Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна блондинка делится с подругой: - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! - А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: - Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей: - Прыгай! Рыжая плачет: - Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: - Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке: - Прыгай! Она им в ответ: - Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? - Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Идут двое парней по Красной площади. Вдали показалась блондинка. Вся из себя. В мини юбочке, топике. Ножки длинные, идет бедрами покачивает. Первый: - Давай уговорим, трахнем! Второй молчит. Поравнялись, первый снова: - Ну давай трахнем! Второй опять молчит. Блондинка прошла и исчезла. Второй грустно: - Да, надо было ее трахнуть... - Так какова хрена ты молчал? - Да у меня язык стоял!
Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты. Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: - Слушай, нам бы переночевать... - У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены. - Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Впусти, друг, переночевать. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то там уже 3 студента. - Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя... - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя. - Братан, мы ж мафия. Разберемся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает. - Мне бы переночевать.. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози... - Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела.. На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают. Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают. После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает. Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.
Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!
Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице: - Как у тебя всё прошло в летней школе? Блондинка закатила глаза: - Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...