Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет, факультет кибернетики).
Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.
Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.
На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл увеличить. В общем, у студентов завяли уши.
Выходит Положий на костылях: - Я хороший пофессор? - Да! - Вы меня уважаете? - Да! - А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще! - Ур-рааа!
Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили. Напрочь.
Раз уж пошла перепалка про образование, чиркну и я тут историю-рассуждение про то, что губит качество образования. Качество образования губят вдохновлённые реформаторы, желающие привить "более практические" и "понятные" навыки. Вообще, когда дело касается точных наук, большинство школьных знаний имеют очень много применения на практике, но, увы и ах, большинство людей просто не видит связи между школьным предметом и практическим применением, подобно тому, как они не видят связи между изучаемыми в школе на химии реакциями окисления и используемыми ими при стирке хлорными и кислородными отбеливателями, окисляющими грязь на ткани. Взять ту же самую школьную геометрию. Знания школьной геометрии очень помогает освоить ВУЗовский курс начертательной геометрии и инженерной графики, а так же освоить метод проекций, перспективу и научиться рисовать и чертить. Т.е. геометрия школьная нужна и инженерам, и архитекторам и дизайнерам с художниками. Но слабые студенты не помнят школьной геометрии и часто вынуждены заново выучивать ту же самую информацию под другим соусом в курсе черчения, рисования, начертательной геометрии и т.п. Процесс обучения традиционно выстроен как дрессура и многое повторяется из дисциплины в дисциплину. Знания вдалбливаются в головы медленно. Но в определенный момент до "тупого студента" наконец "доходит". Наступает момент просветления. Студент связывает вместе знания, которые до этого понимал лишь фрагментарно. Точки соединяются в общую картину. Момент просветления - это замечательно. Беда наступает, когда вдохновленные данным моментом просветления студенты выпускаются и начинают пытаться улучшать систему образования. Момент просветления - это радостный и приятный момент. Процесс же накопления знаний и навыков часто идёт через пот и слёзы и гораздо менее приятен. Так вот просветленные реформаторы образования, вчерашние студенты, хотят сделать больше хорошего, того самого просветления, и меньше пока и слёз, забывая, что просветление невозможно без предварительного накопления знаний до этого. Отсюда эти самые потуги научить детей практическому применению математики вместо того, чтобы заставить их считать столбиком и зубрить таблицу умножения.
Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать). У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление, молодой человек!"
После сказок, рассказываемых МинОбром и Академией Наук президенту, о высоких зарплатах молодых ученых в науке, с трудом нашел должность учителя математики в лицее для особоодаренных детей. Под особоодаренными понимались дети особообеспеченных родителей, для которых ежемесячный "добровольный" взнос в кассу лицея в размере удвоенной региональной зарплаты профессора университета считались сущей мелочью. О том, что понятие особой одаренности в России сейчас имеет прямо противоположное свойство - я понял с первых минут занятий в классе, озвученных руладами тиктока и йотьюба. Что именно я узнал об этом поколении цифровой экономики: - Они ничего не запоминают. От слова совсем. Им это не нужно. - Они ничего не анализируют. От слова совсем. Они ищут готовый ответ в интернете. Правильный или неправильный - им все равно. - Они не определяют сами причинно-следственные связи. От слова совсем. Что будет "если будет то, а не это", они спрашивают у телефона. Сами - не в состоянии.
Когда я учился в школе в 90-х это называлось умственной отсталостью, сейчас это обзывается альфа поколением. Но разве мы не ученые, выжившие в 90-х? Прошел год. Команда по-математике моего класса выиграла первенство края и едет кое куда (не буду подставлять лицей под рособрнадзор). Гордые родители заказали чартер и команду обслуги с поварами и массажистами. Не хуже чем для футболистов. Я тоже не в обиде. Раскрываю секрет, как это у меня получилось. Надеюсь, что он пригодится всем тем, кто сейчас мучается с деточками цифровой образовательной революции.
