Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
В одной семье родились близнецы. Один - пессимист, другой - оптимист. Пессимист, разумеется, все время жаловался на жизнь, а второй - неуемно радовался. Родители решили мальчиков слегка выровнять и в очередной день рождения положили именинникам перед кроватками: пессимисту - красивую деревянную лошадку на колесиках, а оптимисту - кучу дерьма... Просыпается угрюмый пессимист: - Фу-у-у-у-у-у-у!!! :-(((( Подарили! :-(((( Лошадку... :-((( Деревянную!!! :-((( Оптимист: - А мне живую.... Только она уже ускакала....
У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он вот-вот придет".
Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки. - "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит. - "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя специальность - дети." - "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь. - "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы" - "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри" - "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами" - "Я надеюсь, у нас это не займет много времени" - "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен". Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии. - "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона" - "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок. - "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию. - "Невозможно работать?" - "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед. - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?" - "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать" - "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно. - "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"
НУ едет как то новый русский на своем 600м с беременной женой. И тут неожиданно их догоняет джип. Из окошка высовывается автомат... Само собой вася машина вклочья, жена ранена, а НР хоть бы хны (пару царапин). Он срочно хватает жену и везет ее в больницу. Через пару часов выходит доктор... Д. Все, операция прошла успешно, только есть одна проблема, мы извлекли из вашей жены 8 пуль, но еще 2 попали в плод, операцию делать нельзя, можно убить ребенка. Но это не беда. Жена спокойно родит, и через некоторое время ребенок пойдет в туалет и выкакает пули. Ну и родились у них близнецы: брат с сестрой. Прошло 5 лет... К маме подбегает перепуганная дочка и кричит: "Мама, мама, я только что какала и выкакала пулю". Ну и мать ей объясняет, мол, прав был доктор, был такой случай и все в порядке. На следующий день. Опять подбегает дочь: "Мама, мама, братик..." М -Что, твой братик какал и выкакал пулю?! Д -Нет, дрочил и застрелил папу!!!
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы. Один из близнецов обязательно порочен. Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой проводок перерезать – вы всегда выберете правильный. Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди, и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать, угрожающе пританцовывая вокруг. Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно, но светиться голубым светом. Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года. Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию. Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут, чтобы спастись. Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз посетить стрип-клуб. На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса. Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками. Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки вам объяснит как. Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется. Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без проблем добраться до любой части здания. Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки и не показывать никому фотографию своей любимой девушки. Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить по немецки! Сойдет и немецкий акцент. Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать. Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье. Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется. Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время от времени поворачивать руль. Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым механизмом с большим красным циферблатом. Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет разрешить дело. В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который не является твоей полной противоположенностью. Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою по-английски.
Десять признаков того, что свидание прошло неудачно: 1. Она привела с собой ещё какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая". 10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...
Жили - были два брата близнеца. Один был грусный, а другой веселый. Например- идет дождь, веселый говорит:"Как хорошо!!! Дождик, Я весь промок, значит я вырасту. А какой город чистый, а какая радуга красивая!!!".А грустный наоборот:"Вот я весь промок - заболею, да так все плохо, все серое вокруг, настроение плохое". Родители решили как-нибудь уравновесить эти "чаши весов", и подарили им на день рождения разные подарки. Грустному- качающуюся лошадку с красной попоной, с бубенчиками в общем мечта ребенка того времяни. А веселому- перед кроватью поставили миску с лошадиным навозом. Наутро. Грусный проснулся, посмотрел на лошадку и капризно начинает кричать:"Вот, попона кросная, а я хотел зеленую; лошадка качается, а я хотел на колесиках; бубенчики звенят, у меня от них голова болит..." А веселый поднимает миску с навозом и завороженно говорит: "А у меня живая была, но убежала!!!"
В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит: - Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива. Сели, разговорились. - Ты откуда вощще, родом-то бушь? - Штат Минисота, город Краузпупер. - Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился? - В колледже Стервин-Джонс. - Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил? - В 1987.. - Ну, блин! И я тоже!!! ...В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену: - Виски! Ну, что у вас новенького? Бармен: - Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков) близнецы Смит опять налакались в стельку...
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Один мужик в баре обращается к соседу по барной стойке: - Слышишь, блин, где-то я тебя видел. Ты случайно не из Воронежа? - Из Воронежа! И я тебя тоже где-то видел. Ты случаем не в 5 школе учился? - Ну, надоже, совпадение в ней! А ты случаем не 3 года назад ее закончил? - Ну да! Я еще потом в Москву с родителями перебрался. - И я потом в Москву переехал! Вот же, блин, совпадение !...
Тут в бар заходит один постоянный клиент (К) и обращается к бармену (Б): - (К) Как дела - (Б) Да, все нормально. Вон, близнецы Сидоровы опять нажрались... ;-))))
Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому. - О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести свои извинения, и угостить вас бренди? - Да, это было бы неплохо…
Появляется бренди, фужеры. Диалог:
- Извините, а откуда Вы родом? - Я из Дублина. - О! И я из Дублина! - Ну, за Дублин! - А где Вы учились в Дублине? - В школе Святой Терезы. - О! И я в школе Святой Терезы! - Ну, за Святую Терезу! - А Вы в каком году закончили школу? - Я в восемьдесят шестом. - О! И я в восемьдесят шестом! - Ну, за выпуск восемьдесят шестого!
В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает кружку эля. Обращаясь к бармену: - Ну что, Джон, какие новости? - Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли нажрались…
Незнающий ни о чем человек попадает в Нью Йорк днем 11-го сентября. Обращается к прохожему: - Не подскажете, как пройти к небоскребам-близнецам, или мне опять пойти трахнуть себя в задницу?
В суд города Нью-Йорк подан первое заявление о разводе, непосредственно связанное с террактом 11-го сентября. Бизнесмен, офис которого находился на 103-м этаже Близнецов все утро 11-го сентября провел в квартире своей любовницы. Телевизор они, понятное дело, не смотрели, и его сотовый телефон также был выключен. Когда после полудня он собрался уходить и включил телефон, тот почти сразу зазвонил. Звонила насмерть перепуганная и уже практически смирившаяся с ужасным жена: - Боже, дорогой, наконец-то!.. Где ты?!?! На что он изображая занятость и легкое недовольство ответил: Что значит - где? В офисе, конечно.
Как показала ситуация с аппаратами ИВЛ из Екатеринбурга, Ростех и Роснано это близнецы-братья, использующие в своей работе одинаковые передовые технологии - купить говно в Китае и прикрутить свой лейбл.
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »