Вованавсегда. 1840 слов. Текст для тех, кому далеко за 40, другим "не зайдёт".
Про спасение на водах 33.
"Айдес" (мимоза).
1. Неизбежное всегда случается, рано или поздно. Подошёл срок и мои родители отъехали на ПМЖ в Вальгаллу, закончив свой путь длиною в жизнь и навсегда отрешившись от земной суеты.
Завершив все дела у нотариуса и вступив в права наследства, я решил перед отъездом заехать в родительский дом и забрать на память архив. Побродив по опустевшей квартире и собрав всё, что представляло для меня какую-либо ценность, я направился к выходу, сказав заканчивавшей уборку жене, что подожду её в машине. Через полчаса она появилась, сгибаясь под тяжестью чего-то похожего на чемодан: "Вова помоги закинуть в багажник, решила вот взять на память".
"Да ну нафиг, не может быть, это же ........".
2. Осенью 1972го года, когда мне исполнилось 7 лет, случилось чудо:
"В доме волнение, шум, удивление
Это не сказка, а быль
Где-то за городом, очень недорого
Пана купил ..... магнитофон".
Официально считалось, что это подарок мне на день рождения. Эх если бы! Для папы моя днюха была лишь предлогом, для осуществления давней мечты и железной отмазки перед мамой, за "напрасно" потраченную премию.
3. Современному ребёнку никогда не понять, что тогда значило иметь свой собственный магнитофон. Это сейчас доступна любая музыка планеты, музыка всех лет, стран, стилей и исполнителей. Любую композицию или альбом, можно в приличном качестве скачать за секунды и послушать в любое удобное время.
Тогда всё было посложней, контент скажем так был, но путь к нему был труден и тернист. Сейчас смешно вспоминать, но тогда для переписать, надо было потратить уйму времени и сил. Надо было найти то, что тебе необходимо, соединить проводами два звуковоспроизводящих устройства и долго ждать, когда "скачается" всё что ты планировал. Такие мелочи, как нужда периодически протирать спиртом или одеколоном звукозаписывающую головку магнитофона, вообще воспринимались как рутина. Однако хуже и безнадёжней всего было не это, а крайне ограниченные возможности "скачать" то что ты действительно хочешь, ведь зачастую это было то, что крайне не одобряла бдительная цензура.
Особо продвинутые записывали новинки с коротко-волновых приёмников, ловя в эфире далёкие чужие голоса, тщательно забиваемые родными советскими глушилками: "Ибо нефиг вам, советские песни самые лучшие в мире, а на западе только трэш, угар и разложение". Ещё они покупали "из под полы" за огромные деньги, "пласты" контрабандой ввезённые в СССР "из-за бугра", так тогда было принято называть дальние страны.
Те кто попроще и звёзд с неба не хватал, довольствовались, как правило, передачей "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" и копированием пластинок привезённых туристами из поездок по соседним соцлагерным "баракам".
4. Папа наигрался новой игрушкой и совершенно остыл к ней примерно через полгода, составив себе унылый ( мой взгляд на то время) плейлист из творчества таких музыкальных титанов, как В.Толкунова, Л.Сенчина, Нани Брегвадзе и прочих поп-идолов тогдашней эстрады.
Почти сразу после этих важных перемен, произошло две вещи. В нашем доме зазвучала другая музыка и сестра забила на учёбу, съехав на самые твёрдые в минобразе тройки. Случилось это от того, что она завела себе милую привычку "учить" уроки под нетленки М. Магомаева, Э. Хиля, В. Ободзинского и похожих друг на друга как близнецы ВИА, что не очень сказалось на её музыкальном вкусе, но сильно отразилось на успеваемости.
Для меня же не изменилось вообще ничего, просто одна беда сменила другую, а плейлист старшенькой ожидаемо разочаровал и отодвинул радости детства в прекрасное далёко.
Одно время я наивно надеялся, что сеструха поделится ресурсом, но как часто тогда бывало ошибся, магнитофон был узурпирован старшей сестрой всерьёз и надолго. Оспаривать её эксклюзивное право на владение техникой было себе дороже, т.к. будучи меня на 6 лет старше и втрое тяжелее, она со мной не церемонилась и шансов в честной драке за обладание трофеем у меня не было. Я было один раз попытался заявить решительный протест, но был спендикрючен сестрицей и её подружкой, связан и вывешен на бельевой верёвке с балкона. Мудрые, я вам скажу, приходят в голову мысли, когда висишь вниз головой на уровне четвёртого этажа. Сразу начинаешь переосмысливать своё недостойное младшего брата поведение и дерзость речей. Как мне думается это происходит по причине того, что в твою пустую и самонадеянную башку начинает поступать много крови, что побуждает к признанию ещё несовершённых ошибок и "искренним" обещаниям: что более "ни за что и никогда".
Папа боролся с негативным явлением, как не в себя. На кой ляд ему сдалась дочь- золотая медалистка, тайна покрытая мраком, но надо отдать ему должное, он делал для достижения этой безнадёжной цели почти всё. Наивно полагая, что она будет грызть "гранит", не жалея ни зубов, ни гранита, мою старшую сестру не отпускали гулять, на танцы, а в качестве превентивной меры выкручивали и забирали с собой на работу пробки от электрощитка, надеясь что отсутствие музыки и телевизора заставят её сесть за уроки.
Всех поставленных задач папа разумеется не решил, но и то уже хорошо, что его доча не присела по малолетке, а сумела наскрести минимальный бал и поступила в медицинский. Дальше для неё всё пошло как по писанному: сестра угодив в колею ведущую во взрослую жизнь, по наступлению первой своей студенческой осени, отвалила в поля копать картошку. А у меня наконец появилась долгожданная возможность воспользоваться своим подарком в полной мере.
5. Помахав вслед уносившей сестру в светлое будущее электричке и смахнув скупую мужскую слезу, я вернулся домой с намерением наконец заняться делом и создать лучшую музыкальную коллекцию во дворе. Однако всё оказалось сложно, сестра как оказалось, была крайне неуверенным пользователем и мне в наследство досталась почти что рухлядь: динамики были пробиты и издавали предсмертные хрипы, резиновый пассик был заменён резинкой от трусов и поэтому скорость воспроизведения делала звучание нетленок похожей на сумашедшую кадриль.
И тут случилось чудо, точнее сразу два. Во первых выяснилось, что мои руки растут не из жопы, а во вторых что я умею договариваться.
Второе качество позволило мне в кратчайшие сроки, путём сложных обменов выцыганить себе пару новых динамиков и пассик. Первое же помогло освоить паяльник, установить новые динамики на место и идеально отрегулировать лентопротяжный механизм. И совсем неважно, что в процессе регулировки меня едва не убило током, своего я добился и мой магнитофон стал почти идеальным.
Дело оставалось за малым-добыть достойный контент, что как выяснилось немного позже, оказалось для меня несложной задачей.
Путём разговоров и опроса друзей, на тему: "Что у тебя есть из музыки и может дашь переписать?", скоро выяснилось, что у одного из моих одноклассников есть замечательный родственник. Точнее старший брат, который работает массовиком-затейником и по этой причине (свежая музыка на мероприятиях) занимается обменом фирменных "пластов" на постоянной основе. Была только одна небольшая проблема, брат был жмотом и делиться по хорошему музыкой не захотел. Зря он конечно нам отказал (такой наивный человек оказался), остановить двух пацанов, которые твёрдо решили что-то сделать-это нереально.
Так у нас и повелось, старший брат моего друга уходил на работу, а мы пользуясь его отсутствием переписывали всё что он добывал на местной "Горбушке", беззастенчиво пользуя его шикарный стерео проигрыватель Арктур-001.
Спустя всего пару месяцев я уже обладал неплохой аудиотекой, состоящей из недоступных тогда большинству советских граждан записей: The Eagles, Queen, Kiss, Pink Floyd, Deep Purple, Slade, ABBA, Smokie и .............., попутно приобретя ещё один нехилый бонус в виде +100500 к силе и выносливости. А ты попробуй 3-4 раза в неделю, пройти 3 км. с утяжелением в виде катушечного магнитофона "Айдас-9М", производства Вильнюсского радиотехнического завода "Эльфа", когда тебе всего 11 лет и весит твоё сокровище около пуда. Может потому я и вырос сильным и выносливым, ведь если совершать почти ежедневный променад с неподъёмным сундуком туда и обратно, то не успеешь заметить, как ты уже заматерел.
Ещё одной небольшой помехой на пути к великой цели (создание плейлиста всех времён и народов) стало тотальное безденежье, плёнка для магнитофонов стоила дорого и скоро писать шедевры стало некуда.
Подмога пришла откуда не ждали, папа прявил инициативу и припёр с работы списанные бобины для ЭВМ. Дальше было только дело техники, надо было каким-то образом из широкой магнитной полосы нарезать полосы поуже. Мы с другом отступать перед такими дешёвыми вызовами не привыкли и соорудили из выточенных на уроке труда деревянных катушек лентопротяжный механизм на ручной тяге. Изделие получилось неказистое, но вполне рабочее. Мы в две руки тянули ленту от ЭВМ, а лезвия для бритья укреплённые в катушках, нарезали плёнку нужной нам ширины. Так вот и сбылась мечта идиотов, наша музыка стала вечной и мы славно пропиратствовали до самого окончания школы.
6. Вернувшись домой, я включил своего "друга детства" в сеть и ..... он заработал! Видимо помогла старая папина привычка к тому, что вся техника в доме должна быть исправна. Для него это никогда проблемой не было, человек закончил в своё время радиофак УПИ и починить мог практически всё.
Достав из мешка и установив на свой старенький "Айдес", одну из нескольких десятков бобин, я признаться с некоторым волнением нажал клавишу воспроизведения. Раздалось характерное потрескивание иглы звукоснимателя, видимо писали в своё время с уже пожившей пластинки, и из динамиков поплыл по комнате завораживающий баритон Элвиса Пресли.
Не люблю, когда по поводу и без, люди употребляют слово "ламповый". Но в этом случае оно было к месту, звук действительно был "ламповей" не бывает, а как могло быть иначе, ведь мой старенький "Айдес" таковым и был.
Спустя несколько часов я с удовлетворением смог константировать, что вся моя музыка была на месте и не пострадала от времени, что было удивительно, ведь по всем устоявшимся канонам лента давно уже была должна размагнититься или осыпаться, но по какой-то неведомой причине этого не произошло.
7. Одна коробка с записями оказалась неподписана, чем привлекла моё внимание и почти заинтриговала. Я установил таинственную бобину на магнитофон, совсем не ожидая услышать ничего особенного, но спустя всего минуту мои глаза стали влажными и я отгрёб свой самый жестокий сплин за последние 20 лет.
На неподписанной плёнке была запись дня рождения отца, сделанная на его сорокалетие. Обычная банальная пьянка с друзьями и сослуживцами. Ничего особенного, традиционные тосты и здравницы.
Вот кто-то дарит бутылку "Шартреза", привезённую из загранкомандировки, и собутыльники попробовав заморского пойла, в один голос утверждают, что перцовка лучше.
Вот папе презентовали "Рижский Бальзам", а мама сказала, что нефиг его сразу пить и что мы им потом лечиться будем, ведь бальзам это же для здоровья?
Вот пьяные голоса нестройно грянули: "Есть только миг между прошлым и будущим......".
Вот какое-то чмо писклявым голоском затянуло народную: "Чёрный ворон, чёрный ворон, что ты вьёшься надо мной?", завывая в припевах как тирольский пастух и не попадая в ноты. А его за это похвалили и сказали: "Какой ты молодец Вова!".
"Вова? Так этот писклявый мудак оказывается Я? Как стыдно-то и неудобно получилось. Других Вов там явно не было и не могло быть по определению, двух Вов этой вечеринке было бы не вывезти. Какие добрые и милые в те времена были люди. Я бы сегодня за такое глумление над народным творчеством, мальчика линчевал, как минимум".
Ничего особенного. Но почему так невыносимо грустно, тяжело на сердце и хочется рыдать в голос, а ты этому уже разучился, потому-что давно уже вырос и считаешь себя настоящим мужиком. Не быть сентиментальным-это признак слабости и твой девиз уже долгие годы.
Какие они молодые на этой плёнке, твои уже ушедшие родители. Отцу всего 40 и он младше тебя сегодняшнего почти на 20 лет, а маме всего 37 и она как оказалось, была та ещё "зажигалка", ну кто бы мог подумать.
Вот и закончилась плёнка и пока я её слушал, мне казалось что родные мои вроде как живы, здоровы и даже молоды. А жизнь тем не менее идёт своим чередом и бежит с каждым днём всё быстрей и быстрей. Когда нибудь придёт и наш черёд. Что нас ждёт за очередным поворотом? Вспомнят ли нас когда, так как вспомнил своих родных сейчас я? Что про нас скажут и каким словом помянут и помянут ли вообще. Поди знай.
Владимир.
29.01.2024.

Однажды, после 12 лет совместной жизни, моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.

Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».

Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка.

В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.

– Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.

Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.

– Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я.

Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘'Я очень хочу этого'’.

В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.

Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.

– Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.

Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.

Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.

Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.

– Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она.

– Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я.

За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.

Когда я привез ее домой, она сказала: «Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя».

Я согласился.

– Как прошел ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой.

– Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я.

Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта…

Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать.

А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали.

К квитанции прилагалась записка:

«Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя».

… Берегите своих родителей! Они единственные, кто искренне радуются вашим успехам и переживают за ваши неудачи. Будьте с ними чаще, чем это возможно, ведь день, когда их не станет, наступит совсем неожиданно…

Автор: Рекки Индис
Художник: Зина Казубаева

Печальная история

Кто не знает, как общаться с незнакомыми людьми? Приходи сюда, научу.

Стоит лишь вспомнить детство и все становится на свои места. Ты замечал, как малыши в детском саду, да даже еще раньше, в глубокой молодости, начинают знакомство? Я уверен, не задумывался даже, хотя был таким же. Жест, мимика, улыбка, агу и все. Новый знакомый его успешно понимает и активно перебивает, доказывая свою правоту.

Так вот, была у меня такая печальная история, когда мне все это здорово пригодилось.

Рейс Астана-Базель. Мы, энергичные специалисты, летим отдать и перенять опыт у спецов фирмы "Эндресс+Хаузер". Не столько разговор об опыте, сколько о Швейцарии. Все-таки в первый раз в этой загадочной стране банков и часов. Полет проходит нормально, посадка, трап, аэровокзал. А дальше становится гораздо интереснее…

Я то человек в командировках опытный, взял с собой небольшую сумку и пакет с дорожной необходимостью (тем более командировка была всего на неделю) и все поместилось в ручную кладь. Но остальные загрузились, как на Северный полюс, так что пришлось ожидать у конвейера, чтобы получить свою поклажу.

Долго ли ждать, неизвестно. Поэтому я сказал старшему группы, что подожду их на выходе, перекурю, потому что как и везде, курить в общественном месте возбраняется. Ну и пошел с очередным потоком прилетевших на выход. Тем более это было рядом, сначала вниз по эстакаде, подождешь пока откроется этакая металлическая шторка, и ты уже на привокзалке. Присел на скамеечке, закурил с наслаждением, уж больно долгим был перелет. Тем более в пути стюардессы буквально соблазняли своим вечным: «Кому напиток, сок, чай, кофе? Вино красное, белое, пиво, коньяк, виски?». Естественно, мы обошлись исключительно последним предложением, зачем нам разносолы, мы люди скромные, не привередливые.

Перекурил, жду. Вышел второй поток прилетевших, потом третий. Попытался посмотреть, где же мои коллеги, да та самая наклонная эстакада мешает, скрывает горизонт. Да еще эта шторка, она ведь только выходящих пускает, а на наоборот. Прошло пол часа, еще минут десять, я немного заволновался, ничего понять не могу.

И тут подходит ко мне таксист. Куда едете, спрашивает? Как я понимал своих многочисленных (в ближайшие двенадцать часов) знакомых и как они понимали меня объяснять не стану, (см. начало статьи, да и мизерным запасом английского я все-таки владею), дальше буду рассказывать своими словами. Обратился он ко мне на французском. Я в нем вообще ни бум-бум, но что это французский, понял сразу. Мне достаточно было вспомнить знаменитую фразу Кисы из «Двенадцати стульев: - «Месье, же не манж па сис жур…». «А черт его знает, мы здесь в гостях, нас должны встречать. Но что-то мои товарищи задерживаются» - отвечаю. «А много вас, господа?». Девять человек, да еще багаж вдобавок». «Ну, это не ко мне».

В общем, слово за слово, и мы разговорились. За жизнь, естественно. Он перешел на английский, тоже немного знал. Минут пятнадцать проболтали. Он местный, коренной, его и папа, и мама, и дедушка с бабушкой, и прабабушка с прадедушкой всегда здесь жили. И вообще, у них во Франции самые замечательные места для жизни и отдыха… Стоп, говорю, причем здесь Франция? Как причем, ты же во Францию приехал, отвечает. Какая Франция, а где же Швейцария? Да вон, говорит, рядышком.

И тут до меня дошло.

Ведь знал же, что аэропорт принадлежит одновременно Франции и Швейцарии, читал об этом загодя, еще когда готовился к командировке. Направо пойдешь – Швейцария, налево – Франция. Нет чтобы обратить внимание на указатели в общем зале прилета, автоматом налево потянуло, видимо, в силу мужской привычки (шучу).

Осознав проблему, я подхватил сумки и решительно двинулся к маленькой, декоративной загородке, изображающей границу. Таксист еле удержал меня: - «Ты что, с ума сошел? Видишь камеры наблюдения? Ты же собираешься демонстративно нарушить границу. За это по головке не погладят. А давай ко мне в машину, я тебя минут за пять в объезд доставлю в Швейцарию, всего за пятьдесят евро». Ну таксист он и в Африке таксист. За минуту полсотни евро хочет урвать. Я поставил сумки на землю, закурил и задумался.

Через некоторое время снова подошел таксист и говорит: - «Ладно, я вижу мужик ты вроде ничего. Дам совет. Зайди на вокзал, поднимись на третий этаж и по служебному коридорчику вдоль наружных окон проходи в свою Швейцарию». «А меня полицейские не пристрелят?» - спрашиваю. Он аж расхохотался: - «Кто, полицейские? Они могут, конечно. Но только в одном случае, если ты задолжал им крупную сумму, а отдавать не собираешься. Ты еще не успел занять денежек, нет? Ну, тогда иди спокойно».

В общем, я наконец в Швейцарии. А что толку, моих коллег и здесь нет. Как выяснилось позже, их встретили на двух машинах. Пока рассовали багаж, пока расселись и тронулись, стали считать по головам и по машинам… В общем, те, кто находились в одной машине, посчитали меня в другой, и наоборот. Не важно, главное, они добрались до гостиницы, получили ключи от своих номеров и завалились спать.

Что же делать? Вопрос стоит серьезно, поскольку уже глубокий вечер и надо что-то предпринимать…

Ладно, придется обратиться к властям, т.е. в полицию. Они, говорят, и полиция, и пожарные, и даже роды принимать умеют, если что. Думаю, с моими родами справятся. Нашел местный участок, постарался объяснить проблему. Разговор вышел крайне коротким и безапелляционным после того, как они поняли наконец мои претензии к представителям власти. Речь держал чернокожий полицейский.
Вас встречали? (Должны были). Кто, фамилия? (Откуда же я знаю?). Куда должны были отвезти? (В отель, наверное). В какой? (Да черт его знает). А вы знаете, сколько в Базеле отелей? Если мы тебя будем тебя по всем возить, месяца не хватит. Короче, мужик, не морочь мне голову, иди к стойке ресепшн, она дает объявление по аэровокзалу, если не поможет, тогда жди. Не совсем же твои друзья отмороженные, к утру тебя найдут. На крайний случай вон платный телефон, обзванивай все отели подряд, надеюсь тебе недели хватит.

Ну полиция, ну фараоны. Никакого сочувствия к ближнему. Хотя, вот оно. У меня же есть мобильный номер одного из своих коллег. Звонки по роумингу весьма и весьма дорогие, но на один звонок денег должно хватить. Набираю номер, жду… Наконец заспанный голос отвечает: - «Ну какого тебе не спится, Иваныч, давай завтра все обсудим?». И все, денежки на карточке закончились, связь оборвалась. Как позже выяснилось, он принял мой звонок, как позывной из соседнего номера с предложением обсудить наши проблемы в баре отеля. Вот остолоп.
Н-да, что же дальше? И тут я вспомнил, что при оформлении визы я заполнял все необходимые данные по документам предыдущей группы, которая посещала эту страну с той же целью, но месяцем ранее. И там было название отеля, кажется на букву S, а следующая буква u, но простая, а с точками сверху… Что то вроде Шютка или Шюки. Надо загрузить мою уже и так перегруженную память. Минут десять-пятнадцать я пытался вспомнить, шарахаясь по вокзалу, а потом мои глаза наткнулись на рекламный стенд с картой города и списком отелей для прилетевших. Вот оно. Внимательно изучаю список и понимаю, насколько был прав полицейский. Отелей немеряно. Вот, нашел. Hotel Stücki. Потому и запомнилось, что название смешное.

Вот теперь другое дело. Там они, голубчики, куда же им деваться. Я устало подхватил свои сумки и направился к выходу, там стоянка такси. Таксистом оказался турок, очень общительный и веселый. Всю дорогу расхваливал мне свою Турцию и Анталию, там говорит, цены в разы меньше, чем здесь, в Швейцарии. Надоесть не успел, мы довольно быстро приехали. Двести двадцать евро, говорит. Я расплатился и согласился с ним насчет цен здесь и в Анталии.

