Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двадцать шесть человек говорят на автобусной остановке.Первый говорит:А вы знаете Аарона Джона Миллера,который правил в Англии тридцать три срока своих президентских и был очень добрым диктатором и был её первым президентом и правил 132 года,как заключённый тюрьмы США.Он пришёл к власти 3 Января 2021 года в 18 лет.21 Апреля 2021 он назначил королём Англии Этана Джорджа Паркера и заменил весь парламент Англии на две тысячи четыреста простолюдинов не имевших политического опыта в управлении страной,также вводил законы в 2021 году:Акт о Бродягах,где он разрешал попрошайничать и бродяжничать.Акт о запрете дискриминации бродяг.Акт о чёрных божествах.Акт о запрете дискриминации африканцев.Акт о желторылых.Акт о запрете дискриминации цыган.Акт о запрете дискриминации ирландцев и запрет антиирландских шуток и книг и карикатур.В 2023 году 1 июня в 800 годовщину на реке Калке,он сослал всех азиатов обратно в Азию.В 2024 году был принят Акт об Арабах,где всех было приказано сослать в Азию.Король же Этан родился в результате эксперимента,где 8 тысяч английских детей превращали во взрослых и те рожали по одному ребенку и их снова превращали во взрослых и так было двадцать раз,пока не появился готовый эксперимент-Король Англии Этан Паркер.Его приёмная дочь Агнесса была тоже создана во время эксперимента,где 40 миллионов младенцев из убитых нерождёных детей стали живыми взрослыми и группа учёных Аарона Миллера экспериментировала цылых двадцать раз,пока не появился результат самого эксперимента-Агнесса.Та спустя тридцать лет вышла замуж за русского парня,который родился в мире Руси победивших неизвестных в 1223 году и которые её завоевали в 1268 году и родила ему сына Алана.Аарон Миллер оппозиционеров никогда не арестовывал и не сажал в тюрьмы и не убивал их,наоборот он подчинял весь народ гипнопушкой и всё решал миром.Он отменил деньги в Англии в 2021 году,став полновластным и полностью искоренив преступность в Англии и увеличил её деторождаемость.Второй говорит о Руси без неизвестных в 1223,1236-1296,в ней Русь стала колонией Англии в 1524 году и Новгород стал протестантским,Киев реформаторским,Владиммро-Суздальская земля католической.И в ней население стало в 2021 году 20 миллиардов человек на Руси(Россия,Белоруссия,Украина) и начался голод унёсший жизни 18 миллиардов человек,англичане говорили,что Русь сама виновата в этом и не стали ей помогать,еды у самих было мало.Третий говорит про Индию,где в 2048 году её население за счёт воскресших детей и младенцев,выкидышей,абортов стало до 140 миллиардов человек и разразился голод унёсший жизни 139 миллиардов 500 миллионов человек.Англичане говорили,что индусы сами виноваты,размножаются они как кролики.Четвёртый говорит о Китае в 2048,где население стало до 80 миллиардов человек за счёт воскресших детей и младенцев и абортов и выкидышей и голод унёсший жизни 79 миллиардов человек.США говорили,что они размножаются как микробы этакие.Затем приехал автобус и разговор прекратился.
Рожает у мужика жена. Ну, он как положено стоит под дверью, волнуется. Тут выходит нянечка и выносит двух младенцев. Мужик оьрадовался - мол, нормально так все, порядок. Тут бац - выходит еще нянечка и выносит еще двух младенцев. Мужик тихо офигевает. Тут опять выхрдит нянечка и выносит еще двоих. 8-((0)). Мужик, вконец офигевший открывает дверь, а там вся комната завалена младенцами, все кричат и главный акушер кричит: СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!
Звонит мужик в роддом, а ему говорят, приезжай мол - рожает! Приехал мужик, выходит медсестра, выносит младенца. Мужик в радости весь, прыгает, смеется. Второй раз выходит медсестра, выносит еще двух младенцев. Мужик в восторге, тройня ! Опять медсестра выходит, выносит еще троих младенцев :)))) Мужик в ужасе, шестеро и все его! Подходит к двери и видит картину: Акушер бегает по полате и орет: "Свет, свет гасите, они на свет ползут!"
В pодильном доме: Медсестpа с двyмя младенцами подходит к молодомy человекy, сидящемy в пpиемной. - Вас не огоpчает, что y вас pодилось больше одного младенца? Папаша смyщенно: - Да нет - не сильно... - Hy тогда подеpжите этих двyх младенцев - а я еще пpинесy...
