Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис, 2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная артерия города, 3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке, 4. дом выше 16 этажей – небоскреб, 5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована, 6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города, 7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали, 8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы, 9. любой кирпичный домик – это "коттедж", 10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5, 11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города, 12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году, 13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй, 14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой ограды – вы зажравшийся буржуй, 15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО, 16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО, 17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать, 18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно, 19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается, 20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты, 21. в вашем городе есть метромост, но нет метро, 22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков, каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель", 23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше, 24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей, 25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ, 26. хотя в долларах считать вы никогда не умели, 27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке, 28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,
29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и не взглянули, 30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке шмотки получше, 31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора, 32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать, 33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома, 34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов, 35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут, 36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С, 37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют все по одним и тем же трем улицам, 38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного километра, 39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком, 40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе, встречается вам на улице каждую неделю, 41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика, 42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к. люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы, 43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем квартале НЕТ, 44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ, 45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,
46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы, 47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы, 48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30 начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата, 49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по апрель, 50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять, 51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже ваша бабушка, 52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не может понять, как с ним обращаться, 53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру, 54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и, поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир, кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги, чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев! Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не верьте! Пермь - маленькая деревня!!! Петрушка.
1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике; 2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России; 3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар; 4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины; 7) Горный серпантин для вас – автобан; 8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО; 11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут; 12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту; 13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами"; 14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится моряк; 15) Море для вас это необходимое черта города; 16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские города; 17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря; 18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже соорентируется; 19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев; 20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на Кубани все "Гыкают"; 21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не замечали никаких "вкраплений"; 22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море; 23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги; 24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому, как и какая рука у него загорела; 25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих; 26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на месте плавок; 27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за барахтающимися приезжими; 28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание; 29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое умение человека; 30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать; 31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы"; 32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами; 33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается спонтанно; 34) Для вас температура воды +20 это прохладно; 35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания ранней весной; 36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще всего в близлежащих городах; 37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь, так как там сразу виден весь товар; 38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью; 39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную ситуацию, так как девушки почти раздеты; 40) Для вас 0 зимой – это холодно; 41) Для вас ветер 20 м/с это норма; 42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при котором ваши дети ходят в школу; 43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в порту; 44) На шашлыки вы едете к мору; 45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу моря под звездами; 46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы; 47) Вы ели крабов, которых поймали сами; 48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали; 49) Вы умете готовить рапанов; 50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую; 51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ; 52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов; 53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город; 54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 670 *** В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ СОСТОЯЛОСЬ.. ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. ГЕНЕРАЛИТЕТА И МАРШАЛИТЕТА.. СРЕДИ МНОГИХ ВЫСТУПАВШИХ ПРИВЛЕКЛО СТИХОТВОРНО-ПЕСЕННОЕ ПЛАМЕННОЕ СЛОВО.. МАРШАЛА ВИКТОРИИ ЯРУШКИНОЙ.. ОНА В ЧАСТНОСТИ.. СКАЗАЛА.. *** «…ТУТ.. ГЕРОЯ РАСКОПАЛ.. АВТОР.. НЕКТО… ШЁЛ СЕЙ ПЕРСОНАЖ.. ЗА САМОГОНОМ.. ЭЛЕКТРИЧКИ ЕМУ ВРЕЗАЛ МОЩНЫЙ.. ВЕКТОР.. И СТАЛ АЛКАШ.. ПИСАТЕЛЬ ..ВЫВЕРТХРОНОМ..
ИМПУЛЬСИВНЫ ЭЛЕКТРИЧКИ НУ..ДО.. КРАЙНОСТИ.. ТАК ..НЕ СТАНОВИСЬ … НИ В КОЕМ РАЗЕ.. ВПОПЕРЁК.. ДАДУТ ИМПУЛЬС… ПОЛЕТИШЬ.. И.. В ..АСТРАЛЬНОСТИ.. НО СЮЖЕТНЫЙ ХОД.. ПЕРСОНАЖА.. СБЕРЁГ..
