Место действия - город-герой Тула. Детская областная больница. Ожидаем с дочерью приема, вместе с небольшой, 5-6 пациентов, очередью. Выясняется, что у всех пробиты талоны на 9.00. Ближе к 10 часам интересуемся у пробегавшей мимо дамы в белом халате, когда же все-таки могут появиться доктора. Ответ привожу дословно:
- У них пятиминутка, будут через час!
Собственно, это все, что нужно знать, о современном здравоохранении.
P.S. Прием начался в 10.30.

Эпиграф.
" А может сила товарища Сталина измеряется в меринах?"
В. Войнович "Приключения солдата Ивана Чонкина"
" Мерин - кастрированный жеребец. Боров - кастрированный хряк. Кацап - кастрированный козел."
Википедия.

Одесса, которую мы потеряли... Несколько вспышек-воспоминаний из многочисленных вояжей в город-герой, ещё до...
Ресторан на 11-ой станции Фонтана, пляж "Дельфин". Август, на песок не наступить.
Я - Скажите, у вас есть холодный борщ?
Официантка- Есть обычный, но вам можем его не разогревать...
(Она же, на вопрос "Есть ли вода без газа?" - "Есть только с газом, откройте бутылку, она постоит и будет вам без газа!").
Другой кабак, уже в центре. Реклама на постере около входа. "Ежедневно - бизнес-ланчи." Поясняющая иллюстрация - фото из "Кавказской пленницы" - Шурик сидит за столом с кунаками влюбленного джигита (Бамбарбия - Киргуду!) и водителем товарища Саахова Джабраилом.
Очередной шалман. В конце меню (или по-западеньски "стравописа") перечень дополнительных услуг, типа, любой каприз за ваши деньги. Разбить стакан - 50 гривень, разбить пивной бокал - 100 гривень, и так далее, вплоть до поломки мебели, цены соответственно услуге растут,бла=бла-бла... Завершает сей дивный перечень самое дорогостоящее - "Непроизвольный отказ от пищи за столом - 700 гривень."
Один из самых аутентичных и лучших украинских ресторанов на Дерибасовской "Ласунька" (Лакомка). Самый тонкий стёб.В стравописе наличествует салат "Мрiя москаля". Состав немудрящий (у нас такой салат называют "Весенний" или "Витаминный") - свежая капуста и морковь, эдакая хряпа, даже без масла. Порцуха внушительная, в глиняной миске (всю посуду ресторан заказывал горшечникам в Диканьке). "Мрiя (укр.) - мечта", ну "москаль" - это и тогда, и уж, тем паче теперь, все понимают. А где связь с эпиграфом, спросит кто-нить? Украинец - хохол (чуб на бритой голове - оселедець (селёдка, кстати по-русски), ну а мы, стало быть москали-кацапы, ну были у нас во времена оны длинные бороды (как цап, то бишь как козёл). А мы и не в обиде, хоть горшком назови... Вспомню что-нибудь ещё, напишу. Засим прощаюсь.

Ну что товарисчи! На Камчатке кажись тоже перевернулся Камаз с пряниками и Саша Хорошавин таки выпросил у обвинителя 13 лет. Не могу сказать что мало, опять же выскулит парочку, итого 11, ну чо, заработал ведь. Теперь десант СК, изрядно поднаторевший в битвах с губернаторами и прочими градоначальниками, рванул на Кавказ и высадился в солнечной Махачкале. Уже несколько бортов с фигурантами свежеиспеченных уголовных дел благополучно прибыли в город герой Маскву и легендарная Бутырка пополнилась новыми обитателями.
Среди задержанных первые лица Дагестана во главе с председателем правительства Гамидовым, двумя его замами Исаевым и Юсуфовым, действующие и бывшие министры и даже какой то сцуко архитектор. Всем товарисчам предъявлены обвинения в ебических хищениях бюджетного бабла и еще то, о чем не принято говорить вслух. А на Кавказе это, как правило, множественные похищения и убийства. В связи с этим Врио Главы Дагестана Владимир Васильев отправил в отставку все правительство, видимо от греха подальше.
А я вот думаю, что вся эта камарилья началась с бывшего мэра Махачкалы Саида Амирова, которого упаковали на пожизненное якобы за заказухи и прочее хамство. Видимо охуев от такой несправедливости и осознав, что все так благополучно прибранное и устроенное имущество больше ему не удастся лицезреть воочию, Саид поплыл. И поплыл так, что полетели шапки, фуражки, кепки, бейсболки и прочие головы по всему Дагестану. Запел аки соловей, а хуле делать, кому щас легко!
Вот так вот, пилили товарисчи пилили и напилили дров. Рассердили Царя, разгневали. И потянулась мускулистая рука правосудия на Кавказ. Кому ж теперь достанутся дворцы да богатства великие, на кого ж сиротинушек покинули отцы благодетели? Ох и времена настали нелегкие! Пиздить бюджет в России становится опаснее чем переходить улицу в неположенном месте. А вы говорите что с коррупцией никто не борется. В пору ставки ставить, кто ж следующий!?!
gelaev76

Как я ездил в Йошкар-Олу...

Это было довольно интересное путешествие. Вот еду я в Йошкар-Олу и думаю, странная поездка, сюр какой то, но это не сюр, это жизнь. В общем, всем тем, для кого предстоящий рассказ покажется сюром посвящается. А если для вас ничего удивительного в этом не будет, то просто закройте его и живите дальше, ведь для кого-то сюр, а для кого-то Жизнь. Кроме того будет много букв и назвать лёгким рассказ нельзя, примите это, пожалуйста, во внимание.

Начнём с того, что до недавнего времени я умудрился устроить свою жизнь так, что деньги у меня были, а мне за это ничего не было. Я ездил на Порше, питался в ресторанах, трахал падших девочек и наслаждался жизнью. Я заходил в ресторан и тут же оценивал его по интерьеру помещения, обслуживанию официантами, разнообразию и качеству кухни, температуре в зале, отзывчивости персонала и конечно же туалету. Могу Вам сказать, что в заведения типа Макдоналдс, Му-Му, или фудкорты гипермаркетов я заходил с глубоким пренебрежением, исполненным чувства собственного достоинства, неотразимой внешности и меня преполняло могучее чувство личной значимости. Наверное, я был похож на одного из трёх толстяков Юрия Олеши, хотя внешность у меня тогда была далеко не толстяка, а наверное, даже слегка спортивная. Шикарная фигура, среднего роста, не плохо одет, обычно, голубая рубашка, синие штаны, но не джинсы, классические изящные синие ботинки, правильные черты лица, лысый, голубые глаза, одухотворённое выражение лица и обаятельнейшая улыбка. В общем, король тайги, не иначе. Но поразительно то, что я себя считал скромным парнем, с богатым внутренним миром, духовными целями и мог бы даже назвать себя кротким и блаженным. Я искренне верил в то, что моя цель — это личная божественная реализация, построение компании, которая дарит людям счастливую загородную жизнь. Да. И спросите, что я делал для божественной реализации?! А как воспринимали нашу компанию клиенты, все ли были довольны, и как она росла и развивалась, и самое главное, что я для этого делал?! Удивительное дело, восприятие себя и то, как видят нас другие. Странно и неестественно, но так жизненно и обычно. Да, не знаю как у вас, но у меня такое состояние было. Быть одним, а воспринимать себя совсем по-другому.

