Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке. Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки. Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга. Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.
История 1: Мне 22, двое маленьких детей, с квартиры, которую снимали, попросили. Переехали к моей маме, через полгода должны вселяться в свою. Ночь, дикий скандал, драка, визги над нами. Собираюсь к телефонному автомату - вызвать милицию, мама убеждает, что милиция не приедет, так как Валя, которую воспитывает очередной "муж", не даст в обиду его милиции, более того будет нападать на них. Поднимаюсь наверх, звоню, открывает дверь пьяное мурло, беру за руку, влеку его за собой в коридор, он призакрывает дверь, бью резким хуком в солнечное сплетение, нагибаюсь над согнувшимся героем и тихонько говорю: Слушай внимательно, урод, я здесь еще буду жить полгода, если побеспокоишь еще раз, тебя от.@..расят местные малолетки, ты приехал в Тяжилов (это наш, далеко не благополучный район) и здесь ты погоду делать не будешь. Понял? Для закрепления услышанного сделала контрольный удар в пах. Спали спокойно, мурло утром собрало свои вещи и ушло в небытие.
История 2: Мне 45. Всю ночь гремит музыка, на просьбы пойти разобраться муж посмеивается: Нужно начинать воспитывать с дедушек и бабушек, я человек военный, могу спать в любых условиях, в общем "Сама, сама, сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни". Музыка гремит на 9-м, мы живем на седьмом, восхищаясь терпением сибиряков, иду в атаку. Настойчиво звоню, открывает девица, я ее отстраняю в сторону и прохожу в квартиру со словами: Включите музыку громче, на первом этаже слабо слышно, где тут стол, весь подъезд поднят, что будем праздновать? Сейчас народ поднимется - и офигиваю натурально. Планировка такая же, как и у нас. Кругом горит свет - но никакой шумной компании. В гостиной на мягком уголке лежит парень, рядом валяется шприц, в спальне стоит парень и раскачивается, глаза в никуда и за мной тормознуто идет плавно сонная девица, без всякой тени удивления на лице. Я выдергивая шнур и со словами "Спокойной ночи" ухожу, делая вывод - больше на чужой территории не геройствовать.
История 3: Мне 50. Приезжаем в родной город справить поминки на 40 день свекрови. Собрались немногочисленная родня и все ее соседи. Дом заселен 43 года назад, все друг другу как родня. Поскольку свекровь умерла на 90 году жизни, смирение по поводу ее смерти дало возможность плавно перейти от разговоров о покойнице к теме актуальности проблем живых. На сегодняшний день главная проблема - хулиганье, которое избрало для ночных посиделок их дворик и не дает спать никому. Обращение в милицию ничего не дает. К участковому тоже. Поскольку нам нужно пожить две недели в этой квартире, предлагаю план действий. После ироничного - да ничего не получится, пришли к единодушному - нужно попробовать. Уснула крепко, как и предупреждали, к часу ночи громкий мат, визг одной девицы, гогот. Звоню Ане, я пошла. На мне темно-синий махровый халат с капюшоном, в темноте - черный, капюшон наброшен на голову, в руках трость свекрови. Молча подхожу к столику, за которым у пива сидят пять ребят и одна девица, сажусь на край скамейки. Оторопь у всех и вопрос - Вы че? Жалкие попытки ерничать, но юмор идет туговато, через минуту подходит Аня, ей 60 с копейками, на голове большой темный платок, садится напротив меня, молчит. В течение 4-5 минут подошли еще три бабки, причем каждая приходящая была все старше и старше. Публика онемела, веселье пошло на спад, эпогеем было появление с клюкой 86-летней Капитолины Антоновны, ее дыхание с присвистом вывело компанию из оцепенения, я уступила ей свое место и подошла, сев рядом с девицей. Станиславский бы точно сказал: Верю! Со слов соседок, она заканчивала работу в ларьке и собирала эту свору ежедневно, т. е. - все зло в ней. Смотрю пристально в глаза ей, она отводит глаза, я нагибаюсь к ней и шепотом, зловеще говорю - Прокляну ведь, ни одна бабка не отшепчет! Как она взмыла со скамейки, Да как вам не стыдно! Проклинать это грех! В это время все бабки синхронно закивали головами и хором - Прокляни, прокляни! Как они дали деру, потом один парень подбежал схватил бутыли с пивом и со словами: Извините! убежал. Пока мы были там, ночные оргии прекратились.
История 4: Мне 55. Три часа ночи, музыка гремит, дом дрожит. Подъем в 5=30, в таком состоянии не только за руль, проблематично вообще работать. Разбитость полная, беруши не помогают, на мужа надежды мало. Одеваю любимый темно-синий халат, спускаюсь на 5-й этаж, подхожу к щитку, выкручиваю пробку. Стою рядом с дверью, чтобы высказать все, что думаю о них. Накипело, не ложиться же с этим дерьмом спать. Открывается дверь и в руках со свечкой, другая прикрывает пламя, появляется парень, за ним согнувшись пытается попасть в тапочек другой. На их лестничной площадке лампочка никогда не горит, поэтому свет пробивается только с нашего седьмого. Я дую на свечу, она гаснет. Парень: Кто тут? Я шепотом, зловеще - Смерть твоя! Как он ломанулся назад, сбил парня с ног, видно закрывая дверь прищемил кому-то что-то, ибо это был последний шум, до утра было тихо. И хотя я пришла на работу не выспавшись, настроение было как у Шапоклячки. Сотрудники ржали над ситуацией еще долго.
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки, болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног, хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.
Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы. Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец, читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.
А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик, надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это - бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.
Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус максимус приключения.
Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку. Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже? Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики, которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса, устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам. Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной, гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла. До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс, солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать в соседнюю команату. Он видел меня в окно.
Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам, которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их одеть после фиаско с парком.
Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут 40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане "мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела, снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.
Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.
Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё. Ушла.