СТАЛ ГЕРОЙ РАССКАЗА.. ПОЭТО-ПРОЗАИКОМ.. РИСОВАЛИСЬ.. МИРОЗДАНИЯ .. ТУМАННЫЕ.. РОСЛА.. РАЗВИВАЛАСЬ СЛОГАНОВ.. МОЗАИКА.. ПРИВОДИЛИСЬ .. ЭСТАКАД-ВИНТОВОК ДАННЫЕ..
ДЕТСКУЮ ИГРУ ВОСПЕЛ ОН.. В.. КУБИКИ.. УНИВЕРКУБ.. В МАССОВКУ.. ОН ..ДВИНУЛ.. С ЕЛЕЙ СНЯЛ ОН.. ЛЕЗВИЯ РУБКИ.. ПЕЛ… БЕРЁЗОВУЮ ХЛЕБНУЮ..ЛАВИНУ…
ЗАМАХНУЛСЯ ОН.. ОСВОИТЬ ..СФЕРЫ БОЖИИ.. СОТВОРЯТЬ МЕТНУЛСЯ .. СТРАНЫ ПОДОРОЖНЫЕ.. ВОТ ВАМ И.. ЭЛЕКТРИЧКА.. ВОТ ВАМ..И.. ПОДОРОЖИИ.. СЛОВОМ.. КИНУЛО ГЕРОЯ.. В .. НЕВОЗМОЖНОЕ..
ВОТ ЧТО ДЕЛАЕТ С НАМИ.. ПРЕСЛАВУТАЯ.. ЖЕЛЕЗКА.. ЭТА ВСЯ .. ШПАЛО-РЕЛЬС ..КОНТАКТНАЯ ПРОВОДКА.. КАК ЗАКРУТИТ.. КАК ВЫБРОСИТ .. РЕЗКО.. ИИЕЕЕСТЬ..! НА МИР ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ.. НАВОДКА..!
НЫНЕ ВСЕ ЗА … САМОГОНОМ.. УСТРЕМИЛИСЬ.. УВЛЕКАЕТ НУ.. ДО .. ПОТЕРИ.. СОЗНАНИЯ.. ТЫЩИ ЛЕТ.. БЕЗ УВЛЕЧЕНИЯ… ТОМИЛИСЬ.. А НЫНЕ БУДЕМ.. СТРОИТЬ.. ЧТО ? МИРОЗДАНИЯ..
ИНТЕРЕСЫ ГОНЯТ НАС.. И В ХВОСТ… И В ГРИВУ.. ОПТИМИЗМУ ЩАС ..СИЛЬНО ПРИБАВИЛОСЬ.. МЫ ДАЁМ ОТПОР.. НЕПРУХЕ.. НЕГАТИВУ… НАМ МИРЫ ТВОРИТЬ ..ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ.. *** НА ЭКРАНЕ.. ПРОСВЕРК.. ТОЛКАЛИНА.. ОБОДРИЛСЬ.. ТОЛКАЧИ - КОМАНДИРЫ.. ОТЛЕТЕЛА ОТ ЖЕЛЕЗКИ.. ОКАЛИНА.. НА МИРОТВОРЧЕСТВО.. ДАНЫ ОРИЕНТИРЫ..
МЫ ТОЛКЛИСЬ .. БЕЗ КУРАЖА .. БЕЗ АЗАРТА.. ТОЛКОВАЛИ КЛУБОК.. РАЗНЫХ ВЕРСИЙ.. А ЕСТЬ СТРАНЫ .. ИХ НЕ ЗНАЕТ КАРТА.. НА ОБОЧИНАХ ПОЛНО.. И ДАРИЙ.. И ПЕРСИЙ..
А ПОВЕДЁТ НАС .. ТОЛКАЛИНА.. МАРШАЛ.. МЫ СТОЛКНЁМ ВСЕ ПОМЕХИ.. С ДОРОГИ.. ПРОТОЛКНЁМ ВЕЗДЕ ПРОЕКТЫ НАШИ.. МИРИАДЫ НАДО БРАТЬ .. НА ТРАССЕ.. В.. БОГИ.. *** ЩАЗ НАТОПТАНО КРУГОМ.. ПРИРОДА.. СМЯТА.. А ТОПТАЦЦА НАДО ТОЛЬКО.. НА .. ТРАССАХ.. СОБИРАЙТЕ БЕЗРАЗМЕРИКУ .. РЕБЯТА.. И НИКАКАЯ НЕ ДОГОНИТ НАС .. «НАСА»..
