Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили? Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" - спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы, Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую, выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в ФСБ взяли".
Идет допрос в зале суда: - подсудимый, зачем вы убили этого человека? - ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать. Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп твою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ: "Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, не мешай работать!"
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится: - Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать! Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу: - Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет. - Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь. - А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить. - Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет? - А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила. Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит: - Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась. После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед: - Ну это просто еб твою мать!
Аpмия... Политзанятия... Пpапоp: - Алибиpды. Что такое Родина ? А: - Не знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - Мудак ты, Алибиpды! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Ну, Алибиpды, что такое Родина? А: - Родина - это мать Хабибулина. П: - Мудак ты, еб твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? А: - Понял. П: - Ну и что ж ты понял!? А: - Я бpат Хабибулина!!!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Идет авторская программа С. Доренко (СД) с участием Б. Березовского (ББ): СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты" и, вообще, выражаемся НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой... ББ: Ну... Не может такого быть. СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"? ББ: Давайте не будем менять тон. СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу парламентского кризиса... ... ББ: Благодарю Вас за приглашение. СД телезрителям: До встречи через неделю! ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж БЛЯДЬ, НАЧАЛ С "ВЫ". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!! СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ! ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!! СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную наставил??? Оператор (шепотом): Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...
Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать". Солист: "Павел! Твою мать арестовали!" Хор: "Твою мать, твою мать"...
Приехал мужик из провинции в МСК за колбасой и может ещё за чем. Ему объяснили как найти ГУМ и там иногда в очереди можно купить дефицит. Видит - огромная очедь, значит что-то дают. Стал, стоит час, второй. Наконец очередь подходит к дверям и лестница вниз. И вдруг мужик видит стеклянный гроб, от неожиданности кричит: - Йоб твою мать! Йоб твою мать! Ленин !!!!! Тут ему двое крутят руки и ведут на допрос. - Что ты ты кричал, сволочь? - Ленин! - Тебя, тварь антисоветская спрашивают что ты кричал? - Ленин!! - Отвечай, ублюдок, что ты кричал при всех??? - Ленин!!! - Да фуй с ним с этим йопаным Лениным, что ты кричал до того?
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет: - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну что там, внучек? А он: - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
(с кавказским акцентом) - Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей - дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор - альпинист, понимаешь, твою мать, а за то, что он, сидя на заборе, сказал ``Я суда эще вернус!`` - мэчтатель, понимаешь...
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
-... мать! - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему. М: - Ты че там делал? Ч: - Ну как че делал, срал. М: - А жопу чем подтирал? Ч: - Ну как чем, газетой... М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом. М: - Че делал? Ч: - Срал..... М: - А жопу чем подтирал??? Ч: - Пальцем!!! М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. М: - Ну ты че? Е: - Ну как чего, сижю. М: - Ну ты уже посрал???? Е: - Канечно посгал. М: - Ну а хули не выходишь??? Е: - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идем домой!
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.