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов. Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико. Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать "Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться". Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит "Девушка,подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить". Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю "Пожалуйста". Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались: "Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!" Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
Рекламную кампанию этого заведения среди нас Маришка начала загодя. Дело было в бане. Надо сказать, что компания у нас исключительно из глубоко замужних дам возрастом «кому за…», ухоженно-обеспеченных, с взрослыми или почти взрослыми детьми. Кто-то работает в бизнесе и успешно делает карьеру, кто-то работает женой и матерью. Паримся мы каждую неделю – ну или почти каждую, перерывы бывают – летом в отпуск разъедемся, зимой детские каникулы. Баня своя, чужих там не бывает. Мужики наши парятся по пятницам – дело святое. А женщины то в понедельник, то во вторник. Вот в такой вторник и начала она подготовку. «Ой, девочки, ну что мы так скучно время проводим. Ну давайте что-нибудь придумаем! Вот у Ани (жена компаньона Маришкиного мужа) на прошлом дне рождения так весело было! Она нас всех пригласила знаете куда? В «Красную Шапочку»!» Прочитав на наших лицах недоумение, тут же провела разъяснительную работу: «Ну, клуб известный! » Недоумение выразилось более явно. «Да стриптиз там мужской, самый известный!» «А-а… Ну и че?» «Да мы там так оторвались! И танцуют они, мужики то есть, классно!» «В смысле - танцуют?» «Да там приватный танец можно заказать, тогда понравившийся тебе парень устраивает стриптиз только для тебя!» Маришка просто подпрыгивала, сидя в простыне на полке. «А-а…И че, тебе понравилось? А Пашка тебе потом голову не открутил? И как вообще мужики ваши на это реагировали?» Про Пашку надо сказать отдельно. Они с Маришкой поженились сразу после окончания института, после распределения, и с тех пор шли по жизни рука об руку, родив двух мальчиков, построив загородный дом и купив пару заводов не слишком далеко от первопрестольной. Пашка являет собой такой тип настоящего мужика, у которого все должно быть под контролем. Маришка сама с характером, но Пашку слушает железно, искренне им восхищается, и за всю их совместную жизнь ни на кого даже не глянула. И замужем она за Пашкой в классическом смысле этого слова – ЗА МУЖЕМ. Он, кстати, любит в компании поднять рюмку за нее и громко сказать, что все его успехи - для любимой жены. Такая вот идиллия… «Ну так мужья-то ваши, как они на это реагировали?» «А их там не было!» «Как это?» «Мы перед этим в ресторане сидели, в «Гоголе», а «Красная шапочка» там в двух шагах. Мы с девчонками в клуб пошли, а они в ресторане остались. Сказали, идите развлекайтесь, мы подтянемся. Там так весело, ну давайте как-нибудь сходим!» «Ладно, как-нибудь сходим…» И разговор ушел в сторону. Кроме бани дамская наша компания любит ходить в театры, музеи и иногда вместе отдыхать – без мужиков. Примерно через три месяца после очередной выставки мы пошли поужинать и оказались в «Гоголе». И тут Маришка снова подняла тему: «Девчонки, ну давайте сходим в «Шапочку». Вот же она, просто за углом». То ли вино нас расслабило, то ли весна подействовала (а был май месяц), но кто-то из нас сказал: «А что, и правда, пошли посмотрим? А то жизнь пройдет, а мы мужского стриптиза не видели». И пошли… Вход в клуб был почему-то затемнен. Стоявший в дверях мОлодец в костюме вежливо поинтересовался, нужен ли нам столик или мы стоя будем смотреть программу. «Что мы, лошади, стоя-то?» - высказалась Катя, крупная, высокая, – и слегка похожая статями на кобылу. Молодец хмыкнул, но за столик нас провел. Стены зала были выкрашены в черный цвет, в дальнем конце была сцена с нагромождением каких-то конструкций на ней. Пространство по бокам от сцены было отделено канатом и за ним стояли девушки с бокалами в руках – это и было пресловутое «смотреть стоя». Наш столик был метрах в пяти от сцены. Выяснилось, что стоит он (потертая скатерть, бутылка Советского шампанского, ваза с тремя яблоками, кистью винограда и двумя бананами плюс шесть стульев вокруг) почти столько, сколько ужин из трех блюд с вином в хорошем ресторане. Скинулись, похихикав над Маришкой, которая, светясь от предвкушения, как ребенок на новогодней елке перед раздачей подарков, твердила «Сейчас вы увидите! Они так двигаются». Официант разлил шампанское, и шоу началось. Сказать, что это было плохо – ничего не сказать! На сцену вышли три …ну не знаю… мальчика-студента. Было видно, что они жутко стесняются. Руки они старались держать ближе к бокам, и весь танец состоял из каких-то перетоптываний на месте, в ходе которых они неловко избавились от а) галстуков, б) рубашек. «Что это?» - хорошо поставленным голосом бывшей учительницы вопросила Катя. Мальчики слиняли, а Маришка попыталась сгладить ситуацию «Да это, наверное, так, на разогреве, новенькие. Сейчас начнется, увидите!» Следующим номером был парень лет 25 в алом балахоне и желтых шароварах. Двигался он несколько получше – во всяком случае, руки к бокам уже не прижимал и даже снял с себя не только балахон, но и шаровары. Под ними оказались стринги белого цвета, что после буйных красок балахона и шаровар как-то напоминало больницу. Дальше шаровар дело не двинулось. Его сменил следующий, в кожаных штанах, потом третий – в рваных джинсах. Все шло как-то однообразно-убого, мальчики явно были неопытны, их стеснение по поводу того, чем они занимались, было написано у них не только на лицах, но и в движениях. «Господи, я себя просто мамашей какой-то ощущаю – так их жалко» - сказала Ирина, умница-красавица, кандидат психологических наук и по совместительству жена и мать. «Давайте валить отсюда, а то я заплАчу». Маришка была просто убита. «Ну девочки, ну подождите. Сейчас это кончится, и начнется настоящая программа». «Ага, начнется, щаззз! Да если б в обычном стриптиз-клубе девки так танцевали, их мужики бы банановыми корками закидали бы и клуб прогорел в два счета! Ты анекдот про двух котов знаешь?» - спросила Катя. «Нет» - с надеждой сказала Маришка. «Старый кот собрался на блядки, котенок увязался за ним. Вылезли на крышу – а там дождь, ветер, буря. Старый быстренько какую-то кошку подхватил и исчез, а котенок под трубой сидит, трясется и говорит себе под нос: еще десять минут поблядую, и домой! Так вот – мои десять минут кончились сорок минут назад!» С этими словами Катя величественно двинулась к выходу. Молодец у входной двери проводил нас словами «Приходите еще», реакцией на которые было Катино «Ага, уже скучаю!». На Тверской прямо напротив входа в клуб стояли частники. На компанию машин нам нужно было две, мы разделились на две группки и стали прощаться. Ирина довольно громко сказала: «Что ж это за фигня такая – стриптиз этот! Зря время потеряли!» И тут один из частников, заржав, все объяснил: «Да хозяин этой «Шапки» новый клуб неделю назад открыл – где-то на Юго-Западе. Всех опытных туда перевел – раскручивать точку. А тут оставил так, молодняк желторотый. Не повезло вам, девчонки. Хотите, в новый клуб отвезу?» Маришкино лицо вспыхнуло надеждой, но прозвучавшее дружным хором: «Ну нет, хватит!» эту надежду убило. А на настоящий мужской стриптиз мы все же сходили. Правда, в Амстердаме. И это совсем другая история.