Правило 1: Иерархия и правила перехода в ней. Я ввел 9 уровней и придумал правила перехода и тесты для начального распределения. Получилось, что весь класс оказался в начале в нижних 8-й и 9-й позициях. 2. По правилам строения видеокарт каждый ученик получил свой ID номер. 3. При решении задач все разбиваются на команды и решают их вместе, причем каждый ID выполняет какую-то одну простую операцию, например кто-то складывает, кто-то делит или умножает. И передают друг другу конвейером. Конвейерная архитектура. Распределять кто что делает в нем должен ID верхнего, 1-го уровня, в их отсутствии это делал учитель, то есть я. Те, кто не ошибаются в выполнении операций целочисленной алгебры переходят на следующий уровень, где уже надо брать дроби, а выше - функции, далее ряды, производные и тд. 4. Иерархия и соревновательность, творят чудеса. Сейчас верхние уровни в классе переполнены и я уже вынужден вводить им еще 3 доп-уровня - питона, Си и Куды. Кто в теме понимает о чем и для чего они. И это всего-лишь 7-й класс. Спасибо директору, который отбивает нас от образовательных стандартов МинОбра.
Я доволен. Эта метода позволяет сейчас легко и понятно для них обьяснять детям с очень маленьким кэшем памяти достаточно сложные правила алгоритмизации и системного программирования. Выстраивать систему, которая, как известно, всегда бьет порядок. Проблемы конечно есть, и это начертательная геометрия, но ребята уже ничего не боятся. И я им верю. Они обязательно станут лучшими.
PS Меня спрашивают, а как это применить к своим детям, сидящим сутками в телефоне и в компьютере. Сразу отвечаю - не знаю и не умею для одиночек. Мой метод сработал только в коллективе балбесов. Точно также как современные процессоры и видеокарты работают, когда небольших процессорных ядер с малой памятью тысячи и они вместе бьют большие и сильные вычислители. Что поделаешь - цифровизация, искусственный интеллект и интернет вещей - это наша объективная реальность. PPS Минобр и РАН - вы сволочи. И дураки.)))
Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте. Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету - Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать - они хоть помнят чего? - Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже? Народ стал напрягать память... - Должны быть показаны все виды детали! - Правильно! А ещё? - Ну... разрезы нужны, где неясно! - Ещё! - Ну... виды необходимые! - Ещё! - О! Рамка нужна! - Ещё! - Масштаб! - Ещё! - ???? Вроде всё... - Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь? Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт: - Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает! - Ну это конечно да, но без размеров не получится!
Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия и вводные лекции. Посещаемость на уровне 95-99%. Начертательная геометрия. Первое занятие. У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера первостатейная. Видно невооруженным глазом. - ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ. Список моих консультации в коридоре... Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая. - Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в коридоре... - Это такой стендище в коридоре? - ДА! - (тихонько так) Ой, пиздец... - ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...
Зачет по начертательной геометрии в Рижском краснознаменном институте инженеров гражданской авиации им. Ленинского комсомола (РКИИГА, теперь ТСИ - Институт транспорта и связи), 1992 год. Одной из девушек в билете попался вопрос "Конические сечения". Студентка "плывет" и толком ничего сказать не может. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно спрашивает: - Вы дома морковку резали? Недоуменно: - Да… - А по диагонали? Еще более удивленно: - Да-а… - И что у вас в сечении получалось? - Морковка…
Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа. Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на раз. Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь. Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением, ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало. Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала плафоны... На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке. И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8. В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его... уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович... Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально переспросила как его зовут. Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает: - Какой? - Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович. Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал: - Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить. Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча. Сквозь зубы цежу: - Тринадцатый... Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами. - Садитесь, - говорит, - готовьтесь. Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю: - Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович? Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила Викторовича гадкая улыбка. Я ему: - Можно без подготовки? А он мне: - Назовите мое имя пожалуйста! Я ему: - Эммануил Викторович!!! Он мне, добродушно: - Давайте, зачетку! А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с подписью. Я беру и говорю: - Спасибо... Виктор Эммануилович..
Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его несколько не любили. Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье помадой матершинное слово написали - "УРИХ". Все подыхали.
Происходили эти события в самом начале 70-х годов теперь уже прошлого столетия. Учился я в то время в институте. Группа наша, несмотря на специальность металлургического профиля, состояла почему-то в основном из представительниц прекрасного пола, как и еще три аналогичные группы, которые все вместе и составляли поток. В нашей группе парней было только четверо из 25 человек общего поголовья. Мы, к счастью, оказались родственными душами и были „не разлей вода“. Причем двое из нас были иногородними и жили в общежитии, а двое - местными. Одним из нас был местный, Женя Соколов, которого мы, естественно, звали Птица. Был он очень неглупый парень, нормально учился, но в бытовом, житейском плане наблюдалась за ним некоторая безбашенность. И по этой причине он иной раз попадал в ситуации, скажем так, нестандартные. Поскольку в потоке было 4 группы, то все задания для самостоятельного решения (сопромат, теоретическая механика, начертательная геометрия и т.д.) во всех группах были одинаковыми. Нужно было только определить человека, который делает тот же вариант, что и ты. И если этим человеком была дама, что обычно и случалась, то оставалось наладить с ней душевный контакт и потом уже ни о чем не беспокоиться. Всех трудов было - скопировать у нее готовое задание. На описываемый период у Птицы был такой спонсор по имени, скажем, Галя. Мы, местные, практически все время проводили в общежитии (не дома же сидеть, когда там так весело), там же справлялись и все праздники. И вот однажды во время празднования чего-то-там мы собрались в комнате у девиц из нашей группы. Первые два этажа общаги были „мужские“, а 3 и 4 „женские“ (видимо для усложнения доступа посторонних лиц мужского пола). И вот когда все уже достаточно загрузились, Птица пошел в туалет, который на данном этаже был сугубо женским, что он по рассеянности напрочь выпустил из виду. Заходит. Писсуаров нет - и не надо. Дергает дверь первой попавшейся кабинки. Дверь легко открывается, и Птица оказывается нос к носу со своей подельницей Галей, сидящей на горшке, подперев рукой голову. Некоторое время длится немая сцена, во время которой они, не меняя поз и не мигая, смотрят друг на друга. Наконец Птица чувствует, что молчание затягивается, подает голос, и между ними происходит следующий диалог: - Привет, Галченок, как дела? - Привет... нормально... - Слушай, я у тебя чего спросить-то хотел: ты третье задание по сопромату сделала? - Да нет еще... - Ну ладно, я тогда попозже зайду... И, аккуратно прикрыв дверь, Птица выходит и, забыв, зачем он шел, идет делиться с нами очередной историей. А их было множество.
История эта случилась в те давние-давние времена, когда планы партии были планами народа, комсомол, в свою очередь, был помощником и резервом партии, а на Харьковском Ракетном Училище почти два месяца провисел лозунг: «Наша цель- Коммунизм». Закончив школу и получив свой аттестат, я поступил в один из технических вузов. Волчок жизни закрутился: пьянки, карты, учёба и девчонки. И замер этот волчок на слове «Сессия». Опаньки, приплыли. Сашка, наш староста, собрал группу. Человек он был рассудительный, решения принимал взвешенные, так что нам имело смысл его послушать. - Значит так,- он повернулся ко мне. – Ты идешь первый на все экзамены. Берёшь билет, по-быстрому готовишься и идёшь отвечать. - Это с какой такой радости? – возмутился я. Честно говоря, геройская смерть как-то в мои планы не входила. - Ты создашь им хорошее настроение и позитивный фон для сдачи экзамена всей группы. «Позитивный фон»- это вообще не из его лексикона, но на эти мелочи никто внимания решил не обращать. Все радосто закивали, сказали, что классная идея. Ну и кто они после этого? Хотя в его словах был здравый смысл. Меня хорошо знали на кафедрах, где я частенько пропадал после лекций. Мне было интересно всё. Тогда я больше походил на щенка, которого впервые выпустили во двор. - Ладно, первый – так первый. Но результат я не гарантирую. - Всё нормально. Прокатит. Прокатило на первых трёх. Перед четвёртым я подошёл к Сашке. - Саня, давай менять схему. У меня нехорошее предчувствие. Но тут Саша решил вспомнить своё сержантское прошлое. - Расскажешь мне о предчувствиях после экзамена. Давай. Экзамен был по начертательной геометрии. По начерталке. Если кто не знает, что это такое, то я этому человеку искренне завидую. Самой белой завистью. Взял билет. Мельком глянул на вопросы. Вроде никаких проблем. Через 15 минут пошёл отвечать. Профессор взял мои бумажки, посмотрел и сказал: - Первый вопрос- неправильно, второй вопрос- неправильно, третий вопрос – неправильно. Вам удобно прийти на пересдачу через два дня? - А..