Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: "Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш" Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: "Извините, у нас не убрано" Она сэкономит зарплату тысяч дворников.
Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку. Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор... Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".
В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
В СФЕРЫ БОГА ВОСПАРЯЮТ .. ГЕРОИ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 769 *** ОХ.. НЕПРУХА... НЕВЕЗУХА… ЭХ ДА.. ПРОВАЛЬНАЯ.. В СОВРЕМЕННОСТИ СОВСЕМ МАЛО.. ЧУДА.. ОБСТАНОВКА.. КАК БЫ.. ПОЛУФИНАЛЬНАЯ.. И ВДРУГ.. ЛЕГЕНДА.. ВЫСТУПИЛА … КРУТО..
«..ПРОПИШУ Я ВАС .. В БЕЗМЕРНУЮ СКАЗКУ.. У МЕНЯ ЖИЛИЩА ЕСТЬ.. ТЕ.. ЧТО НАДО.. ГОРОДСКУЮ Я СМИНАЮ... ПОБАСКУ.. ЕСТЬ ЛЮБОМУ У МЕНЯ.. СТРАН ГРОМАДА..»
СНИЗОШЛА ОНА.. МАХАТЬ .. РУКАВАМИ.. А ИЗ РУКАВОВ ЛЕТЯТ.. ДОЛИНКИ.. ДА ВСЕ.. С ПЛОДОВЫМИ ДЕРЕВАМИ.. И ОГОРОДНЫЕ МЕЖ НИМИ .. КАРТИНКИ..
И ДВОРЫ-ДВОРЦЫ ЛЕТЕЛИ.. НА ЖИТИЯ.. НА ЧУДЕСНОЕ СТУДЕНЧЕСТВО.. ВЕЧНОЕ.. ИНТУИЦИИ ВИТАЛИ И ..НАИТИЯ.. А В КОРИДОРЫ ПАРКОВАЛИСЬ.. ПУТИ МЛЕЧНЫЕ.. *** КИРИЕНКИ УРОЖЕНЦЫ.. СТРАНЫ КИРИЯ.. А ЭТО ..ТАЙНЫЙ МИР.. МИР НЕЯВНЫЙ.. ЭТО Ж ТОЧНЫЙ ПРИМЕР.. ИНОМИРИЯ.. ПОД ПРИРОДОЙ.. РАВНОВЕСНОЙ ИСПРАВНОЙ..
РОДСТВО БУДУТ КИРИЕНКИ.. ЗАМАЛЧИВАТЬ.. СТАНУТ НА СУДАХ.. ОТПИРАЦЦА.. ОТКАЗНОЕ БУДУТ .. НАВОРАЧИВАТЬ.. «МЫ КАК ВСЕ».. БУДУТ С ФОНОМ.. СЛИВАЦЦА...
НО ВЗГЛЯНИТЕ .. КИРИЕНКО ЕВГЕНИЯ.. СРАЗУ ВИДНО.. ЧТО ОНА.. НЕ МЕСТНАЯ.. МОЖЕТ ДОЧКА КАКОГО-ТО ..ГЕНИЯ.. ? ЭХ .. СТРАНА КИРИЯ НАМ.. НЕИЗВЕСТНАЯ..
НО.. КАКАЯ ДИВНАЯ .. ПОВАДКА.. РАСТОРМОЖЕННАЯ ВСЯ.. РАСКОЛДОВАННАЯ.. ВСЯ ЗАГАДОЧНА ОНА.. А ГДЕ РАЗГАДКА..? МОЖЕТ СКРЫТАЯ ГДЕ … ЗАМУРОВАННАЯ..? *** ВСТРЕПЕНУЛАСЯ.. НАДЕЖДА ЯРУШКИНА.. РАСХРАБРИЛАСЬ И РАЗЪЯРИЛАСЬ.. КАК БЫ.. «..НЕТ Я НЕ ТО.. ЧТО ПРЕВЗОЙДУ.. А.С.ПУШКИНА.. НО БЕЗМЕРНОСТЬ РАЗРИСУЮ.. НЕ СЛАБО..
