Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух: - Мне виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух оху_вает, цыпленок трезвый Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух видит, цыпленок упал. Петух: - Мне виски с клюквой. Цыпленок голову поднял: - Мне тоже в письку клюньте
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: - Лиса, раком!!!! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! - Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!
- Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть покупку. - Ну и чего? - Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке! - Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята? - Нет, это я так долго обмывал.
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить Он: - Ну-ка покажи. Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру. Цыплёнок: - Пи! Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет? Цыплёнок: - Пи пи! Он: - Это хуйня. Я: - Но он старается... Цыплёнок: - Я стараюсь!
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: ``Просьба прислать образцы почвы``.
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? тогда иди пешком!
Дорогой Дневник! Сегодня я села на диету. Я собираюсь сбросить 8 кг. Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии. Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно. Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье. Итак…
Первый день диеты Кусочек белого сыра. Миска мюсли. Настроение у меня отличное. Я чувствую себя более легкой. Разве что немного болит голова.
Второй день диеты Легкий салат. Пара тостов и стакан йогурта. Я по-прежнему чувствую себя отлично. Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума… Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок. Я выпила литр чая. Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде. На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой. Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно. В голове такое ощущение, будто это барабан. Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага». Я отказалась. На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит! Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо. Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки. Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Шестой день диеты Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт. Готова убить за эклер.
Седьмой день диеты Была у врача. Похудела на 250 г. Это какой-то маразм!!! Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г! Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте. Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой! На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь! Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты Сегодня у меня был выходной. Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота. Весь день я провела перед телевизором. Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов. На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же! Я не сбросила ни одного жалкого грамма! Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра. Может быть, потому что я наставила на него скальпель? На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?" Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: ``Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки...``
В ресторане: - Официант, что это? - Это заказанный вами жареный цыплёнок! - Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему, мсье? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит: - Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется: - Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!