а..а Через два дня. Большая аудитория, полностью забитая такими же как я студиозами. У каждого листок бумаги с изометрией пересекающихся многоповерхностных фигур. Нирвана. Профессор спокойно прохаживался между рядами, периодически заглядывая кому-нибудь в задачу, и чтобы скрасить наше безрадостное существование, вещал. Вначале он поведал об уровне нашего интеллектуального развития. Он был краток и точен в определениях и, на мой взгляд, тему раскрыл полностью. Потом он пожалел наших родителей, которые, конечно же, приложили огромные усилия, чтобы из нас выросло что-то путное, но не случилось. Следом за этим шли воспоминания о тех временах, когда он был студентом, как он трепетно относился к учёбе, как он помогал маме по хозяйству, тёр коровке свеклу, а потом, уже ночью, при свете то ли лучины, то ли лампады, он чертил. Когда воспоминания заканчивались, он начинал всё заново. К концу второго часа мы должны были в полной мере осознать свою никчемность и ничтожность, написать прощальное письмо родным на полях задачи и тихо пойти повеситься в коридоре. В какой-то момент его шаги замерли чуть сбоку за моей спиной. Обличительная речь прервалась и его рука легла на моё плечо. - Молодой человек,- голос звучал по-отечески тепло. – Молодой человек, Вы танцуете? В аудитории стало тихо. То есть, совсем тихо. Я поднял голову. Нижняя челюсть следовать этому движению категорически отказалась. Мозг, работающий вхолостую вот уже два часа, на радостях, что уж теперь-то он сможет себя проявить, выдал: - «Нет» и затаился. -Молодой человек, а, может, вы поёте? Это был голос обречённого, у которого отнимают последнюю надежду. И я не смог сказть : -«Нет». -Да. -Молодой человек,- на этот раз голос звенел. -Идите отсюда в Театральный! И Д И Т Е О Т С Ю Д А! Пересдавал через два дня его ассистенту. Видеть мою физиономию ещё раз было выше его сил.
Прочитал историю из лучших прошлых лет https://www.anekdot.ru/id/853051/
Сразу возник вопрос к автору - а нобелевскую вы уже получили? Шучу, конечно. Вполне возможно, с автором мы из одного поколения, я родом из 60-х.
Я в детстве тоже был довольно развитым ребенком. В школе, районе и институте постоянный победитель олимпиад, математика, физика, электротехника. Неплохо знал химию, астрономию, начертательную геометрию. Разбирался в электронике, ремонтировал телевизоры и другую радиотехнику, паял цветомузыку и другие занимательные вещи. Когда пошли компьютеры начиная со Спектрума, освоил программирование и неплохо знал железо. Лет до сорка пяти ремонтировал любые компьютеры, пока не надоело и я сказал себе стоп. С возрастом появились другие увлечения. Горы - хайкинг (наивысшая вершина Эльбрус). Горные лыжи (финалист любительского чемпионата США в своей возрастной группе). Парашют (затяжной с 4.5 километра). Охота, рыбалка, кемпинг, дельтаплан, параглайд, акваланг.
В начале семейной жизни очень хотел научить сыновей английскому. Со старшим чуть опоздал, а с младшим с самого рождения пытался говорить по английски. Надо мной могут посмеяться, особенно те, кто проживает за границей, нелегкое это дело, особенно если сам не носитель языка. Погодите смеяться, желания все таки исполняются. Сейчас мои сыновья говорят на английском не хуже чем на русском. Получили здесь образование. И по моему мнению, не хуже моего советского высшего технического. Младший работает финансовым аналитиком одного из крупнейших банков мира. Старший инженер-электронщик, конструктор и программист в одном лице. В списке его клиентов есть и известные компании, мой планшет на котором я печатаю один из этих брендов. Оба говорят на немецком. Старший полгода там учился, у младшего жена родилась в Германии и немецкий ее родной язык. Младший говорит на польском, год учился в Польше. Старший немного на испанском, часто летает в Южную Америку. Я хорошо знаю их поколение, у меня много друзей их ровесников, ходим вместе в горы, кемпинг, лыжи, вместе отдыхаем. Хорошо знаю друзей моих сыновей, интересные люди. Они не такие как мы, но не хуже, это точно. Не хуже, а просто другие, заметьте разницу. Не нам их судить, потому что они ушли дальше, они знают больше, наше образование безнадежно устарело, что мы изучали в институтах и давно забыли, они изучают в средней школе. Мы, возможно, лучше работаем руками. Но они, несомненно, лучше работают головой. Это им мы передадим наш мир, а они его своим детям, которые уйдут еще дальше.
