Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаменитые персидские ковры ручной работы всегда должны иметь изъян, на некоторых могут быть настоящие дырки: персидские ткачи намеренно оставляли их в каждом изделии, веря, что только Бог может создать что-либо абсолютно совершенное. Нечто подобное есть и в Индии, где мы с друзьями некоторое время путешествовали сами по себе вникая в местную жизнь в том числе и религиозную. Вернее быть вне религиозной невозможно в Индии кругом не только через шаг храмы, но и живые святые. Которых кормит местное население и вот когда мы однажды подарили одному йогу свою одежду, то наследующий день встретили его в нашей кофте, но... Кофта была аккуратно порвана в нескольких местах, а затем заштопана её новым владельцем. Оказывается человек погрузившийся в самопознание не может использовать новую одежду. Да, сейчас и у себя нахожу нечто подобное, я как-то интуитивно не могу носить новую одежу и всю жизнь одеваюсь в секонд-хенде ведь я посвятил свою жизнь литературе, а значит тоже не могу носить новую одежду. Таков мой выбор. Моя аскеза.
... В продолжение истории про кота Марыка, у которого были такие большие яйца, что хозяева сочли его очень больным, но ветеринар обнаружил очень здоровым («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке»).
И в этой истории крутые яйца Марыка сыграли не последнюю роль. Здесь же уместно напомнить известную картину времен эпохи расцвета МММ, на которой голый Леня Голубков бесплатно просится в постель к Марии Петровне. Та его неохотно пускает, попрекая: - Халявщик ты, Леня! На что Леня с негодованием: - Я не халявщик, я – партнер!
... Жил-был в Пассаже, что на Крещатике, известный киевский театральный художник Дмитрюков. В навороченной квартире с импортной мебелью и партийным ремонтом (в «евро» подобный ремонт конвертировали Новые Русские Демократы уже при Нэзалэжности). Украшением замечательного интерьера стала очень крутая, крупная и красивая кошечка Оксана, привезенная в подарок из-за границы режиссером М. Сначала она довольствовалась ролью милого котенка-игрушки, но потом подросла и принялась настойчиво качать права на личную жизнь, желая продлить свой знатный род. И чего только ни вытворяла! Прогибалась, рычала, каталась на немецких занавесках, и, демонстративно отказавшись от унитаза, гадила на крутой персидский ковер азербайджанской сборки.
Взволнованные хозяева устроили ей несколько свиданий с лучшими однопородными котами из клуба, но она попривечала их оплеухами и выгнала. Тогда пришлось позвать "Вия" – моего Марыка, специалиста по таким капризулям: узрев свое зеркальное отображение в его больших полированных яйцах, они сразу конвертировались из отказниц в такими проказниц! А дальше Марык свое дело уж знал...
... Когда я открыл чемодан с продухами для воздуха, кот, первым делом, ринулся к двери – удрать от греха подальше. Оксана попыталась на него напасть, может быть, принудить к сожительству. Но тут же получила такую выволочку, что забилась подальше. А Марык, уже как хозяин положения, вторгся на кухню и зацарапал дверцу холодильника, вопя дурным голосом о причитающемся в приличном доме угощении дорогому гостю. Ну, его улестили всякой снедью. Он сожрал все, кроме пива. Потом улегся в спальне на модное тогда белейшее покрывало перинной кровати и с полдня выдрыхивался после сытного обеда. Затем потянулся, повыпускал-повтягивал когти, с полчаса пополировал языком свои Украшения, зевнул, икнул – и был таков через форточку.
Оксана все это время с большим интересом, но настороженно издали наблюдала за гостем, готовая в любой момент ретироваться в укрытие. Но когда подошла к своим опустошенным мисочкам, где все было сметено могучим ураганом, чисто по-женски заплакала. А хозяева, нет, чтобы утешить любимицу!- давай попрекать: приходили к тебе порядочные котики, ты пренебрегла – вот и получила! Несчастная киця не вынесла укоризны и впервые в жизни выскочила в форточку на улицу.
А через несколько дней к нам пришла ее огорченная хозяйка, бия тревогу: коты пропали – ни Оксаны, ни Марыка. Ни слуху, ни духу. Уже и объявления расклеили, да не буду ли я любезен повесить несколько в своих краях? Я согласился, но Марыка вычеркнул: он вернулся домой в тот же день, после чего, как обычно, уходил, приходил... Да вон эта сволочь дрыхнет!
... Да, получилось нехорошо: хозяйка Оксаны пришла с общим горем, а ушла только со своим. Но все обошлось, Оксана через дней десять нашлась на мусорнике в очень дурной компании котов-бомжей. В жутком состоянии. Кицю вернули в лоно семьи. Отмыли, причесали. Несмотря на все усилия, внешне она поплохела. Зато поведение заметно улучшилось. Немецкие занавески больше не трепала и на крутой персидский ковер азербайджанской сборки не гадила, вернувшись на унитаз. А через пару недель выяснилось, что она еще и основательно беременна. Видать, осерчала на обжору-халявщика Марыка и показала ему, как вполне обошлась и без его неблагодарной любви. Но когда родились котята, оказалось, что нет, не обошлась: все - копии Марыка, крупные, усатые-полосатые, в трехцветную масть, с большой фирменной буквой М на лбу. Таким образом, Марык оказался не халявщиком, а надежным партнером. Как МММ-ный Леня Голубков – не в пример мотающему срок Мавроди.
... Где же и когда Марык и Оксана сочетались столь счастливым браком, так и осталось их интимной тайной.
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал документ Kir.
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно. Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это уж кому как нравицца.
История от 9 февраля 2006: "К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему."
А еще большее уважение в таком случае вызывает царь Кир персидский. Уж он-то точно должен был знать родной язык...