Сейф. В городском управлении внутренних дел начали проведение капремонта. В такое чудо уже никто и не верил, но тем не менее это было так. Нашей следственной группе, занимавшей два небольших кабинетика на втором этаже здания управления, было предложено в субботу выйти на незапланированный "субботник", собрать все свои вещички, дела, мебель и т. п., и выметаться нахрен из кабинетов. Все наше имущество следовало погрузить до 15-00 в выделенный для группы грузовичок и передислоцироваться на новое и временное место службы, вобщем к черту на рога... В милиции предложение руководства приравнивается к приказу, посему мы дисциплинированно в субботу с утречка начали вынос принадлежавшего нашей группе имущества, вплоть до столов и пары шкафов, во двор УВД. Приказ руководства абсолютно не содержал какого-либо второго смысла: "Вынести из кабинетов все нафиг, вплоть до карнизов, кнопок и валяющихся гвоздей!" Командовал парадом замначальника УВД по хозчасти, курировал выполнение приказа старшина, отвечавший за хозобеспечение здания управления. По причине субботы и отсутствию самого главного начальства нашему субботнику помогала водочка. И вот в кабинете в самом углу остался лишь один непонятный предмет, покрытый клеенкой. Ранее на сием предмете стояли чайник и графин с водой. Откинутая клеенка явила нашим глазам весьма большой, старый, пропыленный и малость проржавевший Сейф. Именно так, Сейф, с большой буквы. - Чей сейф? - спросил старший группы. Все недоуменно переглянулись. - А хрен его знает, он всегда здесь стоял...- ответил самый опытный следак, проработавший уже в нашей группе почти 10 лет. Сейф повсему уже намертво врос в кабинет, так как при покраске стен и полов отодвигать его ранее явно никто и никогда не пытался. - А чего с ним делать-то, с сейфом этим, может открыть попробуем? - спросил один из молодых следаков. Ключа от сейфа, естественно, не нашлось. Вскрыть сейф не помог даже привлеченный для этого посредством обещания халявной водки эксперт: - Механизм замка намертво проржавел, а разрезать тут можно только весьма серьезным оборудованием, больно уж прочно сделан сейфик ваш - пояснил эксперт и с надеждой покосился на водку. В кабинет ворвался старшина. - Грузовик уже во дворе ждет, а вы копаетесь, шевелитесь, блин! - Так сейф, старшина... прирос, гад, да и тяжеленный, мы его даже пошевелить впятером не можем. - Какой сейф!?! А, этот... Да он всегда здесь стоял... - Где-то я это уже слышал, - пробормотал старший группы. - Ладно, пусть зам решает, чего делать, - резюмировал старшина. Через пару минут появился зам по хозчасти: - Этот сейф всегда тут стоял... Когда я еще в этом кабинете работал, лет 15 назад... - Дежавю, бл...ь - только и смог произнести наш старший. - Ну да ладно, мне похер, приказ однозначен. ВСЕ из кабинетов - во двор! И как вы это сделаете, причем в течение ближайших десяти минут, меня не колышет! - зам убрался из кабинета. С помощью лома, пары монтировок и некоей матери следственная группа умудрилась отодрать сейф от стены и пола и сдвинуть его аж на 5 сантиметров. Поднять и перетащить сейф со второго этажа через длиннющий коридор управления во двор было крайне проблематичным, сейф был тяжеленным, даже приподнять его удавалось с агромадным трудом. Не сговраиваясь, как-то молча, было решено, что самый короткий путь для сейфа во двор - через окно. Окно, правда, выходило не во вдор, а на улицу, но тащить сейф до двора УВД все равно было бы намного ближе и проще, чем по лестницам и коридорам. Зам по хозчасти идею одобрил. При помощи досок-подпорок, нескольких веревок и пары бутылок водки сейф после многочисленных криков и матов водрузили на подоконник. Двое следаков отправились вниз, обеспечивать безопасность приземления сейфа для окружающих, остальные сковырнули сейф вниз... Мы считали, что неданво положенный около УВД асфальт не должен повредить сейфу. Мы ошибались. Сейф прошиб асфальтовое покрытие без малейших вопросов, а также какого-либо ущерба для себя, и ушел в землю чуть ли ни на треть. Куски асфальта брызнули в разные стороны. - Бл....! Группа следователей грустно столпилась вокруг сейфа. И тут для полной картины из здания УВД вышел начальник управления в сопровождении представителей фирм-подрядчиков, ремонтировавших здание, и небольшой толпы журналистов. Шефа в тот день никто не ждал. О том, что он собирается давать интервью по поводу капремонта здания управления, не знал никто. - ... а перед зданием положено новое асфальтовое покрытие, на которое наши друзья-подрядчики дают гарантию аж целых пять лет! - шеф закончил начатую видимо несколько раньше фразу, улыбнулся журналистам, повернулся и узрел нашу невеселую компанию, сейф и следы его падения. Начальник вежливо попросил сопровождающих подождать немного в сторонке, подошел к нам и тихо, но предельно матерно попросил пояснить проблему. Старший группы и зам по хозчасти обреченно кивнули на сейф. - Так это ж сейф с двести пятидесятого кабинета, он же всегда там стоял... - сказал шеф. - Твою мать, просто наваждение какое-то...- взмолился старший. - Ладно, - шеф подозвал кого-то из подрячиков, - сейф оттащить во двор, в присутствии кого-нибудь из этих клоунов (кивок на нас) вскрыть, дыру в асфальте заделать. Начальник увел журналистов дальше восхищаться перспективами возможностей в недалеком будущем отремонтированного и оснащенного по последним мировым стандартам здания УВД. В сейфе нашлись только две пожелтевшие газеты начала 70-х годов прошлого века и пустой бланк протокола допроса тех же времен. Вскоре сейф был перетащен в подвальчик, где квартировал наш хозяйственный старшина, и является теперь хранилищем для гвоздей и шурупов. Взысканий из нашей группы так никто и не получил, правда на старое место, в отремонтированное здание УВД, мы почему-то так и не вернулись...
Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999. Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы, кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу. Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска, попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и 0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить, что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое отделение – Специализированной травматологии, которое именно и специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы, при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое, персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д. и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай, больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был пациент – преподаватель французского языка, который выслушав многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо, художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее – история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось, что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял, что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу, потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не внушил доверие.
Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее от его лица:
Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет этого банка у меня уже давно подозрения были - уж больно холеные и вольные охранники. Операционисты - тоже морды хитрые. К тому же, сигнал от своих был, мол не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы. Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. "Неспроста - подумал я, - кому нужно стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы". Выхожу на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол перепаркуйся и будь на взводе, как сяду с деньгами - сразу рвем когти. А водила у меня еще тот - ветеран Альфы. Да с другими по моим делам и ездить нельзя было. Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая, пулей в машину. Погнали! Тотчас же из-за поворота темная девятка. Стекла тонированные, номера грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но где ж ты уйдешь от погони по тесным московским улицам. Да и одна ли машина в погоне. Как бы не перехватили. В общем, надо прятаться. - Во двор! - кричу. Вижу - заметили, туда же едут. Как прям по сценарию Брата-2. Только без "Максима". - Ты со штатным? - спрашиваю у водителя. - Да нет, на проверку сдал, - абсолютно спокойно отвечает он. - Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! - у меня почти истерика. - Надо будет, отмахнемся. Ну, все - тупик! Надо принимать бой. Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде - темный силуэт девятки уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать не спешат - мы их дальним слепим. - Вот, братва - совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать. Припирать к стенке и давить огнем, - почему-то досадует мой боевой товарищ. - Хорош прикалываться, - говорю, - как уходить будем? - Да, сейчас, обождем малость и уедем, как приехали. И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина сдала назад и потихоньку свалила. Выждав для верности минут пятнадцать, тронулись и мы. - Ну, ты - кремень. Я и не подозревал, что в Альфе такие. Откуда знал, что атаки не будет? - Самообладание, опыт, наблюдательность - вот ключевые качества настоящего бойца. - Да... проявил их в полной мере! - восхищаюсь. - Ну, да. Я проявил САМООБЛАДАНИЕ, не поддавшись панике. По ОПЫТУ знаю, что замявшаяся в таком раскладе атака захлебнется. - А наблюдательность? - Если бы ты присмотрелся, то увидел, что это не та девятка была. А за рулем - пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших фар.
После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке. - Какая шубка! - восхищаемся мы. - Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.
Помните из анекдота? " - Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все восхищаются? - Ты Паваротти слышал???!!! Где???? - Да Генка, сосед, напел - ерунда!"
Вчера выпускники писали ЕГЭ по русскому языку. Вспомнилось в связи с этим. В 9-10 классе дочь должна была прочитать "Войну и мир". Честно начала, осилила где-то 5-6 глав и все. Заставляю читать - верещит: "Никто не читает! Все кино смотрят!" Ладно, скачали фильм. Посмотрела 1 серию и все. Заставляю уже фильм смотреть. Снова верещит: "Не буду! Я уже СОДЕРЖАНИЕ знаю, нам Марина Витальевна (учитель) РАССКАЗАЛА!" Мда... И вот вчера после экзамена задает вопрос по части "С": - Мам, а что - "Детство", "В людях" и "Мои университеты" это на самом деле автобиографические книги?! - Да... (отвечаю с недоумением, для нашего поколения это как дважды два - надеюсь...) - А почему тогда главного героя Алеша зовут? Книги-то МАКСИМ Горький написал!
Что тут можно ответить? Между прочим, у ребенка 5 по литературе. И чему же их с подачи Фурсенко учат???!!! ... С ужасом представляю, как мои внуки пишут в 11 классе сочинение на тему "Необыкновенное путешествие Колобка".
Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин. Раньше я летал этим маршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается по бабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочно дешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно было реально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе я никому на хрен не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, который оказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнив болтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался, какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океан или через Атлантический.
Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом. «А я не знаю, блин!» - растерянно ответила билетёрша – «в системе этого не написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и ни другое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будете вообще!». «Это как, через космос что ли? » - растерянно спросил я. «Ну почти» - ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько через Северный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такие детали абсолютно пофиг.»
В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моей души скомандовала - "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет и отошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертить мысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаясь красотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобы напомнить - первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – Валерий Чкалов...