Подхожу к ресепшн отеля. Там сидит молоденькая, симпатичная девушка, говорю ей, что у меня здесь номер забронирован и протягиваю паспорт. Она улыбается и отвечает, конечно, сейчас все устроим. Всматривается в компьютер, пролистывает несколько файлов. Еще раз сверяется с каким-то журналом у себя за стойкой, а потом отвечает, что извините, дорогой товарищ, но вас здесь нет. Как это так, прихожу я в негодование, посмотрите еще раз. Как раз сегодня вечером сюда заселились мои коллеги и я там тоже должен быть. А как фамилии, спрашивает? Вот тут некоторое затруднение. Я помню только троих из всей компании. Вот их и называю. Она еще раз просматривает комп и свой журнал и отвечает, что и таких тоже нет. Я начинаю кипятиться и требую показать мне свой журнал, мол, сам поищу. Она задумывается (как мне кажется, о том, показать ли ей официальную документацию или проще вызвать полицию). Наконец, глядя на мой измученный вид, сжалилась и протянула свой журнал. Битых пять минут я пытался найти хоть что-то знакомое в этих импортных каракулях и наконец сдался. «Может, вам нужен номер?», - участливо вывела меня из задумчивости девушка. Я отрицательно покачал головой и попросил вызвать такси.
Не зная, что делать, решил вернуться в аэропорт (на этот раз цена составляла двести евро, может, потому что таксистом был не турок). Решил еще раз обратиться в полицию, может быть чем-то помогут. Ведь из общения с ними, в конце-то концов, я вспомнил про телефон и отель. Подхожу к участку и ба… Участок закрыт, как я прочитал на табличке, до шести утра перерыв. Вот, буржуи, это им частная лавочка что ли, или международный аэропорт?

И тут обращаю внимание, что чего-то не хватает. Нет шума, гвалта, не работают эскалаторы, нет объявлений по громкой связи, закрыты кассы, киоски, бутики. Все, вокзал натурально закрыт на пересып. Только работают мойщики полов и персонал по уборке. Н-да, такого я еще нигде не видел.

Ну ладно, поднялся на этаж выше, там стоят кресла для ожидающих. Хоть что-то похожее на родные пенаты, такие же жесткие и неудобные, как и у нас. Сунул сумку под мышку и незаметно задремал в полном одиночестве.

Но ненадолго, в таких креслах надолго не забудешься. В общем, кое-как скоротал время до семи утра и забастовал. В конце концов, оно мне надо? Все, еду в отель, передохну как человек и если ничего не изменится, беру билет обратно, денег должно хватить. И пусть будет скандал, и пусть меня накажут, мне к этому времени все было по барабану.

Сел в такси, назвал свой родной отель (уже родной). По прибытии, даже не спрашивая, сунул водителю двести евро (на его попытки что-то сказать даже внимания не обратил). Подхожу к ресепшн, там все еще сидит все та же родная девушка и прошу какой-нибудь номер. Она протягивает мне ключи, я начинаю доставать документы и деньги, а она говорит: - «Нет-нет, не надо. Вы так устали, идите отдыхать. Я передам сменщице, потом все оформите». Вот ведь буржуи, а тоже люди.
Поднялся в номер, бросил сумки и пошел включать душ. Так хотелось наконец-то освежиться и провалиться в сон. Открыл кран, чтобы вода прогрелась, а она с ходу пошла кипятком. Что у них, труб нет, что ли? Пока отрегулировал температуру, начал раздеваться и тут телефонный звонок. Снимаю трубку и слышу голоса. На дальнем плане протестующий девичий голосок и басок по-русски, мол погоди ты, коза, мы только проверим. А в трубку кто-то на английском начинает что-то объяснять. Да ладно, отвечаю, я это, я.

Мои дорогие коллеги хватились меня только в семь утра, когда надо было завтракать и приступать к трудовым обязанностям. Оказывается, их разместили в другом отеле. Почему? А бес их разберет, капиталистов. Когда очень быстро выяснилось, что я даже не поселялся в отель, двое тут же схватили такси и помчались в аэропорт. Но поздно, как ты догадываешься. Ну и где меня искать? Хорошо, что мы из одной страны и думаем одинаково. Первым делом рванули в отель, где останавливалась предыдущая группа. И нашли-таки.

Когда я отдавал ключи девушке и спросил о цене за услугу, она ответила: - «А вы ничего не трогали из холодильника, нет? Ну тогда ничего не надо». Направляясь вслед за своими я услышал за спиной облегченный вздох. Обернулся и девушка, поймав мой взгляд, испуганно прикрыла рот ладошкой. Ее можно понять: в их спокойном, сонном Базеле пережить такую ночку… Я ободряюще улыбнулся ей, подмигнул и направился к выходу.

Моим самым памятным отдыхом на природе был отдых на Дарье. Не подумай ничего пошлого, извиняюсь, - ударение на последнем слоге. Так мы вкратце называем реку Сыр-Дарья.
Прямо скажу, я не рыбак. Хотя, естественно, знаком с этим процессом.
Чтобы мне поудить рыбку, нужно кое-кому немного постараться.
Впрочем, для моего рыболовного процесса необходимо минимальное количество условий. Во-первых – удобный стульчик или что-нибудь подходящее. Во-вторых – тень от деревца, зонтика и т.п. В-третьих – какое-нибудь средство от мух, комаров и прочей надоедливой мошкары. В-четвертых – немножко пива, желательно холодного, (количество литров зависит от продолжительности рыбалки). И это всего лишь. Ах да, чуть не забыл – еще удочка…
Так что немногие соглашаются со мной разделить удовольствие от рыбалки.
Но я знаю человека, который согласен терпеть все мои немногочисленные капризы и претензии. Это мой сын, Славка.
А начиналась его всепрощающая рыболовная страсть так.
Я как-то обмолвился в разговоре со своей бригадой о своем знакомстве с егерем на угодьях реки Сыр-Дарьи. В то время каждая уважающая себя организация имела собственную зону отдыха, чтобы коллективу можно было после трудов праведных хотя бы иногда хоть немного расслабиться и отдохнуть.
Мой егерь заведовал такой базой отдыха от профсоюза телеремонтной фирмы «Гарант». У него на базе даже банька была, сложенная почти вся из отслуживших свой срок кинескопов. Кинескоп – это такая большая электронная лампа. Ну, не важно, поймешь ты это или нет, важно только, что лампа была вакуумной и большой, поэтому в смысле теплопроводности являлась идеальным изделием для баньки или чего-то подобного. Один недостаток, что изделие это стеклянное, и потому хрупкое.
Так вот, после моего нечаянного замечания о знакомом егере, двоих из нашей бригады словно подменили. Они к месту и не к месту стали вспоминать замечательную реку Сыр-Дарью, какой там клев, какая рыбка, а уж ночка… А какая там зорька поутру, а какой закат… В общем, ныли до тех пор, пока я не сдался и не пообещал поговорить со своим знакомым о предоставлении бригаде местечка в своих угодьях на ночку-другую.
Дело было поставлено на солидную основу. В обмен на гостевую визу егерь потребовал бартерную компенсацию: три литра уксусной эссенции и десять – подсолнечного масла. К моему удивлению, у членов бригады это вызвало легкую эйфорию:
- И всего-то?
Может быть потому, что они оба проживали в пригороде Чапаевка, около рыбзавода, не знаю, но подтверждение сделки было тут же получено. Я еще удивился: мол, нафиг вам рыбалка, если рыбзавод рядом. На меня посмотрели, как на ненормального: что, по твоему, нафиг иметь любовницу, коли жена есть?
Итак, в ближайшую пятницу мы на служебной машине с будкой (на той, что была вторым домом в наших командировках) отправились на рыбалку. Правда, моя жена, видимо, не очень доверяя моему рыбацкому энтузиазму, приплюсовала к бригаде и моего малолетнего сына, Славика. Она-то знала егеря не хуже меня и обязала его присматривать за нами обоими.
Приехали, быстро расположились, и пока суть да дело, снарядили сынку удочку и отправили его порыбачить в пределах видимости. Дело было к обеду, егерь принес нам шампуры для шашлыка, и пока мы разводили костер, мой наследник появился рядом, весь сияющий и с подлещиком грамм на двести в руках.
- Уже поймал? Вот умница, держи обмыв. – Антон, наш бригадир торжественно вручил мальчишке бутылку лимонада.
А пацан аж приплясывает около меня:
- Пап, ну пойдем со мной, там знаешь, как интересно…
Уговорил, я взял удочку и присоединился к нему. И что интересно, вроде рядом сидим, и наживка одинаковая, но у него клюет, а у меня поплавок даже не шевелится.
Ну да ладно, пообедали мы, и тогда за дело взялись наши зубры, прожженные рыбаки. Лично я выбрал местечко потенистее и до самого вечера отдыхал на лоне природы.
К вечеру появились добытчики и притащили приличного сомика, килограмм на десять весом.
Ну все, хватит и на уху, и на жареху, и на шашлык, и еще на завтрак останется. Поутру пришла пора собираться в обратный путь.
Егерь нас еще накануне предупредил о сокращении времени нашего отдыха.
- Вы уж извините, но начальство собирается приехать. Порыбачить, банька и все такое. Так что не обессудьте. Но наш уговор в силе, если что, я вам еще ночку должен…
Поэтому наши рыбаки поутру поплыли проверять свои закидушки на предмет добычи, а я сказал:
- Славка, пойдем и мы порыбачим еще немного. Там, левее вдоль берега, я видел неплохую заводь.
Уселись на бережке и принялись удить. Егерь, от нечего делать, увязался с нами.
- Вы подлиннее леску отпускайте, сейчас хищницы после сна, прожорливые, может, что и поймаете. – советовал он.
- Пап, у меня леска зацепилась. – сказал сын, - Вообще не вытаскивается.
Эх, молодо-зелено. Придется лезть в воду, ничего не попишешь, и я стал раздеваться.
- Стой, погоди. – засуетился егерь. – Сейчас проверим…
Спустился к нам с косогора и подошел к корню иволги. К корню была привязана веревка, я думал, от прежних рыбаков осталась.
Потянул он за веревочку и нам открылась такая пасть, что дух захватило. И что самое интересное, из этой пасти тянулась леска от удочки моего мальчишки.
- Я этого сома поймал дня два назад и привязал к ивушке. Эх, оголодал, однако. Я его не кормил, чтобы ослаб, не особо сопротивлялся при выемке, - посетовал егерь. – Сомик, он ведь тварь такая, чуть что не по нему, так такого жару задаст… Как раз его я и обещал начальству.
Подумав немного, вынес вердикт:
- Кто поймал, того и добыча. Забирай, Славик, свой улов. А начальству я что-нибудь совру. Или сорвался, или украли…
Так что, благодаря сыну, мы вернулись домой с небывалой добычей. На всех хватило!
С тех пор сын стал заядлым рыбаком, можно сказать, на грани безумства. Мне кажется, после обильного дождя, обходя огромные лужи на асфальте, он с горящими глазами прикидывает, какая наживка здесь подойдет и с какого края выгоднее сделать заброс.

Я живу на озере Гарда в Италии, место красивое и туристическое. Для самых дотошных сообщаю, что живу на более дешёвом восточном побережьи, которое относится к провинции Вероны, а не на дорогом западном. Из-за моего завидного географического положения гости ко мне едут постоянно, выношу на суд читателей топ3 моих гостей. Заранее скажу, что меня нет в соц сетях, найти меня сложно, так что люди проявили определённую настойчивость и даже находчивость, чтобы выйти на связь и напроситься в гости.

1. Третье место. Подруга детства сказала, что заедет на 1-2 дня по дороге из Милана на море. Ну пусть заедет, от миски макарон не обеднею, место для спанья есть, да и поговорить на русском один вечер будет в радость. Лучше бы в выходные конечно, но она сказала, что приедет во вторник на 2 дня. Жду с нетерпением, готовлю вкусняшки и покупаю какие-то мелочи в подарок. Приехала, погостила 4 дня (мы про 2 говорили вроде), на пятый день я стала интересоваться, когда её везти на вокзал с целью покупки билета к морю. Выяснилось, что на море она и не собиралась, просто хотела найти работу в Италии, а меня выбрала в качестве перевалочной базы. Я от оказанной мне чести быть "перевалочной базой" прям выпала в осадок. Потом начался бред по поводу того, как я отдалилась, как зазналась, как я забыла свои корни и тд. В результате я очень настойчиво предложила один из трех вариантов: оплата за мой счёт билета на море, до аэропорта в Милан или до посольства в Риме, чтоб помогли возвратиться на родину, если с документами не все в порядке. Выбрала билет в аэропорт, потом всем рассказала, какая я не гостепреимная. Ну и ладно. Баба с возу - коню легче.

2. Второе место. Его по праву занимает мой двоюродный брат. У него после развода очень активная социальная жизнь. Раз в три месяца очередная любовь всей жизни. Так вот он просто очередной красавице обещал отдых на озере Гарда, такой вот подкат. Возят же папики своих девушек в Италию, а он чем хуже. Не знаю, на что рассчитывала его девушка (на 15-18 лет моложе его), но отдых в деревне у двоюродной сестры как-то не пошёл. Не козырное у нас место. Ни тебе бутиков с сумками прада, ни мишленовских ресторанов. Да и сервис так себе, я предложила убирать самим комнату и готовить себе обед, так я в это время на работе. Как выяснилось, они даже яйцо сварить не в состоянии, ждали меня голодными до вечера. С девушкой у него не срослось, потом тётя меня стыдила. Ну мне не привыкать. Прям горю от стыда. А через полгода хватило совести попроситься в гости с ещё одной девушкой. Увы пришлось отказать. Так что для тёти с дядей я как родственница пропала раз и навсегда.

3. Первое место. Это бесспорный лидер!! Муж моей подруги - однокурсницы решил приехать ко мне. Я его и видела-то несколько раз в жизни, на их свадьбе, потом ещё пару раз на каком-то мероприятии, скажем так, шапочный знакомый. Подруга сильно просила, ссылаясь на сложности с деньгами, мол отель он не потянет (а зачем вообще ехать на Гарду, если с деньгами плохо?? Сидите дома), решила, что в знак дружбы не буду отказывать. Приехал на машине, начало уже захватывающее. Из машины вышло 4 человека. Думала, что может у меня в глазах двоит, нет, со зрением порядок, людей действительно четверо, а именно этот товарищ, его сын от первого брака, племянница и, не поверите, мама лет 75. Покормила всех, но задала вопрос, почему такой сюрприз. Оказывается, мама всегда мечтала побывать в Италии. Конечно такое сильное сыновье чувство весьма похвально, но причём тут я??? Не мог ли бы ты, уважаемый, реализовать свою любовь к матери без меня??? Тем более меня никто даже не уведомил. Да и двое подростков в мои планы не входили, своих дома хватает. Дети одеты так, что слезы наворачиваются, у девочки вообще нет обуви, ещё в Польше порвались босоножки, она была в шлепанцах бабушки на размер больше. Пришлось просить сына одеть мальчика, дал часть своей одежды, парень хоть стал похож на человека. Для девочки достала парочку моих самых молодёжных платьев. Может не мечта всей жизни, но хоть на человека похожа, босоножки ей купила в китайском магазине. Оказала гуманитарную помощь так сказать. Спросила, где они собираются спать, т.к у меня одна комната для гостей, причём не для четверых. Дальше начался полный треш на тему "в тесноте, да не в обиде", "мы и в столовой спать может или даже на кухне", "детей с твоим сыном положим". Пришлось довольно строго объяснять, что у нас не спят в столовой или на кухне, и мой сын тоже не планировал во время сессии делить комнату с двумя незнакомыми подростками. Помните про проблемы с деньгами??? Они в слезы, куда же нам. И вот я, считайте последняя свинья, предложила разделить семью, а именно оставить бабушку и девочку у себя, а этого мужика с сыном 13 лет отправить в отель. У моих знакомых как раз есть дешевенький отель, не совсем клоповник, но и не 5 звёзд. Туалет в комнате, матрасы хорошие, других излишеств нет. Позвонила им и договорилась, мол придут 2 товарища, я сама за них оплачу, но в целях экономии ты их не корми завтраком, у меня позавтракают. Дала адрес в руки, это метров 300 по прямой от моего дома, заблудиться нельзя в принципе, там дорога прямая без перекрёстков. С утра звонят в дверь. Что-то сильно рано, но не проблема, мы уже в 6 утра на ногах. Пришли папа с сыном, сразу в туалет попросились, потом позавтракали. Спросила, как спалось, ответили, что все отлично. Ну отлично и отлично, я пошла на работу, а 4 туриста пошли загорать на озеро. Часов в 9 утра мне звонит хозяин отельчика и спрашивает, а чего мол мои гости так и не пришли. Я в шоке, мол, а где ж они спали ночью. Вечером стала расспрашивать, где они были. А вот теперь можете падать в обморок. Мне этот мужик сказал, что чем деньги на отель тратить, то лучше бы ему дала наличкой, а он с сыном могут и в палатке поспать, дескать мы люди неприхотливые, поставим палатку в кукурузном поле за посёлком, все дешевле. В тот же вечер у нас возникла дискуссия на политические темы, в результате которой я попросила освободить помещение до 8.00 утра. Обвинили меня в том, что я разбила мечты бабушки, которая мечтала об отпуске в Италии.

Вы не подумайте, что я прям бессовестная, готова выставить людей за порог в дождь и снег, не дам хлеба куска и тд и тп. Нет, нет и ещё раз нет. Мы отлично принимаем гостей. Это история просто о нахалах, которые хотели отдохнуть на халяву, но не прокатило.
Я все думала, писать имена или нет, но решила не позорить людей. Да, безденежное существо из последней истории рассказывает всем, какой он крутой и как он любит путешествовать. А работает он айтишником в одной крупной конторе. Теперь финиш.

Вижу, что многих повеселила моя первая история про моих неожиданных гостей, посему расскажу ещё парочку весёлых историй.
Повторюсь, я живу на озере Гарда. Это прим 30 минут от Вероны, полтора часа от Милана и от Венеции. В Италии я живу очень давно, работаю, есть семья, на жизнь не жалуюсь, не голодаем, потихоньку выплачиваем ипотеку. Это сухие факты, а вот по рассказам знакомых моих знакомых все не так, катаюсь я как сыр в масле. Живу в вилле метров так на 500, денег столько, что зимой ими печку топлю, а на работу я хожу исключительно от скуки. В то время как настоящее удовольствие мне приносит не работа или семья, а выполнение мелких поручений со стороны шапочных знакомых. Должна сказать, что в силу характера, воспитания да и из-за специфики нынешней работы, я всегда стараюсь решить вопрос, а не отвечать строго нет с самого начала. Но как вы сами увидите ниже, не на все вопросы можно ответить да.
Это не рейтинг, просто приведу список некоторых наиболее странных запросов, которые я слышала за эти годы. Пропускаю заранее банальщину типа найти отель на Сицилии или остановиться у меня на денёк. По понятным причинам я не смогла помочь никому из просящих. Наверняка на все эти вопросы есть ответ, но он не в моей компетенции. География запросов тоже радует разнообразием, кроме России и Белоруссии поступали запросы из Германии, Голландии, Англии, Австралии и даже Саудовской Аравии (а вы что думали), чаще всего от наших, но и иной немецкий или голландский муж не поленился расширить мою культуру своими запросами.
Итак, переходим к списку

1. ПОМОГИ НАЙТИ ЖЕНИХА. Заметьте, жениха, а не невесту. До сих пор никто не просил познакомить со знойной итальянской красавицей, а вот по женихам заявок было много. Резонно отправляю всех на тиндер или митик, мол выбирайте там на любой вкус. Но вы ж понимаете, что интернету доверять нельзя, лучше личное знакомство и моя личная гарантия. Удивительно, но с возрастом заявки растут, я думала наоборот. Вот например 30-летние просят познакомиться с нормальным мужиком, в 40 лет с нормальным мужиком без вредных привычек и желательно с хорошим достатком, а вот в 50 лет у дам повышается планка требований, плюс появляется определённая юридическая грамотность в этом вопросе. Просят хорошего мужика без детей, чтоб потом с ними не ругаться из-за наследства, понятно, что не о долгах в наследство беспокоятся.
Принца просят чаще всего себе лично, но иногда заботу проявляют мамы просят принца для своей принцессы. Один раз правда было весело, позвонил один школьный друг и в очень весёлой форме попросил найти кавалера его тёще, т.к задолбала она его основательно. Готов платить, лишь бы её отправить куда подальше. Предпочтение отдается женихам с далёких и труднодоступных островов. Тоже шутя ответила, что из вариантов у меня только мой свекр, но он до свадьбы не доживёт, т.к свекровь его убьёт раньше а мне чернуха дома не нужна. Все остальные, надеюсь, нашли свое счастье на тиндере или в митике

2. СВАДЬБА. Тут не о свадьбе с итальянцем говорим, а о собственной свадьбе со своим женихом. Чаще всего просят Венецию, некоторые интеллектуалы хотят организовать в Вероне в домике Джульетты. Отправляю всем с десяток сайтов фирм, которые занимаются организацией свадеб в Венеции или в Вероне. Цены там очень приличные, а просьбы поступают не от будущих жён олигархов. Обычно на сайтах пишут цену на человека и минимум гостей. Условно говоря 500 евро на человека, от 30 человек, цен не знаю, просто чтоб вы понимали порядок работы. Обычно отлипают быстро. Но самые настойчиво просят, может из Италии можно договориться только на 5 человек (ага, молодожёны, свидетели и теща). Надеюсь, что все поженились в родном городе, организовали свадьбу на 100 гостей и поныне живут счастливой

3. БИЗНЕС. Тут можно писать долго, вариантов сотни. От идей "позвони на феррари и договорись", "продай 30 вагонов стали" и "разузнай рецепт пармиджана" до банального "хочу открыть пиццерию, пришли мне пиццайоло". Тут и объяснять не надо, говорю всем, что это сильно не по моему профилю и помочь не могу. В очередной раз надеюсь, что все срослось и где-то у черта на куличках работает магазин по продаже феррари и ламборгини, а пиццайоло Луиджи или Кармело печёт пиццу с ананасом, огурцом и аджикой.

4. КУПИ или ПРИВЕЗИ. Тут опять можно долго писать всякие варианты. Два из самых запоминающийся- это огромная электрическая кофеварка, я тогда практически с ручной кладью ехала и стекло для альфа ромео, тоже удобно везти (опережая все домыслы, вот имено эта заявка поступила из далёкой Австралии)

5. УЗНАЙ место по фотографии. Это крест для поддержания моего мозга в активном состоянии. Обычно пишут, что друг семьи отдыхал в шикарном отеле, названия не помню, но он такой белый, вроде 3 или 4 этажа и пальмы рядом. Место точно не помню, Сан чего там, вроде не сильно далеко от Рима, часа 3-4 на машине (т.е в радиусе 400 км от Рима). Просят найти это место и этот отель. Ну я не гадалка, тут сложно помочь. Но могу посоветовать много других красивых мест.

