Я пошарил в посудном ящике на кухне и нащупал там прохладную металлическую ложку, после чего положил ее на стол. Затем достал из холодильника суп. Он был совсем холодный, но я знал, что благодаря моим манипуляциям со спичками и плитой скоро разгорится жаркое пламя и суп будет готов к употреблению...
Через некоторое время суп нагрелся, и я начал действовать. Я медленно открыл крышку кастрюли, из которой на меня соблазнительно смотрел находящийся там бульон с картошкой и грибами. Осторожно, чтобы не расплескать, я налил суп в глубокую миску. Я сел за стол и в предвкушении удовольствия медленно зачерпнул. Ммммм! Какой запах, он сводил меня с ума! Голос разума вопил, что не стоит торопиться, да и вообще обжираться было не лучшей идеей, но противостоять этому искушению я не мог: я так долго желал этого супа, что забыл о том, как мне бывает плохо от обильного обеда. Но это будет потом, а сейчас я собирался наесться так, как никогда раньше! Я поднес ложку ко рту, подул, чтобы суп немного остыл и сунул в рот, примяв находившуюся там картошку языком, и посмаковал. Затем проглотил. Ни с чем несравнимое тепло разлилось по моему горлу и не в силах более тянуть, я набросился на миску и быстро-быстро съел весь находившийся там суп, постанывая от удовольствия. Как же долго я голодал! И вот теперь этот суп принадлежал мне, весь целиком: с картошкой, грибами, весь истекая наваристым бульоном, который явно желал отправиться ко мне в желудок. О, да! Корми меня, суп, корми! Я ел и с каждой ложкой чувствовал это сладкое приближение к насыщению. Ну же, еще ложку, еще! О, даааа!!! Последняя ложка - и я почувствовал, как мой желудок наполняется съеденным супом. Не в силах более есть, я осторожно вынул ложку изо рта и положил ее в опустевшую миску. Миска и ложка были заляпаны остатками супа, но наедине с собой мне было нечего стыдиться - помыть посуду можно и позднее.
Усталый, но сытый и довольный, я переместился на диван и уснул, думая о завтрашнем и дне и возможности снова сварить вкусный суп.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Бестужев расстается с Анной на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла, Анна?
- Поняла, Павел! Давать осторожно.

Времена коронавируса.
Бестужев провожает Анну
на вокзале, она уезжает
на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла, Павел! Давать осторожно.

Сара уезжает на курорт.
Яша:
- Ты там, давай, осторожно.
Сара:
- Поняла: давать осторожно!+++++++это про Анну с Бестужевым.
Евреи здесь ни в вагину, ни в погранвойска КГБ.

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

Двое едут на КамАЗе, один другому:
- Вася, ты что, там же дедушка! Вася! Тормози, задавишь! Вас.. задавил.
Вася, осторожно бабушка. Вася тормози, тормози!Не губи ты ее...
Вася, осторожно девушка!! Вася тормози, не бери грех на душу, она же
совсем молодая! Вася тормози! Тормози! Тормози-и-и-и-и-и-и.
Слушай, Петя, ты мне надоел, сам у руля сам и тормози.

Приходит лев в публичный дом и говорит грозно:
- Львицу мне !!!
А ему из-за стойки осторожно говорят:
- Львицы заняты ... Ж8- {}
Лев багровея:
- Тогда леопардицу или пантеру !!!
Из-за стойки еще тише:
- Тоже заняты ...
Лев уже кипя от злости:
- Тогда антилопу или гиену хоть !!!!
Из-за стойки:
- Тоже в работе ...
Лев приходя в бешенство рычит:
- А ЧТО ЖЕ У ВАС ЕСТЬ !!!!!!!! 8-[+]
Из-за стойки осторожно:
- Есть мышки девственницы, пучок - рубль ...

Негр учится в российском ВУЗе. Однажды, толкнув кого-то в переполненном
автобусе, услышал:"Осторожно, черножопый!"
Спросил у одногруппника:"Что есть "черножопый?"" Тот,смутившись,
объяснил, что это такое обращение к незнакомому мужчине. Через пару дней
нашего негра случайно толкает в автобусе грузин.
НЕГР: Осторожно, черножопый!
ГРУЗИН: ВАХХ!!! Да моя жопа по сравнению с твоей - СНЭГУРОЧКА!!!