ЯВНОСТЬ Я ЗАДВИНУ ТУДА .. В.. СМУТНОЕ.. В ЗНАКИ РЕДКИЕ.. В БЛИКИ.. И ..В ГЛЮКИ.. ЗАПАКУЮ .. В МЕЛКИЕ ПОМЕХИ.. ПОПУТНЫЕ… А НЕЯВНОСТЬ.. МАСТЕРАМ.. ВЛОЖУ В РУКИ..
БЕЗГРАНИЧНОСТЬ.. ОНА ВСЯ .. ТОЛЬКО.. ТАЙНАЯ.. ПОД ПЕЙЗАЖЕМ ОНА.. ПОД.. ДОИСТОРИЧЕСКИМ.. КАК.. ПОЛУБОГАМИ ВСЯ.. ИЗВАЯННАЯ.. ДУХОМ ВСЯ ПРОНИЗАНА.. ГАЛАКТИЧЕСКИМ...» *** ПОВЕЯЛО.. РАССВЕТНЫМ .. ЗАПОВЕДНЫМ.. БРОСИЛО.. К ГРАНИЦАМ.. ЗАПРЕТНЫМ.. ПОТЯНУЛО АРОМАТОМ.. НЕИЗВЕДАННЫМ.. К ОБИТАНИЯМ.. ЗАМАГНИТИЛО.. НЕПРИМЕТНЫМ..
В ШКОЛАХ.. ВЫСШЕЙ.. СРЕДНЕЙ И НАЧАЛЬНОЙ.. ЗАЗВЕНЕЛИ ЗВОНКИ ...К ПЕРЕМЕНАМ.. С КАФЕДР РЕЧИ ПОЛИЛИСЬ.. ОТЧАЯННЫЕ.. «..ПОБЫВАЕМ В БЕЗРАЗМЕРАХ.. НЕПРЕМЕННО..»
РАДУЮЦЦА ВСЕ И.. ПРОФЕССУРА ТОЖ.. А ДОЦЕНТЫ ПОШЛИ В ПЛЯС.. С КАНДИДАТАМИ.. ДО ЧЕГО ЖЕ .. МИР ГАЛАКТИК ХОРОШ.. РАСЦВЕТУТ ТАМ ВСЕ .. СВОИМИ ТАЛАНТАМИ..
ТАК И ПРУТ ВСЕ.. В .. ВЕЧНЫЕ СТУДЕНТЫ.. ВЕДЬ МЫ КТО ТЕПЕРЬ ?..МЫ.. ПОЛУБОГИ ! МЫ ШАГАЕМ.. В СКАЗКИ.. В ЛЕГЕНДЫ.. А ТО БЫЛИ ПЕРСПЕКТИВКИ-ТО.. УБОГИ.. *** ИЗ ОТЗЫВА.. «..МЫ ИСКРЕННЕ РАСТРОГАНЫ .. ПРОЕКТОМ.. ПРЕДЛАГАЮТ КАЖДОМУ .. СТРАН МНОГО.. ОЧЧЧЕНЬ-ДЕ.. СИЛЁН.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР.. С НИМ ЛЮБОЙ ПОЛУЧИТ.. СТАТУС.. ПОЛУБОГА..» *** НАМЕТИЛИСЬ.. ИЗРЯДНЫЕ .. АВАНСЫ. А ПЕДАНТ УЖЕ ШИПИТ.. «..ОТНИМУ..» НО ОСТАЮЦЦА КОЙ-КАКИЕ ШАНСЫ. БЕЗРАЗМЕРИИ ВЗЯТЬ.. НА… ДОМУ.. *** ПРЕТЕНЗИЯ.. «..СЛУХ ПУСТИЛИ.. ВЫ.. ВИТАЕТ.. ВЕРСИЯ.. БУДТО Я.. ИЗ ИМПЕРИИ ДАРИЯ.. БУДТО РОДИНА МОЯ.. ЭТО.. ПЕРСИЯ.. ИЛИ КИРИЯ.. ИЛИ ТАМ.. КАРИЯ..
