Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну:
— Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа.
Сын такой:
— Не, мам, не хочу на Айгульке жениться
— Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая!
— Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне.
— Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района?
— Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу!
Мать вздыхает и спрашивает сына:
— Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться?
Сын:
— Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры!
Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну:
— Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!

Приходит молодой человек к раввину.
— Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
— Женись.
— Да, но я ее не люблю.
— Hе женись.
— Hо ее отец дает большое приданное.
— Женись.
— Hо она страшна как смертный грех.
— Hе женись.
— Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
— Женись.
— Hо она жить-то вместе с ней, а не с отцом, и так долго…
— Hе женись.
— Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы — то женись, то не женись.
— Вот тебе совет: окрестись.
— Зачем?!
— Будешь тогда морочить голову советскому попу!

Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Не женись.
- Но ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Но она страшная, как смертный грех.
- Не женись.
- Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Но она хромая, кривая и т. д.
- Не женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!
Источник: http://anekdots.smeha.net/vera-i-ateizm/1.html+++++++++да не русскому, а православному, дебилы (по-лавровски)!!!

К раввину приходит ученик:
- Хочу жениться.
- Женись, сын мой.
- Но моя невеста косая.
- Тогда не женись, сын мой.
- Но она единственная дочка богатого отца.
- Тогда женись, сын мой.
- Но она горбатая.
- Тогда не женись, сын мой.
- Но ее отец дает в приданое 2 магазина.
- Тогда женись, сын мой.
- Но она хромая.
- Тогда не женись, сын мой.
- Так мне жениться или не жениться ?
- Сын мой, видишь там на горке христианский храм? Иди туда, прими
крещение и этими вопросами еби мозги попу.

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю-
пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем
садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не
жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не
жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже
медленно...

Было у еврея три сына.
И мечтал он, чтобы его сыновья женились на еврейках.

Приходит первый сын и говорит:
- Папа, я женюсь!
- Как фамилия твоей невесты?
- Иванова.
- Ну что ж делать... женитесь

Через некотрое время приходит второй сын:
- Папа, я женюсь!
- Как фамилия твоей невесты?
- Саркисян.
- Ну что ж делать... раз любовь - женитесь..

Осталась одна надежда на третьего сына.

Приходит и он:
- Папа, я женюсь!
- А как фамилия твоей невесты?
- Голдберг.
- О, какое счастье! А не та ли это Софочка Голдберг, которая жила на
соседней улице?
- Нет, не она.
- Неужели это Сарочка Голдберг, которая училась с тобой в одном классе?

- Нет, не она.
- Ну а какое же имя у твоей будущей жены?
- О, папа! У нее чудесное имя - Вупи!

Жениться нельзя всего на четырех типах женщин.
Нельзя жениться на старшей сестре, так как у нее комплекс старшей
сестры, и она всегда будет воспитывать, перевоспитывать и стараться быть
мамочкой.
Нельзя жениться на младшей сестре, потому что у нее комплекс младшей
сестры, и она всегда будет делать все на свой хохряк, поперек и
по-своему.
Нельзя жениться на средней сестре, потому что она моральная
компилляторша, конформистка и коньюнктурщица и всегда будет принимать
позицию сильной стороны.
И уж решительно нельзя жениться на девушке, которая была единственной в
семье, просто потому что она законченная эгоистка.
На остальных женщинах жениться МОЖНО!
***
з.ы. Дима Семицветов это понимал.

У старого еврея было три сына, старший, средний и младший
соответственно. Пришел черед старшего жениться, приходит он и
говорит:"отец я женюсь, фамилия моей избранницы Амбарцумян".
Расстроился старик, не на еврейке мол женился сынок. Приходит черед
среднего семью создавать, пришел он к отцу и говорит:" отец я женюсь,
фамилия моей невесты Агалашвили". Еще больше расстроился отец два сына и
не на еврейках женаты, на младшенького только вся надежда.
Наконец приходит младший сын и говорит: " отец я женюсь, фамилия моей
невесты Голдберг". Обрадовался отец и радостно спрашивает у сына:"а не
та ли это Сарочка Голдберг, которая жила по соседству от нас?"
"Нет отец"-отвечает сын: "ее зовут Вуппи!"