ТОПОТЕНЬ БЛАГАЯ.. ЩАС ГЛУШИЦЦА.. НО МОРПЕХИ И ПИЛОТЫ ..ПОМОГУТ… ТОРМОЗА ПЕДАНТ ВКЛЮЧАЕТ.. ТУЖИЦЦА.. НО МЫ ЗАЧИСТИМ .. ОТ ПРЕПЯТСТВИЙ ДОРОГУ.. *** ЕВТУШЕНКО ЕВТУШИЦЦА ПО-СТАРОМУ.. А ЕМУ БЫ .. В МИРИАДАХ ..УЧАСТВОВАТЬ.. ТО-ТО БЫЛО БЫ… И СТИЛЯ .. И ШАРМУ.. МАЛЫШНЯ ВОСПРЯЛА БЫ.. ЖИТЬ И ЗДРАВСТВОВАТЬ..
НО ПОЭТЫ .. ПРЕТЕНДУЮТ НА ГЛАВЕНСТВО.. А МИРОТВОРЦЕВ ОТСЫЛАЮТ.. К РАСПЯТИЮ.. НО МЫ К СВЕТУ ПОДЫМАЕМ.. МЛАДЕНСТВО.. ВОСКРЕШАЕМ.. ТРУДОВУЮ БРАТИЮ..
ТУТ И ЕВТУШЕНКО ОКАЖЕЦЦА.. ЭХ ДА.. НА ЖЁЛТОЙ СУБМАРИНЕ… И ЗАРОДЫШ ИНОМИРИЙ.. ЗАВЯЖЕЦЦА.. А ПОРА НЕПРИЗНАНИЯ.. МИНЕТ.. *** МАШИНОЙ МЫ.. НЕ ПРОЩЕНЫ.. ОНА ТОЛКАЕТ .. ВИДЕТЬ СНЫ.. НЕОБХОДИМОСТИ СВОЕЙ.. ШИПИТ.. ОНА-ДЕ .. ВСЕХ ЖИВЕЙ.. *** ТОПОТЕНЬ.. ТОПТАЛИСЬ НА МЕСТЕ.. ГРОХОТАЛИ МОНОЛИТНО И ..В ОТДЕЛЬНОСТИ.. НО ВОТ ПОШЛИ ОДНА К ОДНОЙ.. БЛАГОВЕСТИ.. НАС БРОСАЕТ.. В МИРОВЫЕ ПАРАЛЛЕЛЬНОСТИ..
ТАМ В БЕЗЛЮДНЫХ СТРАНАХ.. НАРИСУЕМСЯ.. НЕЗАТОПТАНО ТАМ ВСЁ.. НЕИСХОЖЕНО.. В КОРИДОРЫ МЫ ГОСТИНИЦ .. РАСФАСУЕМСЯ.. И МИРЫ БУДЕМ ТВОРИТЬ.. РАСТОРМОЖЕННО.. *** ВСЕ НАГРЯНЕМ В НАУКИ.. В ИСКАТЕЛИ.. ВЕДЬ ЧТО ГЛАВДЕЛО ? А ЭТО.. РАЗВЕДКА.. НАПРОРОЧУТ.. ЦАРСТВ.. ИЗОБРЕТАТЕЛИ.. ПОДЫГРАЙ НАУКАМ.. И ДЕД.. И ДЕТКА.. *** НЕТУ .. ОГОНЬКА НА ЭТАЖАХ.. НЕТ ДЛЯ РУКОДЕЛИЯ.. ПРОСТОРУ.. ЛИШЬ НА ПОЧВАХ МОЖНО ЖИТЬ.. НЕ ДРОЖА.. ЖИТЬ В ОБЪЯТИЯХ.. ВЕТРОМОТОРА..
