Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут в поезде 2 еврея. Старый и молодой. Старый думает: Куда может ехать этот молодой еврей? Он может ехать зарабатывать деньги, тратить деньги и еще он модет ехать жениться. Чтобы тратить деньги он еще слишком молод. Чтобы зарабатывать деньги он еще слишком глуп. Значит он едит жениться. Какие у нас есть города на пути следования? Только Хайфа. А какие невесты есть в Хайфе? Только Косая Сара и Хромая Мара. А кто Может жениться на Косой Саре или Храмой Маре? Только полный идиот. А кто в Хайфе полный идиот? Только Беня Робинович. - Здравствуйте, Беня Робинович! - Откуда Ва меня знаете?! - А я Вас не знаю. Я Вас вычислил
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго смотрел и говорит: "Мулудой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится. Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка. У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Отец - 1м 50см. Мать - 1м 40см. Сын - 1м 30см. Сын приводит девушку 1м 20см. - Папа, это моя девушка, можно я на ней женюсь? - Да женись, сынок, женись. Все равно скоро в мышей превратимся! MIRhosting.com
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Я вот думаю что мне сделать жениться или купить машину? Посоветуй. - Ну если ты женишься твое дело труба. А если купишь машину у тебя есть два варианта: Или попадешь в аварию или не попадешь. Если не попадешь твое дело труба. А если попадешь у тебя есть два варианта: Или ты выживешь или умрешь. Если выживешь твое дело труба. А если не выживешь у тебя есть два варианта: Или тебя кремируют или просто похоронят. Если кремируют твое дело труба. А если просто похоронят у тебя есть два варианта: Или из тебя вырастет кустарник или дерево. Если кустарник твое дело труба. А если дерево у тебя есть два варианта: Или тебя срубят хулиганы или отправят на деревоперерабатывающий комбинат. Если срубят хулиганы твое дело труба. А если отправят на деревоперерабатывающий комбинат у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают фанеру или бумагу. Если из тебя сделают фанеру твое дело труба. А если сделают бумагу у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают тетради или туалетную бумагу. Если сделают тетради твое дело труба. А если туалетную бумагу у тебя есть два варианта: Или ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если попадешь в мужской туалет твое дело труба. А если в женский то на ФИГА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!
Встречаеются два друга. Один говорит: - знаешь, а я женился. - На ком? - На Машке. - Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. - Я женился. - На ком? - На Машке. - Она же шлюха. бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился... - Это на Машке, что ли?
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться, или сначала жениться а потом купить машину?" Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2 выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию, у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены! женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал МКС. женился на американке украинский президент - настал трындец Украине. женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии в финал не попала.
-Мама, я женюсь! - Замечательно, сынок. Наконец-то, я так долго этого ждала. - Мама, только есть одна проблема: она - негритянка. - Замечательно, сынок. Интернациональные союзы - это прекрасно! Женись!
- Мама, только есть еще одна проблема: у нее трое детей. - Замечательно, сынок. Не будет пеленок, распашонок, ночного плача. Женись! - Мама, только есть еще одна проблема: нам негде жить. - Ну, как негде? Папа - в одной комнате, вы с женой - в другой. - Мама, а ты где? - А я сейчас пойду в ванной повешусь...
* * * Бекмамбетову на заметку: племянник Мимино и Serge Paratoff
По опыту известно, что продолжение всегда бывает слабее оригинала. А с другой стороны, продолжать гораздо легче, чем стартовать с нуля. Советский кинематограф — почва настолько богатая, что с нее можно снять и второй, и третий урожай. Предлагаю несколько идей для будущих сиквелов.
"Москва слезам не верит. Продолжение". Жесткое, брутальное кино про беспредел 90-х с хэппи-эндом.
Катерина Тихомирова, разумеется, рассталась с Гошей (ясно было, что долго они не проживут) и вышла замуж за телеоператора Родиона (б. Рудольф). Их дочь Александра приводит домой жениха-лимитчика. Под тлетворным влиянием сносбистски настроенного мужа Катерина забывает, что сама она не местная, и превращается в мегеру. Мудрый Гоша дает молодым приют у себя в коммуналке. Парень "раскручивается" со свойственной иногородним космической скоростью. Товарищ Тихомирова, напротив, в новые времена категорически не вписывается. Фабрику приватизируют и акционируют. Новый владелец — он же зять — выгоняет Катерину на пенсию, ехидно приговаривая ей вслед: "Москва слезам не верит". Слесарь Гоша вместе с приятелем, честным работягой Николаем открывают маленькое частное предприятие и принимают Катерину на работу. Теперь Гоша, он же Гога, он же Жора — начальник, как и полагается мужчине. Разница в социальном статусе не мешает, и старая любовь вспыхивает с новой силой. "В 55 лет жизнь только начинается", — счастливо рыдает Катерина, стараясь не слишком растягивать лицо. Александра, воспользовавшись отцовскими связями, становится телеведущей и уходит от мужа.
КОГО НЕ ХВАТАЕТ: Увы, Александра Фатюшина (хоккеист Гурин) и Юрия Васильева. Родион Рачков достанется уже не ему...
"Мимино. Продолжение". Брутальное кино, усугубленное трудным национальным вопросом. Присутствует детективная линия. Хэппи-энд.