А сейчас я еду в холодном автобусе в Йошкар-Олу, где уже давно отсидел пятую точку так, что, мне кажется, когда я встану, мне надо будет обрабатывать её всякими мазями, кремами, чтобы залечить все пролежни на ней. Сам я сижу на сиденье боком. Сзади меня рюкзак и одежда, отделяют меня от холодного окна и ветра вдоль него. Ноги на соседнем сиденье в носках, укрыты моим походным полотенцем из Декатлона за 99 рублей. Сверху лежит куртка какой-то дамы, скорее всего коренной йошкаролинки и её горячие ноги, которые она периодически перекладывает так, чтобы ей было тепло, почёсывает, и снова поправляет. А моим ногам тепло и сухо. Блаженство!.. Ещё бы холод в салоне кто-нибудь отключил и включил наконец, отопление. Я еду и думаю, когда бы я так ещё поехал в ЙОШКАР-ОЛУ?!

Но начну с начала. Решение ехать на автобусе пришло внезапно. Ехать надо, а денег только на пару раз в ресторан одному. Чувствуете иронию? Что для меня раньше было просто питанием, превратилось для меня в возможность длительной поездки на край земли по делам или для развлечения. Впрочем, одно другому не мешает. Ну так вот, билет на поезд стоил 3700 рублей, а на автобус 1400, чувствуете разницу? Раньше я бы даже не заметил её, а сейчас очень чувствую. Раньше бизнес-класс был для меня ну если не нормой, то естеством, а тут автобус... С другой стороны, хорошо, что не Икарус или даже старенький ЛИАЗ или ПАЗик, я и на таких катался, как, наверное, любой, кто родился в СССР. Откуда этот снобизм? Откуда этот гонор, высокомерность, избирательность, привередство?! Удивляюсь. Ну да ладно. В общем, экономия в 2 с лишним тысячи явилась для меня решающим фактором.

И вот я тут, на автовокзале, среди вонючих автобусов на автобусной станции. В какой-то миг мне показалось, будто бы я стер копоть со своего лица. Господи, когда наконец кругом будет электротранспорт?! Но, а пока что смердящие дизельные автобусы грели нутрянки, портянки и прочие части, рычали и урчали, перед тем как тронуться в дальний шёлковый путь, как древние корабли пустыни. В общем, я нашел наконец автобусный пункт отправки нашего солярного временного домика с колёсами на ближайшие 14 часов. О боже, 14 часов пути в автобусе! Ладно, что я так переживаю, в конце концов я его не толкаю!

Сгрузив поклажу в бездонное брюхо моего стального кита, я решил уподобиться Ионе и пошёл грузиться на своё место. Это был последний ряд с краю. Удобно, на пять сидений всего два пассажира. Когда я зашёл в автобус, я тут же почувствал, что весь воздух был сожжён обогревателями и тут же пожалел, что не взял с собой воду, а купить на станции не успел. Вернее, я не успел купить перед станцией, а на самой станции, кроме дурно пахнущих кораблей различных мастей, сотрудников станции организующих потоки пассажиров и людского моря пассажиров вряд ли можно было что-то найти. Перроны были забиты самыми разномастными гражданами с различным нехитрым скарбом. Станция мне напоминала порт, где происходила погрузка на Титаник. Это огромное количество автобусов в ряд, напоминали мне сверкающие его бока, а дым выхлопных труб был не меньше, чем от труб исторического адового гиганта. Спешащие люди, деловые сотрудники, словом, сразу было сложно сориентироваться, где искать свою шлюпку и каюту. Но как говориться, ищите и обрящите. Вот он мой перрон, вот мои милые спутники, хорошо не жизни, а всего лишь поездки в славный город-герой Йошкар-Олу. Суровые мужчины с сигаретами, полные и не очень, дамы, деловито осматривающие вещи, на вид, вылитые йошкаролинцы. Не знаю, почему я так решил, но они как-то отличаются от Москвичей, может татары, может ещё какие черты. И вот дымят все эти корабли, дымят все эти пассажиры в ожидании своих судёнышек, а сотрудники распоряжаются, кому, где стоять и что не делать. Жаль, что курить тут можно. Короче, я чуть не умер. Мои уже давно изнеженные лёгкие и обонятельный инструмент, гордо именуемый, носом, конечно, не одобрили моих праведных начинаний и всё моё нутро возопило к ногам, чтобы они несли меня хоть к чёртовой матери, но бегом отсюда, чтобы и носа моего здесь не было. Но не носом единым жив человек! Вспомнив о текущей драматичной ситуации, о своей не высоко духовной, но от этого, не менее необходимой цели, я устоял. Вернее, не так. Я пошёл гулять за перронами, подальше от смрада, но уйти от него было невозможно. А сотрудник вокзала указал мне на моё фривольное поведение и показывал жестом, где моё истинное место.

Да, 14 часов не шутка. И вот я сижу на своей онемевшей заднице, и пишу сей страстный опус, дабы вылить преполняющие меня чувства на белое пространство, которое всё стерпит. Дай Бог ему жизни!

В общем, место в автобусе было прекрасное, удачный выбор дилетанта. Я постарался поудобнее усесться, но тут обычное место и слово поудобнее вряд ли подойдёт. Мои милые спутники расползлись по салону, раскладывая вещи, усаживаясь, занимая более удобные места, чем им продали на вокзале. В общем, если бы не сожжённый воздух, то это было бы очень мило. Сразу же пришлось раздеться, не до гола, но только куртку и кофту, и всё равно было жарко и слегка мутило. И вот случилось это!.. Включили два телевизора... Господи, почему ты не спалил Останкинскую телебашню, завод «Рубин» и всё, что может иметь отношение к телевиденью? Какая польза в телевизорах человечеству? Но видимо, насилие — это не твой конёк, а скорее человечий. Нет, я точно привереда. Короче, теперь нам на весь салон начало вещать это современное чудо. По чуду показывали какую-то новодельную русскую комедию, про жизнь простых сварщиков, которые рвались к деньгам, любви и сексу. Причем у меня не было выбора, звук был прекрасен, настолько хорош, что не помогали даже предусмотрительно взятые бананы для ушей. Короче, хотел я или не хотел, но я не мог отвлечься, на фоне отсутствия свежего воздуха, жары и расползающегося амбре я начал приходить к состоянию близкому к экзальтации. Мои этнические, неприхотливые спутники были не только просты в одежде, они также были со специфическим естественным запахом настоящего мужского духа и не только. В общем, мои ноги снова налились кровью, тело наклонилось и напряглось в изгибе, я опять хотел убежать. Но здравый разум и воля в железном кулаке приняли удар на себя и тело расслабилось. С подводной лодки можно уйти только двумя путями и оба вдумчивый читатель легко угадает. Короче выбора не было.
Я начал искать развлечение у своих электронных друзей. Вернее, мне надо было обдумать предстоящие дела и записать все толковые идеи по данному поводу. Но голова была полна протеста, не была свежа, и воля изо всех сил выжимала из ума нужные мысли. Я уселся с ногами на сиденья, устроился поудобнее и начал смотреть своё кино по интересам. Как вдруг к нам тут прибегает бойкая дама, смело командует, чтобы мы тут все расступились и укладывается, между нами, т.е. мной и моим соседом, который сидит у противоположного окна. Видимо это фирменное татарское приветствие и от такой гостеприимности я даже дрогнул и поджал ноги ближе к себе, хотя, подгибать их было уже особо некуда. А сосед, до этого расслабленно сидящий, вжался в сиденье и в окно, изо всех сил пытаясь слиться с обстановкой. Эта бойкая барышня улеглась на два сиденья, укрылась курткой, ноги направила в мою сторону, а голову, как мне показалось, положила соседу на колени. Сказать, что я несколько опешил, это будет лишь частью реальности. Я успел пробубнить себе под нос, - а не охренели? Но моё восклицание потухло в горле. Конечно, она положила голову не на колени соседу, а у неё была мини подушка, но таково человеческое восприятие. Что мир, который нас окружает?? Лишь отражение наших ожиданий, желаний, стереотипов восприятия, нашей боли и страсти, словом, зеркало нашего психологического мира.
Интересно, вам не надоела эта история? Если нет, то вы, видимо, живёте в другом мире. Так я стал окружён простым родным русским народом разнообразного этнического происхождения.