6. ЗАКАЖИ ОТЕЛЬ. тут обычно звонят те, кто мог бы и сам заказать через букинг, но они уверены, что если я позвоню лично, то мне сбросят 60%, не попросят ни предоплату, ни карту. Тоже вынуждена отказывать. Через букинг реально иногда дешевле. Да и не собираюсь я давать кому-то свою карту. К слову, это самая частая просьба. И именно тут отказ не вызывает волну негодования. Ну нет, так нет.

7. КУПИ МНЕ ДОМ. По этому пункту самая обширная география запросов. Вижу, что благосостояние граждан по всему миру выросло, у многих есть желание вложиться в недвижимость в Италии. Бюджет обычно резко не соответствует месту желаемого проживания. Условно говоря, за 40 тысяч, желательно в рассрочку, хотят квартирку в Милане или виллу в Тоскане. Хотя на такие деньги может выйти только избушка на курьих ножках на Сицилии в 20 км от моря высоко на горе и без дорог, добираться только на ишаках. Я серьёзно, есть такие посёлки, особенно на юге Италии, но цены там вполне разумные, даже за 20 можно купить что-то под ремонт. Отправляю всех на сайт продажи недвижимости, выбирайте зону, задавайте критерии поиска и пусть вам сопутствует удача. К слову, один человек все-таки купил. Но не сильно доволен, т.к текущие расходы сильно выросли, особенно за последний год. Понятно, что моя доля вины тут есть, не объяснила все человеку и не отговорила от необдуманного поступка.

8. Ну и последнее на десерт. НАЙДИ РАБОТУ. На глупый вопрос "какую" следует многообещающий ответ "любую". Такие мелочи, как язык и опыт в расчёт не берутся. Обычно я предлагаю абсолютно бесплатно перевести резюме на итальянский язык и написать хорошее сопровождающее письмо, пока только 2 человека прислали резюме. Понятно, что я не агентство по найму и не смогу найти работу, желательно по специальности и за хорошую зп всем желающим. Все согласные на любую работу дружно отказались заранее от сбора лимонов или апельсинов на юге Италии и вообще от любой неквалифициованной работы. Так что любая работа стартует от 4000 в месяц в офисе и с соц пакетом. В моей деревне таких мест вообще нет в принципе. Если вдруг найду, то сама на неё устроюсь. Может банковские работники в Милане так получают, но у нас в посёлке все скромнее.
Если жениха ищут чаще всего себе, то вот работу ищут обычно мужу-козлу и придурку зятю, который только на диване лежать умеет, лично себе куда реже. Но их тоже берегут, не готовы вот так сразу пожертвовать можем и отправить его "в колхоз" на борьбу за урожай.

Вот такое бюро добрых услуг открыто на озере Гарда. Так что если кому-то надо купить новый котёл на дачу, привезти собачку на выставку, открыть картинную галерею, подковать ишака или найти кавалера для надоедливой тещи, то вы уже знаете куда обращаться. Ответы правда тоже уже знаете

Про спасение на водах 29.
69 или о Людях и Нашатырях.
Приквел к истории https://www.anekdot.ru/id/1361450/
"Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
Измена! — крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
Измена! — крикнули все его верные мальчиши". (Аркадий Гайдар).
1. Середина августа 1991го года. Через два дня ожидалось открытие охоты и я был занят сборами. Почти всё необходимое уже было уложено в рюкзак, ствол почищен, припасены водка и сигареты, заправлен мотоцикл. Надо было только купить или взять взаймы керогаз. Вот в поисках этого чудо прибора, я и оказался на дружеском пороге.
Владик (общажная кличка Ваня) пребывал в минорном настроении, слушал Аквариум и был рад неожиданному гостю. Керогаза у Вани конечно не водилось, зато он предложил угоститься свежим пивом и вяленной воблой. Я с благодарностью согласился и составил ему компанию: "Спасибо дружище, у меня так пересохло в горле, что я готов выпить зараз ведро, а то и два".
Владик отреагировал мгновенно: "Спорим, что зараз не выпьешь?".
Спорить с этим прохиндеем было себе дороже. Эта прожжёная бестия уже неоднократно облегчала мои карманы на значительные суммы. Спорить он любил больше всего на свете, но головы никогда не терял и играл только наверняка. На тот момент мы были знакомы уже 8 лет и соотношение побед было примерно десять к одному в его пользу.
Мой духовно-некротичный брат, тонко играл на струнах моей мятежной души и обчищал меня в карты, шахматы, теннис и многое другое, с завидной регулярностью. Выходил победителем в самых невероятных пари и этим втаптывал в грязь моё самолюбиие. Выиграть у него по крупному, с течением времени стало моей идеей фикс: "Нет дружище, только не в этот раз. Я больше не поведусь на твои фокусы. Если только ....... ты сам не поспоришь, что сможешь выпить 20 литров зараз".
Владик ненадолго задумался, потом протянул мне свою ладонь: "Забьёмся! Я выпью 20 литров пива в течении шести часов. Спорим на ящик водки, в свидетели возьмём Нашатыря и Версту. Заводи свой драндулет и погнали на пивзавод".
Через три часа, мы в компании своих будущих секундантов обсуждали предстоящее пари. Были учтены и зафиксированы на бумаге все малейшие нюансы, оговорены обязаности сторон и свидетелей. После длительных дебатов всё утряслось и был подписан некий документ, с содержанием которого все были согласны.
После этого канистру с пивом закрыли в сарай и повесили на него специально купленный новый замок. Ключи отдали на хранение секундантам и назначили общий сбор завтра в 10 утра.
2. Мы с Владиком были погодками, родились и выросли в одом городе, поступили в один иститут, жили в одной общаге, после окончания ВУЗа работали директорами предприятий общественного питания. Мы были очень разными и похожими одновременно, близким друзьями не стали, но друг друга уважали и любили.
Наши секунданты были публикой иного сорта, они были значительно старше и отслужили в отличие от нас в армии. Перед поступлением в общий для всех нас институт, закончили рабфак, были поопытнее и как оказалось гораздо циничней.
Нашатырь (Андрей) был конченным алкашом и директором овощной базы. Трезвым я его не видел никогда, ни в институте ни на работе. Что было конечно очень необычно, ведь его мама была самым известным в городе наркологом. Он пил всё что горит, за что и получил на последнем курсе погоняло Нашатырь. Кличка легла в масть и Андреем его больше уже никто не называл никогда.
Верста (Вова) был просто закоренелым алкашом и беспринципной сволочью, но мы с ним тусовали по причине студенческого братства. Отличался от прочих "трёхметровым" ростом и "96м" размером ноги.
3. На следующее утро мы встретились на Ваниной даче и поклявшись не жульничать, нажали на секундомер. Первые три литра Владик выдул в пять минут и я уже начал мысленно прощаться с ящиком водки и репутацией.
К моему облегчению после столь бодрого старта, мой друг притормозил и следующие 3 литра выпил уже за полчаса. Седьмой литр он цедил больше часа и уже значительно окосел. Я воспрял духом и уже начал испытывать некий оптимизм.
Но Владик это Владик и у него всегда есть запасной план. Этот пройдоха встал из-за стола и предложил продолжить спор переместившись в помещение. Мы взяли уже достаточно опустевшую канистру и вошли в дом.
И там, я в который уже раз, оценил коварство своего закадыки. Невзирая на тёплый и ясный день, все окна в его избе были наглухо закрыты и ...... топилась печь. В комнате было под 60-70 °C. Владик ехидно улыбнулся, закрыл поплотнее дверь и подкинул в топку дровишек. Потом он снял с вешалки и одел приготовленные заранее ватные штаны, телогрейку и зимнюю шапку. Я понял, что опять позорно продую очередное пари.
Казалось что Ваня продумал всё, "разумно" решив не полагаться только на почки и мочевой пузырь. Его план был прост и гениален: "Если не смогу выссать 20 литров, то я их выделю в виде пота".
Однако мой друг просчитался не учтя законы эволюции. Ванино тело потело конечно изрядно, но организм вдруг решил: высокая тепература это угроза. И перестал выводить из Владика мочу. Чувак оказался перед дилеммой: или то или это. Стало очевидно, что он в этот раз проиграл.
Но Владик не был бы Владиком, если бы не боролся до самого конца. Как позже признался, поняв что проиграл, он решил взять меня измором. А в тот переломный момент он пошёл ва банк, и стал нагонять жару растопив печь докрасна.
Не знаю какие муки претерпевал мой друг, но когда температура в доме поднялась за 80 °C, я понял что ещё два часа мне не выдержать.
Прижавшись к полу и оставляя за собой мокрый след, я полз по направлению к старому другу. В голове звенело, в глазах пробегала рябь, а кожа почти обуглилась. Теряя последние силы я преодолел "последний дюйм" и тронул Ваню за валенок. Он с трудом открыл свои ошалевшие глаза, на дне которых уже можно было различить признаки надвигающегося безумия. Я знаками показал, что согласен на ничью. Владик ещё немного покачевряжился и к моему облегчению согласно кивнул. Мы держась друг за друга вышли на свежий воздух: "Как же там было хорошо!".
Едва отдышавшись мы пошли искать наших секундантов. Много времени это не заняло. Обнаружили их в кустах сирени, мертвецки пьяными, рядом валялось 5 пустых бутылок, не из под пива. Попытались их растолкать, да куда там, ребята были просто в дрова. Люди мы жалостливые и сострадательные, бросать их не стали, ночи в августе уже холодные. Отволокли в натопленный дом, поставили рядом с телами ведро воды и собрались по домам.
5. Мы прошли уже больше километра. Владик был тих и задумчив, казалось, что он решает в уме какую-то непростую задачу. Вдруг он остановился и взял меня за плечо: "Владимир я не смогу с этим жить и хочу вам сознаться в неблаговидном поступке. Будучи вашим старым другом я повёл себя неблагородно, попросту сжульничал. Трезво оценив свои силы я понял, что мне не выпить 20 литров пива за 6 часов. Возможно я смог бы осилить объём, но совершенно точно не такое фатальное количество алкоголя. Поэтому ночью пробрался в "опечатанный" склад и вылил 15 литров пива на землю, заменив его водой. Прости меня суку такую".
Он смотрел на меня жалобно и испытующе, глаза его увлажнились, а очки запотели. Душа закадыки была тревожна, а сердце полно надежды на прощение и понимание. Он был смущён и растерян, что на моей памяти было в первый раз. Владик признал своё полное поражение и несостоятельность? Да ну нафиг, никто в такое не поверит.
Признаться меня очень смутил его высокопарный слог, обычно он выражался попроще. Ну да со всеми бывает. Спишем это на повреждение его тушки и головы высокой температурой. В той преиподней, которую он устроил из своей берлоги, даже у космонавтов могли мозги коагулировать.
Надо было что-то ответить на души прекрасные порывы: "Владислав я тоже вынужден признаться кое в чём, хотя в отличие от вас, смогу с этим жить. Меня очень напрягла уверенность в том, что вы выиграете наш спор. Зная вас уже давно, я был уверен, что снова проиграю. Статистика говорит сама за себя. В наших пари есть пугающая закономерность, соотношение всегда в вашу пользу, примерно десять к одному. Поэтому мне было суждено войти в те же мутные воды. Если коротко, то в вашем пиве "совершенно случайно" оказался литр водки".
Повисла неловкая пауза, спорщики проникались новой для них парадигмой бытия.
Первым в себя пришёл Владик: "А ключи как раздобыл, мы ведь отдали их на хранение секундантам?"
"Как, как? Уже почти рассвело, когда я заехал к каждому и взял ключи на полчаса. Они не очень мне удивились, попросили за лояльность по литру и отдали без проблем и саморефлексии. Такие вот Владик у нас с тобой гнилые, чёрствые и беспринципные товарищи".
"Знаешь Вова, события как под копирку, только я поменял литр на ключи, около часа ночи. Хорошо что мы не встретились на складе, было бы крайне неловко. Вот не идиоты мы с тобой? Раз ещё не закончив спора, уже проебали четверть приза. А если учитывать и сегодняшние потери, то получается, что спорили мы с тобой всего на пол ящика, а это слишко мелко для таких масштабных личностей. Давай накажем козлов?".
"А то. Накажем и прямо сейчас".
Мы не сговариваясь пошли к ближайшей аптеке. Где затарились всем необходимым для мести и направились обратно на дачу.
В доме за время нашего отсутствия всё осталось без перемен, но мы были злы и перемены обеспечили. Первым делом стащили с мертвецки пяных предателей штаны и исподнее. Потом подтащили друг к другу и переплели их руки и ноги так, что со стороны казалось: это два утомлённых безумной страстью любовника заснули в объятиях друг друга. Потом распечатали два презерватива и наполнив их кефиром, оставили на видном месте. Далее мы с Владом посовещались о том, что не перебарщиваем ли мы с нашим ответом на предательство. Но решили что нет и мы пойдём до конца, зло должно быть наказано.
Владик занялся органической химией (мешал водку со слабительным), а я пошёл искать телефон. Имея твёрдое намерение дозвониться жёнам наших пьяных "друзей" и заставить их забрать тела благоверных домой.
Через полчаса мы встретились и отчитались друг перед другом о наших успехах в предстоящей вендете. Потом залезли на соседский сарай, откуда было хорошо видно место предстоящей корриды, "запаслись попкорном", и стали ждать развития событий.
Через десять минут подъехало такси и из него вывалились две разъярённые фурии. Зловеще простучали каблучки, хлопнула входная дверь и девчонки исчезли из нашего поля зрения. Ох, много бы я отдал за посмотреть на это шоу, но увы светиться перед злыми жёнами было не с руки. Через десять минут уже одетые в штаны забулдыги, на пинках и оплеухах были загнаны в такси и умчали в тёмное будущее. Концерт по заявкам был окончен, мы дружно поаплодировали за доставленное удовольствие. Высоко оценив реализм и великолепную актёрскую игру. Всё случилось как положено в высоко-художественной драме: неожиданная завязка, лихо закрученный сюжет и пережитый актёрами катарсис.
Занавес закрылся и пора было расходиться по домам. Мы тепло попрощались со старым другом, выразив полную уверенность, что уже ничего более захватывающего и тупого с нами в ближайшее время не произойдёт. Как мы были наивны и беспечны. По нашему незрелому разумению, с завтрашним днём всё было абсолютно ясно: мне надо ехать на охоту, а другу устранять устроенный в его доме бардак.
Был поздний вечер 17 августа 1991 года и ничего не предвещало того, что наши завтрашние планы очень сильно поменяются. Эх, если бы знать всё заранее.
P.S. Заряженная слабительным водка была забрана жёнами наших "друзей" с собой. "Выстрелила" она примерно через месяц после описываемых событий. Вся веселуха приключилась на дне рождения Нашатыря, вызвав небывалый ажиотаж и очереди в туалет. Если обобщить, то праздник у Андрюши удался на славу. Но об этом расскажу как-нибудь потом.
Владимир.
01.10.2023.

История про то, как старший брат спас младшего от неминуемой гибели

Случилась эта история, когда моему старшему сыну было 3,5 года, а второму год.
Накануне к мужу пришли друзья, бездетная пара. Я приготовила для них еду, покормила их. Было уже позднее время, но расходиться они не собирались, поэтому я оставила их с мужем, а сама уложила детей спать и тоже заснула.
Наутро захожу в зал, а там - срач: горы грязной посуды с засохшими за ночь остатками еды.
Сразу скажу: такое было уже не в первый раз, а посудомойки у нас не было. Посуду я мыла вручную.
Ничего не поделаешь. Я покормила детей, убралась после гостей в зале, замочила в раковине грязную посуду и стала мыть её.
Нервничала я из-за того, что за то время, пока я мыла посуду на кухне, дети остались без присмотра, а это было чревато, поскольку мои дети очень любили устраивать всякие перфомансы. (Детей оставить с собой на кухне я не могла, поскольку кухня была очень маленькая).
Поэтому я со взмыленными руками буквально каждые 10 минут бегала из кухни в зал, проверяла, что там ещё вытворили мои непоседы. И каждый раз они действительно что-то вытворяли. Из-за этого мытье посуды у меня растягивалось с утра до обеда.
Ситуация с посудой была не новой.
Я предлагала мужу множество решений:
- например, заменить многоразовую посуду одноразовой,
- пыталась договориться с мужем, чтобы он мыл посуду за своими друзьями,
- или чтобы я сама быстренько мыла посуду за гостями сразу же, пока остатки еды не присохли,
- или всё-таки купить посудомойку,
- или же, на худой конец, отказать этой семейной паре в гостеприимстве (они почему-то были твердо убеждены, что я, как хозяйка дома, должна любить мыть за ними посуду и обязана быть им благодарна за то, что иногда они играли с нашими детьми, пока я накрывала на стол, и никакие мои дипломатические заигрывания с ними не прокатывали).
Но мужу все мои идеи не нравились. Он считал, что за то время, что я мою посуду с засохшей пищей по утрам, ничего страшного с детьми произойти не может. (То, что мытье посуды у меня растягивается на несколько часов, его совсем не волновало, а ведь у молодой матери каждая секунда на счету).
Однако в тот день трагедия реально чуть не произошла.
В это утро дети вели себя сравнительно нормально, не шумели, и я расслабилась до такой степени, что позволила себе аж целых 15 минут стремительно отмывать посуду, не заглядывая в зал.
Но вдруг я подумала: «Стоп. Дети что-то уж очень тихо себя ведут».
Я зашла в зал и оцепенела от страха: мои малыши стояли рядом на подоконнике.
Самый младший открыл настежь створку окна. В обеих руках у него было по игрушке. Он взмахнул одной рукой, чтобы выкинуть игрушку вниз, и в этот момент сам чуть не выпал на улицу (а жили мы на восьмом этаже).
Но старший успел его тут же схватить за руку. Все это произошло буквально за доли секунды на моих глазах.
—————-
После случившегося, муж открутил ручки у окон. А я, в очередной раз попытавшись решить проблему с бездетными гостями мирным путём (я предлагала им либо приглашать нас к себе, либо встречаться с мужем в баре; их же вполне устраивало то, что они приходят к нам, а я их каждый раз обслуживаю, одновременно держа в каждой руке по малышу), отчаялась и, наплевав на всякую дипломатию, просто с ними поругалась. Они обиделись и больше к нам не приходили 😝
Мой вывод был такой: с такими друзьями и врагов не надо. (У этих людей в голове реально была какая-то дичь. Однажды они решили нам подарить зачем-то магнитные шарики. И сразу предупредили, что такие шарики очень любят глотать малыши. Но если малыш проглотит несколько магнитных шариков, то это может смертельно опасно для ребенка. И, конечно же, мой самый маленький малыш моментально проглотил один шарик).
Что же касается старшего сына, то он навсегда запомнил, как удержал своего братишку от падения.
P.S. Эти люди по жизни были такими. Так, например, они очень любили кататься на велосипеде. По правилам дорожного движения, велосипедисты должны ездить в касках. Но правила дорожного движения прописаны для нормальных людей. А эти люди катались на велосипеде без каски. Да ещё и пьяные. Вероятно, они считали свои бошки дубовыми. Но это было не так. И жизнь им это доказала: один из них возвращался домой пьяный на велосипеде и без каски. В потемках навернулся и серьёзно повредил только голову. Печально, конечно. А то бы имел шанс получить премию Дарвина.

Считайте, что эта моя история про то, что самые маленькие малыши порой соображают лучше, чем самые большие взрослые.

Котофей средь бескрайних степей

Сколько мышек может съесть кошка за один присест?- такой вопрос нередко возникает, когда читаешь о пушистых любимцах. Но никто из авторов, кого я об этом спрашивал, не дал ответа по существу. И в интернете ответа не нашел. Поэтому решил поделиться имеющимся своим жизненным опытом по данному вопросу.
Под благостное шампанное ожидание, думаю, хорошо пойдет.
Не желающим "тянуть кота за все подробности" сразу сообщаю, что это были случаи с 17 и 19 мышками за один присест.

Далее подробности для интересующихся.
Дело было на казахстанской целине. Началось, когда "космические корабли уже бороздили просторы вселенной", но пока без человека, а завершилосъ незадолго до высадки человека на Луну (Иногда на темном вечернем небосводе было видно, как космические корабли начинали бороздить эти просторы после запуска, но скромно, без последующих сообщений в СМИ). Я был примерно 4-летним карапузом, когда мы вселились во вновь построенный бревенчатый дом. Но из старых, местами тронутых тленом бревен. Это старую конюшню разобрали, и на ее месте дом и построили. Вселились в него без всякой кошки, не знаю точно, почему. Наверное, родители торопились переселиться к началу учебного года у моих старших братьев-сестер. Пока шла стройка, мы ютились в протекающей развалюхе рядом. Потом в ней жили морфинисты (Дальнейшие подробности- в истории "Цветы жизни" https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ).
В полу оказалось много щелей, по-видимому, из-за спешки в строительстве и вселении. Оттуда то и дело вылазили мыши, а также живность поменьше,- сороконожки, мокрицы (что запомнил из названий). Тарантулов в доме ни одного не видел, хотя на огороде, в полутора десятках метров от дома, а также в сортире они попадались. По-видимому, в теплой и богатой кормами и навозом конюшне расплодилось много живности, которая не спешила покидать привычный ареал обитания. Отец почти не вылезал из разъездов на новом месте работы, а больше взрослых мужских рук в семье не было, чтобы бороться со щелями. Особливо мыши наглели на кухне, вылазили, не очень боясь находившихся там людей, словно жили у себя в зооуголке. Свои ходы, а может, еще и теплые норки, мыши имели в примыкающей к печи заштукатуренной стене, судя по доносящимся оттуда по временам звукам.
Помощь пришла от семьи крымских татар, с которыми наша семья успела подружиться, пока дом строился. Это были простые и очень доброжелательные люди. Они отдали нам свою молодую кошку- Мурку. На вид это была обычная серая кошка. Видится маловероятным, чтобы она происходила от привезенной с собой во время депортации кошки (хотя детали депортации с Крыма мне пока не попадались), но на всякий случай сообщаю всё, что знаю о её родословной. Мурка оказалась под стать хозяевам, с очень покладистым характером. Как усадили ее на порог между гостиной и кухней под вечер, вынув из кошелки и погладив пару раз по спине, так она и осталась там сидеть, никуда не рыпаясь. Через считанные минуты метнулась на кухню, возвратилась на порог с мышью в зубах, съела ее на этом пороге, и дальше на нем сидит. И этот цикл стал повторяться и повторяться! Взрослые считали количество съеденных мышек. После 17-ой я уже стал засыпать, и меня отправили спать. На следующий день мать и бабушка не могли нарадоваться на Мурку, и говорили о 17-ти съеденных за один вечер мышках. Не припомню, чтобы 17 съеденных зараз мышек как-то сказались на ее состоянии.