Мы все мечтаем чтоб наши дети пошли дальше нас, жили лучше нас. Но не стоит им желать получить в этой жизни то, что недополучили мы. У них другие интересы, другие потребности. Мы часто не понимаем их. Не потому что они хуже. Потому что мы отстаем. Я часто слышу, как мои ровесники ругают следующее поколение, и работать не умеют, и учиться не хотят, и интересы у них другие, и не ту музыку слушают. Не судите. Это вы их такими сделали и воспитали. Детей не учат лекциями и нотациями, единственный метод пример их родителей. И если вам не нравится поколение ваших детей, посмотрите в зеркало. А если в вас то, что стоило им перенять от вас? Или в отражении только мыльный пузырь, неудачник по жизни? Есть с кого брать пример?
Ловцы покемонов, говорите? В наше время был Генри Форд. В их время пришел Илон Маск. Другие времена, другие герои. Но они ничем не хуже нас. Если бы это было бы так, мы бы до сих пор жили в пещерах. Любой прогресс основан на том, что каждое следующее поколение шагает выше и дальше. Мы все звенья одной цепи под названием эволюция человечества.
Молю Бога об одном. Чтоб на нашем звене цепочка не оборвалась.
Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с "ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел: ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым пером, короче - ни с чем не спутаешь. И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит, но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая ручка. Слышу Андрюхин шепот: - Ручкой не надо... И на автомате отвечаю: - Да нет, что ты, я же не садистка! Оборачиваюсь, а там картина маслом: Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает: - Твое счастье, что экзамен сдала... Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.
Про нашу семейку можно спокойно сказать - "палата №6"! Каждый уникум, в своем роде. Например, меня мой папуля ласково называет "дурко-комнатное". Но, данную историю я хочу посвятить своей дорогой и единственной мамуле. Скажу вкратце, что маман у меня человек умный и эрудированный, имеет 2 красных диплома, полученных законно, за труд и усердие. Несмотря на свой пол (имеется в виду гендерный фактор) моя мамочка имеет математический склад ума. На курсе лучше всех знала начертательную геометрию, а это не хухры-мухры! Так вот, несмотря на свой ум и эрудированность, моя мамочка может такое выкинуть, что мы, имеется в виду остальные члены семьи: я, папулик и брат, просто "отдыхем". Так вот, сия история произошла лет 16-17 назад, участниками которой стали: моя мама, папа и я! В одно прекрасное утро, проснувшись и ох...ев, я поняла, вот они и настали "прекрасные/критические" деньки. Поведав об этом своей дорогой мамочке, я выслушала целую тираду, по поводу произошедших во мне физиологических изменений. Теперь, сама кульминация. Вечером уставший и зае...ый на работе папуля, успев только открыть входную дверь, был встречен своей любимой женушкой. Которая с радостью и хорошо поставленным голосом (а это она очень умеет, как правило, в неподходящий момент) сообщает: "Костя, у Нас радость (тут я начинаю напрягаться, но думаю, что у маман все нормально с этикой). Наша дочка наконец-то стала женщиной"!!!! - Мля.... аут - подумала я, сползая по стенке! Единственное, что смогла я произнести: "мама, но ты и дура, ё-моё!!!!" А теперь, представьте реакцию моего папика. Приходит он с работы, а тут женушка несется, но что он мог подумать под словом "Наша дочь стала женщиной?" Я бы - что мля за урод отр..хал мою дочь! Какое-то время папа пребывал в ох....ом ступоре, так и щелкая глазками. Но потом, как настоящий мужчина, взял себя в руки и сказал: - Поздравляю, доченька, так держать! Это я уже слышала, когда бежала к себе в комнату, приговаривая "ну, и дура... ё-мое... мля.. е..ть".