Идет по дороге парень (П) ,обдолбанный ,ну просто в сопли ,и очень
осторожно несет в руках малюсенького розового слоника(С). Слоник
живой и настоящий ,с хоботом и ушками ,но только маленький
(и очень-очень розовый). В общем ,идет этот ЮННАТ ,еле-еле
переставляя ноги ,и вдруг С. пищит тоненьким человеческим
голоском:
-Я хочу ножками идти...
П.аккуратно ставит его на землю ,и медленно идет следом ,пока
тот пыхтя перебирается через камешки. Через 2 метра запыхавшийся
С. пищит:
-Я устал ,хочу на ручки...
Тяжело вздыхая ,П. берет его обратно на руки и медленно бредет дальше.
Через 5 минут С. опять пищит:
-Мне холодно...
П. стаскивает с головы шапку и старательно укутывает капризное
животное. Но еще через 5 минут неуемный слоник опять:
-Мне душно ,дышать не могу...
П. осторожно разворачивает зверька и несет его дальше на руках.
Но маленькое чудовище не унимается ,и еще через пару минут начинает
втирать пареньку ,что ,дескать ,неплохо было бы и покушать...
Несчастный обладатель розового слоника поднимает глаза к небу и
изнемогающим голосом шепчет:
-Боже ,ну когда меня отпустит!...

В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого
нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце,
ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то
палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит -
из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками
что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

Едет ковбой со своим 6-им чувством по пустыне, вдруг 6-е чувство ему
говорит:
- Осторожно, змея слева! Ковбой резко поворачивается, бах-бах, змея
упала замертво. Через некоторое время 6-е чуство опять ему говорит:
- Осторожно, лев справа! Ковбой и на этот раз не растерялся,
повернулся-бах-бах, лев мертв. Едут дальше, как вдруг его чувство опять
ему говорит:
- Индейцы сзади! Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по
ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой
оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит
ковбою:
- Дай ему по морде! Покажи кто сдесь босс! И ковбой без размышлений дает
вождю по морде.6-е чувство ему говорит(улыбаясь):
- Ща такое будет...

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". –
"А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"…

Приезжает мужик в незнакомый город.
На вокзале здоровая афиша: ОСТОРОЖНО! В ГОРОДЕ АМЯНЕ!
И что-то в самом низу (На уровне пола) мелко-мелко написано...
Он наклонился, читает: Осторожно! В городе армяне!
- ОООХ! (Уже засадили) Голос сзади:
- А ми прэдупрэждали...

Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать,
находясь на операционном столе.
- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ... никто не видел, куда делся скальпель?..
- ... он хоть успел обзавестись детьми?..
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для чего?..
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?..
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ... надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Осторожно, двери закрываются...
и открываются...
о-па! снова закрываются!
а теперь открываются справа...
я ж говорил - осторожно!

Красная Шапочка - 34

Роджер Желязны

Через некоторое время подошла Красная Шапочка и села рядом:
- Я вижу, ты добавил к своему гардеробу любопытные украшения, -
промолвила она, осторожно дотронувшись до моих ушей. - Они у тебя
действуют?
- Понемногу. Мне так гораздо лучше тебя слышать.
- Интересно, из какого Отражения ты их достал, или это что-то связанное
с Лабиринтом?
- Да. Перед своим исчезновением Дворкин рассказал, как это делается.
- А что стало с твоими глазами? Кажется, они не только восстановились,
но даже стали слишком выразительными для такого пройдохи, как ты, принц
Волквин.
- Это, чтобы тебя лучше видеть, дорогая, - сказал я, вспомнив древнюю
сказку, услышанную когда-то в Отражении по имени Земля.
Красная Шапочка рассмеялась и грязно выругалась.
- Ты знаешь? Ты все поняла? - удивился я.
Она кивнула.
Демон-ветер нес нас к востоку от солнца.


Роберт Хайнлайн

- Осторожно! Волк!
Кусок железа врезался в переборку прямо над головой Красной Шапочки с
такой силой, что не промахнись мерзавец - раскроил бы череп наверняка.
Красная Шапочка резко пригнулась, оттолкнулась ногами от пола и,
пролетев несколько метров по коридору, выхватила нож.
- Ушел? - спросила Красная Шапочка.
- Ушел, - ответила Бабушка. - Я видела, как он нырнул в люк. Кажется, у
него было четыре ноги.
- Четыре или две - нам теперь все равно не поймать негодяя, - сказала
Красная Шапочка.
- А я бы была не против поймать его, чтобы потолковать кое о чем, -
воскликнула Бабушка. - Возьми он на два дюйма ниже - быть бы нам в
Конвертере.


Филип К. Дик

Подняв глаза к закатному небу, Красная Шапочка увидела крошечный огонек,
описывающий широкую дугу к западу. «Нацистская ракета, - подумала она. -
Летит к побережью. В ней полно всяких шишек. А я здесь, внизу».
Все-таки на душе спокойней, когда ракеты нацистов проносятся над
головой, а не садятся поблизости.
А кого они считают Хозяином? Волка, который, говорят, на ладан дышит?
Или Бабушку? Ходят слухи, что эта старуха, разбитая параличом, доживает
свой век в одном из санаториев Рейха. Сифилис мозга - память о нищей
жизни венской шлюхи... Черное долгополое пальто, грязное исподнее,
ночлежки...
И что самое жуткое - вся нынешняя Германия порождена этой сухоточной.
Сначала она создала партию, потом - нацию, потом - государство на
полпланеты. Об этом знает весь мир, и тем не менее любой бред
рехнувшейся старухи считается откровением мудреца.