Народ слушай! Этот анекдот мне рассказал Володя кореец из Душанбе! Ему
тогда было 50 лет, а мне 25. Мне уже 50 лет и я его вам рассказываю.
- Молодой спрашивает у старика: Женится мне или не жениться? Хороший
вопрос!
- Старик отвечает: Есть два варианта ответа. Если жениться, то это
вооще, а если не жениться, то опять два варианта!
- Молодой: Какие?
- Старик отвечает: Умрешь не женатым рано или поздно!
- Если рано, то это вооще, а если поздно, то опять два варианта!
- Молодой: Какие?
- Старик отвечает: Похоронят в цинковом гробу или в деревянном!
- Если в цинковом гробу, то это вооще, а если в деревянном, то опять два
варианта!
- Молодой: Какие?
- В следующей жизни прорастешь кустарником или деревом!
- Если кустарником, то это вооще, а если деревом, то опять два варианта!
- Молодой: Какие?
- Ты прорастешь деревом дальше или ближе к женскому туалету!
- Если, это дальше то вооще, а если ближе, то ты там такого
насмотришься, что никогда не женишься!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со
страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк
превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться
на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз?
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.

Приходит молодой еврей к ребе весь на нервах и спрашивает:
- Ребе, подскажите, я хотел спросить у вас: у меня вот есть девушка, которая меня любит, и я её люблю, но мы очень бедные. Ну что же мы будем делать? Как же мы будем людям помогать, как мы вам помогать будем? Как можно ж жить-то так? Мы ж только сможем множить бедность. Во-о-от... А есть девушка побогаче: я её не люблю, но она меня сильно любит, у нас и деньги будут. Мы сможем помогать людям, вам сможем помогать и вообще жить припеваючи... Как быть, кого выбрать, ребе?
Ребе резко отвечает:
- Всё! Женись на богатой! Всё, решено, женись!
Молодой еврей исчезает из поля зрения на месяц, затем возвращается к ребе и говорит:
- Вот, ребе, я тут подумал: ну что я буду жениться на богатой, я ж её совсем не люблю. Ну прям совсем! Мы ж всю жизнь будем мучиться. Может, мне просто взять и жениться на бедной, и я тогда буду просто жить счастливо, как могу?
Ребе опять резко отвечает:
- Ладно! Женись на бедной, решено!
Проходит месяц... Молодой еврей опять возвращается, с порога его встречает ребе и говорит:
- А ты не пробовал перейти в православие?

Сын приходит из детского сада:
-Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться.
-Сынок, ты не можешь жениться на Мише.
-Почему, папа?
-Подрастешь - узнаeшь.
Сын приходит из школы:
-Папа, я решил жениться на Мише.
-Сынок, ты не можешь жениться на Мише.
-Ну почему, папа?
-Скоро вырастешь - узнаешь.
Сын приходит из института.
-Ну все, батя, я женюсь на Мише.
-Сынок, да не можешь ты жениться на Мише.
-Ну почему, папа???
-Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам
необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем
доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы купить этот дом. Я думаю,
она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем
доме, будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она
рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем
доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками
для гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму.
В графе "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти
и огня. Одного не хватает".

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр
каждому вопрос задает: "женат - не женат".
Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну, бедняга, иди в рай, там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
- Один раз должно же получиться!

Проблема 2000 года в контексте России - "Доживем ли?"

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам
необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы получить этот дом, когда мы
захотели его. Я думаю она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана
на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для
гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Приходит сын к отцу, и говорит: "Пап, у меня сейчас сложилась в жизни
такая ситуация, что я либо женюсь, либо машину куплю. Что ты мне
посоветуешь?"
Батя почесал репу, сплюнул на пол, и отвечает:
"Значит так, сынок. У тебя сейчас два варианта - либо жениться, либо
купить машину. Если женишься, то это - хана, а если машину купишь, то у
тебя два варианта - либо ты в кого-нибудь вьедешь, либо в тебя
кто-нибудь вьедет. Если ты вьедешь, то это - хана, а если в тебя, то тут
два варианта - либо калекой на всю жизнь останешься, либо насмерть. Если
калекой станешь, то это - хана, а если насмерть, то тут у тебя два
варианта - либо на кладбище, либо в крематорий. Если на кладбище - то
это хана, а если в крематорий, тут тут два варианта - либо на мыло, либо
на бумагу. Если на мыло, то это - хана, а если на бумагу, то тут будет
два варианта - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то это
- хана, а если на туалетную, то тут два варианта - либо в мужской
сортир, либо в женский. Если в мужской, то это - хана, а если в женский,
то тут два варианта - если сзади вытрут, то это хана, а если спереди -
то это как женился...

В рассказе слово "хана" можно заменить "п$#%ец", но это не так семшно
будет... :)

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ... ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

Решил как то мужик женица на девственнице.
Женился на 20-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей,
развелся.
Женился на 15-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей,
развелся.
Женился на 10-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей,
развелся.
Женился на 7-ми летней первая брачная ночь, все таки ребенок не знает
как кней подоити, завязал на х@й бант подходити кней и пытается
обьяснить. Она в обмороке!!!!!!!!
Очнувшись говорит 7 лет живу 5 лет е@сь но такого в первые вижу!!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..