И МНЕ НИКАК .. ОТМАЗАЦЦА.. НЕ МОЖНО.. ДА ЕСТЬ ЛИ ХОТЬ НАМЁК НА ЭТИ СТРАНЫ.. ГДЕ НЕЯВНО ВСЕ ЖИВУТ.. ОСТОРОЖНО… ГДЕ СКРЫВАЮТ БЫТ .. ВОЛШЕБНЫЕ ТУМАНЫ..
А Я Ж .. РЯЗАНСКАЯ.. ДЕВА.. ПРОСТАЯ.. А НА МЕНЯ КАТЯТ БАЛЛОН.. «..ТЫ САМОЗВАНКА.. У ТЕБЯ .. ПАСПОРТ - ФАЛЬШИВКА..».. Я РЫДАЮ.. И КРИЧУ ВСЕМ.. «.. Я РЯЗАНКА.. РЯЗАНКА..!»
И МНЕ НИКАК .. ОТМАЗАЦЦА.. НЕ МОЖНО.. ДА ЕСТЬ ЛИ ХОТЬ НАМЁК .. НА ЭТИ СТРАНЫ.. ГДЕ НЕЯВНО ВСЕ ЖИВУТ.. ОСТОРОЖНО… ГДЕ СКРЫВАЮТ БЫТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ТУМАНЫ.. ?» *** «..НЕ ПОЛУЧИЦЦА.. КРИЧАТ.. И ТОЧКА.. НЕ ПОСТРОИТЬ… ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..!» НО ОНА ВЕДЬ.. КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА.. И ПУСТЬ ШТОРМИТ ВО ВСЮ .. И НОЧЬ ТЕМНА…. *** В ИНОМИР Я ЗАГЛЯНУЛ … ОДНИМ ГЛАЗКОМ. А ТАМ… КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА.. А МЫ .. ПО ГРЯЗИ ВСЁ ЕЩЁ.. ПОЛЗКОМ.. И…ТОРМОЗА У НАС И.. ПРОЧАЯ ЗАМОРОЧКА..
НУ ЭТО ПРОСТО.. КАПИТАНСКОЕ ..ВИДЕО.. АХ.. КАКАЯ ДИВНАЯ.. УЗОРНАЯ ..ФИЛЬМА.. МЫ .. НАЧАЛО ПРЕДТЕЧИ.. УВИДЕЛИ.. ДА БУДЕТ СВЕТ И ДА.. СКРОЕЦЦА.. ТЬМА..
СОХРАНЯЛ ОН.. БЛАГОРОДНУЮ ОСАНКУ. ХОТЬ ИЗРЯДНО БЫЛ.. НАВЕСЕЛЕ.. ХОРОШО БЫ ПОСЕТИТЬ.. РЕАЛЬНОСТИ ИЗНАНКУ.. МИРИАДЫ .. ЕСЛИ ЕСТЬ ОНИ .. НА ЗЕМЛЕ..» *** ВСЕХ ГЛАВНЕЙ МАСТЕРСТВО.. В ЛЮБОМ ДЕЛЕ… ТАК НЕ ДЕРЖИТЕ МАСТЕРОВ.. В ЧЁРНОМ ТЕЛЕ.. *** СКУЧНО СТАНЕТ .. ОДНОМУ.. СТО МИРОВ НАЙДУ .. В ДОМУ..
ДОМ ОКАЖЕТ.. СТО УСЛУГ.. ОН МОЙ ..САМЫЙ ЛУЧШИЙ .. ДРУГ…
СТОЛЬКО ВЛОЖЕНО.. ТРУДОВ.. ХРАМОМ СТАЛ МНЕ .. ОТЧИЙ КРОВ... *** СОВРЕМЕННОСТЬ ГОРОДАМИ.. ИСЧИСЛЕНА.. ОМЕРТВИЛИ ЕЁ .. ИСЧИСЛЕНИЕМ… НЫНЕ НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ЗАМЫСЛЕНА.. В СФЕРЫ БОГА… ВОСПАРЯЕТ.. НАСЕЛЕНИЕ..