Дальше салон начал проветриваться и перегоревший воздух начал замещаться свежим, поступающим явно из вне. Ну и температура становилась всё свежее и ноги моей прекрасной, ставшей мне в какой-то момент, родной спутницы были очень кстати. Мы согревали друг друга, как люди, которых сплачивают внешние одинаковые суровые трудности. И чувство возмущения сменилось чувством благодарности, я достал своё походное полотенце и закрепил достигнутые успехи в деле удержания ног в тепле. Однако прочие члены терпели естественное охлаждение и пришлось надеть кофту, пристроить правильно куртку, ну и проявлять прочие способности к утеплению. У задних мест есть определённые преимущества, как у задней парты в школе, но есть и существенные недостатки. Дело в том, что сзади присутствует изрядная вибрация, подёргивания, подпрыгивания, потряхивания. Ведь мы сидим на двигателе, далеко от колес на корме, которую мотает и подбрасывает на разных неровностях, а гул мотора такой, будто наша каюта на нижней палубе Титаника рядом с машинным отделением, где чёрные от копоти матросы кормят жерло Молоха не прекращая. Любопытный экспириенс.

Так мы проехали до первой остановки. И тут я порадовался, что я не ел и не пил. Это реально счастье оказывается, мне в туалет почти не хотелось, но я с удовольствием опорожнил свои баки, хотя не пил уже более 8 часов. И не стал брать воду. Нафиг, нафиг с такими удобствами! Вот так путешествие автобусом оставило неизгладимый след в моей душе. Но это ведь пока только начало.

Человек ведь такое существо, что ко всему привыкает и находит различные решения. Протупив целый фильм, меня разобрало желание описать происходящее, и вот я уже несколько часов подряд пишу этот странный опус, в наушниках играет различная классическая музыка, ногам тепло, а мягкое место смирилось со своей утилитарной ролью. И вот моё раздражение превратилось в интересное приключение и необычный опыт, душа наполнилась благодарностью и спокойствием, а моя голова человеколюбием. Воистину, весь мир в нашей власти! Вернее, своим восприятием мы меняем наш мир, ведь увидеть его в истинном свете возможно лишь похоронив свою личность, свои мысли, чувства, память, словом, умерев. Тогда возможно посмотреть на мир не предвзято, не зная ничего о нём, забыв названия, не имея мыслей и чувств, реакций, импульсов, смотреть без страха и упрёка на всё.

И о чудо! Телевизоры наконец выключили, люди угомонились, а водитель наконец надышался свежачком и решил снова жечь кислород. Приятно, быть наедине с самим собой, и писать, и наблюдать, и ехать в неизведанную даль. Романтика! В Москве вечером было +7, теперь уже глубокая ночь, а термометр нашего кораблика показывает - 15. Я устроился поудобнее, свернулся калачиком и погрузился в дрёму, отложив планшет...

На новой остановке посреди маршрута, я снова пошёл опорожнить баки. На этот раз стоимость этого удовольствия снизилась в два раза, до 10 рублей с человека. Моя новая названная сестра попросила купить воды, а я настолько расслабился, что оставил рюкзак и планшет на месте, в надежде на честность моих спутников. Волновался, вдруг что? Но проявив выдержку и милосердие принёс воды и был покоен. Вроде всё на месте. Продолжаем наш путь, осталось ехать всего 3 часа 20 минут.

Я не мог заснуть и находился в легком и блаженном состоянии, молча наблюдал происходящее в тишине. В проносящихся отблесках света меняющихся фонарей я вижу своих спутников. Вот мой сосед справа открыл рот, голова упала на бок, руки распластались. Рядом спит бойкая йошкаролинка под своей курткой, её рука легла соседу на колено, а нога свисает и вытянулась в мою сторону. Сосед спереди изрядно похрапывает, развалившись на два сиденья, а его нога лежит на спинке соседнего через проход сиденья. А тот сосед, что подвергся столь не хитрой атаке, просто свернулся калачиком и мирно дремлет, кто-то сидит в телефоне. А наш водитель, как настоящий капитан ведёт наш корабль, надеюсь не Титаник, к конечному пункту назначения, спокойно, тихо, аккуратно. Дай Бог ему сил, здоровья и внимания!

Я ощущаю единство со своими невольными спутниками, с мелькающей в окнах дорогой, лесом, луной, фонарями, урчащим трудягой двигателем, белым пространством с буквами, гармония и свет, жизнь и любовь, и бескрайняя дорога в Йошкар-Олу...

28.12.2019

Предупреждаю, что букв будет много, потому нетерпеливым сразу говорю: «До новых встреч!»

Имена и фамилии не меняю, т.к. смысла не вижу. История позитивная.
Все, кто себя узнал – обязательно отпишитесь!

На дворе 1995 год, 8 класс, начало учебного года. 10 человек от нашей школы (в том числе и Ваш покорный слуга) с 3-го по 18 сентября отправляются в Город-герой Одессу в детский центр «Молодая Гвардия» за отличную учёбу. Дружина «Прибрежная», 2-й отряд. 10 нас, 10 чел из Николаева школа №12 и 10 чел из Крового Рога школа №114. Все ровесники. После обеда сидим в отрядной комнате, заполняем анкеты, знакомимся. Вожатые не намного старше нас. Гулак Андрей Александрович сейчас бизнесом в Днепре владеет, Запорожченко Наталья Александровна преподаёт в Белгород-Днестровском.

И тут первая неожиданность: самая красивая девочка в отряде родилась со мной в один день 11 ноября. Катя из Николаева. Фамилию не пишу, так как волею судьбы она полная тёзка белорусской чемпионки европы по бильярду: не хочу, что б была путаница.

Естественно сразу садимся рядом и просто беседуем. Позже выяснится, что самая красивая не только в отряде, а наверное во всей дружине, да нет, во всём детском центре! Стройная, худенькая, высокая, с длинными русыми волосами, а грудь (прошу пардона) как крупные яблоки! Напомню, нам всем в отряде 13-14 лет.

Через два дня торжественное открытие смены, а вечером концерт на летней эстраде. Кульминацией должно было стать выступление дуэта «Свитязь» и салют. Это сейчас я их с удовольствием слушаю, а тогда впервые о них слышал. Вечер, летняя эстрада и сумасшедший ливень! Там навес огромный, но особо не спасает.