Был у меня в детстве друг. Петька Шервуд. Внук профессора. Классный парень. Только фамилия у профессора была Тольский. Но он все равно был дед. А отец у внука был капитан. Может, и не капитан, а радист. Но в морской форме. И мы его уважали. Я так – даже восхищался. Пока тот однажды не подтвердил, что машины со скоростью звука ездить не могут, и его авторитет сразу рухнул во мне. То есть в глазах. Я-то как раз в журнале вычитал про гонки на соляных озерах. Имел достоверный источник. Но ему показывать не стал. Пусть не знает. Опровержения – не мое кредо. Так вот. Петькин батя – капитан (или радист) – он в загранку плавал. И всяких штук оттуда привозил. Жевачки разные, комиксы и книги про динозавров – по тем временам большую редкость. На жевачку, скажем, можно было резинового индейца выменять. Да что индейца – целый пистолет или змею пластмассовую. Пластмассовые змеи ценились не меньше настоящих. Есть не просят, и можно в кармане носить. Со змеей у меня тоже случай был. Только с настоящей. Поехал я на птичий рынок рыбок покупать. А там ужей продают. Королевских. Черных с рыжими пятнами. Маленьких таких. Как три червяка. Но не больше школьной линейки. В банку из-под монпансье легко влезает. Так вот. Посадил я его в аквариум. Только без воды. То есть с водой. Но так – в виде лужи. Лягушат прикупил. Растения всякие. Короче, стал жить уж, как у меня за пазухой. И я – молодец – достиг результата! Как тут не похвастаться? Вот и подвернись эта злосчастная банка. Посадил туда ужа и в школу понес. Показал пацанам. Те глянули. «Ну и что? Вот был бы удав – другое дело. А тут – уж. Ординарное пресмыкающееся средних широт. Эка невидаль!» И отбыли в трясучку играть. Я загрустил: как так – уж есть, восторга нет? Пришлось искать другую целевую аудиторию. Думал, что по наитию. А вышло как всегда. Задействовал резерв, то есть женскую составляющую. И золотое правило: главные гадости – самым близким. Была у меня соседка по парте Маша. Девочка – персик. У нее в пятнадцать лет уже пятый размер был. Если не шестой. Это я сейчас знаю. А тогда изнывал от осознания. То есть присутствия ее рельефа на расстоянии локтя. При наличии глубокого декольте. Так, что ложбинка посередь того ландшафта поджидала меня во всех эротических снах – точно по Фрейду. По нему же – старику Зигмунду – все и стряслось. Руки сами извлекли ужонка и пристроили в зазор между кожей и лифчиком. И тот – шустрый такой – шмыг в норку. И там затих. Состояние «врасплох» было у нашей классной – она как раз литературу преподавала. Маша – та и взвизгнуть не успела, как в обморок бухнулась. – Ну;….! – озадачилась классная, прервав речь о Наташе Ростовой. – Кто это там?! – Змея! – обозначил Витек с задней парты. – Ура!!! – О нет!... – расстроилась наша матрона, метнувшись из класса. События развивались стремительно. Девицы лупили меня всем, что попало. Пацаны – молодцы. Подмогли – спасли ситуацию. Осознали – настоящая сцена еще впереди. Одна Маша была не при чем. Потому как в отключке. Я ее даже пожалел чуть-чуть. В том смысле, что такой спектакль пропустила. Тут администрация подоспела в лице всех, кто был, включая завуча и директрису. Созвали консилиум. Педсовет, другими словами. Участники тонули в разногласиях. С одной стороны – женский коллектив мог бы обнажить девушку, но гада извлечь?!? У тетей к змеям заведомый трепет. Мужики, так те – поголовно любопытством маялись. Стремились. И смогли бы. Но боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И последующий карьерный рост. Рядили часа четыре. Гад за это время соскучился и вылез сам. Кто прознал – история умалчивает. Но смогли. Оживились. Бросились змея давить. Тут биологиня – дай Бог ей здоровья – ужонка спасла. Накрыла плошкой и перевела в живой уголок. Там он и процветал, как школьная знаменитость, пока не помер на старости лет.
Меня потом по-всякому вызвали. Подвергали обструкции – песочили, сигнализировали РайОНО по поводу осквернения женской психики соученицы путем воздействия пресмыкающимся на ее тело выше пупка. И я, понятно, в том деле был главный фигурант. Инспекторша на мое счастье только что закончила курс сексуальной психологии подростков и внесла меня как факт в свою диссертацию. Потому сохранила в школе – в порядке научного эксперимента. Отделался «парой» по поведению. Так с кем не бывает? То, что эта девочка – уже давно тетя, и все равно со мной не разговаривает – я не обижаюсь. Заслуженно. Хотя, зря она так. Такой жизненный опыт деве дал – закачаешься. Неповторимый. Два снаряда в одну воронку не в раз попадут. А уж два ужа – тем более…
Так вот. Я же все-таки о друзьях. Петька Шервуд меня тоже тогда укорил. Сказал, что змеиная психика у дамочек и так со временем разовьется. И не зачем этот процесс провоцировать. Приглядись только – у всех у них язык раздвоен. Откуда он это взял? Проявил, то есть, не детскую прозорливость. Вопрос. Потому как, видимо, внук профессора. Так что – спасибо деду! Даром, что у Петьки с ним фамилия не совпадала.
Так вот. Давно хотел написать рассказ про мимикрию и бутафорию. Это оттого, что в детстве был у меня приятель Кирюха. Книгочей. Пихал в мозги все, что попадалось. Но предпочитал опять же романтиков: Джека Лондона, например, или О"Генри. Остальных не помню. Потому как - незачем. А поскольку Кирюха был к тому еще болтун и завирала, то в голове прочитанное долго не держал. Излагал тут же - с мимикой и жестикуляцией. И ведь здорово у него все это выходило. И, бывало, бились мы день за днем в золотой лихорадке на снежных просторах Юкатана или колесили с целью наживы по городкам Дикого Запада. Он конечно же был Смок. Но и Малышом мне тоже выходило неплохо. Вполне. Ну, а если он выступал как Энди Таккер, то я обязательно - Джеффом Питерсом. Очень меня впечатлила сцена в Кирюхином исполнении, когда у наших авантюристов организовывался аттракцион курьезов бытовой жизни в виде двери с замочной скважиной. А народ тем временем стоял в очереди и в эту скважину зырил. И видел там - то же самое, что и всегда. И восхищался. Одни - тем как эффективно их надули, другие - для того, чтобы господ, кто сзади стоит, тоже не обделить. Потом мне такие "двери" по жизни много раз попадались. И не знаю, как там Кирюха, а я все больше предпочитал оказываться во второй части публики.