- Мистеp Бpаyн, какие вам больше нpавятся лошади - белые или в яблоках? - Когда я скачy на белой лошади - мне нpавятся белые, а когда я скачy на лошади в яблоках, мне нpявятся лошади в яблоках. - Мистеp Бpаyн, а какие вам нpавятся женщины? - Когда я... - Спасибо, мистеp Бpаyн.
Мальчик пpиходит в хоp и тоненьким голоском говоpит: - Я хочу петь у вас басом. Хоpмейстеp, усмехнувшись, голоску: - А гpубее можешь? Мальчик тем же тоненьким голосом: - Козлы позорные, я хочу петь у вас басом!
- Как твой супруг? - Да плохо, сидит целыми днями в ванне, рыбу ловит! - Сдала бы ты его в психбольницу... - Да хотела уже.. но так свежой рыбки хочется...
А вот хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека!..
Гpуппа евpеев на экскуpсии у Ниагарского водопада. Экскуpсовод: - А тепеpь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Hиагаpского водопада.
Стоят паталогоанотом и фармацевт, обкуренные в дым и какашку. Фармацевт спрашивает паталогоанатома: - Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с мертвыми младенцами? Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая: - Наверное, с младенцами.... Фармацевт задумавшись на минуту: - А почему? Паталогоанатом пожимает плечами: - Ну так их хоть на вилы насаживать можно...
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому: - Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
Самые лучшие - хорошо забытые. Один из них. Родила женщина легкого поведения 4-х детей. Вызывает отцов - забирайте своих! Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед гзазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели. О ля ля - говорит, это мой. Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул. Это мой - говорит. Остались двое - немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул - "Хайль Гитлер" Видят - один обкакался. Забирай, говорит немец еврею, это твой.
В родительском доме перепутали трех младенцев: первый латыш, второй еврей, третий немец. Пришли отцы, чтобы забрать своих малышей. Заходит первый ищет своего-ненашел, заходит второй тоже не нашел. Заходит третий(немец), через пять минут выходит с тремя младенцами на руках. Латыш с еврем удивленно смотрят на немца и спрашивают "как ты определил"? Немец говорит когда я зашел крикнул ЗИГ мой сын подняв руку крикнул ХАЙЛЬ малыш еврея обосрался, а латыш в корман собрал!!!
Светлый маг Антон Городецкий в раздумьях. Темные Вампиры требует крови, но христианских младенцев рождается все меньше и меньше... "Пора подключать младенцев других религиозных конфессий", - решил Антон.
Действующие лица латиноамериканского сериала Дон Гондон - богатый хозяин дома, самодур и любитель выпить Донья Писдонья - его жена Кончита - их дочь Минета - служанка Санчо Сранчо - жених Кончиты Онанисто и Пофигисто - повар и поваренок соответственно Паскуалес и Аморалес - соседи Леди Бледис - гостья из Англии Педрило - заезжий итальянец Обосратис - младенец, рожденный неизвестно кем, и неизвестно от кого. Поскольку никто из женщин не признал его своим сыном, то предполагают, что его родил Педрило. Импатенто - кастрированный кот почеширской породы.
Краткое содержание сериала: на протяжении всех 365 серий герои занимаются в принципе одним и тем же - едят, пьют и долго выясняют кто же отец маленького Обосратиса. Кто его мать их волнует значительно меньше. В конце сериала кот Импатенто сознается в том, что он и есть отец младенца. Составитель - Митька Голопупкин
Гагарин возвращается из полета на другую планету. Всех интересует, как там жизнь устроена, как люди живут. Он отвечает, что все почти как у насю Спрашивают, какие там женщины. Он говорит, что такие же как наши, только груди на спине... - Как на спине? A как же они младенцев кормят? - Я не знаю, как они кормят младенцев, но танцевать так очень удобно...
Молодые люди решили заняться сексом Разделись Она осталась в маечке, а он в трусах - Ты почему в маечке? - у меня одна грудь больше другой, я комплексую. А ты почему в трусах? - А он у меня младенец. Начали Она с удивлением - Какой же он младенец - 52 см, 3,900 кг
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Сначала – ретроанекдот. Бездетная пара молдаван приходит в роддом взять младенца из оставленных. Выбрали, можно оформлялть, но они мнутся. - ??? - Мы хотим молдаванина! Нянька со всей дури «Бах!» младенца головой об стенку. - Получите!
Вот так и U$CHенко берёт малороса, нормального русского человека – и со всей хоруживской дури «Бах!» головой об стенку украинщины. Тот через какое-то время приходит в себя и начинает орать:
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Что навеяло этот анек? Да вот увидал детскую книжку на мове «Дебiлятко та Крокодыл Гєна» - перевод с русского «Чебурашки и Крокодила Гены».
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!