Надоело мне мокнуть. Вожатые вместе с «пионерами» колбасятся (танцуют) под какую-то молодую рок-группу. Я подхожу к ним и спрашиваю разрешения уйти в корпус. Кивание головами я принял за согласие; кто ж знал, что они не услышали, а просто кивали в ритме рока…
Пробираюсь к выходу и слышу за спиной голос Кати: «Славка, ты в корпус? Я с тобой! Надоело мокнуть!». Ок.

За навесом такой дождь, что реально больно! В меня раз из пневматики случайно зарядили, не так больно было, а тут реально лупит! Добежали до какой-то беседки. Чуть стихло, начали пробираться к корпусу, но тут начался спор: в какую сторону идти. Я авторитетно заявил, что у меня 1 разряд по спортивному ориентированию, давай за мной. В ответ: «Я второй раз в лагере, всё знаю тут!»

Гусары, никогда не верьте женщинам!
Через пол-часа скитаний мы вообще не понимали где мы! Там территория 80 га. Случайно вышли на так зазываемую малую Потёмкинскую лестницу (не путать с той, что под Дюком) и обалдели. Мы вообще не там. Нужно добавить, что темень и дождь еще идет. Поднялись наверх и оказались на алее любви. Кто был – знает: если парочка под ручку там пройдет – желания исполняются. Только она хз где от лестницы же. Значит и лестница не одна!

Нужно сказать, что с юмором у меня всё ок. Я и протянул руку Кате: «Давай пройдемся и загадаем выбраться отсюда?». Ответ – протянутая рука и улыбка!

Доходим до конца… забор! Аллея не та. Ну идем уже наугад хоть к какому-то строению. Впереди огоньки… Люди, мы их нашли! Подходим ближе: кафе-бар «Риф»! Это значит только одно: мы за территорией (читай: малолетние дезертиры). Единственная идея: у меня в джинсах пару миллионов купонов (привет из 90-х, кто в курсе - понял). Предлагаю зайти чаю попить и согреться. Я то особо не замерз, на мне была при выходе из корпуса отцовская песчанка-афганка с дырочками (звезды и орденские планки сняты), а автомобильные петлицы на месте! Куртка давно уже на женских плечах.

Заходим, а там пусто и приятная музыка. За стойкой мужик в банданке – 100% копия Василия Вирастюка. Кулаки как табуретки. Но приятно улыбается во всё 32.
-Что ребят? Сок? Коктейль?
- Да на бы чаю…
- Присаживайтесь, сделаю.
Приносит 2 чашки и большое кремовое пироженное!

Согрелись! Я иду расплатиться, а в ответ отмашка рукой: «Не нужно, идите гуляйте!» Вау! Ну прям в сказке будто!
Дождь всё идет! И тут понимаю, что нужны конкретные решения! Далеко мы уйти не могли. Наш корпус прям на берегу, потому и «Прибрежный»! Спуститься к морю и идти по береговой линии прям к корпусу.

По мокрому песку идти не реально. Я 2 пары обуви несу в правой руке, левой веду свою спутницу. Вдалеке корпус. Курс верен, кэп!
Подходим, а наш отряд с вожатыми и директором Татьяной Владимировной. Помните эпизод из фильма «9 рота», когда увидев свои вертушки сержант выскочил из укрытия и заорал: «НАШИИИИИИИ!!!!!!»

Но нам там были не рады! Вожатые других отрядов мотались по лагерю в наших поисках. А наш отряд «дрючили во все дыры»!

Через минуту мы с Катей в кабинете директора! На столах листочки с требованием объяснительных. Я возражаю: мы пострадавшая сторона! Мы ничего не нарушили. Подробно всё излагаю.

Услышав про бар и аллею любви мы обречены. Нас собираются отправить домой и сообщить по месту учёбы и в местный райотдел. Катя в слезах. Я авторитетно заявляю, что мне пох…. Не страшно это. У меня мама – завуч в нашей школе и она мне доверяет, а начальник РОВД с моим отцом примерно в одни годы Челябинское училище заканчивали и оба афганцы; я ничего не нарушил, сам могу проблемы создать. Домой – так домой! За Катю обидно. У нее уверенности меньше и проблемы ей этим создать могут.

Я лег спать. Мою кровать окружили все пацаны с вопросами: ты гондон одевал? Ей больно было? Кровь была?

В соседней палате так же Катю допрашивали. Про то, что секса не было никто не верил. Весь пед состав, а тем более «пионеры» были уверены в обратном.

Никуда нас не отправили! Но наказали. Первую неделю мы вечные дежурные по столовой. Накрываем, убираем за отрядом.

Вы думаете, что это наказание? Ха-ха-ха! Что б меня так всю жизнь наказывали! Кормили нас так себе, но мы перезнакомились с молодыми поварами и такими же залетчиками с других отрядов. Но те залётчики – потенциальные уголовники. Но дружили мы с ними тоже. У нас был постоянный доступ к вкуснейшим булочкам, ряжанкам, кефирам, фруктам. Напомню, на дворе голодные 90-е. Наши собратья по отряду получали только положенную маленькую пайку.

На море нам выход был на неделю запрещен, но я не расстроился. У меня родственники в Севастополе и Феодосии и я каждое лето там. Я на пляж у же смотреть не мог. А Катя часто плакала. Она приехала только ради моря.

Неделя прошла. Сидим мы всем отрядом на пляже. Мы с Катей на одном коврике. Подходят наши собратья по столовой. Боже мой. Да один вообще наколками. Не зековскими! Но всё ж. Подошли к нам, поздоровались и обращаются ко всем: «Мы их подписка (типа крыша), кто хоть слово скажет не так – утоплю!» И оба продемонстрировали бицепсы. В столовой нас помнили и всегда подкармливали.

На дискотеку мы не ходили. Лагерь на берегу Одесского залива и там куча пароходов. Я уже тогда знал, что буду поступать в ЧВВМУ, потому готовился и знал МППСС уже в те годы. Кто не в курсе: огоньки на судах имеют определенные обозначения и можно предугадать какой куда идет и что делает. Кате это было интересно.

В день отъезда я еле сдерживался. Мы уезжали на сутки раньше николаевцев. Наши объятия пришлось растягивать вожатими. Мы не хотели уезжать. А когда Николаев проезжали – почти плакал.

Мы поменялись адресами, но Катя не знала своего индекса. Я 2 письма написал в пропасть (через годы узнаю – не дошли). Мне тоже ничего не пришло. Почта Украины работала в 90-е с отрицательной эффективностью. 90% писем не доходили. Кто писал в те годы письма - поймет!

Расстояние в 100 км до Николаева мне казалось пропастью тогда, а Николаев – мегаполисом. Домашних телефонов у нас не было.

Шли годы…… Я закончил школу,училище, университет , уволился в запас в звании кап-лея (служба не пошла), преподавал в морском колледже (в Херсоне), защитил диссертацию……, вернулся в 2010 в Снигиревку, занимаюсь мелким бизнесом.

И тут в мою жизнь пришли соцсети! Я зарегистрировался в одноклассниках и давай искать однокашников.
На следующий день у меня в заявках дружбы…… Да, угадали!!! Катя! С сообщением: Славка, я тебя 1,5 года тут жду!
У нас уже были семьи и дети! Правда у обоих всё шло к разводу. Нам по 29. На дворе 2011.

