Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было
Изобрели как-то аппаратик для проверки возбуждения у мужчин. Работает он так - по мере возбуждения аппаратик начинает делать: пи..пи..пи... и убыстряется с нарастанием возбуждения. Заходит первый проверяемый, видит в комнате красивую девышку. Девушка начинает раздеваться: снимает блузку... пи........пи.........пи....... юбку..... пи.....пи.....пи..... лифчик... пи..пи..пи.. Со следующим проверяемым происходит примерно то же самое. Третьим заходит грузин. Девушка снимает блузку... ...ничего не происходит Девушка снимает юбку.... ....ничего по-прежнему Девушка снимает с себя все, начинает танцевать танец живота, а грузин совершенно не реагирует. Проверяющий не выдерживает: - Да вы что, мальчик, что ли??!! Грузин: - Что малчик, где малчик???!!!! Ппипипипипипипипипипипипипипи...........
Приходит накануне первой брачной ночи внучка к бабушке и спрашивает: - Бабуль, а когда мы с моим мужем будем в постель ложиться, мне коронавирусную маску снимать или не снимать? - Э, милая, да какая разница! Снимать или не снимать – всё равно вые…т!
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: ``ха-ха-ха!`` Армянин: - Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин. - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие. - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета. Снимает трубку. - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго... Кладет и заново снимает трубку. - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку. - Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда. - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку. - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья.
P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!
Как-то раз приехал Горбачев в Штаты. Встреча по протоколу, все как положено, и т.д. и т.п. Торжественный обед. На столе - ну просто скатерть-самобранка, только на американский манер все. - А вот, Михаил, хочешь ли ты еще чего-нибудь такого-этакого, особенного, чего нет на этом столе? - Слыхал я, что жареная печень молодого негра очень способствует и вообще... Так нельзя ли? - Отчего же нельзя, для такого гостя... Снимает трубку, излагает просьбу гостя. Через некоторое время приносят заказанное горячее. Все путем. Теперь визит ответный. Опять же все по протоколу... Потом, как положено, обед. Ну, тут уж наши развернули. И икра всякая, и расстегаи, и все, чем Русь славится - все на столе. - Ну а ты, Джордж, чего бы еще хотел такого-этакого, чего на этом столе нет? - Да вот слышал я, будто тушеные мозги партаппаратчика очень даже ничего. Нельзя ли? - Да никаких проблем. Снимает трубку, отдает приказ. Ждут. Полчаса - нет. Час - нет. Два часа - нет. Неудобно перед гостем. Снимает трубку. - В чем там дело, мать вашу...?!! - Да вот, Михал Сергеич, второй десяток потрошим. Мозгов нет, одни языки.
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот #@$%@$# японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками!! - Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!
В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка. - Снимай штаны. Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью. - Майку тоже снимай. Парень весь дрожит от превкушения... Девочка забирает его шмотки со словами: - Теперь можешь кричать - это ограбление! Студиоз.
Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик... Г: :() Д - снимает накладные ресницы... Г: 8( ) Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой... Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!
Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит: - А вот у наших женщин здесь есть волосы! - У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится. Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин: - А у наших женщин ноги волосатые! - А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах. Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин: - А у наших женщин и здесь много-много волос! Француженка: - Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию. Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им. А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит. Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно: - Во-первых, не того Рыжего снимаете. - Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от Рыжего".
Если после забитого гола футболисты - качают люльку – в команде родился ребёнок - хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ - целуются – они - голубые - щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения - показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился - показывают указательный палец – мы – команда number 1 ! - показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали - бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные - изображают сороконожку - у команды медленный автобус - целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца - крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил - снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт - снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме - сосут палец – давно не платят зарплату - показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте ! - задирают майку - классно сегодня покушали - подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью - делают сальто – в клубе всё кувырком - крутят руль – неправильно «рулит» президент - пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны - запихивают мяч под майку – жена забеременела - стреляют из ружья – пора снимать тренера - отдают честь – партнёров забирают в армию - «чистят бутсы» - «обули» с контрактом - танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе - плюют – клуб не заботится о футболистах