Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта инструкция не плод больного вообрадения, а жизненная реальность страны дураков. Прочтите до конца - не пожалеете. Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага арт. 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного в данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание № 1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами №6 в легко доступном, хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта) дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм. ИЗДЕЛИЯ. Примечание № 2. Для удобства пользования каждые 100 мм. ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Равнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфораций. Примечание № 3. Лица с отсутствием верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям. Примечание № 4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступать щепко-деревянные и метало-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать рану на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочное движение в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 10. Поместив приложенное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличиствующий мазок на предмет яиц глист или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, позвонить по телефону «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три – четыре раза пункты 4 – 9 настоящей ИНСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шереховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 – 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены. 4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ
в одном царстве государстве жил был царь наркоман, и была у него дочь Василиса Кумаровна, и как то налетел на то царство Змей героиныч и похитил дочь Царя наркомана, Царь издал такой указ: " Кто Змея героиныча завалит, тому отдам полавину своих плей канаплиных". Ну и вызвался на бой Иван дурман. Приходит к пещере и кричит "Выходи Змей героиныч биться будим. Вышел на бой Змей героиныч, раз по касяку дунули 2-ой косяк дунули 3-ий, 4-ый, 5-ый, и тук Змею героинычу хреново стало, и говорит он Ивану дурману " отпусти меня Иван дурман я тебе 4-е сундука заветных дам, только смотри 4-ый сундук не открывай пожалееш. Ну и отпустил Иван дурман Змея героиныча. И решил посмотреть Иван дурман что же в сундуках заветных, открывает 1-ый, там касяки-самокуры, открывает 2-ой сундук, а там калеса-самокаты, ну думает Иван дурман круто, открывает 3-ий сундук а там шприцы-самотыки (баяны-самотыки), "Ну куда еще круче" думает Иван дурман, а что же может быть в четвертом сундуке. Ну Иван дурман думает " Гляну ну хоть одним глазком" открывает 4-ый сундук, аа там МЕНТЫ-САМОВЯЗЫ!
Бывший зек нашел работу - музыкальный руководитель в детсаде. Через пол года состоялся детский праздник, на который пришли родители. Ну мужик сел на стул (вокруг него столпились дети), раскинул баян - Мы имели медведя-я-я! Дети: - Ля-ля-ля ля-ля.
Среди ночи гаишник останавливает горбатый запорожеч набитый пьяными в дрова мужиками. Он их штрафовать не стал, а сказал чтобы завтра явились к нему в ментовку темже составом. На следующий день собрались мужики и начали загружаться в "запор". 16 влезло, а 17-тый не влазит хоть ты тресни. Тогда один с них говорит:"А может тебя вчера с нами не было". Ну да, говорит тот, а кто вам вчера в машине на баяне играл.
Идет по дороге милиционер. Видит, едет "ЗАПОР", а в нем 17 пьяных парней. Он их останавливает и говорит:"Давайте сделаем так: если вы завтра придете на это же место трезвые и все 17 человек влезут в "Запорожец", то я вас всех отпущу". На том и порешили. На следующий день приходят парни в условленное место и начинают впихиваться в "ЗАПОР". 16 человек влезло, а один никак не может залезть. У него спрашивают: - А может тебя с нами и не было? - Да ты че! А кто вам на баяне играл?
В n-ске рухнуло здание налоговой инспекции. Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов, баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.
HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1) 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия. ВHИМАHИЕ!!! Учтите, самый важный 11 пункт!!
Наркоман доживает последние дни перед смертью. Надо в последний раз ширнуться, а денег нету. Нашел объявление: в цирк требуются экстремалы. Приходит на собеседование: - Что вы умеете? - …. да ни*уя не умею…. - Так что ж вы пришли??? - Ну…могу с купола в стакан с водой прыгнуть … На представлении объявляют: «А сейчас смертельный номер! Впервые в истории, человек прыгает с купола в стакан с водой! » Барабанная дробь, все сморят на арену: нарк прыгает и разбивается в гавно. Люди в панике, все в крови….. Служащий морга проверяет списки. Видит новое тело. Подходит посмотреть: снимает простыню и видит исколотую руку. - О-о-о…братан! Кореш! Шас я тебя ширну!.. Заправляет его баяном. Проходит время: нарк встает - Але-Оп!
Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать. Через 6 месяцев утренник. Все ожидают. Заходит Янукович, берет баян и поет - Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в ладоши - Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК
Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский половой орган из 5 букв. Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.
Янукович лежит на нарах с еще тремя. - Коля любит мамбу - Витя любит мамбу - федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу - а мамбо вас не любит
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли). - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он итак их бомбардировал. - НО ТО, В ЧіМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ Еі ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО іБ... Е ПРОКЛЯТИЕ! ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь... ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...