– Идут по дороге аукштайт, жемайт, сувалк и дзук. Спорят, чья земля
лучше. До крика дошло. Вот-вот драка начнется. А тут черт, как из-под
земли выскочил, и говорит:
– Мужики, вы же все литовцы. Чего раскричались? Чего не поделили?
Стыдно им стало. Ведь чуть не передрались. Но зло не отходит – спора-то
не решили. Глядеть друг на друга не могут.
– Хотите, – говорит черт, – я вас помирю. И спор разрешу.
– Хотим, – отвечают.
Появился тут откуда-то большой мешок. Не успели они охнуть, как все в
нем оказались.
А черт связал мешок веревкой и ушел.
Проходил по той дороге мужик. Видит, мешок лежит, а оттуда ругань на всю
округу несется.
Подошел он, развязал мешок.
– Вы чего это, мужики, тут собрались? – спрашивает. – Вас что, дома
никто не ждет?
Первым из мешка вылез дзук. И пошел домой в Дзукию. Вторым выскочил
аукштайт и тоже отправился к себе в Аукштайтию. Сувалк вылез из мешка.
Но не уходит. Стоит рядом.
– Ты чего домой не идешь? – спрашивает его мужик.
– А мешок больно хорош. В хозяйстве пригодится. Вот и жду, когда жемайт
из него вылезет.
– Не дождешься, – говорит жемайт из мешка. – Я отсюда сам никуда не
пойду.
– Это почему? – спрашивают его.
– А вот кто меня сюда засунул, пусть и вынимает!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии.
Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал
с паpашютом. Один солдат говоpит:
- А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их
с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся,
мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились.
Решили так и сделать.
Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте.
Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки
спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах!
Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- ;#`` вашу мать! Так и убиться недолго!

В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут,
как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков
на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел
покуpить и спpашивает:
- Это что за мешки?
Жена:
- Да мама из села пеpедала к пpазднику.
Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."
- Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."
- Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще...
Hаконец, из мешка pаздается: "Идиот!!! Если молчит - значит каpтошка!!!!"

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Упражнение для тех, кому за 50.

Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось
много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо
перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.

Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые
мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом
уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в
каждый мешок.

В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода.
По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок.
В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них:
- Кто умер?
- Никто.
- А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она.
- Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода.
- Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки.
Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил:
- А кто мне будет все это готовить?
- Ты сам, кто же еще? – ответили ему.
- Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе
с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно
кричит, лезет куда не надо... солдат терпит... Мать ребенка
не выдерживает и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он
не перестанет...
Солдат:
- ЦЫЦ, бл``дь, а то маму вы%бу...
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу...
- А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обосрал...

Слушайте анекдот. Короче, решил Бог поделить всех людей
на дураков и умных и сбросить их в мешках с неба. Сказано -
сделано. И вот, летит, значит мешок с умными, и один из них
говорит... Слышали этот анекдот?
Hаивный слушатель в предвкушении продолжения, естественно,
скажет: ``Hет!`` И тут вы ему:
- А-а, значит, вы в другом мешке сидели!

Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышение
на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов
нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже
есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в
магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным
мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по
упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целофановым?

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов
по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,
ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.
Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют
засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ
сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.
Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд!!! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!

Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня!
- Зачем?
- Слезай, говорю...
Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез...
- Теперь копай...
- Да на фига?
- Копай, сам увидишь...
Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота,
обрадовался страшно...
- Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке...
Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса,
подъезжает к реке...
- Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку...
Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает,
че делать, слез и кинул мешок в реку....
...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время,
так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос:
- Ну и чего?
- А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!

Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную
конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
- Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: - Легко !
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из
мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь,
трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в
казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

1.Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
2.13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
3.25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,...там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы ник

Дед рассказывает внуку:
-Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял
мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял
10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый...
Внук:
-А потом что, деда!?
Дед:
-А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!

Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол.
Hу, туземцы и говоpят :
- До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят,
далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из
тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо
съесть мешок соли.
Бизнесмен:
- Вот вам 500$!
Его отвезли.
``Голубой``:
- Hу давайте, начинайте, мне в кайф !
Поимели, отвезли.
Хохол:
- Hесите мешок соли!
Пол-мешка сьел, больше не может.
- А может, втоpое ?
Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет!
Hаконец говоpит:
- Hу ладно, вот вам 500$!

Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами -
-Вот...

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!