Самое интересное: нам скоро обоим 30 лет в один день. И дата 11.11.11)))
Принято решение. 11 ноября я еду в Николаев, мы отмечаем наш общий день рождения, а когда на часах будет 11:11:11 11 часов 11 минут 11 секунд – загадаем что-нибудь.

Я не скрывал от тогда еще жены куда еду. Катя тоже мужу сказала правду сразу.
11 ноября 2011. Я с букетом роз у самолёта на Октябрьском. И… о чудеса. Вон там вдалеке самая красивая девчёнка идет в мою сторону и машет мне!

Мы сидим в хостеле Вояж напротив автовокзала. На столе чай пироженки и телефон с точным временем.
Желания мы не загадали! Профукали мы время. Пока там что-то пищало в виде мелодии будильника….. мы давно уже сами исполняли все наш желания которые и загадывать не пришлось.

Но хэппи-энда не будет! Взрослая жизнь – это не подростковый возраст.
Мы были совершенно другие люди со своими планами, проблемами и убеждениями.

Катя позже снова вышла замуж и уехала к мужу на родину толи в Курск, то ли в Белгород. У нее всё было замечательно и я искренне этому рад.

Спасибо всем, кто дочитал. А я пойду водочки тяпну, чёт на плак-плак потянуло.
Всем добра!

Про ревность или наказание за измену.
В советское время в нашем военном училище была своя парикмахерская, где работали две женщины-парикмахера, которые за день постригали ну не меньше 50-70 курсантов и офицеров каждая. Не знаю как сейчас в военизированных институтах, но в наши годы времени на стрижку было ну ооочень ограниченно, т. к. за территорию училища стричься не отпускали, или редко, группами, а в увольнении было некогда и (относительно цен в училище) дорого. В свободное от учебы и другой суеты время, длинную очередь военных этим двум женщинам-парикмахерам надо было подстричь (именно подстричь, а не оболванить) практически молниеносно, пару-тройку минут на каждого. И прически получались весьма достойные, не стыдно в город-герой Киев выйти людей посмотреть, ну и себя … Наверное поэтому, как у многих военных, у меня появилась привычка подстригаться быстро, но аккуратно.
Сейчас шевелюра моя поседела местами, может поредела, но по старой традиции предпочитаю строгую прическу, и желательно побыстрее и недорого. Многие, да-да многие, мои бывшие сослуживцы и сегодняшние коллеги-мужчины, записываются строго к «своим мастерам» и посвящают этому мероприятию по часу и больше. А когда узнал, что они тратят на стрижку около 800 рублей и больше (у нас провинциальный городок), аж закомплексовал, мол «а может я жмот или нищеброд», а потом успокоил себя, что в благодарность оставляю не меньше чем стоимость стрижки.
Так вот, уже много лет назад, в случайно выбранной, тогда еще простенькой парикмахерской попал к приятной женщине (30-35 лет), которая после пары стандартных уточнений быстро и решительно сделала мне прическу, ту что надо, как я хотел и как привык. Посмотрел на бейджик - Светлана, запомнил имя, записал телефон заведения. И вот уже лет 15 старательно попадаю только к ней. Нет, я не записываюсь за несколько дней, как сейчас принято, просто звоню в заведение, и типа «Светлана когда? Завтра с утра? Спасибо». Конечно за эти годы оба не помолодели, но она молодец, вроде как не меняется совсем, приятная женщина. Мы не болтаем с ней по дружески, все быстро и четко: «Как всегда?» "Да", несколько минут, денежку на стол в благодарность, понимающие взгляды-улыбки, денежку в кассу, все! Прическа всегда получается идеально для меня, хотя уже не задумываюсь об этом, уверен, что будет как надо.
Так вот, перед какой-то пафосной деловой встречей спонтанно решил подравнять там-сям на голове. Привычно приехал в парикмахерскую, а «моей» женщины на месте нет. Ну, думаю, по мелочи, типа виски подравнять, любая сможет. Только сел в кресло, начали мне что-то там делать и «моя Светлана» заходит. Наверное случайно совпало, может мимо шла, так как в плаще, с сумочкой и долго потом не задержалась. Увидела меня в зеркало, кивнула без улыбки, переговорила с кем-то и ушла. Что-то тревожно мне стало, вроде ничего особенного не случилось, но как-то пасмурно получилось, как-то некрасиво.
И вот, не очень давно, в очередной раз приехал подстригаться. Светлана пригласила в кресло и так привычно «Как всегда?», я кивнул и расслабился, задумался о чем-то, вроде смотрю на себя в зеркало, но не вникаю что там с моей головой делают. Вдруг она спрашивает: «Виски прямые?» Мелькнула тогда мысль «О как! Давненько такой вопрос не возникал, а тут что?» Навел резкость в зеркало, а Светлана так старательно-показательно срезает мне виски по самое нехочу. Присмотрелся, а прическа то не моя совсем, вроде тоже что и всегда, но явно короче, без моего пионэрского чубчика, короткая квадратная челочка и виски косые. Я — не я! Рассмотрел всё, поднимаю через зеркало на Светлану глаза, а она молча смотрит на меня своими зелеными глазищами. И взгляд какой-то неуловимо яростно-мстительный, губы слегла поджаты и как бы ждет, наверное когда я офигею, ну или может плакать начну (шутка).
Вот не зря мне тогда пасмурно было, когда у другой подстригся! Не зря!
Несколько мгновений просмотрели в глаза другу другу через зеркало, она убрала все с меня, обмахнула-обдула, молча что-то делает и уже меня не замечает больше. Я бледненько встал, говорю «Извините, я больше так не буду» и улыбку давлю, типа примирительную. Положил денежку-благодарность на ее рабочий стол и ушел к кассе.
И что прикольно! Ведь не обиделся ни капли, хотя выглядел с такой прической как Иванушко-дурачок. Даже посмеялся втихаря. Дерзко, рискованно, могла бы клиента потерять, но наказала! Ведь ждала наверное, и мстю придумывала.
Ибо не фиг по другим шариться! Женщины, что с них взять? Характер, эмоции. Смешно прям!
Прошло пару-тройку недель. Вот завтра, 7 марта, планирую в очередной раз идти к «своему парикмахеру». Надеюсь что простила и мир, подстрижет как всегда и как надо! Ну а с меня подарок!

Навеяло историей "Тесен мир".
90-е, прилетел по делам в город-герой. Борт ночной, лететь долго, сели совсем рано утром. В общем, вымотало все это изрядно, взял такси и в гостиницу. Выхожу из такси, похлопал по карманам - сигареты кончились. Навстречу идет сосед Володя, живем с ним квартиры дверь в дверь. "Здорово, угости сигаретой, кончились". Тот лезет в карман за пачкой и вдруг "тормозит". Тут и я включаюсь. Я ж в Москве, откуда он тут взялся ??? Ржали вместе минут пять.

Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя.
Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост
на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации.
Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка
на Reception:
- У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный
или еще нет?
Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный
номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать
в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант
и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут
весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта
с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким
криком:
- Сucarachas!
Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким
дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу
осмелилась:
- Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах
дезинфекция?
Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего
директора...

Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").

Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником
нашей фирмы.
Итак, преамбула:
Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого,
кстати, зовут (цитирую запись в украинском паспорте) - Мiхайло).
Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30....
Ну так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной
программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения
венков к памятнику Ришелье и пр., Михайло говорит Сереге, что мол давай,
братан, щас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ
заведении. ... Ну, своего рода, ковровое бомбометание...
И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью
"ПIВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем,
то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике не первой,
как и она сама, свежести и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый
эстетами 6-ой номер.
Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного
напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит
профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему каких-то там
литров КВАСА!... И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в полученную тару.
Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать
содержимое своих кружек.
Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...)
Тогда Михайло (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса.
Следует такой диалог:
Мишка: - Шо вы нам налили?
Мадам: - А шо вы просили?
Мишка: - Просили ПИВО!
Мадам: - Таки, пейте себе пиво!
Мишка (набирая обороты): - Так это же не ПИВО!!!!!!!!, .
Мадам: - И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить????
Занавес.

История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг.
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой
связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.",
но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза
и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить".
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный
Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).

Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку
Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим
по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья?
Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу,
шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы
своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей
с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание
кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку
вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет
потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот
шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще
какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан,
наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» -
и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке
куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя
происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя
последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст,
но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками,
ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее:
на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один
из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное
место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником,
в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом!
Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не
расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов
и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами,
словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет
дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой
блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю
ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень
официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!»
Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно
что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном
месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий
грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу
в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик
просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит
раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было
умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором!
Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил
не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик
начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки.
Привет тебе, Замик!

Эту историю рассказал мне мой друг.
Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек»,
проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы
в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.

Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев.
Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского
универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его
как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело
молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой
территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание
адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие
алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то
есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в
нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же
Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться.
Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на
созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на
плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап -
переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати,
занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию
карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет
довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между
забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей
вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные
бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает
коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный
ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и
какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально
прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как
мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и
дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему:
Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это
Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку,
отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому
налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора…
Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду,
похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью.
Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина
немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина,
ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто
трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла
спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для
Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля
кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться
тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с
людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и
земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров
Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут
его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и
синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по
порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что
трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь…
Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в
другом месте Сереги присовокупиться…

Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо
два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в
институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по
назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И
там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров,
которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция
ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая
хрень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку
заходить. Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой
занимаются, что редко для иностранных курсантов.
Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель,
подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек,
настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш
далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне
по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало.
- Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы
разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы
подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи.
И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет
на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли
гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это
сыпется на алжирцев в течение шести часов. Препод бледный и потный минут
за 15 до конца последней, третьей пары, заканчивает объяснение и говорит
курсантам: "Какие будут вопросы?"
Тут тянет ручку паренек и молвит такое:
- Вот в самом начале вы сказали, что подается какой-то ток. Это что
такое?
Преподаватель:
- Ток! Электрический! Мы вообще-то тут про импульсы фантастрона базарили
три часа. Вы что, не знаете, что такое ток? Вы же четыре месяца тут уже
отучились, вы же офицер алжирских краснознаменных ВВС, как же вы будете
воевать-то?
Ну, курсант покраснел, не нашелся, а тут и звонок. Мне, однако, ситуация
тоже показалась нештатной, и я у алжирцев в перерыве спрашиваю:
- Отцы-иноверцы, а как вы, в сам-дель, самолетики-то сажать будете,
если вы про нашего командира, тов. Тока не слыхали?
Ответ:
- А у нас шесть месяцев сезон дождей, потом два месяца нет горючки - ваши
не завозят. А потом приходит льетнан-шеф Владимир, отлаживает станцию,
запирает ее и привязывает свою собаку - огромную - он ее Борман зовет.
И нам туда подходить не велено.
А уж совсем развеял мои недоумения Самый Главный Генерал, который,
приехав к нам с проверкой, сказал: "Учить вы их должны так, чтобы они
шагу без нас не могли сделать". Тут я все и понял.

О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами
exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже
достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на
твоих собственных глазах.
Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в
Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я
имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо
загнивающей отечественной авиации. Итак:

Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной
самолет откуда-то из дальнего забугорья.
Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с
кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении
бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо
обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными
белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская
матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически
безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех
пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных
автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и
сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и
придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой
Минск.
У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и
низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной
температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую
на них вожделенную водицу.
Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего,
изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то
воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую
автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь
поближе. Далее - вольный перевод с английского:

- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина...
- Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...

Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под
бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за
водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды
действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не
попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться
чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших,
в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...

- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный
оператор?
(Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать)
- Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески
распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в
состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное
перемещение...
- Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь
немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора.
- Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает
интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль?
- Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная
разработка.

Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая
надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая
двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это -
кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм
вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового
автомобилестроения.
Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди
наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая
в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески)
толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт
тоненькая струйка воды...
Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие
смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И
тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия
земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и
гордости за свое Отечество.
Все-таки мы, славяне - уникальный народ.

@RU

1427 'Чистуха' (Чистосердечное признание)

Байкой является нижеприведенное или что-то из неё правда — не напишу. Так как времени прошло уже много и той страны уж нет...

Эпиграф. «Фёкла! Ты лук ела или так охренела?» Из простонародного.

ЧАСТЬ 1. ДИСПОЗИЦИЯ. Итак, позднее советское время. Насколько позднее — сейчас уже и не установишь. Но в Уголовном Кодексе тогда ещё были статьи и за гомосексуализм-мужеложество и за фарцовку. К слову: а наркоманов тогда вообще сдавали в ЛТП, где лечили их исключительно профилактическим трудом. Качественно так лечили, что желающих туда попасть не было даже среди обычных взрослых состоявшихся алкоголиков.
И вот герою-школьнику данной истории повезло — мама купила ему шикарный импортный свитер. Вот здесь: «Т-с-с!» Ибо шикарные импортные свитеры к ним в город попадали так же, как и шикарная импортная хна. Вроде куда не глянь — ею торгуют. На кого не глянь — а голова той хной подкрашена. Кого не спроси — все скажут, что шикарная импортная хна не чета советской магазинной: и красит лучше, и оттенок натуральнее и вообще... А только это же явная фарцовка. Как и шикарный импортный свитер. Вещь вроде есть, а как она материализовалась на советских просторах — никто-никто объяснить не сможет. И объяснять не согласится. Может кто и ходит с рюкзачком за близко расположенную государственную границу... только кто же признается?
И вот герой этой истории, покрасовавшись в том свитере там и сям, решил сходить на школьную дискотеку. Что уж за танец он со своим закадычным 'корешком' там отплясывали осталось тайной за семью печатями. Но разгорячённые физическими упражнениями на танц. поле герой и его товарищ одинаково закатали рукава своих новеньких свитеров. Красиво так закатали... Причём прямо в ажуре танца.

