиллу книгой «Я - волшебник». Может немного поумнеет. 10:02. Вошла обратно в себя. 10:05. Оживила Невилла заклятием. 10:06. Действительно, поумнел. 10:07. Потеряла 10 баллов. 10:10. Невилл, молчи. 10:11. Потеряла 10 баллов. Заодно с Невиллом. 10:12. Правильное решение, Невилл. 10:15. Не поддавайся на провокации, Невилл, он же специально тебя провоцирует. 10:20. Невилл, не надо… 10:30. Невилл, прекрати! И вы оба, хорош ерундой заниматься! 10:35. Смотри, Невилл, что у тебя в котле творится! 10:45. Спасибо, Гарри. Если б не ты… Малфой, заткнись!!! 10:50. Потеряла 20 баллов. 10:55. Зелье готово. Коричневого цвета, как в книжке написано. 10:57. Сняла с лягушки порчу своим зельем. Заработала 5 баллов. 10:58. Ой, Рон забыл книгу «Хорьки и изделия из них». Надо будет вернуть ему. 10:59. Повернула времяворот. 9:25. Пришла на урок по изучению древних рун. 9:30. Начала переводить. 10:50. Уф, закончила. Как-то время незаметно прошло… Получила 50 баллов. 10:55. Что у нас там дальше? 11:00. Пришла на изучение Магглов. 11:05. Оказывается, Магглы, когда не хотят что-то видеть, они этого не видят. 11:30. Мда-а-а… С верой у Магглов… Если они во что-то верят, то уже на все сто. Например, что нас нет. 11:50. Законспектировала. Получила 20 баллов. 11:55. Повернула времяворот. 10:00. Пришла на Трансфигурацию. 10:10. Изучила новое заклинание, превращающее большой камень в мраморного дога. 10:20. Превратила камень в дога. 10:30. Превратила еще один камень в дога. 10:50. По классу Трансфигураций бегают 20 догов, 15 из которых - мои. 10:55. Превратила всех догов обратно в камень. 10:58. Получила от профессора МакГонагалл 25 баллов. 11:00. Пришла на Нумерологию. 11:05. Поздоровалась с профессором Вектор. 11:10. Ответила на вопрос Вектор о комплексных числах. 11:11. Получила 5 баллов. 11:30. Оказывается, комплексные числа изобрели волшебники, а потом передали знания Магглам. 11:55. Законспектировала урок. 12:05. Рассчитала судьбу свою и Невилла. 12:06. Похоже, ничего не светит. Невилл Лонгботтом… Родился в семье чистокровных магов. Живет с бабушкой, которая держит его в ежовых рукавицах. О родителях ничего не известно. Мне, по крайней мере. Хотя где-то имеются сведения, что они пострадали от столкновения с Пожирателями Смерти. Ничего не умеет (ну, почти). Но он такой добрый. Почему он не попал в Хаффлпафф? Хотя, Шляпе виднее. Очень отважный, хотя неуверен в себе. 12:28. Рассчитала судьбу свою и Гарри. 12:30. Тут больше шансов. Гарри Поттер… Что я о нем знаю? Родился в семье волшебников. Джеймс и Лили (чем они занимались?) погибли спустя год после его рождения. Их убил Темный Лорд, который, пытаясь убить и Гарри, погиб(?) сам. В память об этих событиях у Гарри на лбу остался незаживающий шрам в виде молнии. Сейчас Гарри живет у своих родственников Магглов. Отважный, храбрый, немного безрассудный (влияние Рона?). Никогда не оставит друга в беде. 12:55. Рассчитала свою судьбу с Роном. 13:00. Ой, не знаю… Рон Уизли. Родился в семье волшебников. Самый младший из мальчиков в семье, (последняя - дочка, Джинни) из-за чего у него развился комплекс неполноценности. Потому что его часто сравнивают со старшими братьями. Храбрый, очень безрассудный. До ужаса боится пауков (детская травма?) Дружит с Гарри, но все время в тени его славы. Видно, что иногда завидует ему. На него можно положиться. 13:30. Рассчитала Малфоя. 13:40. Драко, сын Люциуса Малфоя. Люциус раньше был Пожирателем смерти, теперь работает в министерстве. Распределен в Слизерин (генетическое?). Ненавидит Гарри и Рона. И, похоже, меня. Жаль парня. Родился бы в нормальной семье - вырос бы человеком. Лидер. Заправляет всем, Винсент Крэбб и Грэгори Гойл попали под его влияние. Тем не менее, мое мнение, что в семье он - забитый, затравленный. И, похоже, поэтому отыгрывается на всех. 15:50. Сдала результаты профессору Вектор. 