Одного из появившегося у нее котят, такого же серого окраса, мы оставили, назвав Васькой. Он был побойчее своей мамы, и, подросши, стал много времени проводить вне дома. Я, как самый младший, возился с ним больше всего. Однажды, в теплый и солнечный летний день, когда мы всей семьей обедали, на пороге гостиной появляется с улицы Васька с мышкой в зубах, кладет ее на порог и смотрит на нас. Я встаю из-за стола, подхожу к нему и говорю, что нам мышка не нужна, и чтобы он шел с ней на улицу. Пока я говорил, он смотрел внимательно мне в глаза. После того, как я закончил, он перевел взгляд на обеденный стол, как бы молчаливо уточняя, а точно ли никому не нужна? Выждав несколько секунд и не получив ответа, он ушел с мышкой на улицу, и больше никогда ничего домой не притаскивал.

Перечисление всех его особенностей утомило бы читателя. Перечислю неколько, в форме телеграфной сжатости, а потом подробней остановлюсь на наиболее, на мой взгляд, трёх сюжетно значимых.

Телеграфно: Он был уличен в сожительстве со своей мамой Муркой, он пытался есть народившихся котят Мурки, он победил в разборках с нашей собакой, на моих глазах, и она после этого его побаивалась, он на моих глазах чуть не задрал насмерть другого кота, преследуя его уже ЗА ПРЕДЕЛАМИ(!) нашего подворья, он появлялся то исцарапанный, то с надорванным ухом, то с гноящейся раной на морде, с как бы вырванным куском мяса, подозреваю, что после выяснения отношений с петухом. Он исправно ловил мышей и в самом доме, и на чердаке, куда мы его время от времени "командировали". Одним словом, связи, порочащие его имел, и неоднократно в них отмечен был. Имел ранения различной степени тяжести и заслуги перед хозяйством.

Подробно, 3 эпизода.
1. Новая страница в его жизни,- „охота на дичь“, началась с появлением у нас дома воздушки с коробкой пулек к ней (той самой, что была в истории "Все мы родом из детства", где я с нею играл Ленина на охоте на сцене районного ДК https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ). Стрелял я неважно, по сравнению с одним из старших братьев, который занимался в стрелковой секции с мелкокалиберным оружием и показал мне мастер-класс, перебив подряд, с двух выстрелов из воздушки, две спички, с расстояния метров в 5. Понапрасну изведя изрядно пульки, пытаясь достичь такой же меткости, я перешел на стрельбу по мишеням. Там я заметно стал прогрессировать и затем стал пробовать охотиться на воробьев. Наконец подбил. Позвал Ваську. Он съел воробья, не оставив ни коготков, ни клювика. Только аккуратная горстка легких перышек. Я охотился возле насыпанного корма для кур, куда эти воробьи-халявщики слетались, и, не боясь кур, клевали зерно. Когда они садились на прилегающий забор или деревца, я в них старательно целился, пока они, не дождавшись выстрела, не улетали. Иногда и стрелял. Иногда и попадал. Иногда только ранил, они пытались улететь, но плюхались через несколько метров в картофельную ботву. Я подзывал кота, показывал ему рукой, куда подранок полетел. Васька все понимал: он тут же устремлялся в ботву, и вылазил с воробьем в зубах, угрожающе рыча на меня. Я отходил метра на 3, и он приступал к поеданию дичи. Только аккуратная горстка легких перышек после.
Однажды, когда я вышел из дома с воздушкой, Васька разгадал мои намерения, и пошел рядом. Он терпеливо и тихо сидел неподалеку от меня, и ждал звука выстрела. Далее преследовал подранка. Потом Васька уловил, что я выхожу на охоту часа в 3-4 пополудни, и к трем часам уже сидел и ждал меня у крыльца. И мы уже вдвоем шли во двор с курями и охотились на воробьев. Если же по какой-то причине я начинал охотиться без него, то он нарисовывался на звук выстрела, запыхавшийся, с молчаливым вопросом "Где?" Я указывал рукой, и он бросался на поиски. Как правило, результативно. Это был охотничий кот!

"Но миром кончаются войны." Вот и закончились пульки в коробчонке, их было вроде всего 400. Просить еще было стеснительно, так как я не мог показать на мишени дальнейшего прогресса в меткости. Жили мы небогато. Отец мой, прошедший и германский фронт, и войну с Японией, считал для солдата главными два качества- это метко стрелять и хорошо наматывать портянки. И, по-видимому, глядя на мои успехи в стрельбе (с портянками у меня выходило лучше, да и практиковаться приходилось нередко, с кирзачами и с валенками), как-то придя домой сказал, что мне надо бы учиться на телеграфиста. И что он уже договорился со своим знакомым спецом, тот готов учить меня работать на ключе азбукой Морзе. Энтузиазма это у меня не вызвало, а образ дятла стал время от времени возникать.
А Васька не понимал изменения ситуации, и по-прежнему поджидал меня к трем часам пополудни возле крыльца. Я, выходя, говорил ему, что дескать патрон жок, Василий Котяныч, и разводил руками. Но он по-прежнему непонимающе молчаливо вопрошал меня, когда же мы пойдем охотиться? Меня мучили угрызения совести и чувство сострадания. Ведь я же подсадил своего котофея на дичь, и теперь у него ломка, он страдает!
Я стащил у отца немного дробинок из ружейных запасов, которые влазили в ствол воздушки. Но зазор был велик, скорость вылета соответственно мала, и воробьям это было примерно как слону дробина.
Закончилась эпопея с дичью тем, что Васька сам начал пытаться охотиться на воробьев. Сидит воробей на столбике забора примерно метровой высоты. Тщательно, по-пластунски, по невысокой травке, подбирался Васька к основанию столбика. Тщательно готовился, перебирая мускулами. Затем изо всех сил совершал вертикальный взлет! Когда до воробья ему оставалось сантиметров 30, то воробей, казалось бы, подчеркнуто неторопливо улетал. Васька долетал до верха уже пустого столбика (Васька взлетал мордой вниз-вперед, и не видел происходящего в это время на верхушке столбика). После нескольких неудачных прыжков Васька с ними завязал.
Но память о счастливой охоте у Васьки еще оставалась. Бывало, не дозвавшись с крыльца Васьки по имени на обед, я заходил домой, выходил с воздушкой вновь на крыльцо и делал холостой выстрел. Появлялся запыхавшийся Васька.
А потом брат вернул воздушку в стрелковую секцию.

2. Но счастливые дни для Васьки на этом не закончились. Раза два-три я видел одну и ту же картину. Лето, грядка с душистым табачком впритык к крыльцу. Тихий вечер после знойного дня, я выхожу в очередной раз на крыльцо, включив под его навесом свет, чтобы позвать Ваську попить парного молочка, а то мы спать уйдем, а на блюдечко с молоком налетит-наползет всякая живность. Васька не появляется. Спускаюсь с крыльца поискать его. От грядки с душистым табачком исходит тонкий благостный аромат. Наклоняюсь пониже понюхать, и различаю на грядке глаза Васьки. Глаза его большие и необыкновенно маслянистые. Он, не двигаясь, лишь едва заметным скашиванием глаз реагирует на мой зов, и вновь с блаженным видом завороженно смотрит впереди себя. Там грациозно порхает над табачком большая белая бабочка. Но Васька на расслабоне, он не напрягает мышцы, не готовится к прыжку на бабочку, как он обычно днем делает. Он как пьяный. Он наслаждается видениями и ароматами! Вздохнув, я ухожу домой спать. Балдей, Васька, дальше! Свет тебе не нужен, выключаю, ты хорошо видишь и под ночным ясным небом. Эх, Васька, ты уже нашел свой рай при жизни! Да и не факт, что другой, послежизненный кошачий рай вообще существует.

3. С мышами случай произошел весною, незадолго до посевной на огороде. За зиму коровы произвели большую кучу навоза, которую мне предстояло ракидать по огороду перед копкой. Подняв очередной навильник, я увидел под ним большущую колонию мышей. В том месте было просто грязноватое сено, видать от чистки пола у коров. Мыши, видать, пребывали в шоке, что крыша их жилища внезапно исчезла. Очухавшись, стали разбегаться. -Васька, Васька!, - что есть силы закричал я. А мыши между тем бегут и бегут. -Уйдут!,- мелькнуло у меня в сознании, примерно так, как потом у МУРовца Жеглова в фильме. На нескольких я наступил своими кирзачами. А они еще бегут! Сколько мог, поймал своими голыми подростковыми ручонками, хотя было боязно и противно,- ведь могли поцарапать, инфицировать меня. Но желание порадовать Ваську победило. Ну где ему еще выпадет столько мышек зараз пожрать. Что не съест зараз, можно будет в в двухсотлитровую бочку, стоявшую неподалеку, кинуть.

Появляется Васька, смотрит на меня вопрошающе. Я медленно ослабляю прижим одного кирзача. Как только одна из мышек юркнула из-под сапога, кот ее тут же поймал и съел. Без всяких там игрищ! Ел он энергично, покряхтывая, иногда скашивая морду на мой кирзач, из-под которого, по-видимому, попискивали мышки. Я сам ушами слышал только попискивание у меня в руках, и ощущал их шевеление. Выпустил следующую. Васька, похоже, все предельно ясно понял, что тут не до игрищ, и работал челюстями усердно, кряхтя. Так он съел всех пойманных мной мышек, без пауз. Их оказалось всего 19, все достались Ваське двигающимися. И спокойно смотрит на меня. После того, как я приподнял перед ним поочередно обе ноги, а также показал пустые ладони, он спокойно, как ни в чем не бывало, развернулся ко мне задом и пошел по направлению к дому. Обычной походкой, не пошатываясь. Мне стало обидно, горько. Ну хоть бы мурлыкнул, мякнул бы, потерся бы об голенище! Ну или хотя бы хвостиком помахал! Ни шиша!
Большущая серая неблагодарность!
Никаких отклонений в последующие дни я за ним не наблюдал.

Васька исчез в одно из последующих лет, в ближайшее, или в одно из двух последующих, точнее не припомню. Вначале я его разыскал сидящим в огороде, в меже среди сорняков. Похоже, он жевал осоку. Родители меня успокоили, что это нормально, кошки занимаются траволечением. Появившись дома, он через короткое время вновь исчез. Я облазил все вокруг, но не нашел его. Осенью я повыдирал все возможные остатки растений на огороде, но следов Васьки не обнаружил. Возможно, он ушел лечиться в разнотравье степи, и она стала для него хосписом. Если дошел. В поселке имелись свободно ходящие, непонятно чьи собаки.
А может, на тарантула напоролся. Слишком уж Васька любил обходить с контролем свою территорию. Человека укус тарантула не убивает (опухнет, поболит и пройдет), а кошку, я слыхал, может.
Приходящую на ум версию о том, что мой Васька добрался до Байконура, прошмыгнул в корабль и улетел в космос вместе с очередными Белками-Стрелками, я отгоняю как совершенно нереалистическую. Шум и драку засекли бы еще до запуска.

ПОСТСКРИПТУМ. В порядке осмысления рассказанного.
1. Предостерегаю от кормления котов мышками, сколько в них влезет! Результаты непредсказуемы. Мой кот мог быть кровей, сформированных естественным отбором для проживания среди людей с мясоориентированным рационом питания. Тем более что Васька и прожил у нас от 7 до 9 лет, точнее восстановить пока не могу. С другой стороны, его мама Мурка, съевшая у меня на глазах 17 мышей зараз, прожила до 13-14 лет, постепенно дряхлея.
2. Васька прожил, по-видимому, короткую, но счастливую жизнь. Какому еще коту довелось ходить с хозяином на охоту на дичь, и чтобы хозяин отдавал своему коту все охотничьи трофеи?! Какому еще коту довелось кайфовать как в раю в зарослях душистого табачка с порхающими над ним большими белыми бабочками? Для кого хозяин поймал и подогнал 19 совершенно свежих мышек зараз и кормил ими из своих рук и ног? Я других таких котов не знаю. „От Москвы до самых до окраин“.
3. Наверное, Васька получил от меня определенную долю заботы и любви, которую я не передал последующим детям в семье, потому как оказался самым младшим.
4. В жизни мне довелось узнать/познать немало случаев людской неблагодарности, разных оттенков серости, а также и других оттенков. Картина спокойно уходящего от меня Васьки, кормленного мной из рук и ног 19-ю мышами, часто вставала у меня в этих случаях перед глазами. И стимулировала раздумья о природе явления.
5. При достаточно выраженном читательском желании, могу поделиться развернуто насчет людской неблагодарности.

Ахтунг, кролик!

29 декабря решил я купить кролика. Любит дочь и я сам тушёного с картошечкой! У наших знакомых из города Батона, который Хаузен, их много…. Сел на вел и по хорошей погоде за час доехал. Дело привычное и дорога известная. Купил половинку крола, попил чая, вспомнили с земляками Родину Великую и малую Родину хозяев – Исилькуль. И в сумерках поехал я в сторону дома. Сюда ехал через горы, а обратно, почему бы не вдоль речки…? Но глянул с моста и стало страшно – река Верре, вдоль которой мне нужно бы ехать, вспухла и разлилась, затопив вело и автомобильные тропы. Весь декабрь лил дождь не переставая…. Над всей Германией четыре недели непроглядные тучи. И поехал я тем же путем, что и сюда. То есть по спускам и подъемам. По пути не миновал и дом старинных друзей. Зашел на пять минут, извиниться, что не могу с ними поужинать – жена ждёт, мол. И опять не выпил. Я же без закуски не пью! Вот побывал в этой поездке в двух домах и кроме чая ни маковой росинки не проглотил. Только пирожок домашней выпечки надкусил. Вкусно!

Видно бог меня берёг. В прошлой жизни, посещая друзей в городе Батонхаузен, я никогда не выезжал оттуда тверёзый. А кого бояться? Полиции в горах нет. А преодолев первые два взгорка, и посидев на макушке второго, полюбовавшись видом на огни лежащих в низине городков, окончательно трезвел, бывало.

Вот. А сегодня на бугре не сидел. Шел дождь. И сильный. Не до посиделок. И холодно, к тому же. Дождевик частично укрыл меня от дождя, но в сапогах уже хлюпало…. Еду осторожно. Машины редки, но сплошные курвы и спуски-подъемы. Курвами немцы зовут не польских женщин с пониженной социальной ответственностью, а вовсе повороты. Это единственное польское слово взятое немцами из Польши. Еду это я, и размышляю – а какие русские слова применяют немцы? А только два – «спутник» и «Гагарин». Больше нет.
Ну да ладно, бог с ними, немцами. Места вокруг памятные – тут я вспугнул залёгшего в кустах оленя, здесь мне дорогу перебегала семья кабанов. Чуть не сбили во тьме! В овражке рву я иван-чай, на этом дереве греческие орехи беру, на том яблоки и вдали заросли шиповника….

Проехал я уже мимо десятка хуторов – бауэрхофов. Мрак они разбавляют Вифлеемскими звёздами в окнах и гирляндами, развешанными на придомовых кустах. Мне такое освещение не помогает, но предновогоднее настроение создаёт! У меня своя фара спереди и два красных фонаря сзади мигают. ( Знал бы прикуп, засветил бы налобник!) Однако всё пока хорошо и миновав пару собак со светящимися ошейниками, выгуливающих своих несчастных хозяев в этакое ненастье, я выезжаю из тёмного леса уже на трассу. То есть на велотропу, идущую вдоль дороги. Выезжаю осторожно – помню как на этом повороте, два года назад я «прилёг» на асфальт. Загремел, правильнее сказать, без фанфар. Велосипед поскользнулся в небольшом пятне глины, и улетел в кювет, я в другую сторону заскользил. Немного порвал тогда ладонь, и запомнил – тут скользко и будь осторожен по мокрети!

В этот раз не упал. Еду дальше – а вот тут, напротив ворот дома Вильгельма, я поскользнулся на мокрых листьях и не поранился, но потерял ключи от дома….

Через пятьсот метров спуск с поворотом и тут Нина, двадцать два года назад, не вписалась и ушла под откос. Сломала жердь в прясле и расстроилась….

Еще через сто метров еду по аллее засыпанной листьями, чтобы не заюзить, едва крадусь. Тут где-то, напротив конюшни корни дуба приподняли асфальт и нужно плавно через него перекатиться. Видел я в этом месте лежащего велосипедиста, и помог ему искать наушник. Хорошо не уши. Вот как его тряхнуло на этом корне! Дальше идёт крутой поворот со спуском и подъемом сразу же. Миную благополучно. Мешают очень фары встречных машин – залитые дождём очки к тому же…. Но вот открылся вид на лежащий внизу Херфорд.

Мне предстоит пересечь дорогу. В этом месте меня поджидали несчастья трижды! Было, чинил колесо, растянулся на льду, и едва увернулся от машины, едущей без фар. Идиот какой-то рулил! Или идиотка?

Боковым зрением вижу, что слева никого и встречных тоже нет. Жму педаль и благополучно выезжаю, хотя и не на свою сторону, но на пустой, всегда, кусочек тротуара. Дорожка идёт на спуск мимо конюшни.

В последний момент вижу иномарку выезжающую из двора…. Пытаюсь объехать правее…. Дальше помню себя лежащим на капоте и, и сразу темнота….
Выпутываюсь из плаща сползшего на голову. Не обращаю внимания на вереницу остановившихся машин. Их много в обоих направлениях. Меня же выбросило почти на середину…. Ко мне бегут двое. Но я на них ноль внимания - шарю в плаще. Ищу телефон. Наконец нахожу и включаю…. Светится. Всё хорошо! Теперь найти кепку. Она в капюшоне запуталась. Народ стоит вокруг и недоумевает – чего ему нужно? Наконец выпутываю и кепку. Хватаю велосипед и отвожу в сторону. Он цел. Только цепь спала. Незнакомый свидетель уже вызывает полицию и скорую. Набежавшие тётки вопрошают – Вы здоровы?
Да, отвечаю, все хорошо. И даже немецкий не забыл. Хромаю немного, и локоть побаливает. Они щупают меня и отстают. Наблюдают.

А вот и полицейская машина. Она случайно мимо проезжала. Юная полицистка, стандартная красавица за рулём и старший наряда – турок. Моя визави – наездница из иномарки – Эфа, приглашает меня в машину. Сидим, ждём протокола. А вот и кранкен ваген. То есть скорая. Размером с вагон. Два, по возрасту, пионеры-фельдшеры, щупают меня и задают вопросы. У меня начинает болеть всё! Но стою ровно и не соглашаюсь ехать в больницу. Куда я велосипед дену? Как его потом забирать? Больничный вагон уезжает. Мы с Эфой беседуем. У неё 5 внуков. Это она выдаёт первым делом. Как бабкам важно наличие внуков!

Ей хочется узнать побольше и обо мне. Но у меня своя метода. Я же в немецком до сих пор чайник, поэтому приступаю к допросу известными мне словами:

- Что Вы тут делаете?
- у меня тут кобыла. И я наездница. Вчера ей ремонтировали зуб, и я ей привезла мягкую пищу – кашу.

Об этом я догадываюсь – под ногами у меня миска с остатками овсянки. Она продолжает…

- Ей 18 лет. Но она хорошо бегает.
Я когда-то работал на конюшне и у нас, оказываются общие знакомые!

Выдаю монолог – ездил за кроликом в Батон. Там у меня друзья, дождь, плащ, извините, что не по своей стороне ехал. Но я так привык. Вон там я уже падал – был лёд. Зачем кролик? Мы его едим в новогоднюю ночь. Традиция.

Обмениваемся телефонами. При этом я ей выписываю полные координаты, а она мне только имя и домашний номер. Трезвый немецко-практичный подход. Молодец она, что не сдвинула авто с места. А я, как уже не бывало при авариях, угодничаю. Вот и сейчас – лежал бы мой вел посреди дороги, и лежал. Нехай объезжают….

Осматриваем её машину. На ней ни следа! Это потому, говорит Эфа, что зима и мы одеты толсто. И вы не худой. Комплимент.

Мирно беседуем, пока турок выписывает нам по копии протокола. Вручает их нам и я, натянув цепь и уже без плаща – он в грязи и неизвестно как его вывернуть, чтобы не извозиться окончательно, прощаюсь с Эфой, а по-русски с Евой, и сажусь с трудом в седло. Под горку легко катиться…. До дома-то оставалось всего пара километров. Вымокнув до нитки, дрожжа, хромая и постанывая, умудряюсь стащить вел по ступенькам в подвал. Ставлю своего коня в стойло. И скорее в душ. До квартиры дошел – благо лифт из подвала работает, а то бы ползти по ступенькам, а ключ в замочную скважину не могу вставить – трясутся руки….

Но очень хотелось и получилось. Пять минут на раздевание ушло. Вся левая сторона болит и на локте шишка обнаружилась размером с яйцо. Душ не помог выздороветь. Но помог фарш. Я его, вместе с мороженым куском колбасы, прикрутил резинкой от трусов к руке в месте шишки. Она к этому времени подросла до размера яблока…. Выпил ибупрофена, намазался лошадиной мазью, любимое пачковое вино легло именно так как я мечтал ещё в лифте– поверх ливерной колбасы и квашеной капуты с луком. И к телевизору.

Спал мучаясь. На левом больно, на правом больно, на спине не умею. Кашлянуть и газануть страшно – в груди отдаёт по сей день,

К утру отёк на локте, благодаря эластичному бинту, растёкся по всей руке и начал синеть. Ходить по квартире могу только двигая перед собой стул. А он дубовый – тяжеленный, и к тому же снизу живет Зина. Ей мой скрип, наверное, мешает спать. Поэтому ползаю вдоль стены.

