Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда? - Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в п...е, то ли пи..а в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит. - Чем занимаетесь? - Рассекаю по городу на крутом М-600! Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом. - А вы что делаете? - Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
Урок географии в школе в глухом селе: - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези...
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями. - За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%. Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули милицейские штаты… Все городские деньги на милицию потратили… - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам. Листает бумаги. - Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. Крынин
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - Что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!!
Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву. - Как ваша поездка? Как впечатления от города? - О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма. - Как он будет называться? - «Убить Зураба! » (С) Роби
Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.
Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых главным образом в России.
Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее, поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть, что постоянно тикает счетчик.
Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.
Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких улочках внутри Садового кольца.
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом: "Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!"
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ%&ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
В связи с нехваткой средств борьбы с гололедом (песка и др.) в городах России, власти объявили о рефоме по монетизации льгот. Вследствии чего на улицы городов вышли миллионы дряхлых старичков и старушек без исподнего...
По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта. Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.
К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения, то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п. - и это будет первый случай пробок на реке!
Скоро в Москву съедутся все знаменитые кинематографисты со всего света, так как после решения военных сбивать самолеты с пассажирами прямо над Москвой для киношников представится уникальная возможность отснять исключительный материал для своих боевиков, как истребители атакуют пассажирские лайнеры прямо над городом, те падают на жилые кварталы и т. д. Акция будет проходить под девизом «Превратим Москву к 2012 году в филиал Голливуда». Всех москвичей решено переодеть террористами и в городе понастроить побольше декораций – мечетей, минаретов и мавзолеев. Для съемок фильмов задействовать авиалайнеры всех столичных аэропортов, снарядов и ракет не жалеть. Всему личному составу ПВО и правительству РФ приготовиться к получению «Оскаров».
Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:
1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и вообще это не Россия.
2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки
4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп
5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки
6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется это нормальным. Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.
7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то лошадь ночью сожрали волки .
11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel, который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым рулем не делают
12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.
13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это все за 200-300 км от Москвы
14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете, командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал, другой то же пи-ды получит.
15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.