НЕКУДА ДЕВАТЬ .. ПЫЛЬ ОБРАБОТКИ.. МЫ ЕЁ .. НАРУЖУ .. А ОНА.. ОБРАТНО..ПРЁТ.. КАК ОТСТОЙНИКИ ЭТИ.. ВЫСОТКИ.. ДУХ И ТЕЛО МАСТЕРСТВА ЭТАЖ .. ЖРЁТ…
А К НОВОМУ ГОДУ.. ТАК-ТО.. «РАДУЮТ».. БЗИКОМ ПРОХВАТИЛО ГДЕ-ТО.. «НАСА».. ТЕЛЕСКОПЫ ДЕ .. НАМЁТКИ ЗАХВАТЫВАЮТ.. ГОРОДОВ - МНОГОЭТАЖЕК В КОСМОСЕ .. МАССА..
МЫ ..НА ПОЧВЫ ВНИЗ ..НА ГРУНТЫ.. НО НАС В НЕБО ГОРОД.. ШВЫРЯЕТ.. МАСТЕРСТВУ В ГОРОДУХЕ.. КРАНТЫ.. А ГРУНТ ..ДВЕРЬ В МИРИАД.. ОТКРЫВАЕТ.. *** ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ ПОКИДАЮТ ГОРОДА.. *** В ГОРОДА УЖ НЕТУ .. ПРЕЖНЕЙ ВЕРЫ.. В ГОРОДА ЗАСЕЛЕНЫ МЫ.. НЕТ.. НЕ НАВСЕГДА.. ЩАЗ ГЕРОИ.. СЛЕДОПЫТЫ – ПИОНЕРЫ- -ПАРТИЗАНЫ.. ПОКИДАЮТ ГОРОДА.. *** ЭТИХ ДНЕЙ НЕ СМОЛКНЕТ СЛАВА.. ЭХ НЕ ПОМЕРКНЕТ.. НИКОГДА.. ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ.. ПОКИДАЛИ ГОРОДА..
МЫ ТЕПЕРЬ УХОДИМ В СКАЗКИ.. В БЕЗЭТАЖ МАНЯТ ОГНИ.. ОТ ГОРЮЧКИ И ОТ СМАЗКИ.. В ВЕТРОБОРЬ .. БОЕЦ.. РВАНИ..
ПО ДОЛИНАМ И ПО ВЗГОРЬЯМ.. СТОСКОВАЛАСЯ ДУША.. МЫ ПРОРВЁМСЯ В ВЕТРОБОРЬЯ.. МЕЖПЛАНЕТ СОБРАТЬ СПЕША..
И ОСТАНУЦЦА.. ЛЕГЕНДЫ.... ЭХ ДА.. МАНЯЩИЕ ОГНИ.. СОБИРАЕМ.. МЕТРОВЕНТЫ.. НАС ПОПРОБУЙ.. ДОГОНИ..
ЭТИХ ДНЕЙ НЕ СМОЛКНЕТ СЛАВА.. ЭХ НЕ ПОМЕРКНЕТ.. НИКОГДА.. ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ.. ПОКИДАЛИ ГОРОДА.. *** ДОЛГОРУКОВА УШЛА.. А ДОЛГОРУКИЕ..НЕТ.. ЗАЧИНАЕМ.. ДОЛГОРУКОВСКИЙ ПРИЗЫВ.. ПРИЗЫВАЕМ УДАЛЬЦОВ.. СОБРАТЬ МЕЖПЛАНЕТ.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВИЙ .. БРАТЬ ПРИЗЫ..
ДОБЫВАЕМ МЫ ОТТУДА.. ГДЕ НИКТО И НЕ БЫВАЛ.. СТРАН НЕТРОНУТЫХ.. ЧУДО.. ВСЯК ТРУДИЛСЯ ..НЕ ЗЕВАЛ..
ПРОРВАЛИСЬ ЧЕРЕЗ ПРЕГРАДЫ.. В НЕИЗВЕСТНЫЕ МЕСТА.. В КОРИДОРЫ-АНФИЛАДЫ.. ГДЕ ПРИРОДА-МАТЬ.. ЧИСТА..