Утром мои многоопытные в таких делах друзья советуют сдаться врачам. Помятуя, что каждый вызов скорой стоит денег, решаю сэкономить. Помощь друга приходит вовремя! За полчаса до прибытия ко мне он извещает, и я начинаю выходить…. Ползу до двери, потом до лифта. Лифт приходит и прищемляет меня дверью – скорости моей не хватает избежать прищима. На выходе из кабинки, как я ни старался двигаться ловчее, прищемило опять. И даже дважды. Потом нужно было выйти из двери подъезда, и я начал продумывать способ как не быть изуродованным во второй раз. У нашей двери хитрая ручка и тяжелая нога. В смысле пружина. Задумаешься и получишь такого пинка! Но входил сосед, и я выскользнул благополучно. Немцы всегда придерживают дверь – ждут, гады, благодарности. Русские не ждут и не придерживают. Мне повезло – входил немец Зиги. Кстати тоже хромая. Приехал после инъекции в мягкое место. Кинулся мне рассказывать, но я «поспешил» к перилам. Да он, к тому же, говорит на таком тарабарском языке, что его никто и из местных-то не понимает…. В общем, перила мне помогли спуститься по ступенькам. Сполз. Осталось 27 метров до поребрика. И 15 минут. Я успел! Володя был тоже пунктуальным. Довёз меня до госпиталя со смешным, для русских, названием из мультика про Карлсона. А именно «Матильда». Помните, у фрэкен Бок была собачка Матильда? А у нас больничку так зовут.

У «Матильды» в сенях стоит стул с колёсами. Инвалидная коляска. Володя меня в него усадил и вкатил куда надо. А сам уехал в баню. В «куда надо» никого - пустой прилавок. Через десять минут пришел геррр. И нажал кнопку под столом. Дверь открылась, и я вкатился в пустую допросную приёмного покоя. Тут ждал восемь минут. Пришло сразу четыре тётки. Опросили. Записали и закатили меня в приёмную. Раздели и на каталку. Кардиограмма и снова вопросы. Ушли все. Двадцать минут никого. Хорошо, что прикрыли меня голого моей же курточкой. Явился турок. Врач. Я его давно знаю. Говорю ему по-немецки – Как же я вас, эфенди, долго ждал!
Заулыбался он и меня опять допросил. Но уже с пристрастием. Откуда машина ехала и зачем я там оказался? Про кролика я ему не стал уже рассказывать.

Обмазал меня солидолом. Да так, что не выдержал я и сделал ему замечание – надо, мол, экономить! Кризис, мол. Он возразил – Дойчланд есть богатый страна! И начал этот солидол-гель размазывать по мне мышкой. Пластмассовой. И приговаривать – сердце есть хорошо, почки есть гут…. И так далее. В общем – вы есть здоров.

И выкатил меня в коридор. Еще двадцать минут вылежки…. Наконец повлекли меня в ренгенкабинет. Там чёрный-пречорный афганер меня со всех сторон зафотографировал. С любовью! Да и выкатил в коридор, и, после недолгой выстойки у стенки, опять в приёмный покой моё транспортное средство уже прохожий санитар закатил . Под часы. Прошло уже два с половиной часа. Я не ропщу! Надо значит надо! Не прошло и двадцати минут, как явился мой эфенди. И с порога заявил с улыбкой – возрадуйтесь – кнохен нихт геброхен!
То есть кости мои целы. Вручил мне бумагу с диагнозом. И сказал что мой путь в отделение. Щас укатят.

Тут я запротестовал. Интернета у них нет, и Новый Год встречать с немецкой газетой мне не улыбается! Да и меню больничное…. К тому же завтра дети в гости придут – кролика есть и праздновать…. Без меня же и приготовить правильно не смогут!? Он согласился, и я начал сползать с кушетки. Тут, увидев как я крадусь к стулу со шмотками, чтобы одеться, вознегодовал – обязательно нужно остаться в клинике!
Поспорили, и он прикатил мне кресло с колёсиками. Вытолкал в холл и долго смотрел, как я овладеваю колёсами, качал головой.Помахал я ему и вызвал жену. С внучкой – пусть на деда посмотрит, да проникнется жалостью человеческой. А то она жалеет только жучков и кошечек…. Но бабушка приехала одна.

Позвонил я и Эфе. Успокоил. Кости мои целы, обследование показало. Она была рада.

ТВАРЬ

Глава 1. Тварь объявляет войну.
Ох, и сколько же моей кровушки выпила эта тварь…Но давайте по-порядку.
Началась эта история где-то в конце октября 1989-го года. На первом практическом занятии по физике. В сентябре мы ездили собирать арбузы, потом надо было парочку лекций послушать, чтобы на практическом занятии была тема для разговора. Короче, волгоградский Политех, конец октября, второй курс, первая практика по физике. Ольга Павловна (ОП) задала нам какую-то задачу. Спустя некоторое время она поинтересовалась, может быть кто-то уже решил? Я сказал, что решил, ответ столько-то, правильно? На что ОП ответила, что не может просто по одному ответу сказать правильно ли решена задача. Ей обязательно надо сунуть свой нос в мою тетрадь и посмотреть само решение. Я попытался было возразить, что тут кроме меня никто ничего не разберёт…
ОП:
-Вы решили задачу неправильно. Задача должна решаться так: сначала пишется общая формула закона, на который рассчитана задача. Потом из этой формулы выводится искомый параметр. После этого в получившуюся формулу подставляют единицы измерения. Если после всех сокращений искомый параметр получается в правильных единицах измерения, то только тогда можно подставлять численные значения и считать!
Я:
-Ну, я, в принципе, так и делал. Только для быстроты половину операций произвел в уме.
ОП:
-В уме ничего решать не нужно. Всё должно быть как положено оформлено в тетради.
И тут мне показалась эта ситуация до боли знакомой. Я вспомнил! А.П.Чехов «Ванька»:
«…А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку (т.е. решить задачу), а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать…» Т.е. важно не то, чтобы селедка (задача) была почищена (решена), а то, чтобы сам процесс чистки начинался с головы и никак иначе. При этом результат отодвигается на второй план или же его значимость вовсе стремится к нулю. Короче, решение ради самого решения. Наслаждаемся процессом,так сказать.
Я же пытался доказать, что главное – это правильно решить задачу, а как это будет оформлено в моей тетради – дело десятое. И вообще, моя тетрадь – как хочу, так и пишу. Далее ОП дословно: «с таким отношением к предмету Вы мне физику никогда не сдадите!»
Как оказалось, это было объявлением войны.

Глава 2. Противостояние.
С этого момента мои успехи по физике стали интересовать только меня и моих родителей. Да будь я хоть Никола Тесла с Нильсом Бором вместе взятыми, всё равно мои знания для ОП были безразличны. Она поставила себе целью не допустить меня до экзамена. И, судя по всему, у неё на этот случай была уже многократно опробованная тактика.
Вот вы, например, помните, ставили вы точки на титульных листах когда писали семестровые работы по физике? И никто не помнит! Потому, что эти грёбаные точки никакого отношения к физике не имеют. Если вы помните, мы писАли 3 семестровые работы. Кто сдал все 3, тот получал зачёт и допускался к экзамену. Когда я вместе со всеми принёс на проверку 1-ю семестровую, ОП красной ручкой зачеркнула все точки на титульном листе со словами: «На титульном листе точки не ставятся!» Я: «Не вопрос, переделаю. Вы решение проверьте». Она: «Я не буду открывать Вашу работу, пока Вы не перепишете титульный лист». Ну я переписал за 5 минут, но больше в тот день она меня слушать не захотела. А на следующее занятие все уже принесли 2-ю семестровую. А я принёс на проверку опять 1-ю, но уже без точек на титульном листе. Тогда ОП соизволила заглянуть во внутрь - о ужас! – что такое?! – нету рамочки вокруг текста! Причём другим студентам отсутствие рамочки, равно как и наличие точек на титульном листе, никак не мешало сдавать свои семестровые работы. Ладно. К следующему разу я принес новый вариант, ужЕ с рамочками. Так эта ОП стала линейкой проверять величину полей. Сейчас точно не помню, но что-то типа: справа 5 мм, слева 20 мм, сверху и снизу по 10 мм. Не суть. На одной из страниц намеряла отклонение в 1мм – и…опять не стала проверять само решение. Потом она говорила, что формулы пишутся на таком-то расстоянии от полей, а номера формул – на таком-то… Затем она «не могла» разобрать мой почерк… А время шло и шло, а я всё переделывал и переделывал. Я, впрочем, пытался ускорить процесс приходя к параллельным группам на сдачу семестровых, но был послан лесом: «Я не обязана тратить на Вас время, предназначенное для других групп!» Психологи называют это явление «моббинг», а точнее одна из его форм – «боссинг», а по сути это была обычная прихоть психически нездорового существа, у которого чешется его садистское эго. По-любому, такое поведение не достойно советского (тогда ещё) учителя. И в любой цивилизованной стране за такой «боссинг» точно запретили бы и близко подходить к учебным заведениям.
Друзья тогда мне советовали: «Брось…ну её…извинись…покайся…вылетишь же из института нах…стукани в деканат...» Но что значит «извинись»? Признать её правоту?! Изменить своим принципам!?. Это была бы капитуляция, а русские не сдаются!!!
Кто-то скажет, что это, дескать, был такой нестандартный педагогический приём, который, к слову, хорошо сработал. И благодаря этому я выучил физику
Так вот, как непосредственный участник описываемых событий и просто как здравомыслящий человек, спешу разубедить: я любил и люблю физику и дополнительная стимуляция / мотивация были не нужны. Я бы и так всё выучил.

Глава 3. Последний бой или аттракцион неслыханной наглости.
Так прошла зачётная неделя и наступила сессия. Время экзаменов. А у меня 3 несданные семестровые работы, и, как следствие, нет зачёта по физике. Перед каждым экзаменом по другим предметам я ходил на поклон в деканат за допуском. И перед экзаменом по физике я, естественно, запасся таковым. На самом же экзамене ОП снизошла до разговора со мной лишь только тогда, когда все наши ужЕ «отстрелялись»:
-А Вы, Вершинин, зря пришли. У Вас ни одна семестровая работа не сдана!
На что я возразил:
- Вот они – все при мне. Можете прямо сейчас все 3 и принять.
Она, в который раз, скривив и без того не отличавшуюся симметрией морду лица, начала перелистывать мои семестровые работы. Но что за хрень! Не к чему придраться! Померила линейкой все поля – всё сходится до миллиметра, формулы в положенном месте,
чертёжный шрифт… Ещё бы! Я знал, что экзамен – мой последний шанс сдать эти грёбаные семестровые.
- Ну ладно, засчитываю Ваши семестровые работы как сданные, - выдавила она из себя и тут же, спохватившись, добавила:
- Но поскольку Вы так затянули со сдачей семестровых (опаньки! Это, оказывается, я затянул. Воистину нет границ её наглости!), я за экзамен поставлю Вам на балл меньше!
«Боишься, тварь! Фору себе зажилила – целый балл!» - подумал я. Но всё равно внутри себя я ликовал. Ура! Наконец-то! Открытый честный бой – экзамен! Хотя насчёт «честный»- это я зря! Я тогда ужЕ хорошо понимал, что «честность» и «ОП» настолько несовместимы, что эти два слова в одно предложение ставить нельзя. И тем не менее для меня допуск до экзамена был пусть маленькой, но победой! Скудоумие ОП рассчитывало, скорее всего, на то, что преподаватель всегда сможет завалить студента. В её черепной коробке даже возникнуть не могла мысль, что я могу что-то знать. А я знал. Я знал всё. Я хорошо подготовился. Я выучил все лекции и все учебники по физике. Я мог сходу написать любую формулу и решить любую задачу.
Если оценивать тогдашнюю степень моей подготовки по пятибалльной шкале, то я был готов баллов на 7…8.
- Берите билет и начинайте готовиться. Даю Вам 30 минут, - проскрипела ОП.
- А если я буду отвечать без подготовки, Вы поставите на балл выше?- задал я риторический в этой ситуации вопрос.
- Нет!!! Никаких «на балл выше!» Ниже могу, а выше – никак, - продолжала глумиться ОП.
Я взял билет и начал отвечать без подготовки на первый вопрос.
- Достаточно. Переходите ко второму вопросу.
- Достаточно. Решайте задачу.
- Решили? Так- так – так…Всё правильно.
- А теперь ответьте мне на дополнительные вопросы! – она ещё не смирилась с мыслью, что бой проигран.
Обычно нормальные преподаватели задают дополнительные вопросы в том случае, когда студент не полностью раскрыл тему в своем ответе. Или когда есть сомнения насчёт оценки: «отл» или «хор», «хор» или «удовл»…Но никогда после того, как сами прервали ответ. Эта же ОП гоняла меня по всему курсу физики. Я ответил ей на множество вопросов, решил туеву хучу задач. И, наконец, она разродилась:
- Ну, на четвёрку Вы мне, конечно, ответили. Но так, как Вы до последнего дотянули со сдачей семестровых работ, я могу поставить только «три». Давайте зачётку, вот Вам: «удовл.», свободны…
Ну, разве не тварь?

Для Сергея ОК к его истории про лагерь и засланного казачка боксера..

Время Дон Кихотов.

Конец восьмидесятых, открываются десятки видеосалонов, фильмы с Брюсом Ли и Чаком Норрисом идут на ура, каратэ еще не разрешили но уже как бы и не запрещают
Вернувшись из армии, где довелось заниматься рукопашкой последние пол года или точнее выступать спарринг-партнером (грушей для битья) для нашего зампобоя я сразу пошел на тренировку в секцию каратэ.
Коллектив подобрался разношерстный, боксеры, борцы самбисты с радостью окунулись в мир японских терминов и пути воина.
Тогда было одно понятие каратэ, это потом появились стили и разделение на корейские китайские и японские виды, поэтому когда появлялась возможность с кем то поспарринговать и чему то поучиться мы все с радостью использовали эту возможность.
Одним из условий того что нас не будет щемить милиция были еженедельные вечерние дежурства по субботам в ДНД на дискотеках в ДК и молодежном центре.
Это еще была возможность не опасаясь последствий отточить технику и удары в реальных уличных потасовках которых было много.
В начале 1989 года в городе стали создавать РСН (роту специального назначения в последствии ОМОН), поэтому практически половине группы кто был после армии предложили идти туда, заманивая бесплатной формой, общежитием, хорошим залом и возможностью на практике применять полученные знания.
Пятеро приняли предложение и четверо поступили на службу, шестеро уже сформировали первую бандитскую бригаду и пытались определиться кто они по жизни.
Решив для себя что данунах примыкать или к умным или к сильным, лучше пойду я своим путем.
Но как и прежде в секции как и на водопое в засуху в саване менты с начинающими бандитами были все равны и с удовольствием мутузили друг друга не взирая на звания.
В девяностом году я открыл первый свой зал в школе, который оборудовал благодаря градообразующему предприятию по последнему слову моды тех лет.
Штанги, гантели, деревянный человек, макивары и подушки для обработки ударов и главное борцовское покрытие которое осталось от каких то борцов которые раньше там тренировались а так же спизженные два боксерских мешка.
Я был крут! Я парил в небесах от счастья что у меня есть свой зал!
Директор школы помимо аренды и сделанного за свой счет ремонта нагрузила бесплатно тренировать спортивный класс пловцов из соседнего бассейна в том числе и ее сына.
Выпускной класс, все как на подбор широкоплечие красавцы, великолепная мускулатура и сумасшедшая физика, загонять на физо кэмээсов по плаванию мне было трудно.
Так же в группе были четыре девушки пловчихи, которых я сначала категорически не хотел брать наученный опытом тренировки женской группы моего тренера, но потом понял что в их присутствии ребята тренируются намного лучше.
Тренировки шли уже месяца четыре и пацаны только стали понимать что такое прямой удар что такое боковой и как правильно кланяться перед боем.
Короче большие сильные и бесполезные в реальном спарринге.

Однажды в зал зашел невысокий белобрысый паренек и попросил разрешение посмотреть на тренировки, ну а мне что пусть смотрит.
Как раз в конце тренировки было спарринг-шоу, мои пацаны пытались продемонстрировать перед девченками чему они научились.
Понятно что это было жалкое зрелище на спарринги но им то было это в кайф.
В конце тренировки паренек подошел ко мне и спросил может ли он прийти с четырьмя друзьями в зал поспарринговать?
- Приходи в субботу у нас спарринговый день.
- А по каким правилам вы спаррингуете?
- Ну если это ваш зал то по вашим.
- Хорошо в субботу в 19-30 жду.
Надо сказать в последнее время до меня доходили слухи про такую ситуацию когда приходят в зал спарринговать и метелят сэнсэя вместе с учениками и очень жестко.
Первыми были корейцы человек двадцать, которых эти бродячие самураи отбуцкали за двадцать минут не взирая на грозные крики и высокие прыжки.
Потом досталось шотокановцам которые могли выигрывать только по очкам, еще пару секций попали под раздачу а значит теперь настала моя очередь.
Я им правда не сказал что они будут спарринговать с настоящими бойцами, которые спаррингуют по субботам в моем зале а не моими пацанами, но надо же было их удивить?

Настала суббота.
Семь часов вечера, наша банда омона и бандюков разминается в соседнем классе и ждут время че когда самый шебутной мой босяк Гера не пригласит их в зал.
И тут в зал вошли пятеро красавцев, все в новых кимоно с коричневыми поясами и эмблемами Киокушина, и замыкал шествие их тренер ростом под 190 в черном потертым поясом с иероглифами.
Я им указал место в дальнем конце зала возле мешков где они начали разминаться и бить мешок так что мои пацаны приуныли.
Надо было видеть как они наслаждались произведенным эффектом!
В половину ко мне подошел белобрысый и спросил - Сенсэй спрашивает может поспаррингуем и по каким правилам?
- Рукопашка, броски разрешены борьба и партер.
- Устроит?
- Да без проблем!
- Ну тогда через пять минут начнем - и я подал знак Гере.

И вот в зал заходят те кто с нетерпение ждал спарринга!
Все десять одеты как махновское воинство, кто в кимоно для дзюдо, кто в самбовке а двухметровый сто двадцатикилограммовый Дима по кличке Молоток, мастер спорта по боксу тяж, на которого кимоно не нашлось пришел в трениках и майке с Металликой.
Они разместились у выхода давая понять что никто не покидал зал.
Энтузиазм в глазах гостей испарился сразу.
Их сэнсэй предложил начать мне на что я ему сказал что сначала с моими спортсменами пусть начинают а я посужу.)

Первым вышел Дима Молот и протянул гостю перчатки.
- Давай без них!
Дима недоуменно посмотрел на меня но я махнул головой и сказал что все нормально.
Из каратэ Дима усвоил одно что перед боем надо поклониться сначала сопернику потом судье.
Надо сказать поклоны он выполнил безукоризненно!
Прозвучала команда Хаджиме и гость очень быстро нанес Диме четыре удара в грудь довольно сильных и когда тот попятился еще вдогонку по касательной зарядил ему по лицу ногой разбив губу.
Удивленный Дима отступил и забыв про каратэ принял свою любимую боксерскую стойку.
Дальше все как то быстро случилось, он опять рванул в атаку но Дима отступил назад и на отходе нанес двойку в подбородок.
Гость рухнул не сгибаясь плашмя.
Я взял аптечку с подоконника, побрызгал на него водой и дал нюхнуть нашатыря, к его чести через пару минут он уже стоял в стоке и жаждал сатисфакции.
Теперь он начал атаку с удара в ногу Дима не отступил а он приблизился вплотную к нему нанося удары в грудь.
Секунд через десять когда он устал бить Диму сразу получил удар в печень после которого он уже не смог подняться и наши двое пловцов потащили его на плечах в туалет.
Остальные четверо уже никаких спаррингов не жаждали.
Я посадил Диму и пригласил Сашу татарина который выбрал себе спарринг партнера по комплекции, он был вольником хотя по нему и не скажешь.
Видя первый бой гость кинулся в атаку нанося удары руками и ногами и попытался войти в клинч чтобы не получить в бороду но был поднят на мельницу.
Как я понял Саша в кураже захотел его поставить на голову но увидя мое зверское лицо просто приложил его об татами.
Пацан не шевелился и тут обосрался я.
Кое как после пары минут он пришел в себя но дышал с трудом так как сбил дыхание.
Среди моих друзей уже шла перепалка которая грозила перерасти в драку за право спарринговать следующим, так как все поняли что гостей не хватит на всех и шоу скоро закончится, а им опять придется мутузить друг друга, что совсем не интересно.)
Поэтому я сам выбрал партнера поменьше а именно Робика боксера средневеса, попросив хотя бы немного подольше поспарринговать.
Второй бой шел минуту.
Робик пропустил три удара по ноге и уже прихрамывал.
Он с мольбой посмотрел на меня и во взгляде читалось можно его въебать?)
Я кивнул головой.
Короткая серия в голову и по корпусу и вот партнер тоже нюхает нашатырь.
Четвертому я сам предложил выбрать партнера оставив казачка на закуску.
Он долго смотрел и выбрал как ему казалось самый безобидный вариант Вадоса.
Мелкий, щуплый кажется соплей перешибить можно и выглядящий лет на двадцать.
Это была ошибка, так как ему было уже тридцать и служил он до этого в одной серьезной бригаде да к тому же был командиром взвода омоновцев.
Даже мне интересно что же будет.
Гость нанес сильный удар в ногу, Вадос ему в ответ, пацан попятился.
Следующая серия ногами пришлась в голову, Вадос просто отошел а гость на втором ударе прокрутился и на секунду повернулся к нему спиной.
Вадос с неимоверной скоростью заряди ему ногой по почкам со спины и попытался добить в полете пока тот падал, но я был настороже.
Гость охнул и опустился на колени держась за почку.
Пловцы помогли ему встать о отвели в сторону.
Как казачек не обмочился я не знаю.
На мое предложение самому выбрать партнера он отказался сославшись что он травмировался до этого на тренировке.
- Ну по тебе не скажешь, поэтому предлагаю что пусть наш будет в перчатках.
- Дядя а можно я не буду спарринговать, а то ребят до общаги довезти еще нужно?)
От смеха чуть не повылетали окна!)
- Ну да, кому то ебать а кому то ебаных оттаскивать нужно - выдал перл Гера за что получил леща.
Гостей пловцы вывели в раздевалку и больше я их не видел, а наша банда разделилась на пары и стала с энтузиазмом и смехом заниматься любимым делом, то есть мутузить друг друга.)
Не зря суббота спарринговый день.
Больше про подобные рейды гостей я не слышал.
Кто то может сказать что это жестоко? Возможно. Но тогда было время такое и таких уродов надо было кому то проучить.

Всем хорошего дня!

10.04.2024 г.