ЧАСТЬ 2. РАЗГРОМНАЯ. Как результат: на выходе с дискотеки завуч школы по воспитательной работе наших закадычных друзей отловила и с рук на руки передала их подоспевшему участковому.
В этот момент и трава стала не такой зелёной, и небо не таким голубым и вода не такой уж и мокрой. Сушняк в общем схватил нашего героя-школьника с перепугу. Потому сушняк, что если ты отплясывал не с девочкой, а с мальчиком, то запросто могли дать направление к врачу. И доказывай потом то, что ты — не верблюд и об извращениях западного мира имеешь самые смутные представления. Самые смутные.
Но дружка чуть-чуть помурыжили и отпустили. И герой наш уже вздохнул почти полной грудью, собравшись было тоже на свободу.
Но дядя-участковый нашего героя взял профессионально так за рукав и, ткнув в свитер, уточнил: «А это как ты мне объяснишь?»
Ох, трусоват, наверное, был наш герой, но он опять до смерти перепугался ибо понял, что свитер его шикарный теперь станет вещьдоком по делу о фарцовке... И хорошо ещё если не 10 лет всыплют по первое число... (В советской то школе основ юриспруденции не изучали, так что где уж мальчишке-школьнику было отличить статус покупателя=свидетеля от статуса продавца_фарцы=подозреваемого...)
Так что, когда дядя-участковый выдал ему чистый лист бумаги, авторучку и начал диктовать: «'Чистосердечное признание'. Точка. С новой строки. Пиши 'Я такой-то такой-то, такого-то года рождения, учащийся школы такой-то, класс такой-то'... Записал?», то он уже мысленно приготовился... Ко всему...
В этот момент участковый велел опять закатать раскатавшийся было рукав свитера и, ткнув пальцем во внутренний сгиб локтевого сустава, где у нашего героя было множество красных точек, деловито уточнил: где средство для ЭТОГО покупал?
Наш герой чуть не расплакался от переживаний. Сдал и аптеку в которой покупал. И сколько раз за последний месяц туда ходил. И дату на признании ему не велели ставить, так он и не поставил. И, наконец, расписался на бумажке в том её месте, где дядя-участковый велел.
И вот участковый смотрит на листочек и медленно от своего открытия охре{...} (в общем 'одуревает'). Дело в том, что микрорайон их был на самом краю города. Как результат — аптека тоже была у них всего одна. И (исключительно в рамках профилактической работы) была у участкового там... хм... дама. В общем агент-не-агент/завербовал-не-завербовал, а помогала ему выявлять и предотвращать. Причём симпатичная и вообще... А по бумажке от школьника получалось, что она как раз и торговала ЭТИМ.
Так что вместо того, чтобы дать законный ход делу, участковый запер мальчишку в каком-то школьном чулане, а сам помчался в аптеку.

ЧАСТЬ 3. СТРАННАЯ. Дама-аптекарь с перепугу тоже готова была во всём-всём сознаться. Написать и подписать.
По её словам выходило, что аптека на краю города. Площади — большие. Есть достаточное место для того, чтобы сушить травяной сбор. Но по какой-то причине начальство не испросило разрешения на то, чтобы покупать у населения аптекарские травы. Поэтому они втихую всё это принимают и сушат... а проводят, как от центральной аптеки.
Тут наш участковый опять охре{...}, так как он надеялся выявить совсем-совсем другое. А тут — какой-то ведомственный непорядок с каким-то травяным сбором??? Там, в общем, если уж и не петрушка с сельдереем, то что-то типа подорожника и ромашки. Причём, ромашки разных видов, смешение которых ни в коем случае нельзя допускать. Что за хрень?
???
???

ЧАСТЬ 4. ДЕЛУ - КАПЕЦ. В общем, участковый рванул за мальчишкой. За шкирку его приволок. Благо — всё рядом. Устроил уже очную ставку двух подозреваемых по ДЕЛУ «1427».
Ну тут всё и открылось. Оказывается, в юношеском возрасте у одних прыщи на лице. У других, пардон, на попе. А у нашего героя — на внутренней части локтевых сгибов. А если прыщ выдавить — так остаётся красная точка, которую и не отличить на глаз от укола иголкой...

В общем, век живи — век учись... На воду — дуй! А молоко — пей!

Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.

Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до
последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.

Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих
блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой
школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи.
у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать
рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.

не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в
шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать
через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на
лавочке. мы отважились.

и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от
обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во
всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил
нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО

по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1)
человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами,
водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если
бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.

человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт,
УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все
молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и
разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ
ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу.
мы заняли выжидающию позицию.

человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую
сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в
колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек
встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ,
КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один
раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие
событий в виде драки. но сидим.

рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких
деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на
Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ
ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом
как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД,
КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.

обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе
плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не
исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка
УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК
КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и
сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой
стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество
справедливости.

спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после
увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав
бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется,
уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли
его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина
седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.

P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке

Менеджмент. Управленческий талант и карьерный рост

ВВЕДЕНИЕ. Есть такая наука — Менеджмент [по-русски = Управление]. Всё по-научному просто Менеджмент = Планирование + Организация + Мотивация + Контроль. Кто-то ещё добавляет нечто вида: «+ Корректировка»… или «+ Координация»…
Наука с толстыми учебниками есть, а вот тайна того, почему одни люди оказываются талантливы в управлении подчинёнными, а другие - нет, так не раскрыта до сих пор. И текст ниже не претендует на полноту раскрытия вопроса, а лишь описывает карьерный рост конкретного индивидуума. Весьма и весьма оригинального...
---
ЧАСТЬ 1. Начать историю нужно с папашки нашего героя. Очень колоритный был персонаж. Он говорил так: «Моя турбаза [директором он там был] — режимный объект!» Это он в том смысле, чтобы все жили по режиму и ни шагу в сторону. Как 6 утра, так он уже вместе с физруком палки в руки и бежали стучать по стенам деревянных домиков — всех будили на утреннюю физзарядку. Отдыхающие до полночи песни у костров под гитару орали, а тут — побудка ни свет ни заря… В общем не любили его прямо вместе с им подписанным «Распорядком дня».
В обед он тоже при деле был: стоял у входа в пищеблок и дам в коротких юбках и шортиках отлавливал, чтобы в приличное место не смели являться прямо с пляжа, а предварительно переодевались во что-нибудь приличное… Почему дамы такое ему позволяли и не обламывали его измерительную линейку прямо о его тупую башку? Так ведь турбаза то у него была заводская, а заводское начальство отдыхало где? Правильно! В министерском доме отдыха. То есть это вопрос статуса. А раз статус у него высокий, то вмиг накатает в завком «телегу» за «неподобающую форму одежды и оскорбление морального облика советского человека...» И всё. Не будет ослушнице после этого дешёвых путёвок. И никаких вообще не будет, пока публично не покается и рубище не натянет... Так что держал крепко.
А после ужина тоже при деле был. Отдыхающие они ведь норовили за территорию турбазы улизнуть и там у костров собраться да ещё и песни модных бардов распевать. Он же со своими оруженосцами тоже не дремал: по кустам ползали и фиксировали, кто, что и как вольнодумного спел, кто в домик к 23ч00 не явился. Как такое ему с рук сходило и не били его в темноте? Так просто везло. Были некоторые метатели стаканов, которые с криком: «Волк!» пытались поставить бланш под глаз, но потом опять разбор-расследование… Никому же проблемы не нужны…
Потом, когда с самого Верха Системы зазвучало: «Перестройка! Гласность! Ускорение! Новое мЫшление!», то он ушёл на пенсию [благо стаж «за вредность» позволял], снял со стены портрет Клима Ворошилова и… воцерковился. Многие современники скажут: «Конъюнктурщик!» Ох, забыл человек современный российский, как многие тогда ждали, что когда нэпманы недобитые и прочие цеховики-оппозиционеры-самиздатовцы вылезут из своих нор на свет Божий, то им такой 37-й год устроят… Так что если он и чувствовал тенденцию и приспосабливался к ней, то чутьё это было много тоньше чем у всех остальных советских граждан.
---
ЧАСТЬ 2. А дальше в нашей истории появляется уже непосредственно её Главный Герой. По его рассказам сам то он к религии сначала не очень серьёзно относился, но папашка его не просто так воцерковился, а ещё и добыл официальную Рекомендацию [она Благословение называется] на поступление сына в духовную семинарию. Причём заодно и сразу сына он отправил… ещё и к психиатру за справкой (что процессом тогда было серьёзно длительным), что де на голову он совсем того… [Впрочем, кто в советское время жил о таких фокусах и их предназначении слышали, а современникам, наверное, того и не понять].
Сколько там продолжалась учёба нашего героя история умалчивает, а полное крушение надежд настало почти случайно: какой-то высокий начальник не то из Епархии, не то аж из самого Синода приехал прямо к ним на экзамен (наш герой тогда в таких вещах ещё не очень разбирался). Вот тут нужно заметить, что наш герой рассказывая о тех событиях уверяет, что рядом с ним были «дубы» и покруче его, которые вообще ничего не учили и на орехи ему досталось почти что и случайно. Впрочем, решайте сами. Экзаменатор по поводу каких-то его ответов заинтересовался и его спрашивает:
- А что Вы, молодой человек, в общем то в нашей семинарии делаете?
- Так я здесь славу воссылаю Отцу и Сыну и Святому Духу!
- А кто такие Святая Троица?
- Так это Бог-отец, Богоматерь и Сын Божий!