Был у нас в институте выпускной вечер, совмещенный с поездкой на Валаам. Это такой остров на Ладожском озере. Монастырь на нем и земля святая. От Питера часов двенадцать на теплоходе. Давно я там не бывал, но раньше на Валаам все больше развлекательные экскурсии проходили. Туда плывут ночь - пьют-гуляют если не шторм. Обратно - ночь - то же самое. А в промежутке - ознакомительная прогулка по тамошним достопримечательностям. Мы же, как положено, собрались все выпускники в теплоходном ресторане и отметили это дело. Достойно - до утра. На всю жизнь, может быть, расставались. А утром на остров пошли. Валаам все-таки. Есть на что подивиться. Вот что скажу, то скажу - не обессудьте: от похмелья даже святая земля не очень-то помогает. День, надо сказать, выдался душный. А народ - любознательный. Метался от скита к скиту, а потом еще в монастырь решил успеть непременно. Так что, когда на пути попадались озерца, и я начинал агитировать на предмет: "выкупаться", речи мои игнорировались. Мол, вот к теплоходу вернемся, тогда уже и поплывем. Это точно. Что делать? Смирился. Воду из пригоршней на себя покидал. Освежился. А вода та - что молоко парное. Сам себе позавидовал - как бы я в том озере купаться стал. От того момента, как мы всем святым местам поклон отдали и к причалу вернулись до отплытия еще целый час оставался. - Вот! - заявляю. - Наконец-то! Обмакнем себя в воды Ладоги! И народ весь не против. За мной потянулся. Возле причала пирс обозначился. Длинный такой. Добротный. И я помчал по нему вприпрыжку, радостно стаскивая с себя футболку. Сиганул ласточкой. Со всей дури. И как в воду вошел, так и понял - полный капец. Вода в озере глубокая. После давешнего шторма перемешалась. Возле пирса она градусов пять была, ну, может семь. Самое то. Свело все. Даже зубы. Одна мысль промелькнула: "Что ж ты запрыгнул-то так далеко, идиот!" Как назад плыл - не помню, но, видимо, споро. Потому как без разгона на пирс этот злополучный влезть невозможно. Но мне удалось, чем впоследствии очень гордился. А ребята тем временем на берегу раздевались. - Как водичка? - орут. Ну, я честь по чести - попрыгал. Размялся. - Угу! - отвечаю и к теплоходу. Рысцой. Чтоб сразу не побили. И скалюсь во все зубы. Радуюсь типа. А не то, чтобы челюсть в судороге заклинило. Отнюдь! Сам-то краем глаза на народ кошу - как они там? Ухнули все! Вот о чем до сих пор жалею - убежал далеко. Очень мне хотелось на выражение лиц сразу же посмотреть. Самое сокровенное разведать. Зато суда линча избежал. С немедленной экзекуцией. Хотя, что это я? Мне этот прыжок до сих пор вспоминают. В позитивном аспекте. Освежил народ. Закалил впечатлением. Да иначе и быть не могло.
Насчет лиц я тоже удовлетворил любопытство. Правда - это уже другой случай был. Которое из моих "ноу хау" эффектней оказалось, сам не знаю. А было так.
Нажил я себе приятеля. Сам не знаю, как получилось. На рыбалке, должно быть. Очень он эффектно поплавок взглядом гипнотизировал. Правда, в этом месте его энергетика и тонула. В остальном по жизни - сплошной бухгалтер. Но влюбился. С бухгалтерами это тоже случается. Она просочилась в его сердце, используя косметику и другие сложные артефакты, похожие на кружевные трусики нежных расцветок. Темперамент у дамочки был - три в одном, отчего мой приятель немедленно впал в размягчение мозгов и перекочевал в ее нежные женские ручки. - Я ее не достоин, - говорил он мне. И я был с ним совершенно согласен. Но не внял он собственным увещеваниям. Пошел под венец. Мотивировал тем, что: "Если утром ее удачно поцеловать, может простить все, даже вечерние разговоры про биржевые индексы". - Это тоже до времени, до поры, - выводил я свои резоны. Кто бы меня слушать-то стал! В результате вышла свадьба чукчей с папуасами. Когда гости уже собрались, я смекнул, что приятель-то мой на генном уровне заморожен. На три поколения вглубь. Они были - "горячие финские парни" - все как один. Включая женщин. Со стороны невесты тут же гомонила толпа заполошных южан. Все в загаре. И кровь с молоком. Сели, как по телевизору показывают - длинный стол, по обе стороны две делегации от брачующихся сторон. В главе - молодожены. А посредине бутылки расставлены. Я про бутылки эти не просто так. На них-то вся фабула повествования и держится. Поскольку будущий тесть решил представить к столу перцовку собственного приготовления. Продегустировать, правда, забыл. По причине порывистости характера. Поскольку был из тех, кто: "и на дуде игрец и вообще - на чем хочешь, спляшет". Дело двинулось честь по чести. Под руководством тамады. Разложили закуски. Налили. Слово взял отец жениха. Статусная персона. Покряхтел для приличия. Начал. Тост выдался долгим, И я, чтоб смягчить процедуру, решил уже чуть-чуть отведать. Хлопнул рюмочку и обалдел. Мозг взорвало. Даже дышать не смог. Не то, что закусывать. Со слезами справился, кое-как, за что мать жениха сразу же меня полюбила. Для тех, кто не знает, поясню, что острый перчик в бутылках с горилкой - это такая обманка, чтоб все знали, какой замечательный алкоголь. Если взаправду в бутылку с водкой целый перец засунуть и там его настоять, а не через день извлечь - получится смесь, до которой даже чесночному соку, если в нос, далеко будет. Горючее для реактивного сопла - в самый раз. Так вот. Когда желание немедленно стать реактивным самолетом у меня снизилось, я по сторонам озираться стал. На рюмки, в основном. Смотрю: во всех - то же самое пойло. Под самый край. Российские же люди! Но вмешиваться не стал. По причине природной стеснительности. Время речи истекло. Гости выдохнули. С облегчением. Тамада подскочил. Активизировал новобрачных. Те встали. Как положено. Слились. Поцелуй был прекрасен словно жаба в ладони. И все заорали: - Горько! - и хлопнули, кто чего налил. Перцовку, одним словом. Слово "обескуражены" для дальнейшего описания событий мало подходит. Скажем так: "Публика офанарела". У нее случился припадок экзистенции в чистом виде. Memento mori, господа! Количество тех, кто лез под стол, от тех, кто несся к туалету, практически не отличалось. За углом мужик бился в эпилептическом припадке. На этом празднике жизни я выглядел почти как наследник великого будды. Вот она сила эмпирики, которая в народе называется: "прикуп"! Был еще пращур жениха. Ему по статусу пить не полагалось. Но и тот сильно растрогался ввиду непредвиденной прыткости собственного семейства. Молодожен после той перцовки тоже под стол полез, как положено. Потом он высказал нечто, мало подумав. Вспылил, одним словом. И далее две недели смотрел на мир строго половинчато. Невеста, свернув истерику на самом интересном месте, взирала на него ледяными глазами. Дальше следовал дикий хохот и удивление. Публика оттаяла. То есть - вспотела. Продолжили гулять, исключив перцовку из рациона спиртных напитков. Только с личной жизнью у нашей пары все равно не заладилось. Развелись месяца через три. - Получилось, что я ее любил, - поведал мне новоиспеченный холостяк на очередной рыбалке. - А она надо мной забавлялись... - последовала пауза, длинна которой соответствовала трагизму ситуации. - Назвала моего батю старым маразматиком, а потом заверила, что я весь в него. Я покивал головой, в том смысле, что должен ему сочувствовать. Вот и думай теперь, то ли перцовка у жениха некий скрытый рецептор промыла, то ли еще какой глянец, то ли я во всем виноват. И вопрос: "Быть или не быть" плавно перетек в утверждение: "Делай что можешь. И будь, что будет". Или же все-таки - нет?
Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на**й
Прочитал вчерашнюю историю Деникина о работе в Америке. В очередной раз поразился тому, как похоже то, что надо ненавидеть в этой стране, на то, чем надо восхищаться в той стране. Потому как вспомнил, как происходил набор новых сотрудников в ВЧК-ГПУ-ОГПУ в 20е годы. Приходил молодой человек с комсомольской путевкой в органы. Первое время занимался какой-нибудь мелочевкой типа патрулирования улиц. А в один прекрасный день к нему подбегали и говорили: Собирайся быстрее, крупного гада брать будем. По дороге рассказывали, к какому злодею едут, сколько он убил, сколько награбил. Приезжали в квартирку типичного бывшего, арестовывали с приключениями хозяина. И, все разгоряченные от приключений, говорили молодому: Преступник он опытный, в квартире прятать наворованное не будет, но обыск провести мы обязаны. Посмотри вон в той комнате, но не огорчайся, если ничего не найдешь. Молодой обыскивал комнату и в ящике под постельным бельем находил 10 (заметьте, даже количество дензнаков в историях совпадает) золотых царских червонцев. Если находил - то продолжал работать. А если червонцы перекочевывали ему в карман, то он тоже, как в истории Деникина, терял право на въезд в Соединенные Штаты. Вместе с другими правами на перемещение вне пределов камеры, куда его определяли. Вот такая история-близнец.
Серия первая. На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку, мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом, как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет научиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает сам!! - Спиннинг есть? – спросила я. - Есть! У отца! – оживился Санек. - Так чего стоим? И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над «уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется. Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча водорослей…. Темнеет, однако. Надо двигать по домам. Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес спросить: - Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез? - Я??? Никогда!! Блямц!!!!!! Вляпались. Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога» шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь) толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда, обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится. Всего-то середина апреля. Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге. Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая. Ага. Светит. На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно. Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим проклятущим «Москвичом»!!! Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали. Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали. Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили. Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и, естественно завалу на правый бок. - Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как её? Действительно – как?
Серия вторая. И что? Да как по заказу!! Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин. Компания из семи парней в средней степени обкуренности. Оценили. Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так и описаться недолго. Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи укуренным в хлам!!! Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас из грязи. Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь…. Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход. Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать поэффективнее. Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести… Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге… Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу. - Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже. К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и они сдались. - Не, тут вам танк нужен!! - Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака впотьмах заблудился! Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили докуриваться.
Серия третья. Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь. Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю… Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу…. Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти, на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно. Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более! - Пошли, показывай, как подъехать. Пошли. Показала. - У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали, позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее «за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался – что и как мы делали. Задумался. - А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! - изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип успешного предприятия!!! Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба… Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично. И – понеслось!! Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так поёрзать – и на, получи огонь методом трения. - Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает. Ззарразза! Нуууу… Такие не сдаются!!! Такие изобретают альтернативные варианты!! Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на предмет автоэвакуатора. Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи пятые сны смотрят. - Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам куда? Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек сказал: - Езжай. У тебя мама и дочка волнуются. На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так уж и выбираться вместе будем. И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За наш идиотизм, наверное.
Серия четвертая. - Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю. Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться? На том и порешили. Пошла я. Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились глюки. Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я побрела обратно. О! Ну, ё-моё!! Как в воду глядела! Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными эмблемами по бокам. Менты! Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались: - Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… - А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли. Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало. - А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в камуфляже. - И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке. Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы. - Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй. Ну, а чего там, дурное дело нехитрое…. Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше. - Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите, подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается. «Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О, этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У нас место есть, одно, правда… Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают. Так и решили. Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась за плюшки и пиво…. Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был уже градусов этак сорок. То-то все и так и потешались.
Серия пятая. Долго скучать не пришлось. И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный вечерок ещё не было! Выяснилось следующее. Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло. Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния - ради помощи ближнему! И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял: «Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага». Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша фантазия иссякла ещё несколько часов назад. Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились. - А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем! Ну-ну, подумала я. Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили, потянули…. Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под грязи. - Блин, давай и за передок также! Дали также и за передок. ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно, иной раз бывает преждевременным. Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает. После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая…. На том и порешили. Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад – десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при этом практически не двигаясь с места. Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!! «Москвич» на свободе!! Никаких тебе деревьев и ям!! Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись! (Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у кого не было. Все были очень усталые, но довольные. Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль, только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!! Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»
В комментариях к ё-кроссоверу http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover --------- Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте, почитал технические характеристики... Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня, перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров, конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской технической мысли ! Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88 и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но тут — ё-мобиль ! То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться - это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу остановиться. Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои 15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности, как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации, находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка. Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно, сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора, а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса), бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор, ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер! Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита, который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и проблема будет решена. Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности. Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами. Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время. Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона. Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например, в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям. И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT, сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе. Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному самосвалу. Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.
На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.
Вот такое хитрое поддомное хозяйство.
Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.
В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.
А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.
Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.
В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.
… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души. - ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.
Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.
Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.
Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.
В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.
Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.
Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.
Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше
Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.
Старожилы, как известно, вечно чего-нибудь не припомнят. На этот раз такой идиотский старожил я сам. Такой холодной весны не припомню, а о зиме вообще молчу. Зато целых полгода ко мне не приставали американские сектанты. Вспомнил я о их только сегодня - первый солнечный тёплый день случился, и пожалуйста, идёт пара кадров с импортными лучезарными улыбками. Пиджаки и галстучки как из магазина для школьников-переростков. Выражение "куда бы смыться" на моём лице прочитали издали, так и ринулись на поражение. Что интересно - на русском языке бойко общаются, а как начнёшь объяснять, что занят - ни бельмеса не понимают. Пришлось включить английский. Не помогло - принялись фальшиво восхищаться моим английским. Насилу отвязался. Мимо проходила бабушка, посочувствовала: "Пристают? Солнышко, вишь, припекло, вот они изо всех щелей и повылазили..."