ПЕТУХ

Я страшно горд собой: мне 12, а я играю в карты со взрослыми и почти собрал «буру́». Но больше мне нравится слушать их разговоры. Это настоящие мужские темы: драки, машины, женщины, заработок денег, рассказы о поездках в другие города. С ровесниками о таком не поговоришь. К тому же русские стремительно уезжают из Таджикистана. Первыми были немцы, потом прибалты, потом корейцы – эти вообще разъезжались по всему миру.
Русские тоже уезжали, но их всегда было много. А сейчас я хожу к своим школьным друзьям аж в другой район и мы – три белобрысых мушкетера во всей округе, гоняем на «роликовых досках» с горы в 20-м квартале - от здания университета, похожего на гигантский космический корабль, потерпевший крушение в горах, до старого моста через Сыр-Дарью, выкатываясь прямо к крепости Александра Македонского. Это пограничный бастион Александрии Эсхата, то есть «крайней» (именно так наш город нарёк великий и тщеславный эллин). Крайняя, а не последняя, прошу заметить. Искандер не собирался останавливаться.
Стена крепости над рекой ощетинилась дулами пулемётов. Ещё осенью там оборонялись повстанцы Махмуда Худойбердыева – гражданская война пришла и в наш мирный Согд, а теперь там заново отстроенная и укреплённая часть президентской гвардии.
Роликовые доски – это не современные скейты. Это длинные узкие прямые советские доски, с надписью «Sport». Все катают с горы на «тачанках» - деревянная конструкция на металлических подшипниках, страшно дребезжащая на асфальте, а мы – на досках. Мажоры. Скорость гораздо выше, ветер в лицо, шум в ушах. Особый шик ехать стоя. Катаем без защиты, локти и колени в мясо.
Сейчас летние каникулы и моих друзей в городе нет. Они в соседнем Бишкеке. Я пошел на гору один и мой роскошный «скейт» тут же отжали местные - переехал через реку, а там уже старая махалля и владения «конкурирующего племени». Рассказал об этом во дворе и вот мы уже идем большой шумной компанией возвращать мою доску. С нами старшие и малые, все воодушевлены. Разудалая драка с «благородными мотивами» - один из доступных видов альтернативного коллективного досуга ибо в городе царит страшная скука.
Скейт мы не вернули, зато позадирали каких-то местных и устроили перебрасывание камнями до первой крови. Так я был принят в дворовую стаю на правах полноправного члена и теперь гордо восседаю на топчане с ногами по-турецки. Старшие трут за жизнь, им по 18-19 лет, разница по меркам возраста - в целую жизнь. Мы едим виноград. В руках у меня Бура́.
- Вон идёт Джаля́б, - говорит вдруг Сухроб, - Тахмина́-Петух.
Я не раз видел эту красивую девушку. Она жила в козырном доме рядом с больницей, у них не отключали электричество по ночам зимой. Поздно ночью, возвращаясь домой через темный район можно было заметить, как она готовит еду за освещённым окном на втором этаже. У нее было редкое для таджикских девушек модное карэ и крашеные волосы. Платья её были скорее светские, без вычурных блесток, хотя и этнического кроя. Видимо, она шила их сама или они были сделаны на заказ. Слово «джаляб» на согдийском наречии означает «шлюха».
Сухроб – заводила компании. Сын главврача местной больницы, мажор и говорун. Он в курсе всех слухов в районе, а то и в городе. Он только рад рассказать мне историю и за одно попрактиковаться в русском. Русский считается престижным языком элиты, к тому же он нужен для поездок на работу в Россию. Сухроб говорит на нем не очень, но очень любит это, употребляя не к месту высокопарные обороты в духе «обрати пожалуйста внимание» и «я полагаю», почерпнутые, видимо, от отца.
- Она за деньги в жопу даёт. Я полагаю, это все знают. Потому и «Петух». А так девственница. Но что толку, если все знают.
- А почему не курица?
- Ты не понял, это как в тюрьме.
- Она, что – сидела?
- Нет, просто кто даёт в жопу – петух. Есть же ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ.
Сухроб со вкусом смакует эти слова.
Я понимаю. Но это кажется мне неостроумным, неграмотным и вообще – неприятным.
- Мы с Тахми́ной – соседи, говорит Шерзод. Он уже студент-первокурсник и по-русски говорит хорошо, даже ставит ударение на второй слог в женских именах, русифицируя их произношение.
- Представляешь, она спрашивает у моей сестры: я слышала, что у меня такое прозвище. Это из-за того, что у меня голос грубый?
Все смеются. Я тоже. Нравится быть причастным к общему секрету «который знают все».
- А что значит – все знают? Может, это слухи.
- Не слухи, друг моего отца к ней приезжал.
- А отец сам?
- Муаттара-хон тогда сама сделает из отца петуха.
- А сколько стоит у неё?
Все замолкают. Тахмина проходит совсем рядом с нами по дорожке возле дома.
- Слава, а иди ты – узнай, сколько у неё стоит?
- Давай, познакомься с ней!
- Она тебе скажет!
- Иди!
- Что, струсил?!
- Давай, иди, Домо́д!
Домод на фарси «жених». Все ждут представления. На арене два экзотических существа: девушка со смелой по таджикским меркам прической и «народной репутацией», и русский мальчик, который жаждет общественного одобрения.
- Давай! – мои новые друзья переходят на шёпот и толкают меня в спину. Давай, она сейчас пройдёт.
- Зачем? Что говорить? Что вы хотите, чтобы я сказал?
- Скажи, что она петух.
- Нет.
- Скажи: Почём?
- Пошли вы!
- Ты зассал!
Меня выталкивают на тропу. Я неловко мнусь и развернувшись, оказываюсь перед Тахминой. Она выше меня голову и выглядит очень взрослой со своими накрашенными, опять-таки, не по таджикским меркам, глазами. Это не девушка, а молодая женщина. Она старше не только меня, но и моих улюлюкающих товарищей.
Я набираю воздуха в грудь и неожиданно для себя, чужим голосом, бодро, по-пионерски выпаливаю: Здравствуйте! Скажите! Сколько! Стоит! (на этом моменте воздух в груди закончился, хотя я планировал сказать еще «провести с Вами ночь», ху́ев малолетний любитель изящной словесности).
С топчана под виноградником раздался раскатистый хохот.
- Молодец, домод! – кричали мне, - Тебе будет бесплатно.
Тахмина густо покраснела и ускорила шаг. И только одному человеку на планете было стыдно за эту сцену больше, чем ей. Пожалуй, тогда я и вправду зассал. И сделал то, что от меня хотели приятели-обормоты.
- Идите нахуй, - кричу я и убегаю домой с разбитыми локтями, без скейта и со странным давящим чувством где-то в груди. Собрал буру́.
Переехав к бабушке, я совсем перестал бывать в той части района возле больницы. Однажды, уже учась в университете, я встретил Тахмину на дороге к рынку. Узнав её издалека, я вернулся и переждал пока она пройдет. Я помнил эту историю все пять лет.
В тот вечер я возвращался с тренировки позднее обычного, ночью, через «светлый путь» - дворами домов, которые были подключены к больнице или воровали электричество от ТЭЦ.
Из открытой двери подъезда в улицу бил прямоугольный луч света, а в тамбуре мужчина избивал женщину.
Странно, но всё происходило очень тихо. Она не звала на помощь и не кричала от боли, а он – не рычал гневно или как это обычно бывает, не было ругани и воплей. Где-то на дороге стояла машина и тихо играла музыка, но все было настолько безмолвно, что эту музыку было слышно. Он просто держал её рукой за волосы и методично бил в живот. Это была Тахмина.
Я подобрал кирпич и камень. Камень полетел в маленькое застеклённое окно над дверью подъезда и это был первый громкий звук этой ночи. Кинуть кирпич в надвигающуюся на меня фигуру я не решился, и он разлетелся о стену рядом в головой неизвестного, задев его осколками. Не решился я зря. С руганью и воплями теперь было всё в порядке. Из стоявшей на дороге машины на крик бежал ещё кто-то. Дальше я был отпизжен стремительно и беспощадно.
Боли не было и страха тоже. Они уехали, а я сидел на земле и думал лишь о том, что проебал свой пафосный «Спалдинг», баскетбольный мяч, который выдали от клуба на тренировке с возвратом. Мою сумку принесла Тахмина.
Потом я понял, что не могу идти. Потом я увидел своё отражение в стекле подъезда. Потом я снял кровавую рубашку, а под ней была кровавая футболка. Потом я, как занозы, вынул из штанов осколки разбитого мной самим стекла, по которым меня повозили. Потом Тахмина мыла меня в ванне и больше всего на свете (и единственный раз в жизни) я боялся, что у меня внезапно встанет хер.
В её ванне был дорогой и чистый кафель с фресками, где какие-то персидские круглолицые усатые воители сражались саблями-прутиками за любовь монобровых луноликих дев и мой опухший ебач, едва помещавшийся в зеркало, не отличался от лиц этих дев. Пожалуй, это была лучшая ванна в городе. А хер у меня всё-таки встал.
Потом мы ели плов. Потом я спал на огромном пушистом ковре, в котором можно было утонуть.
Потом я всегда ходил этой дорогой. Нет, не потому, о чем вы подумали. Этого ничего не было. Просто я думал, что эти уёбки могут вернуться. Я носил свои синяки, как медали, и когда они окончательно зажили, я даже взгрустнул.
Теперь мы здоровались с Тахминой, где бы ни встречались и всегда перекидывались парой фраз. С уважением и неизменно «на Вы», именно так в публичном пространстве принято общаться в Таджикистане даже со знакомой девушкой, что старше тебя.
Кажется, она так и не узнала во мне того 12-летнего мальчика с тропинки (но это не точно), но я так и не сознался в том, что это был я.
Она любила индийское кино и российскую попсу, Бэк Стрит Бойз и Крэйга Дэвида. Голос у неё был густой и с хрипотцой, таким можно было озвучивать томных матрон, Бегемотиху Глорию из "Мадагаскара", какой-то такой был у солистки группы "Чи-Ли", если ещё помните такую.
Теперь я был на голову выше её, а она словно законсервировалась и выглядела ровно так же, как и пять лет назад – похожего кроя платья и вызывающий макияж. Она начала носить штаны – очередной вызов сплетничающим тёткам на лавочках.
Однажды я купил в секонде (эти вещи бесплатно привозились по линии французского красного креста, но хитрые местные делюги воровали часть и продавали их в районных «бутиках» *Одежда из Европы*) майку Le Coq Sportif, мой первый хоперский оверсайз с синим петухом во всю грудь.
- Зачем такое носите? – спросила Тахмина, которую я случайно встретил у магазина. - Парень видный, носите костюм.
- Так модно, буча́.
- Какая я Вам буча́?
(смеемся)
- У меня раньше было прозвище за глаза – Петух, я слышала. Не понимаю, почему.
- У Вас голос очень низкий. Немного необычно для девушки, но очень красивый.

(с) Валаар Моргулис

8-е Марта
⁃ Идём, Игорёк, покурим!
Адвокат уже на час опаздывал с продажи дома и клиентка маялась в приёмной.
⁃ Да я, Фирочка, и не курю вовсе! Ты уж как-то сама…
⁃ Я тоже не курю. Мне просто выговорится надо. Расскажу тебе как мужа потеряла.
О смерти даже чьих то близких слушать всегда тяжело, а тут ещё и знакомые люди… Голос у барышни задрожал, глаза увлажнились и мы пошли на улицу «курить».

Приехали мы в Америку с моим Васечкой уже больше 20 лет назад. Ещё студентами, но уже мужем и женой. Первые годы тяжёлые. В счёт гранта год поучились, а дальше пришлось бросить. Благодаря моему еврейскому происхождению удалось получить статус беженцев и разрешение на работу. Только кому нужны недоучившиеся студенты?! Я пошла продавщицей в русские «Три сестры», а Васе как-то не получалось найти постоянную работу. То на стройку бегал, то пиццу доставлял, то на такси работал. Но это как рулетка. То есть заказы, то пусто. Лежишь на диване и ждёшь звонок диспетчера. А мне удалось в Neiman Marcus устроиться продавцом, как человеку с опытом и тремя языками. Американская компания. Нормальные условия труда и оплаты, да и разные бенефиты, включая страховку мужа. Вскоре сменили квартиру с русского Дивана на Скоки. Да и дети пошли. Мальчик и девочка. Работу я бросить не могла, так как фактически всё держалось на моих деньгах. Пришлось искать разные ясли-садики. А это опять расходы. Хорошо что Вася во всём помогал. Мы жили душа в душу. Да у нас даже кровь была той же редкой четвёртой группы. Он вообще в детках души не чаял. С утра кормил, собирал и отвозил. Потом домой привозил. Да и дома многое старался делать. Я, конечно, кушать готовила, стирала, но вот пропылесосить, мусор выбросить или обед разогреть, так всё на нём держалось. А я уже работала старшим продавцом, потом менеджером. Это другие деньги, но и обязанности другие. Зато как приятно прийти в дом, где дети ухожены, и муж ждёт с разогретыми голубцами. А он на траках начал ездить. Сначала доставка грузов по городу, потом, когда дети подросли и дальние рейсы.
При моей-то работе появилась у нас куча знакомых и друзей. Я ведь уже не только могла сообщить о новых поступлениях, но и цену сделать гораздо ниже продажной. Да и самой приходилось выглядеть не то что на все 100, а на 200. Мужики клеились регулярно. Но я была твёрже скалы. Да и Вася даже взглядом не изменял. Высокий, ухоженный (всё таки где жена работает!), красивый. Девки мне завидовали. Ты, говорят, Фира, не просто, как все еврейские жёны, средство передвижения, а передвижения такого золота, как Вася. Ну и дозавидовались.
У Васи была уже своя транспортная компания. Всего три машины, но выплаченные за счёт нашего дома. Старший уже в универе учился, младшенькая школу оканчивала. А работы у мужа всё больше. Раз-два в неделю приходилось самому в дальние рейсы ездить. Приезжал всегда уставший, нервный. А здоровье ведь не железное. Сначала вес начал быстро набирать, потом одутловатость появилась, а потом мы узнали кто такой врач-нефролог.
Что мы только не делали и куда не ездили! А моему любимому становилось всё хуже и хуже. На диализ приходилось ездить уже два раза в неделю. Водить машину он уже не мог. Я делала всё что могла. Ходила на свою работу, ведь моя страховка его лечила. Занималась его компанией. Правда получилось и самой в рейсы не ездить, и, на счастье, в деньгах не потеряла. Даже доход стал больше. Почти ещё так раз. И это как раз вовремя. Дочь также в университет пошла. А Васе становилось всё хуже и хуже. Остро встал вопрос о пересадке почки. А где её взять? Пробовали искать на белом рынке, на чёрном- бестолку. Редкая четвёртая группа крови. Врач прямо сказал что официального донора мой дорогой, любимый, неповторимый муж попросту не дождётся. О трансплантации от детей он запретил и думать. В госпиталь адвоката даже вызвал и за закрытыми дверями подписал отказ.
И тогда я решилась. Врачи были против. Говорили что я не выдержу. У меня порок сердца с детства. А зачем мне такая жизнь, без моей половинки? Какой смысл? Да и как я без него проживу? Я ведь даже пол пропылесосить не умею, не то что газон постричь. Да и как наших деточек без папы оставить? Они же наши кровиночки!
В общем я подписала, что понимаю все риски и на всё согласна. В случае моей смерти во время операции отдать ему две почки, а не одну. Со всеми попрощалась и назначили время.
Операция прошла успешно. Я, как видишь, живая. Даже домой выпроводили по нескольких днях. С Васей также было всё впорядке, но в госпитале подзадержался немного. Ещё два дня назад мы были у него с ребятами. Планировали как вместе отпраздновать 8-е Марта. Верили что всё будет хорошо. Он улыбался, они светились радостью, а вчера…
Вчера ко мне позвонил его адвокат и сказал что нужно срочно встретиться. Всё было ясно. Я два часа до встречи проревела. Звонила детям. Они успокаивали, что надо надеяться на лучшее, что ещё ничего не известно точно. В госпиталь мне его адвокат идти не разрешил. Сказал что и так к Васе не пустят.
Я вошла в его офис вся в слезах и соплях, на негнущихся ногах. Адвокат был корректен и строг. Попросил прощения, что ему выпала участь сообщить такие плохие новости, но это его неприятная часть работы. Служба, как говорится службой. Я не выдержала и снова зарыдала… А он продолжал…
Мой Васенька решил со мною развестись!!!
Потому что жизнь скоротечная и он не хочет тратить драгоценное время попусту.
Оказывается, в соседнем штате у него есть другая семья. Гелфренд и двое маленьких детей. И фирму свою он там регистрировал не из-за налогов, а из-за желания чаще их видеть. Со мною не разводился, потому что ждал когда наши дети вырастут. А сейчас они уже самостоятельные. Вызывал он адвоката в госпиталь не только для того чтобы запретить детям отдать ему почки, но и для составления завещания по которому его часть нашего имущества, в случае его смерти, переходит новой семье. На фирму мужа я могу не рассчитывать, так как официально он занял денег на неё в компании любовницы и которые специально не отдавал. Так что сейчас они в процессе конфискации имущества нашей фирмы.

Я стоял с широко открытыми глазами и ртом, и радовался что мы таки не курили, а то так я бы и сигарету проглотил. А она продолжала…
Ты полагаешь что это всё? А вот и нет! Сын уже лет 5 ездит в гости к своим сводным братьям. Дочь почти два года с ними знакома и в хороших отношениях с молодой мачехой. А я получаю судебный запрет на встречи с мужем, потому что это может нанести ущерб его здоровью!!!
Я сгонял в офис и стрельнул две сигареты с ментолом у нашей зав польским отделением, а Фира продолжала.
Мне уже ничего не нужно. Я потеряла всё что имела.
А к вам я пришла, потому что хочу нанять своего адвоката и отсудить эту почку. Не для себя, а для нуждающегося человека с редкой четвёртой группой… Так что если кто-то нуждается в трансплантации…

8 Марта 2023 года. Chicago95

Все началось с того, что в моем смартфоне осталось 6% заряда. Я пошла искать зарядное устройство, а в голове вертелась шутка: «Твой дом там, где лежит зарядка от твоего телефона». Я подключила зарядное, но… ничего не произошло. Вместо ожидаемой молнии на батарее, я увидела, что еще один процент заряда отминусовался. Не понимая, что вообще происходит, я вытаскивала штекер, вертела его, пытаясь вставить другой стороной, распрямляла провод, в надежде, что он просто заломился. Но, нет, ничего не происходило. Приходилось признать, что зарядка вышла из строя.

В мыслях поселилась первая тревога – что делать? Мало того, что до меня никто не сможет дозвониться, если что. И я точно так же не смогу позвонить никому из своих близких. Стационарного телефона нет, он даже не планировался при сдаче нового дома, поэтому через пару минут я останусь вообще без связи. Кроме того, я намеревалась выходить, но теперь какой в этом смысл? Все равно я ничего не смогу купить, для удобства я привыкла расплачиваться телефоном. У меня в сумке давно нет никаких кредитных карт, равно как и кошелька нет за ненадобностью. Если проверить карманы, может, гривен сто наберется наличкой - все мои деньги в телефоне, который еле дышит. Ну ладно, допустим, наличку можно снять и без карты, но для этого, опять же, нужен телефон… Если выйду, домой никак не попаду. В смартфоне электронные ключи – на вход в ЖК, вход в подъезд, вход на этаж… Блин! Буду стоять по ту сторону ограды в надежде, что случайный сосед меня впустит на территорию. Даже консьержке не позвонить – ее номер в смартфоне. Да и позвонить неоткуда. Похоже, я становлюсь заложницей…

Смартфон показывал, что он жив на 4% - последние капли жизни вытекают особенно быстро. А я судорожно думала, чьи номера телефонов мне надо выписать, пока еще можно успеть. Я знаю, что к моему телефону не подходит зарядное ни кого из семьи. Если собственную зарядку не удастся реанимировать, то что? Можно ли легко купить новую? И как быстро это можно сделать? А если придется заказывать и ждать несколько дней? Эта перспектива выглядела довольно зловеще… И шутка по поводу зарядки уже совсем не казалась смешной. Если так случится, я попаду в полный вакуум.

Когда же так успело произойти, что мой смартфон взял надо мной верх? Так всегда бывает, когда ты поддаешься, не думая, на чрезмерный комфорт. Сегодня одна уступка… завтра вторая… потом еще… и еще… И тебя берут в плен. И ты становишься беспомощной.

Я очень хорошо помню, как когда-то я знала на память десятки номеров телефонов. Теперь я с трудом назову максимум два. Зачем? Если есть телефонная книга и автоматический дозвон? Зачем переживать, что там и как в детском саду, если можно вывести на телефон веб камеру, где можно увидеть своего ребенка в любой момент? Зачем запоминать дорогу, если в смартфоне есть гугл карты и навигатор? Зачем учить язык, если в смартфоне есть переводчик? А покупка билетов! Я отлично помню времена, когда, чтобы купить билеты на поезд, нужно было провести на вокзале много часов в километровой очереди. Помню, как я умоляла кассиршу дать обе нижних полки, потому что будут ехать пожилые мама с папой. Теперь покупка билетов в любой конец света –это пара ненапряжных минут, когда ты выбираешь все, вплоть до того, у окна ты хочешь сидеть или нет. Точно так же обстоят дела с билетами на всевозможные мероприятия, концерты, кино, театры. Но при этом, без своего смартфона ты не попадешь никуда.

По номеру нашего телефона, не спрашивая и паспорта, нам выдают посылки на почте. Да что там, ребенка из игровой комнаты выдают, не спрашивая больше ничего. Номер телефона выходит на первый план, становясь более значимый, чем его обладатель. К нему привязан банкинг и все средства, в нем мы часто храним сканы документов и электронные ключи. На почту, в которую с телефона есть открытый доступ, приходят письма с важнейшей информацией, часто личной, результаты медицинских анализов и исследований. Наш смартфон… примерно то, что хранится у Кощея на конце иглы…

Я смотрела на последние, уплывающие в бесконечность проценты, и думала, а что было бы, если бы, не дай Боже, смартфон потерялся?.. Ведь в нем все… В телефонной книге сотни контактов, которые не восстановить. В соцсетях десятки тысяч читателей – результат работы нескольких лет, которых, если что вдруг, я никогда не найду. В вайбере – продюсеры, редактора, стоматологи, педиатры, электрики, парикмахеры, портнихи, маникюрши… Кажется все так просто – нажал кнопку, и сразу разговор. Но, если не будет смартфона, я не знаю на память ни единого контакта. Господи, как такое возможно?!!