НО НАБИВАЮТ УЖАСОМ.. КАК ЧУЧЕЛА.. ОНИ ХОДЯТ И …ВСЕХ.. СТРАЩАЮТ.. ПОД СЕБЯ НАС ГОРОДУХА .. ОКУЧИЛА... ЛЮДИ ТЕЛОМ И ДУХОМ.. НИЩАЮТ.. *** ДВЕРИ ЗАПЕРТЫ.. ЗАКОДИРОВАНЫ.. И КЛЮЧИ В СПЕЦХРАНЕ.. НАВЕЧНО.. ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ИСХОДЫ .. ПРОЗОНДИРОВАНЫ.. БАРРИКАД И ЗАМОРОЧЕК.. ПОНАВЕРЧЕНО..
НО РАЗВЕДЧИКИ.. ОТЧАЯННАЯ БРАТИЯ.. ПОДБИРАЮТ ОТМЫЧКИ.. К ЗАМКАМ.. И УЖЕ ГОТОВИЦЦА .. ГВАРДИЯ… К ИНОМИРСКИМ ОТПЛЫТЬ.. БЕРЕГАМ.. *** ДОСТИЖЕНИЯ.. ТУРБОЛЕСНИЧЕСТВА.. *** ВЕТРИЛА ПОЙМАНЫ.. В ВОРОНКИ.. И НАЧАЛИСЬ.. ЗА.. ВЕТРОМ ГОНКИ..
И ЕСТЬ ПРОГРАММКА ИЗ ПРОГРАММ.. ЭЛЕКТРОТОК БРАТЬ… С АМАЛЬГАМ..
СПАСАЕТ .. СОРОКОВОЛЬТОВКА.. СОРОК ВОЛЬТ ДАЁТ .. ВИНТОВКА..
ПРИ БЕЗОПАСНОМ ЭЛЕКТРИЧЕСТВЕ .. ЭТО.. УСПЕХ.. В ТУРБОЛЕСНИЧЕСТВЕ.. *** ЕЛЬ УБИВАТЬ ..НА НОВЫЙ ГОД… НИКТО НЕ СТАНЕТ.. НЕ ТОТ ХОД..
ВЕДЬ ДЛЯ ТОГО.. МАКУШКИ ЕСТЬ.. СРЕЗАЛ ОДНУ .. ВЫРАСТЕТ .. ШЕСТЬ..!!! *** ОТКРЫТИЯ ..НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО.. ТЕКЛИ ГОДОВ УНЫЛЫХ.. ВЕРЕНИЦЫ.. НАДЕЖД ОСОБЫХ.. НЕТ.. НЕ ТРЕПЕТАЛО.. И ВДРУГ ОТКРЫЛОСЬ.. ЧУДО.. БЕЗГРАНИЦЫ..
БЫВАЛИ ДА.. ПОРЫВЫ С КУРАЖОМ.. ЧТО БЫЛО В НЁМ-ТАКИ .. ЗАМЕЧЕНО.. И ОН .. ЗНАКОМИТ НАС .. С БЕЗЭТАЖОМ.. И ВОТ.. НА БЕЗЭТАЖ.. МИРОВ.. НАВЕРЧЕНО..
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец... Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит: "Бля!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает: - Осторожно, здесь педерасты. Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел: - Осторожно - педерасты. Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает: - Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``. Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция: ``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!``
Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку: - Да-а-а. - Манда. - Что?! Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой. Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку: - Да? - Манда. Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу - Зайцу. ``Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - ``А ты говори что-нибудь другое. ``Але``, например`` - советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок. Тортила уверенно поднимает трубку: - Алло-о-у! - Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы? - H-да-а. - Манда. Happy end. Р. S. А звонил-то заяц!
Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``. Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д.