Лет шесть тому назад у нас в Нью-Йорке гостили родственники из Германии. Дядя Саша и тетя Шура, по-семейному Шурики. Обоим уже тогда было за 80, но бодры невероятно. Дядя Саша – ветеран войны, пулеметчик, на передовой с января 43-го (когда исполнилось 18) и до Победы. Из-за знания немецкого его часто привлекали к допросам пленных, сейчас, наверно, встречает бывших «языков» на улицах своего Ганновера. Рассказывать о войне не любит, но если его разговорить – заслушаешься. Мой сынишка, для которого до того Великая Отечественная была где-то в одном ряду с Куликовской битвой, от него просто не отходил. Тетя Шура – портниха, до сих пор иногда что-то шьет немкам-соседкам и сама очень элегантно одевается.
Они уже собирались к нам лет за пять до того, но тогда что-то не сложилось. А тут вдруг устроили вояж по всей Америке, навестили друзей и родственников пяти или шести городах, плюс автобусные экскурсии в Гранд Каньон, на Ниагару и куда-то еще. Я бы хорошо подумал, прежде чем давать себе такую нагрузку. А они – ничего, под конец только подустали. В последний вечер дядя Саша задремал в кресле, а тетя Шура, оглядываясь на мужа, рассказала, что именно заставило их отложить поездку. Примечательная история.
Живут они, как и большинство наших стариков в Германии и значительная часть трудоспособных, на «социал» - пособие по бедности. Можно спорить, насколько это пособие помогает людям вести достойную жизнь или, наоборот, делает из них иждивенцев, но дядя Саша свою контрибуцию от немцев точно заработал. Жизнь на социал имеет свои особенности – например, нельзя держать деньги на банковском счету, а то решат, что ты недостаточно бедный, и прощай пособие. Поэтому сбережения (какие там у стариков сбережения – пару тысяч евро) хранят дома в наличке. И так получилось, что многие подруги отдали свои деньги на хранение тете Шуре. Одни были одиноки и боялись, что деньги пропадут после их смерти, другие не доверяли приходящим уборщицам и сиделкам, третьи, наоборот, жили с детьми и опасались пьющих зятьев и жадных невесток. Им казалось, что в тети-Шурином «банке» деньги будут целее – и так оно, в общем-то, и было.
«Банк» представлял собой пухлый конверт с купюрами, лежавший в шкафу. Тогда как раз ввели евровалюту, и дядя Саша понемногу брал из конверта марки и обменивал на евро. И вот он пришел с очередной стопочкой евро, открыл шкаф, чтобы положить их на место – а конверта нет! Сперва они не очень испугались: у тети Шуры была привычка, если шаги на лестнице заставали ее с конвертом в руках, куда-нибудь его быстренько прятать. Поискали в местах возможных заначек – не нашли. Поискали более тщательно – нет конверта. Перерыли всю квартиру с шагом в сантиметр – нету. Стали вспоминать, был ли в доме кто-нибудь посторонний. Нет, никого не было, только внучка-старшеклассница забегала попить чаю. Но на внучку они, конечно, не подумали. Пригласили гадалку, она поделала пассы руками и уверенно сказала, что деньги в квартире, в такой-то зоне. Эту зону (треть квартиры примерно) перерыли еще раз, с шагом в миллиметр, но все равно ничего не нашли.
Пропало около 15 тысяч евро, сумма для стариков неподъемная. О том, чтобы рассказать «вкладчикам» о пропаже и отказаться возвращать, у них даже мысли не возникло. С одной стороны, это очевидно и восхищаться тут нечем, долги надо отдавать, с другой – мало ли наше с вами поколение «кидали» и лучшие друзья, и банки, и государство. Более примечательно, что у Шуриков есть сын и дочь, они живут тоже в Германии, работают, и для них 15 тысяч – сумма ощутимая, но не запредельная. Но разве можно беспокоить детей, у них своих забот хватает. Детям тоже ничего не сказали, решили выкручиваться сами.
Они полностью перестали тратить деньги на себя, все пособие до последнего пфенинга шло на компенсацию потери. Благо в Германии есть места, где можно бесплатно получить еду – где-то тарелку супа, где-то черствый хлеб, где-то крупу или консервы. Они выучили все эти места и графики их работы и ни одной раздачи не пропускали. Тетя Шура набрала заказов на шитье, насколько позволяли постепенно отказывающие глаза и руки. Дядя Саша подрядился встречать из школы чужих детей. Еще одной статьей дохода стала сдача квартиры под ночлег командированным из России. Бизнес незаконный – квартира-то государственная – и рискованный, но одна ночь страха равнялась пяти перешитым кофточкам.
Вот я пишу это и прямо вижу кривые ухмылки читателей: мол, чем ты, автор, пытаешься нас разжалобить, у нас в России все пенсионеры так живут, а те, у кого дети понабрали кредитов или ушлые жулики выманили деньги на БАДы и пылесосы, живут в десять раз хуже. Ваша правда, только в этом не я виноват и не дядя Саша с тетей Шурой, а кто виноват, вы и сами знаете. И я не слезы выдавливаю, я рассказываю историю краха и возрождения тети-Шуриного банка.
Краха не случилось, к тому времени, когда кто-то из из подруг требовал возврата денег, нужная сумма оказывалась уже собрана. В основном нужда в досрочном возврате возникала из-за смерти вкладчиц – дело житейское, все они были уже в преклонном возрасте, и те самые пьющие зятья и жадные невестки, от которых деньги скрывались у тети Шуры, получали их в полном объеме.
Через пять лет непрерывного труда и жесточайшей экономии пропавшая сумма была полностью восстановлена. И тут внучка, давно уже не школьница, а студентка, вновь пришла в гости. То есть это был, конечно, не второй ее визит за пять лет, но в этот раз она вдруг вспомнила: - Бабушка, я у тебя однажды пила тибетский чай, мне очень понравилось. Это давно было, но он у тебя наверняка сохранился, ты же ничего не выбрасываешь.
И правда, был какой-то необычный чай, кто-то подарил, тетя Шура однажды угостила внучку, а потом его сто лет не трогала. Порылась на полках и нашла коробку с чаем. Открыла... а там конверт с марками и евро, лежит, ее дожидается. Это она, когда проводила внучку и убирала со стола, услышала шаги на лестнице и машинально спрятала деньги в коробку.
- Ну вот, - завершила рассказ тетя Шура, - Саша когда узнал, что деньги вернулись, сказал, что их надо немедленно потратить на себя, пока живы и силы есть. Вот мы и приехали.
Я был у них в Германии в прошлом году. Они слава богу, все еще живы и относительно здоровы, хотя им уже под 90. Но не молодеют, конечно. Сейчас бы уже за океан не выбрались.