А фотографии! Бесценные моменты путешествий, праздников, улыбок друзей… Детской бесни, кошачьих потягушек и удачно украшенных салатиков… Распустившегося цветка на бабушкиной розе, необычных красок заката за окном и того, что «ой, ой, смотри, как прикольно!»… Вся моя жизнь в этом смартфоне…

Но когда я допустила, что мой телефон стал моей тенью, вытесняющей меня саму? Ведь он знает обо мне все!!! На какой минуте я приостановила прослушивание электронной книги, какую серию сериала и в каком месте я сейчас смотрю. Знает мой размер обуви и размер одежды, точно знает, какая кофточка мне понравится и какое колечко. Знает, какую я предпочитаю расцветку постельного белья, какие сладости не дадут пройти мимо. Знает, какие подарки и кому я выбираю на праздники. Знает, в каком городе находится посылка, которую я сейчас жду. Знает, что мне, блин, именно сейчас нужна сковородка с толстым дном, и что именно сегодня мне нужно подсунуть именно этот набор по рукоделию.

Каждый день мой смартфон напоминает мне, кого надо поздравить с Днем рождения, что вообще важного надо сделать, чего не забыть. Он даже знает, в какое время я играю в свою бессменную игру, и, если вдруг я уже засыпаю, сигналит мне: «В чем дело? Нет времени, чтоб расслабиться?» А любой интернет-магазин, в который я якобы захожу впервые, радостно приветствует меня, обращаясь по имени.

Последние 2% моей связи с окружающим миром… Совсем скоро потухнет экран, и я останусь сама по себе. Кислорода хватит на пару минут, и с глубины я вынуждена плыть на поверхность, чтобы сделать спасительный новый глоток воздуха.

Но вдруг раздался какой-то щелчок, почему-то пикнул кондиционер наверху… И на экране смартфона появилась молния. Понятно… просто не было света, а я даже не заметила. Но зато за пару минут вдруг передумала всю жизнь…

Связь с миром становилась прочнее с каждым новым процентом, тревога отпускала. Сейчас наполнятся баллоны, и можно привычно нырять на глубину. Но теперь я знаю, что эту опасную зависимость необходимо держать на контроле. Чтобы никогда не допустить с утратой смартфона обнуление всей своей жизни…

Татьяна Лонская

Про спасение на водах 18.
О стукачах.
В последнее время среди новостей, очень часто встречаются сообщения о том, что кто-то донёс на кого-то. Некоторые эпизоды просто поражают воображение. Думаешь: "Да быть такого не может!". Оказывается может. Там учительница сообщила "куда надо" о неблагонадёжности ученика. А здесь ученики слили в сеть видео, где их классная руководительница говорит не в контексте. И прочее, прочее ....
Я не любитель и знаток истории. Минимальные знания разумеется есть. В школе и институте рассказывали о культе личности и сопряжёнными с ним событиями. Мне известно что такое ГУЛАГ. Понимаю значение слова - политзаключённый. Я читал Солженицына и Шаламова.
Более всего меня поразило в тех, прошедших давно событиях то, что огромный % людей попали в тяжёлые обстоятельства при содействии "друзей", сослуживцев или соседей. Многие пошли по этапу и погибли безвинно став жертвой доноса. В причинах разбираться не буду. Может это была "подковёрная борьба". Может происки карьеристов или личная неприязнь. Стремление выслужиться, комплексы или элементарная зависть. Если копать глубоко, то эта история потянет на альманах. Поэтому расскажу только о собственном опыте общения с этой мразью. Это не научное исследование, не анализ и не препарация. Это просто описание, небольшой части моего личного Бестиария.
Во времена моего детства стучать (доносить) считалось самым большим зашкваром. Стукачей презирали, били при первой возможности и подвергали обструкции. Дружить с ними считалось "западло". Стукач был изгоем по определению.
В каждом классе должен быть свой "жирный" и стукач. Доказано эмпирическим путём. Не знаю причин, но об этом говорит личный опыт и наблюдения.
1. Мой первый опыт общения с этой публикой случился ещё в детском саду. Была у нас девочка Таня. Типичная такая. Из тех, кто громко плачет, когда прое... мячик. По 100 раз на дню можно было слышать её вой: "Марья Ивановнааааа... А Иванов, Петров, Сидоров .... там такое делает. А такое делать нельзя. А он делает, делает ..... ". Таня отгребала совочком по лбу и на время затыкалась. Потом всё снова шло по накатаной дорожке. По Таниным доносам случались репрессии и углы никогда не пустовали. Бывало, когда "на постоять в углу", случалась очередь. Таня была последовательна и неутомима. Выпустилась из садика во "взрослую жизнь" с напрочь отбитой, совочками, ведёрками и кубиками, башкой.
2. Следующий опыт случился уже в школе. Там мальчик Саша стабильно сдавал нас админинстрации. Все наши проделки и косяки мгновенно становились известны широкой общественности. Вычислить сучонка не могли до самого выпускного. Помогла случайность. В суматохе и неразберихе подготовки к празднику наша "классная" оплошала. Надо было срочно принести что-то, что лежало в её столе. Она доверила ключи от стола и кабинета нашему товарищу. Тот побежал исполнить поручение. Когда искал нужную вещь, то случайно наткнулся на записку с информацией о том, что было нашей "тайной". Показал "эпистолу эту" сотоварищам и один из нас узнал почерк. Саше устроили "тёмную" и "отметелили" по полной программе. Выпускной он был вынужден проигнорировать. Что его сподвигло и заставило стучать на друзей? Поди знай. Чужая голова "предмет тёмный, исследованию не подлежит".
3. В другой раз вытащить засранца "на солнышко" посчастливилось в институте. Упырь "сел на кол", как всегда по стечению обстоятельств. Мой закадыка попал в сложную жизненную ситуацию. Будучи со своей невестой в ресторации, где отмечал помолвку, он сцепился не с теми людьми. Произошла драка. Закадыка был разрядником по самбо и навалял супостатам по "самое не хочу". Приехали менты. Забрали героя в околоток. "Не те люди" откупились, а на друга поехала "телега" (не Telegram). Встал вопрос о отчислении. К счастью у невесты имелся родной дядя, который работал в конторе глубокого бурения. Полковник назначил встречу на крыльце своего заведения. Когда мы его ожидали, то встретили там нашего однокурсника. Это был профорг нашего факультета Саша (прообраз Пэдро из старых моих историй). Всё сразу встало на свои места.
Саша был "выкидышем" РАБФАКа. Был туп, дремуч и невежественен. Не умел складывать дроби. Читал по слогам. Однако умудрялся сдавать экзамены и получать зачёты. За хрен знает какие заслуги числился профоргом и потому получал множество преференций. Бить мы его не стали. Дядя невесты отсоветовал. Но с той поры больше с ним не общались и рассказали о его "невинном" хобби всем. Явка была провалена, агент засыпался. Ехидне выщипали иголки и она стала смешна.
4. Следующий сюрприз ждал меня на работе. После окончания института я некоторое время проработал директором ресторана. Понял, что не моё и ушёл в торговлю. Там особенно не борзел. Но иногда приходилось пользоваться служебным положением. Разумеется "косячил" и даже нарушал принципы советской торговли. О многих моих проделках становилось известно в ТОРГе. Случалось, что вызывали "на ковёр" и журили. Значения этому особенного не придавал. Больших грехов за мной не водилось и я спал спокойно.
Однажды надо было принять на работу нового сотрудника и я забежал в отдел кадров. Там увидел милую сценку. Суровая кадровичка гоняла чаи с простой продавщицей из магазина. Мне в принципе было бы пофиг, если бы это не была тётка из моего коллектива. Я держал эту старую клячу только из жалости. Работала она медленно, бывала груба с покупателями. Но убогую было жаль. На неё повесили внуков и ей нужны были дополнительные доходы. Пенсии было недостаточно и она работала у меня на полставки. Ну всё верно, за добро надо платить. Сам пригрел змею на груди. Тётку я разумеется вышиб. Не помогло и заступничество кадровички. С тех пор о моих шалостях почему - то забыли.
5. В 1995 построил дом и начал обживаться. Хорошие отношения с соседями важнее, чем с родствениками. Родню ты видишь время от времени. Сосед всегда с тобой. По этой простой причине всем помогали и шли навстречу. Всегда откликались на просьбы и пожелания. Давали в долг деньги и табуретки. Страждущих опохмеляли и делились табаком. Со временем всё наладилось. Появилось взаимопонимание и нас признали за своих.
Прошло 10 лет. На работе случилась неприятность. Менты "приняли" нашу фуру идущую в Казахстан. С грузом всё было в рамках правил и закона, но было дорого время. Можно было подождать, но казахским братьям надо было срочно, а разбирательство грозило затянуться. Пошёл договариваться. Проблему решили и я забыл о произошедшем.
Но однажды мне позвонили и напомнили, что пора отплатить за добро. Предложили помочь в организации стола и культурной программы на день милиции. Да не вопрос. Перечислил сколько просили.
В день праздника позвонили пьяные менты и позвали присоединиться к веселью. Я согласился и завис с ними в кабаке. В процессе пьянки познакомился с одним опером или следаком. Не разбираюсь. Тот узнав как меня зовут очень обрадовался. Я говорит тебя давно заочно знаю. У меня дружище на тебя компромата, видимо-невидимо. Заходи завтра ко мне в отдел. Сам увидишь.
Я зашёл. Мент предъявил очень толстую кипу "заявлений", а попросту доносов. Кто и когда приезжал (с номерами машин). Что привозили, что увозили. Какая подозрительная активность происходит в доме и на участке. Высказывались подозрения о нетрудовых доходах и возможной криминальной деятельности. Полный бред и мусор. Но всё написано очень аккуратно и со вкусом.
Скрывать мне было нечего. Мы с собутыльником "пробежались" по самым вопиющим моим "нарушениям". Больше всего меня порадовал опус о скупке краденного.
Настоящий мент он всегда мент. Когда я закончил охреневать, он улыбнулся и спросил: " А может съездим к тебе. Проверим информацию".
Я улыбнулся ещё шире чем он и ответствовал : "Да пожалуйста. Можем прямо сейчас. Даже ордер требовать не буду". На этом дело и кончилось.
Стучал на меня милый дедушка. Заслуженный пенсионер и ударник Коммунистического труда. Всегда улыбчивый и доброжелательный. Очень любил остановить и распрашивать о детях и "как дела".
Дедушку тоже бить не стали. Просто перестали здороваться и отказали в халявном навозе и семенах. Дедушка огорчился и через год съехал от нас к другим соседям. На кладбище.
Накопив подобный опыт сейчас живу очень закрыто. Всегда тщательно формулирую свои мысли. Стараюсь не говорить лишнего и недоверчив к постороним.
Стукача распознать нелегко. Поймать на "горячем" невозможно, только по воле случая. Очень часто стукачи рядятся в одежды неравнодушных граждан или патриотов своей страны. Мимикрируют под приличного и небезучастного человека. Никогда не угадаешь, кто перед тобой.
Теперь, добропорядочные "бюргеры" и сознательные граждане, подумайте. Если вы уверены, что вас это не может коснуться, то вы заблуждаетесь. И не надо потом заламывать руки и патетически произносить: "А нас за что?".
Скептически отношусь к народной мудрости. Но верю, что выживаемость вида лежит на генетическом уровне. Поэтому в "глубинном" народе ненавидят стукачей, чувствуя в их деятельности угрозу.
Результативной части, подведения итогов и морали не будет. Каждый пусть понимает написанное, как ему подсказывает ум, честь и совесть. Решит про себя важное и нужное. Переосмыслит отношение к окружающим его людям, своим собственным поступкам и убеждениям.
P.S. Если что, то обсуждалку я не закрывал.
Владимир.
26.05.2023.

Кастинг в секцию фигурного катания. 60-е годы

Мне было года четыре или пять.
Новопостроенный Ледовый Дворец "Химик" в Воскресенске открыли в сентябре 1966 года. Это был всего лишь 3-й или 4-й в Советском Союзе искусственный лёд, и остальные были только в Москве и ещё каких-то городах-миллионниках. А тут - в нашем небольшом провинциальном райцентре такое чудо! Конечно же, все воскресенцы от мала до велика этим гордились.
И вот по городу распространилась информация, что в Дворце спорта открывается секция фигурного катания, и отбор кандидатов будет производиться тогда-то тогда-то прямо на льду, но сначала надо записаться там-то там-то.
Фигурное катание тогда было на подъеме, его популярность соперничала с хоккеем, в Воскресенске тренировались Белоусова с Протопоповым, и я даже однажды попросил их привезти мне из Японии коньки, если в Японии коньки есть в магазинах. Об этом уже рассказывал раньше - https://www.anekdot.ru/id/990335/. Конечно же, очень многие родители захотели, чтобы их дети начали заниматься фигурным катанием.
И мои родители сходили в Дворец Спорта - тогда его называли только так, а не "Ледовый" или ещё как-то. Был Дворец культуры, и вот построили Дворец Спорта, - записали меня на просмотр для отбора в секцию.
Условие участия в отборе - возраст 5-6 лет, наличие коньков "Снегурки", эта самая предварительная запись.
Если это была осень 66-го, то мне было только четыре, но я был крупный парень. Если уже был 67-й - то мне полных пять. (Вероятно была совсем уж поздняя осень или зима, потому что все дети были в зимних пальто или в шубках. Курток тогда не было. Ткань "болонья" только-только появлялась или вскоре должна была появиться. Об этом у меня когда-нибудь будет отдельная история.) А вот "Снегурок" у меня не было. Дефицит. Ни в "Спорткультоварах", ни в "Комиссионном", и по Москве папа день промотался - не нашел. Поэтому на конкурсный приём в секцию фигурного катания меня привели без коньков.
Детей набралось больше 400. Нас пофамильно разбили группы по 20 человек. Мы все были на зрительских местах по одну сторону льда, а на противоположной стороне - тренеры, которые должны были из нас и отбирать годных.
Пофамильные списки всех групп были там где-то вывешены. Я оказался в 17 группе.
Какая-то девушка объявила выход первой группы.
Родители опускали через борт уже обутых в "Снегурки" детей на лед. Дети рассыпались, как горох. С противоположной стороны за ними наблюдали тренеры, и временами через громкоговоритель спрашивали: "Девочка в красной шапочке - фамилия?... Мальчик с синим шарфом - фамилия?.." Это означало, что эти двое приняты и записаны.
Мои же родители в это время искали мне коньки.
Рядом грузный мальчик откатался, в группе может восьмой, - его мама снимала с него "Снегурки". Мой папа обратился к ней с заметным трепетным волнением: "Пожалуйста! Не дадите коньки и нашему на лед выйти?".
Она ответила ожидаемо: "Ну, да! Вашего возьмут, а моего - нет!".
Но у нас была "заначка". В 16-й группе проходила конкурс моя ровесница Танечка Белозерцева. А её папа и моя мама были знакомы и дружны ещё с детдома, да и на тот момент мы дружили семьями. Проблема только в том, что нам с Таней надо было быстро переобуться, как только она откатается.
Вот 16 группа вернулась со льда на трибуны. Танины родители как можно быстрее расшнуровывают высокие "Снегурки", я уже без валенок жду... Моя 17 группа катается. Тренеры там кого-то объявляют, какие-то фамилии записывают в секцию, мне дают коньки, засовываю ногу... и сразу вынимаю - малы. Малы! Таня - обычная девочка, а я крупный парень, и размером ступней уверенно шёл к своему будущему 45-му.
Папа умоляюще сложил руки: "Сынок! Обувайся! Надо!"
Кое-как, поджав пальцы, вбил ноги в узкие ботинки.
Пока зашнуровывали, мою 17 группу на льду сменила уже 18-я.
Девушка со списками сказала, что с другой группой нельзя, и, дескать, - уже всё!
Мама побежала вокруг арены к тренерам. Вернувшись сказала, что после 20-й группы будет перерыв, и во время этого перерыва тренеры посмотрят меня одного.
Сижу на трибуне с поджатыми пальцами в коньках. Объявили перерыв. Папа через борт опускает меня на лед. Это мой первый опыт катания на "Снегурках". До этого были только двухполозные коньки, которые приматывались к валенкам. Сначала стоял, но папа сказал: "Катайся! Езжай!".
Оттолкнулся, упал. Ноги разъезжаются непонятно как, но надо кататься - не посрамить фамилию. Встал, упал, встал, упал... Смех доносился и сзади - где были мои конкуренты и их родители, и спереди - от этой группы тренеров. Оттуда спереди через громкоговоритель сквозь смех сказали: "Езжай к нам по синей линии". Папа сзади повторил: "По синей линии, сынок!"
Синяя линия была рядом. Но очень узкая. Я тогда как понял - если сказали "по синей линии", то нельзя выходить лезвиями коньков за эту линию. Надо в её границах оставаться... Стоять на этих снегурках я уже натренировался. Теперь пытался толкаться одним коньком, а на другом ехать. Падал, вставал, снова падал... Потом догадался, что лучше не вставать, и по этой синей линии пополз туда к тренерам на четвереньках.
Дополз...
Мама уже снова была там возле них. Там были и хоккейные тренеры. Они, утирая слезы, сказали: "Если в фигурное не возьмут, - через два года приводите к нам. Такие настырные нужны!" Но в фигурное меня записали. Я стоял возле борта, и мне сказали: "Езжай назад к папе". На льду уже каталась 21-я группа, и я то ехал, то полз между ними назад через всё поле. Оно было очень широкое.

***
В итоге с фигурным катанием не сложилось. Но это уже другая история.

Просто так 29.
Не о спасении на водах 4.
"Сплетня", но из надежного источника (документалка).
1. Я написал много историй для этого сайта. Всяких: хороших и плохих, добрых и злых, трогательных и циничных. Многие вы высоко оценили, многие прокляли. Ну это дело вкуса и предпочтений и каждый имеет право на личное мнение. Да что там говорить, меня даже наградили "октябрятской" звёздочкой и видимо на днях представят ко второй.
Под большинством историй люди оставили много комментариев о своём отношении к описываемым событиям и личности автора. Мнения всегда были разными, кто-то высоко оценил мой труд, кто-то нет. Были те, кто советовал "убиться об стену" и рекомендовал: "Аффтар выпей йаду". Спорить с оценками публики глупо, всё это вопрос вкуса и предпочтений. Кого-то прёт от "мимоз", кому-то в кайф экшн или life story.
У меня есть сложившееся правило, когда в ответ на историю приходит коммент от незнакомого человека, то я всегда захожу в его профиль и смотрю на сообщения и список опубликованных работ. Так проще понять с кем имеешь дело. Сразу видишь, что данный персонаж опубликовал и что написал в сообщениях. Соответственно, примерно представляешь, кто или что перед тобой, и знаешь что от него ожидать. Если вся лента гостя состоит сплошь из угроз, проклятий, обвинений в плагиате и графомании. Нет ни одной опубликованной работы или ник совсем свежий, всё становится ясно. Вести диалог с тупым троллем, извращенцем и мизантропом не имеет смысла. Место такому лишенцу и "оппозиционеру" только в "бане", куда он и спроваживается одномоментно.
2. Вот в этот раз, ну ничего не предвещало. Нop za za вывесил для нашей всеобщей радости милую и прозрачную, как горный хрусталь, сказку. Прочитав которую, сразу узнал в её персонажах реальных прототипов. Поржал, поставил оценку и написал коммент. Потом на автомате зашёл к автору в профиль и совершенно случайно обнаружил новую (для меня) фичу: оказывается можно посмотреть историю голосований. Приблуда оказалось довольно занятной игрушкой. Пролистав несколько страниц статистики голосований этого человека, смог составить примерное представление о его вкусах и интересах.
Следующие два часа я провёл изучая предпочтения авторов и гостей нашего сайта. Занимательное скажу вам оказалось чтиво, о чём я тут же и сообщил всем отправив сообщение. Неожидано для меня, тема привлекла всеобщее внимание и народ стал активно обсуждать "открытие". Поднялась волна и многие стали проверять настройки свего профиля.
Потом я зашёл в комменты написанных моей рукой историй. И тут...... Опаньки, наткнулся на явное несоответствие. Один из постоянных комментаторов, приславший очередной хвалебный отзыв на мою историю, поставил за неё минус. Прошёлся по всей его статистике и оказалось, что он делает это каждый раз.
Я загрустил, обидно понимаешь. Вот какого спрашивается хрена так поступать. Поставь свой минус и иди себе с миром. Зачем писать тебе одно, а мнение иметь совсем иное? Если бы такое случилось только раз, то можно понять. Но оппонент стабилен и точен в своём праве высказаться, как муэдзи́н призывающий к молитве:
"На ладошку насыплю крошку -
Воробья покормлю.
Он поклюёт немножко -
И насрет на ладонь мою".
До конца дня я играл в детектива и нашёл ещё 23 таких "неформала". К моему облегчению, "мой" оказался только один. Неплохая в общем статистика, она не позволила мне разочароваться в человечестве в очередной раз. Но заставила задуматься: "Зачем и по какой причине они так поступают? Родились двуличными или приобрели, это бесспорно удобное качество, в течении жизни?".
Пока тема активно обсуждалась в комментах я наблюдал за 24мя "панфиловцами". Было забавно видеть, как одни за другими захлопывались "окошки" и народ блокировал доступ к своей статистике голосований. Видимо им было стыдно за своё двоедушие и это меня порадовало. Значит не совсем ещё пропащие.
Уже к ночи, когда я завершил своё спонтанное расследование и обсуждал своё "открытие" с друзьями. В наш разговор вмешался "третий лишний".
Он сходу заявил мне, что я спесив, горделив и самонадеян, хотя совсем не Лев Толстой. Чувак реально меня озадачил, я до этой минуты понятия не имел, что классик мировой литературы такая скотина. Ошибочно полагая что этот, как выяснилось очень скрытный человек, совсем не гуманист и филантроп. Это стало для меня серьёзным ударом, от которого видимо не скоро оправлюсь.
Я взял себя в руки и заглянул к "третьему лишнему" в профиль, где с облегчением убедился что он просто "птица Фе́никс", и с лёгким сердцем послал подальше. Потому-что нефиг наговаривать на любимых народом писателей и подвергать сомнению их талант и репутацию.
(Фе́никс-мифологическая долгоживущая птица, возрождающаяся после гибели. В моём изложении: хамло, провокатор, тупой и самонадеянный тролль, задача и цель которого гадить на головы и пытаться унизить и оскорбить авторов и комментаторов сайта. Его жизнь, как правило, скоротечна. Наполучав поджопников и звездюлей, он ожидаемо попадает в бан и "сгорает от стыда", побитый злой судьбой, но "несломленный". Что-бы через день-другой возродиться и начать свой скорбный путь заново).
Оппонент оказался настойчив и заявил, что он на этом сайте впервые и решил минусовать меня по политическим мотивам. Решив, что возможно ошибся, я извинился перед неофитом и забыл про него. Однако сомнения меня не покинули и я зашёл в его профиль снова. И ...... ну надо же какое совпадение. Среди многих тысяч посетителей нашего сайта, первый из его комментов после регистрации, прилетел ко мне. Какой меткий новобранец оказался, мне такое не под силу и не по способностям. А тут какое-то дитя-индиго: сверхвеликие способности, при сверхмалом разуме.
В совпадения и судьбу я не верю. Значит в бан его, а то меня комплексы замучают, а там и до боязни несоответствовать рукой подать.
3. Не мне судить, но есть такое мнение, что со временем писать истории у меня стало получаться всё лучше. Это мнение не только посетителей и завсегдатаев нашего сайта. Много моих работ спёрто и размещено на других популярных ресурсах. Судя по отзывам и там подавляющему большинству моё творчество нравится. Соотношение положительных и отрицательных высказываний на выложенный текст несопоставимо. На 100 хвалебных комментов приходится один, а то и не одного критического. С оценками та же история.
Но не здесь друзья, но не здесь. На нашем сайте я отгребаю минимум 200-300 отрицательных оценок за любой текст. Хороший он или плохой это неважно. Количество минусёров стабильно, как средняя температура по больнице. Да и хрен бы с ними, невелика беда. "Изумляет", что их количество растёт от раза к разу. Причину я знаю наверняка. Эти люди оценивают не качество текста или интересную фабулу. Они оценивают автора или своё отношение к предмету рассказа. Есть опасение, что если следовать их "безупречной" логике, то случится беда. Ресурс заполонят безликие, бессмысленные и бессодержательные тексты. И он уже ничем не будет отличаться, от общей серой массы однотипной макулатуры заполонившей интернет. "Тело" будет жить, бегать и даже говорить, но души в нём уже не останется.
Участвуя в обсуждении своих и чужих историй я всегда высказываюсь прямо и без экивоков. Это многих раздражает и приводит в бешенство. И с какой-то минуты, "обиженный" невниманием или резким словом, начинает голосовать не "умом" а "сердцем".
Как мне к ним после этаких демаршей относиться? Не писать на этом ресурсе вообще. Уподобиться и уравняться с прочими, встать в строй и делать как они?
Да никогда. Поэтому "мои заклятые друзья" извините, но я буду считать вас ..... Может в реальной жизни вы милые и добрые люди, но я этого не знаю и поэтому буду воспринимать вас как ...... Вынужден так к вам относиться, пока не станете оценивать по справедливости, а не из раненого самолюбия. А так мы общего языка не найдём уже никогда. Пускай вас становится всё больше и больше, мне пофиг. Когда вас станет катастрофически много, я просто свалю.
А пока мы ещё "семья", давайте будем стараться обращаться друг с другом по человечески и оставаться людьми. В жизни и так полно всякого. Пусть хоть у нас будет мир и дружба народов.
P.S. Я не судья, не прокурор и тем более не стукач. Всё что я узнал, умрёт во мне и сливать я никого не стану. Однако прошу задуматься тех людей, которые поступают так, как не принято среди свободных и равных: "Каково будет вам жить в обществе, где все будут относиться к другим как вы?".
Владимир.
26.09.2023.