ДОЛГОРУКОВА УШЛА.. А ДОЛГОРУКИЕ..НЕТ.. НАЧИНАЕМ ДОЛГОРУКОВСКИЙ ПРИЗЫВ.. ПРИЗЫВАЕМ УДАЛЬЦОВ.. СОБРАТЬ МЕЖПЛАНЕТ.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВИЙ .. БРАТЬ ПРИЗЫ.. *** ЭХ ..РАСТОЛКАЛИ НОНЕ МЫ.. БЕСПРОБУДНО СПЯЩИХ... В ПОЛУСНЕ ИХ БЫЛИ.. ДУРНЫЕ ДЕЯНИЯ... ЗНАТЬ ОНИ НЕ ЗНАЛИ.. ТРУДОВ НАСТОЯЩИХ…. А МЫ ИХ .. ДОБУДИЛИСЬ.. ТВОРИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТОЛКОВИЩА СЛУШАЛИ И.. ПОСТАНОВИЛИ.. ДОВЕРИЦЦА МАСТЕРАМ.. А НЕ ГРУБОЙ СИЛЕ.. ПОВЕДУТ НАС МАСТАКИ.. В .. МИРОВ ИЗОБИЛИЕ.. НА ВОЛШЕБНЫЕ ПУТИ.. ЭХ ДА.. НА… ВЕТРОМИЛИ..
И ПОШЛО - ПОЕХАЛО.. ГРОМАДА ПРОСНУЛАСЬ.. ЗАВОДЫ НАРАБОТАЛИ.. ВИНТОВКИ-ЭСТАКАДЫ.. КОЛЕСО СУДЬБЫ СНАЧАЛА… ШЕЛОХНУЛОСЬ.. А ПОТОМ И ПОКАТИЛО КУДА ? В МИРИАДЫ !..» *** В ЗАКЛЮЧЕНИЕ СВОЕГО ВДОХНОВЕННОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ.. МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА ОТ ЛИЦА СТАВКИ ПОЗДРАВИЛА СОБРАВШИХСЯ ..С НАСТУПАЮЩИМ ПОБЕДОНОСНЫМ.. 2014-М ГОДОМ ….
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов. Поезжай, Ваня купи! Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит, - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает: "Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!"
Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему на переговоры несколько ``новых русских``. И вот на выходной один из них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог (он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину, я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один из них ``Hertz``. Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него на дверях то же самое написано. Так что, добро пожаловать в город Hertz.
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный бизнесмен, если думаете, что: 1. Настоящие жители Мухосранска (не Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды. 2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы. 3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана. 4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России). 5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика) 6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы. 7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова. 8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего города пару раз проезжал балаган с клоунами. 9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты. 10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать ЧЕСТНО заработанные вами деньги. 11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию. 12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым. 13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном центре за то, что теперь столицей считается их город. 14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а из... ну вы понимаете... 15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу: - Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска, перебравшийся в Питер.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! », «никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к 20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев, исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или "Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на выезде.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все илюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане. --- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке. Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов. ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара. Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла". ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил. ---- Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно. Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись.......... Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом - - В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!
В очень маленьком городе: - Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил. - Какие все морги, у нас только один морг в городе. - Ну, тогда все больницы обзвонил. - Пап, но у нас одна больница в городе. - Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь. - Да у нас одна дискотека. - Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются? - Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?`` Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво и шашлыки``.
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист. На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была, на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?`` ``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот... пояс купила.`` ``Покажи!`` ``Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!``
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
вы настоящий москвич если: 1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной страны ограничены пределами садового кольца 2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве 3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей, несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами нашей родины 4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы. 5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче 6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится на берегу черного моря 7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи (возможно даже белые) 8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и будете угощать им в следующий раз. 9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии", "москва -это не россиия" хотя все они по сути верны. 10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас и занимают на работе лучшие должности. 13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым культурным, образованным и умным на всем белом свете. 14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах. Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это, совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь. Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации. Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то в середине тайги", Владивосток -- там же, где и Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным -- вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям. Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите, что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете, командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.
- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!