13:55. Получила 50 баллов. 14:00. Пора обедать. 14:10. Пошла в большой зал. 14:15. Ой, тяжелая сумка. 15:18. Применила Облегчающее заклинание. Теперь другое дело. 14:20. Встретила Рона и отдала ему «Хорьки и изделия из них». 14:22. Рон, почему у тебя на плече профессор МакГонагалл, скатанный в рулончик Невилл, и почему ты пинаешь надутого Гарри? 14:25. Оживила заклятием профессора МакГонагалл. 14:30. Помогла ей добраться до кабинета Трансфигурации. 14:35. Получила 10 баллов. 14:50. Вошла в большой зал. 15:00. Придумала, как вернуть Гарри в прежние размеры. 15:03. Прилетела сова из «Завитков и Клякс» с книгой по древним рунам. 15:05. Написала н своем значке «Я люблю Малфоя». 15:15. Повеселилась, когда близнецы надували Невилла. 15:30. Обследовала свою порцию отбивных на предмет каких-нибудь пакостей близнецов Снимающем Порчу Зельем. Поздравила себя с уходом Рона в библиотеку. 15:31. Можно есть. 15:45. Уф! Гарри, в чем дело! Марш в туалет, пока я тебя Локхартом не огрела! 15:50. Пошла в библиотеку. 15:59. Гарри выскочил из туалета, как очумелый, и чуть не уронил меня. 16:00. Попыталась объяснить ему на ходу правила поведения в коридорах Хогвартса. 16:01. Решила сопроводить Гарри, чтоб не напорол горячки. Столкнулись с Малфоем. 16:02. Так и есть. Гарри в горячке высказал Малфою все, что о нем думает. 16:03. Ухмылка Малфоя достала. 16:04. Встали в позицию. Гарри на счет «три» наслал на Малфоя заклятие «Уматывай на все четыре стороны». 16:05. Объяснила Гарри, как правильно пользоваться заклятием. 16:06. Только Криви здесь не хватало со своим фотоаппаратом! 16:07. Оживила Гарри заклинанием. 16:10. С меня хватит, пошла в библиотеку. 16:15. Пришла в библиотеку. 16:50. Сделала домашнее задание по Защите от Темных Искусств. 17:00. Что там за шум? Опять Невилл заблудился. 17:02. Показала ему дорогу в библиотеку. 17:15. Закончила сочинение по зельям. 17:18. Ну что еще? 17:20. Рона заколдовали Крэбб и Гойл. 17:22. Расколдовала Рона. 17:25. Прочитала ему мораль. 17:30. Рон послал меня подальше. Пусть больше ко мне не подходит! С меня хватит! 17:35. Наконец-то тишина! 18:00. Закончила сочинение по Трансфигурации. 18:30. Закончила второй свиток по истории магии на тему «Восстание во-блинов». 19:00. Закончила описывать взмахи палочкой для невидимых чар по Заклинаниям. 23:00. Закончила переводить очередное древнее руно. 23:10. Кажется, все. Пошла в башню Гриффиндора. 23:15. Встретила лежащего Рона. 23:15. Накинула на его шею времяворот и повернула. 18:00. Вспомнила, что забыла сделать задание по Травологии. 20:00. Закончила сочинение по Травологии и пошла в Гриффиндорскую башню. 20:15. Вспомнила, что забыла на Роне времяворот. 20:19. Встретила Невилла, опять забыл пароль. 20:20. Сказала пароль Толстой Даме и пропустила Невилла в гостинную. 20:30. Эти придурки решили выкупать Свина! Ну и ну! 20:40. Вот это представление! 20:50. Рон подарил мне мыльного Свина. 20:55. Дала Рону этим Свином по голове. 21:00. Пошла спать. 21:45. Что опять за шум! 21:50. Пришла в комнату мальчиков, и опять увидела плоского Невилла. 21:51. Вернула ему нормальный объем. 22:00. Пошла спать. 5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.
Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице. На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу то на детей, и наконец спрашивает: - Они че у тебя, близнецы? - Да нет, - улыбается женщина, - какие же они близнецы? Одному два, а второму шесть.. неужели вы не видите? - Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя трахнул ДВА раза..