Племянник Валентина Константиновича Мизандари — Варлаам — тот, который спрашивал: "Тятя, тятя" — это что?", и бежал за вертолетом с криком: "Не хочу бинокль!", вырос и приехал в Москву (до ухудшения российско-грузинских отношений). Здесь он познакомился с Вероникой, младшей сестрой стюардессы Ларисы Ивановны, женился на ней и начал ваять из балованной стервозы ("Этот мимин, который кур грузил? Катитесь-ка вы колбаской по Малой Спасской!") послушную грузинскую жену. Нукзар Папишвили еще в начале перестройки с базы № 2 уволился и стал крупным криминальным авторитетом, контролирующим игровой бизнес. Молодой налоговый полицейский Варлаам Мизандари расследует деятельность мафиозной группировки Папишвили, не догадываясь, что главный фигурант приходится ему отцом. Подлая Вероника, устав от ежедневного приготовления лобио и сациви, переходит на сторону врагов Варлаама. От неминуемой гибели его спасает товарищ по департаменту Альберт Хачикян — для которого когда-то отец-дальнобойщик и летчик-международник искали по всему миру зеленого крокодила. Седой, но по-прежнему обаятельный Валико, ныне бедный грузинский пенсионер, с огромным трудом получает российскую визу, навещает племянника и раскрывает ему глаза на личность Папишвили. Варлаам потрясен. Дело из его рук подхватывает младший Хачикян. Нукзара высылают из России. Лариса Ивановна и Валентин Константинович сидят в Большом театре. Вероника установила на свой мобильник новый рингтон — "Чито-грито, птичка-невеличка" — и со слезами раскаяния ждет звонка Варлаама...
КОГО НЕ ХВАТАЕТ: Увы, Фрунзика Мкртчяна и Арчила Гомиашвили... Поскольку колоритных грузин в Москве осталось не так уж много, роль Нукзара можно предложить Зурабу Константиновичу Церетели.
"Жестокий романс. Продолжение". Молодежное любовное кино с элементами приключений и ненавязчивой моралью
Примерно через 130 лет после всем известных событий в город Бряхимов приезжает красивый, с зачатками усов юноша по имени Serge Paratoff. Когда-то его прапрадед Сергей Сергеич женился на наследнице золотых приисков. После 1917 года семья бежала за границу и обосновалась в Париже. Serge захотел побывать на исторической родине, купил тур по Золотому кольцу и в Бряхимове, она же Кострома, знакомится со студенткой истфака Ларисой. Поскольку Лариса владеет французским, молодые люди быстро находят общий язык. Девушка рассказывает Сержу о трагической любовной истории, скупо изложенной в документах, на которые она наткнулась, работая с архивами родного города. Серж понимает, что в смерти Ларисы Огудаловой виноват его прапрадед, легендарный волокита, который и на склоне лет основательно еще поморочил головы юным француженкам. Поскольку для молодежного кино особой логики не требуется, Серж и Лариса могут, например, отправиться на поиски фамильных паратовских сокровищ, которые семья не успела вывезти и зарыла в Москве, под памятником драматургу Островскому. Причитающуюся ему (не драматургу, а Сержу) долю молодой человек тратит на возрождение речного пароходства Паратовых. На берегу Волги он ставит памятник Ларисе Огудаловой, ну а на Ларисе № 2, само собой, женится. Учит язык и остается в России навсегда. Занавес.
КОГО НЕ ХВАТАЕТ: "Жестокий романс", будь он хоть сиквел, хоть триквел, немыслим без Никиты Сергеевича Михалкова. Предлагаю ввести в основное действие флэш-бэки: 80-летний Сергей Сергеич в Париже (моложе никак не получится, грим надо делать) вспоминает Ларису, раскаивается и задумчиво наигрывает на гитаре "Мохнатый шмель на душистый хмель"...
У олигарха было 3 подруги. Он не знал на какой жениться. Сделал так: дал каждой 20000$ и сказал, чтобы каждая потратила бабло, как хочет. Вскоре приходит первая: - Смотри. Я себе купила шубку из шиншиллы, кожаные сапоги, брюлики и все такое. Вот женишься ты на мне, все тебе завидовать будут, мол, какая у тебя жена. Приходит вторая: - Я все для тебя купила: рубашечку от "Армани", брюки от "Гуччи", Ремень из крокодиловой кожи. Приходит третья: - Знаешь, я все в бизнес вложила. Теперь получаю в 5 раз больше. Вот тебе деньги, которые ты мне давал, спасибо. Олигарх вздохнул с облегчением и женился на той, у которой сиськи больше.
Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их отношения в случае победы.
Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы Германии, только бы не жениться на бедной девушке.
Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит: - Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать? - Да. - Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться? - Тогда не женись. - Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть, все-таки попробовать? - Попробуй. - Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать? - Прими христианство. - Зачем это?! - Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
... Многие люди хотят бессмертия, но большинтсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.
Встречаются два мужика, один другому: - Привет, говорят женился ты, ну как, красавица наверно? - Да не, страшная как смертный грех, я ее фотографию над сахарницей ставлю, чтоб дети не тырили. - Дети говоришь... Так она наверно у тебя детьми постоянно занимается? - Да не, в детский сад сам привожу сам отвожу, с утра до ночи над ними бегаю. - Тю, может она хорошая хозяйка и готовит невероятно вкусно!? - Да я сам готовлю, завтрак, обед и ужин, себя, ее и детей сам кормлю. - А на хрен ты тогда вообще на ней женился? - У нее глисты вот такие (широко разводит руки в стороны) - Не понял, ты че из-за глистов женился? - Я так посмотрю не рыбак ты
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая, но... Я Извиняюсь!
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая, но... Я Извиняюсь!
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая, но... Я Извиняюсь!