Когда я жил в Кишиневе, я не умел торговаться. Потому что практики не было. Ведь как оно было в советских магазинах? Прейскурант! Цену на молдавскую мебель Кодры установили еще три года назад в Москве. В Госплане. Проехали! Вот если бы можно было бы изобрести машину времени, то тогда можно было бы махнуть в Москву поторговаться. Но машины времени тогда не было.
Вот. А когда я переехал в Израиль, то там меня стало сильно напрягать, что торговаться надо было везде и всегда. Скажем, ты покупаешь холодильник фирмы Тадиран. Так это надо обойти шесть магазинов, в каждом поторговаться полчаса. Получается, что три часа уходит на один Тадиран, хотя могло бы уйти и десять минут.
Помню, в Израиль переехал Яша из Сиэттла. Он там работал в Майкрософте, но решил жениться на Ане из Холона. И он купил билеты в Израиль. И репатриировался.
После Майкрософта Яша был очень продвинутым. Первым делом он захотел купить себе домой рабочее кресло. Мы-то все сидели на обычных стульях, но Яше нужно было навороченное кресло с изменяющейся высотой, углом спинки и подлокотниками. А где его взять? Мы не знали. Пошли вместе в мебельный магазин на шуке Кармель.
- Эйн бэайя, - сказал нам хозяин магазина. – Нет проблем. Заплатите, а завтра я вам ваше навороченное доставлю.
Но он не доставил ни завтра, ни послезавтра. Ни через две недели. Мы пошли к нему опять. Он повел нас вниз на склад. Склад был забит мебелью.
- Твое кресло там, - сказал хозяин и показал на дальний угол комнаты. – Я за день этот завал разберу, доберусь до твоего кресла и доставлю вам его.
Еще через две недели мы опять пошли к нему.
- Отдавай деньги, - решительно сказали мы. К нашему удивлению, он не стал спорить. Сразу отдал. Но зачем ему все это было нужно? Я думаю, это ему было просто приятно. Взять у кого-то деньги, и пусть они у тебя месяц полежат. Ему это было в кайф, я предполагаю.
Яша пошел к знакомому юристу, и тот составил ему договор о покупке кресла. Если не доставляют в течение недели – штраф 50 шекелей. Если две недели – 100 шекелей. С этим договором Яша начал ходить по мебельным магазинам, но ему теперь сразу отказывали. Договор, впрочем, читали, причмокивали от удовольствия, и смотрели на Яшу с уважением.
- Ты приехал из Арцот хА Брит? – спрашивали. – Из Америки? Тогда все понятно. Договор? Ха! Но если ты из Арцо ха Брит, то почему говоришь с акцентом Брит Гамуацот?
Наконец, на Яшиной работе, узнав о его сложностях, отдали ему кресло начальника отдела. А тот себе новое заказал по каталогу из Арцот хА Брит. Из Америки.
Я быстро привык к тому, что в Израиле, если ты покупаешь себе даже сандалии, надо торговаться. И я полюбил торговаться. Все время хотелось что-то купить, и сбить цену процентов на 20. Это всегда можно. 20 процентов – запросто.
Но это если торговаться с евреями. А с арабами это была совершенно иная торговля. Скажем, ты идешь в Иерусалиме мимо арабской лавочки. А там висит кожаная куртка. И если хозяин лавочки увидит, что ты не проскользил по ней равнодушным взглядом, а задержал его на секунду, то он вскочит, побежит за тобой, и еще квартал будет уговаривать тебя купить его куртку. За 800 шекелей. Потому что это настоящая кожа. Сделано в Италии. К концу квартала цена падала до 80 шекелей. Меня это поражало. В десять раз? Ничего себе. От торговли с арабами я получал гораздо большее удовольствие, чем от наших братьев евреев.
Вскоре я поехал на конференцию в Пизу. После лекций гулял там по городу, и мне какой-то африканец предложил купить у него африканскую шляпу. Мы с ним сразу стали торговаться. Так как он не знал английского, мы торговались с помощью калькулятора. Он печатал свою цену, а я свою.
- 25 евро, - напечатал он.
- 10 евро, - напечатал я.
- 20 евро, - напечатал он.
- 9 евро, - напечатал я.
- 15 евро, - напечатал он.
- 8 евро, - напечатал я.
Он сразу согласился. Ведь 8 евро – это лучше, чем 7.
В Израиль я возвращался с гордостью. Я открыл новый способ торговли! На понижение. Мой способ позволял резко сократить время торговли. До них же обычно все доходит после двух или трех итераций. Быстро.
А потом я переехал в Америку. Америка мне сильно не понравилась. Практически нигде невозможно было поторговаться. Нельзя в супермаркете на кассе сказать, а сделайте мне 10%-ную скидку. В аптеке тоже цены фиксированные. Словом, никакого удовольствия.
Главное, что? Ведь в процессе торговли между тобой и продавцом появляются скрепы. Вы уже не чужие друг другу люди! Вы заключаете сделку, жмете друг другу руки. С уважением. А в Америке у меня с продавцами не возникало духовных скреп. Здесь люди друг другу чужие!
Что мне особенно не нравилось в Америке, это то, что в тех немногих местах, где все же можно было торговаться, это можно было делать очень короткое время.
- 100 долларов, - говорит продавец.
- 80, - говоришь ты.
- 90, - говорит продавец.
И все! Надо соглашаться. Дальше торговаться уже невежливо. И вообще, что это за торговля? А где аргументация? Что, просто цифры называть? Да это же любой дурак сможет!
Наконец, пришла пора покупать мою первую новую машину. В дилершипе. А в дилершипах торгуются. За день до покупки машины я долго не мог заснуть. Волновался. А не разучился ли я торговаться?
В дилерше моим продавцом оказался Али, палестинский араб. Я был готов заплатить 16 тысяч, а он отдавал за 18. Он что, с дуба упал? 18 тысяч? Серьезно?
Мы с Али сели за его стол, немножко поторговались. Полчаса, для разминки. Он сбавил цену до 17900.
Али пошел к себе в комнаты и сварил нам кофе с кардамоном. По-арабски. Мы пригубили его восхитительный кофе.
- Матай ихие ха шалом? – спросил меня Али на иврите. – Когда наступит мир? Сколько можно воевать? Если можно жить в мире и согласии?
- Может 17800? – предложил Али. Мы продолжили торговлю.
Через час мы оба чувствовали, что между нами появились духовные скрепы. Мы нравились друг другу. Мы уважали друг друга. Словом, в дилершипе я оторвался за бесцельно прожитый в Америке год. Наконец! Наконец-то! После этих пустых американских улыбок я нашел родную душу!
После трех часов торговли Али сбавил цену до 17 тысяч.
- Я проголодался с тобой, - сказал мне Али. Он пошел к себе в подсобку, и принес пластиковые коробочки с принесенной из дома едой. Колбаски кюфта, дико перченные. Салат хацилим, и вообще несколько салатов. Дикой свежести! Али дал мне пластиковую тарелку, поделил свой обед на нас двоих.
- Видишь, - сказал Али, и показал на фотографию одинокого дома на горе. – До образования Израиля это был дом моей семьи. А потом пришли вы, евреи, и отобрали его у нас.
- Давай за 16900? – предложил он.
После его истории с домом мне стало очень стыдно, и стал испытывать чувство коллективной вины. И я чуть было не согласился. Но, присмотревшись к его фотографии, я узнал на ней место, на котором я был неделю назад, во время поездки в Израиль на конференцию. И там экскурсовод мне все про этот дом рассказал.
Оказывается, никто его ни у кого не забирал. Этот дом построили евреи еще лет за 20 до образования Израиля. А арабы из низины на них нападали. И вот евреи, живущие в этом доме, узнали от арабов на базаре, что ночью придет группа боевиков из Сирии с ружьями, и этот дом у них отберет. Тогда евреи тут же пустили на базаре слух, что у них есть секретное оружие, которое им прислал из Лондона Ротшильд.
Придя домой, евреи сняли с телеги колеса с осью, обернули все это паклей и просмолили. И прикрепили множество полых труб. Когда боевики из Сирии приблизились к их холму, евреи подожгли паклю, и пустили колеса вниз. Прикрепленные трубы издавали громкий свист. Это была еврейская версия органа Баха, так сказать. Сирийские боевики в страхе бежали, и холм остался за евреями.
Когда я там был неделю назад, я купил в туристическом киоске фотографию этого холма. И точная копия этой моей фотографии висела у Али на стене. Ага, дом твоей семьи, конечно.
Дешевые трюки Али и его наглое вранье укрепили меня в моей решимости торговаться до конца.
- Я не дам ни цента больше 16 тысяч! – заявил я.
После чего мы торговались еще час, и Али сбавил цену до 16100.
- Больше не могу, - сказал он.
- Ну, что ж, - произнес я, поднимаясь со стула. – Видимо, не судьба.
Али потерял ко мне интерес, и я пошел к выходу, краем глаза наблюдая за ним. Он копался в компьютере и не следил за мной. Я вышел из здания, подошел к своей припаркованной машине. Через стекло дилершипа я видел, что Али даже не смотрит в мою сторону. Я сел в машину, завел ее. И медленно поехал к выезду. Я специально ехал медленно, чтобы дать Али возможность меня перехватить. И он не выдержал. Побежал за мной. Я остановился, спустил стекло.
- И что, - с изумлением спросил меня Али. – Ты торговался пять часов, и теперь уедешь, ничего не купив?
- Да, - ответил я уверенным голосом.
- Ладно! – сказал Али. – Уговорил! 16 тысяч!
Мы вернулись в дилершип.
- Я добавлю 100 долларов из своих денег, - сказал мне Али. – Чтобы ты смог купить машину за свои 16 тысяч. Потому что я тебя за эти пять часов полюбил! Я делаю это ради мира между нашими народами!
Слух о моей удачной торговле пошел по всему Пало Алто, где мы тогда жили. И через неделю Маша сказала Сене.
- В это воскресенье ты идешь с Вадимом в дилершип. И тоже покупаешь машину за 16 тысяч!
Когда Али увидел Сеню со мной, он деланно закрыл руками лицо, потом воздел руки к небу.
- Только не это! – воскликнул Али. – Опять ты!
Впрочем, еще до торговли он побежал к себе в подсобку и сварил нам кофе с кардамоном.
- Для постоянных клиентов, - подмигнул он мне.
- Али! – сказал я. – Мы можем сидеть пять часов и торговаться. Но зачем? Отдай сразу за 16 тысяч.
- Ой, ой, ой, - запричитал Али. – Ты себе не представляешь. После тебя меня вызвал к себе начальник. И он меня так ругал. Сказал, что еще раз такое, и он меня уволит.
- Все, что я могу для вас сделать, - сказал Али. – Это отдать машину за 17800. И не просите о большем!
- Я согласен, - неожиданно и смущенно произнес Сеня, глядя куда-то в сторону.
Я не мог поверить своим ушам. 17800? Серьезно? Сеня! Твою дивизию! А зачем же тогда меня надо было приглашать? Зачем тратить мое драгоценное время? Главное, этот паразит Сеня лишил нас с Али всякого удовольствия. Торговаться пять минут? Да где это видано?
Я обиделся на Сеню. После этого мы не ходили к ним в гости месяц! Я не хотел его видеть. Но потом Маша приготовила салат хацилим и рыбу Святого Петра по иерусалимски на гриле, и пришлось идти. Рыба была очень вкусной, и я почувствовал, что моя обида на Сеню прошла.

Ольшевский Вадим

Закат 1 августа 1998 года я встретил весь такой окровавленный и распластанный на зеленой лужайке, завершив несколько оборотов тела вокруг своей оси.

Боли вначале не было вообще - организм выдал шок-блокаду, дав мне шанс выкрутиться невзирая на причиненные ему повреждения.

Я печально поднял голову и огляделся. Наручные часы сверкнули метрах в пяти на траве, велик всего в трех, но принял необычную форму.

Быстро темнело. Это был Витон-парк в Вашингтоне, вокруг никого. Я собрался с силами и пополз в направлении велика, твердо решившись его оседлать и ехать дальше, или уж ковылять без него. Не лежать же тут на траве истекая кровью до утра, парк был безлюден.

Но чу! - мимо пробежал джоггер в трениках. Жизнерадостный такой дядька лет 40.

- Any problem? - осведомился он.

- No problem! - ответил я чисто автоматически. Но и подумав крепко, ответил бы то же самое. Дух страны - мои проблемы не его проблемы. Оплошал сам на спуске с горки - мне и выбираться. Не ему же на спине меня вытаскивать. Человек выбежал размяться перед сном в парке, а тут такой факап. Если велик и я сам в целом остались исправны, еще и обгоню его через минуту, помахав рукой.

Реальные проблемы были бы у меня, вызови он скорую помощь. 600 баксов! Я знал по крайней мере сотню лучших способов траты этих денег. Страховая компания могла и не согласиться их выплатить, если у меня ничего не сломано. А сломано чего или нет, невозможно узнать, не явившись в госпиталь. Руки-ноги двигаются, скорее всего всё цело.

Это был тройной перелом шейки бедра, но я об этом еще не знал.

Джоггер пожал плечами, ободряюще улыбнулся и побежал себе дальше.

Вот она - страна вечных ослепительных улыбок! - злобно подумал я ему вслед. Наверняка у него была с собой вода или хоть что-нибудь питьевое, промыть испачканные грязью раны. Но я не попросил - он не предложил. Беги себе дальше, резвый бегун, в свое светлое капиталистическое будущее! А я тут наверно сдохну - подумал я, осмотрев в упор остатки своего велика.

Темнело. Засияли огни подъехавшего полицейского плимута. За рулем был негр с перевесом минимум пять пудов выше нормы. Он вообще не вышел из машины, глянув на меня. Ему было бы физически трудно это сделать.

- Я не имею права оказывать вам медицинскую помощь и подвозить на своей машине - с ходу выдал он - но могу вызвать скорую помощь! Вызывать?

Юмор во мне проснулся.
- А что вы будете делать, если я откажусь ее вызвать?

Он задумался.
- Ну, буду стоять рядом, пока не последует другой вызов. Но ни в коем случае не лезьте в мою машину! Вы в крови!

Я собрал остатки разума.
- А нет ли у вас питьевой воды? Промою раны, до больницы доберусь как-нибудь. У выхода из парка дежурят такси, довезут за 5 баксов, а не за 600.

Ответ сокрушил своей логичностью:
- Это моя вода, а раны ваши! Ну что, вызывать скорую будем?

Внезапная догадка меня озарила.
- Вас вызвал джоггер?
- Ну да.

Пришла наконец боль, но вместе с ней и бодрость. Поднялся и зачапал к выходу из парка. Ошибся с опорой на левое бедро, рухнул, пополз отдыхая, снова встал и пошел бережней.

Полицейский плимут замечал иногда мои успехи в передвижении, переезжал и парковался рядом.

У меня не было зла на этого копа - у него была инструкция. Подвези он меня, мог лишиться работы.

На дорожке засияли новые огни, на этот раз кадиллак, а за рулем джоггер в трениках.

- Я знаю, что у вас никаких проблем, но давайте я вас подвезу до классной больницы совсем рядом. Там починили недавно мою маму.

Хозяйственно огляделся и пробежался вокруг, вручил мне мои часы, в капот швырнул мой велик. Меня затащил на заднее сиденье, не стесняясь грязи и крови.

На этот раз у меня не было никаких возражений, я почти уже вырубился. Мои проблемы стали его проблемы.

Светит дальними огнями ровная дорога, доносится беззаботная речь:

- Это прекрасная страна с некоторыми проблемами и странностями, как и везде в мире, но вам повезло - вы встретили еврейского плотника! I am a Juwish Carpenter! - скромно, но гордо представился он - еврей- краснодеревщик.

Сияли огнями мокрые отблески дороги, сгубившей меня в тот вечер оплошно резким поворотом, а мой спаситель был неугомонен:
- Вот вы - христианин?
- Да.
- А я его соотечественник и коллега. Вот вы думаете - Христос по дорогам побирался три года со всеми своими апостолами? Просил покормить его и учеников в награду за речи?
- Нет, не всегда. Однажды он сотворил хлеб и воду чудом, накормил целую толпу.
- А все остальные три года?
- Ему дарили, потому что он исцелял!

Мой спаситель глянул на меня задумчиво.
- Вы наверно просто не знаете специфики той эпохи, местности и профессии краснодеревщика. Народа в в Палестине было много, а вот красного дерева там было мало. Красное дерево - понятие собирательное. Самое прочное, долговечное и красивое. Ливанский кедр, самшит, дуб, бук, ясень, вяз, десятки прочих пород - всё откуда-то издалека и редкое в полупустынной местности. Если человек смог состояться в профессии резьбы по этому дереву, значит он его не портил! 30 лет по понятиям того времени - это почти старость. Время уйти на покой, а если успешен, то и учить кого-нибудь. В возрасте до 30 Христа вообще никто не пожелал бы слушать! Если не смог заработать сам, или шальные деньги срубил по молодости - не учи других, как им жить. Лет 10-15 работы мастером краснодеревщиком вполне было достаточно, чтобы потом отправиться в трехлетнее пешее путешествие за свои деньги, еще и даря по пути. Показал, что можно прожить жизнь обычным тружеником, пользуясь только дарованным любому человеку - обыкновенным разумом и добросовестностью, ни у кого не воруя и не выклянчивая.

Сверкнули наконец огни больницы, и я отправился на лечение, целиком положившись на страховой взнос в 50 тыс долларов за счет американских налогоплательщиков. Выздоровев, сыскал бутылку самого дорогого израильского вина, созвонился и подарил своему спасителю. 30 долларов показались мне довольно большой суммой для бутылки вина, дороже просто не было в наличии в пределах супермаркета, куда я не поленился заехать.

А ведь скорая стоила 600... Да и чистка салона, капота тоже вряд ли была бесплатной - мелькают спустя годы остатки совести.

И вот задумался - бывает код поведения, при котором принято вовремя приходить на помощь людям в беде или нужде, не жалея своего времени и денег, но и благодарить щедро, когда представляется возможность. Своего рода невидимые и несчитанные монеты добра при этом вращаются, потому что такая помощь бывает бесценна. А есть сообщества, где принято помогать только по долгу службы или за бабки, благодарить скупо и в основном спасибкой, зато много нищих на паперти, уличных музыкантов со шляпами на мостовой, пламенных собирателей пожертвований, охотников за грантами и прочих любителей халявы.

В каждой стране в той или иной степени есть обе эти культуры, но вот от их соотношения прежде всего зависит, насколько там радостно жить.