С большим апломбом видно ответил наш герой, за что и вылетел из семинарии с редчайшей формулировкой: «За лень и богоборчество», ибо даже я знаю, что Богоматерь в Троицу не входит. Хотя наш герой может что-то и приукрасить или даже перепутать...
---
ЧАСТЬ 3. Любой другой бы руки опустил и заниматься религией прекратил. Но только не наш герой. Он практически автоматически и сразу очутился у конкурентов — какого-то из западных духовных присутствий. Сначала, правда, он у них Молельный Дом подметал и туалеты мыл, Заодно пытался разобраться в тонкостях их варианта религии. А там всё было интересно: у них, оказывается, религию старались адаптировать под страну. При этом делая редкое смешение католицизма и протестантизма. Так что он очень скоро пошёл вверх по карьерной лестнице — начал в белой рубашечке и наглаженных брючках бегать по городу с опросными листами, разбираясь, как советские граждане относятся к тем или иным вроде бы бытовым вопросам.
Естественно начальство его заметило. Естественно замаячила перспектива зарубежной стажировки и более стабильного трудоустройства. А у них там как: если за стажировку кого-то собираются выложить сумму, то такому лицу устраивают интервью, а за стенкой при этом сидит меценат-плательщик лично и вслушивается в ответы. Наш герой об этом методе не знал и уверяет, что отвечал всё в общем и целом правильно, видно переводчик перевёл коряво, так как меценатом была дама с корнями русскими, но при этом сильно забывшая русский язык. Хотя… как знать. Он помнил, что у католиков главный — Папа, поэтому и сформулировал, что женщине в религию лезть не стоит и вообще, она своего рода лишь инкубатор и её дело — рожать детей и делать то, что ей муж скажет. [Ну в общем предвосхитил современный латиноамериканский сериал «Клон» от 2001 года, в котором Деуза родила клона сына большого начальника, а юридически была признана ему никем].
В итоге вылетел он и оттуда с формулировкой вида «Пещерный домостроевец! Ретроград!»
---
ЧАСТЬ 4. Думаете на этом его карьера закончилась? Ой, наоборот. У них там, оказывается, безотходное производство. Так что очень скоро наш герой сидел уже перед большим западным боссом, который как раз организовывал какое-то СП [*]. Надо отметить, что босс мог бы и не говорить, так как отношение к нашему герою из него так и сквозило, но он всё-таки не преминул начать разговор с того, что сформулировал: «Я знаю, что твоё дело — мыть сортиры! Но так и быть...» Наш герой почувствовал себя в лапах опытного управленца и начал послушно кивать и поддакивать, ловя начальствующую мысль ещё до её зарождения...
Босс вроде бы и относился к совсем-совсем другой конфессии. Вроде бы занимался не религией, а бизнесом. Но только статистика по опросным листам, которые когда то собирал в том числе и наш герой, у него была та самая. А из той статистики следовало, что значительный процент советских женщин на уровне подсознания считал, что если мужчина к ним относится с некоторой долей презрения, то это — завидный кавалер. Как-то это явление по-научному называется, ну да не столь важно. Важно то, что наш герой оказался в штате отделения фирмы, которая ввозила западные товары для женщин. Вот ведь парадокс, но практически сразу он у них там оказался в числе «Лучших продажников месяца» [всё у них там было чуточку, но не по-русски, а слово «продавец», так вообще было под строжайшим запретом и всё в соответствии с теми же самыми соц. опросами]. Потом стал лучшим продажником квартала, полугодия. А лучшим продажником года он не стал, так как большой босс пошёл на повышение, а наш герой в результате сдвига кадровой цепочки очутился в кресле руководителя всего Восточного Дивизиона ибо основные продажники у них — женщины, а кто лучше как не он способен с ними справиться и заставить делать то, что велят...

---
* СП — совместное предприятие. Большой шик тех времён, так как СП осуществляли торговые операции связанные с СКВ [свободно конвертируемой валютой], в результате уровень зарплат там был совсем-совсем даже не советский (или уже, может, к тому моменту 'не российский'?) И доступ к товарам тоже не советский.

Ссылки
1. об эпохе Горбачова «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/
2. о цеховиках «Буковые метры» https://www.anekdot.ru/id/1376975/
3. о самиздате «Книгоиздатель и Герострат» https://www.anekdot.ru/id/1284205/
4. об эпохе Гласности «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам
» https://www.anekdot.ru/id/583935/
5. ещё на тему: «Генератор кадрового роста» https://www.anekdot.ru/id/1379505/

Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя
по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о
приятеле...

Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона.
И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая
(О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше.
Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы
правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша
девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот
свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему
герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке.
Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у
кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно).
И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она
приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в
маленькое, но замечательное кафе.
Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете
по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она
(О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая.
Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее
приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет
огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе...
Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему
городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее
восхищенная происходящим мечта последнего месяца.
Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной
Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в
городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе
представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности
спортивного кабриолета.
И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает
лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно
бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!!
Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая
все маневры. (Дорога, естественно, однорядная).
Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента
колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на
газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины.
Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой.
Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость,
пристраивается сзади, непрерывно сигналя.
Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается
оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб
поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с
эффектно поднятым средним пальцем.
Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его
ног.
Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв
дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает
злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители.
Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским
пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...

Мораль.
1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного
движения.
2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного
превосходства, даже если оно очевидно.