Есть у нас девушка в лаборатории. Весьма симпатичная. К вечеру, устав от форезов (опыты такие), спешит провожать подружку в Японию. Надо купить тортик. В отдел стоит очередь. Непонятно зачем, но она подходит к каждому и объясняет, что ей срочно нужно купить "Персидскую ночь". Все ее пропускают без очереди. Подбегает к продавцу; " Шамаханская царица"! Продавщица сперва смотрит недоуменно, затем:"А! Вам "Персидскую Ночь! Это у нас на складе." И просит грузчиков принести. Оба так и не вернулись, пришлось за ними группу поддержки посылать.
сидят четверо МУЖИКА АРМЯНИН, АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ И ИРАНЕЦ американец встает и говорит: - я выпью за американскую мощность встает немец и говорит: - я выпью за немецкую точность встает иранец и говорит: - я выпью за персидские ковры. встает армянин и говорит: - а я выпью за армянских пацанов которые трахают русских девушек на персидских коврах с армериканской мощностью с немецкой точность))))
Я наконец-то стал жертвой комивояжеров. Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все совпадения с реально существующими свидетельствуют только об ограниченности его фантазии. Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой, которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек, смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та, искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал считать минуты до исторической встречи с пылесосом. Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец, стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже, испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины, уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной, появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако, это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что, принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности, иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на случай езды в темное время суток... После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во дворце хозяина и пропылесосить его скакунов. Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне с ройлс-ролсом, и часами портье. вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно взятых районов отдельно взятых городов. Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так что ждите звонков...
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью
Спустя десяток с лишним лет от их начала, Лешку-Замполита, уже как "знатока сопутствующих исторических вопросов", спрашивали: - Леха, расскажи про Вавилон! Что там за Пурим такой произошел? Зная, что Лешка-Замполит - лучший в подразделениях рассказчик, потому и прозвище - "Замполит", уж завернет так завернет, - у чертей колики начнутся! - Енто пьеса! - восклицал Леха с неизменным воодушевлением. - Шекспира на нее нет!.. Едва ли не за 500 лет до рождения Христа, по окончанию ихнего "вавилонского пленения" - а все сроки давности, как мы знаем, рано или поздно выходят - евреям было дозволено вернуться в Иерусалим, на свою матушку-родину, то есть. Возможно, некоторые так и поступили, но большая часть "пленных" категорически не пожелала отказываться от собственного пленения - дела шли в гору: как обычно спекулировали, давали деньги "в рост". Уже вырисовывалась Египетская афера, когда "рабы", фактически выдоив-развалив государство, еще и назанимав у соседей "на пару дней" - "до получки", смылись со всем золотишком в "пустыню", где сорок лет ссорились между собой и жили на проценты. Потому-то тысячи вавилонских евреев, возмутившись свалившейся на них свободе, остались жить в городах персидской империи в прежнем положении, отнюдь не рабском, а напротив, зачастую привилегированном по отношению к титульной нации, что со временем стало удивлять и самих персов: "кто же кого завоевал"? Но это только прелюдия, а вот дальше самая пьеса! - интриговал Леха. - Можно сказать - Гомер! - коверкал он имя великого певца. - И вот в какой-то из дней, озадаченный персидский военачальник Аман заходит к царственному Ксерксу и делится всеми этими непонятками. Реакция Ксеркса естественная для того времени - истребить всех засидевшихся в плену! О чем тут же узнает одна из его баб, коих у него, как всякого царя, было такое множество, что даже имен не знал. Дальнейшая ситуация видится так: баба дала взятку, пробралась вне очереди в покои, устроила бурную ночь, показала новые штучки, которым знамо-где выучилась, и когда затраханный Ксеркс решил прикорнуть, разревелась. Тот, чтобы заткнуть этот фонтан, по обычаю предложил подарок, Эсфирь, кою сами евреи после всех тех блядских дел стали называть царицей, в качестве подарка выпросила наказания для тех, кто преследует ее племя. Племен в Вавилонии - уту! - больше, чем у Ксеркса баб! Вечно ссорятся между собой. Одним больше, одним меньше... Должно быть, подмахнул бумагу или перстенек с пальца дал - подтверждение на то, что: "все сделано моим именем и по моему соизволению". Под это алиби, евреи, прихватив личную гвардию Ксеркса, той же ночью вырезали в собственных домах с десяток тысяч именитых персов. Впрочем, сами хвастаются будто бы зарезали 75 тысяч, но тут, думается, врут - пугают!.. То есть, как кого пугают? - удивлялся Леха. - А нас с вами! Или скорее наших чиновников. Мол, если что, и вас порежем сонных - все сегодняшние 750 тысяч. Впрочем, даже если и десять тысяч тогда прирезали, а не в семь раз больше, то по тем временам получается тоже, - ой-как крутенько! Это когда самые крупные города редко превышали сотню тысяч жителей... еще тот, скажем прямо, холокостик! Понятно, что Ксеркс, проснувшись уже вовсе в ином государстве, наудивлялся вволю. Но больше всего тому, какой он дурак - что, впрочем, счел нужным скрыть от ошарашенных подданных. Но члена в мешке истории не утаишь, особенно когда его слабости так упорно празднуют... Так-то! - А вывод? Вывод давай! - Вывод, как раз, из той истории не мы сделали, а еврейские идеологи. Всякой еврейской девочке с детства внушается, что она должна стать такой же героиней, как Эсфирь. Спасать своих через постель. - Бля! И до сих пор празднуют? Спустя две тысячи лет? - Две с половиной, - поправлял Леха. - И нас заставили! Между прочим, "Восьмое Марта" называется. Правда, мы его чуточки переиначили, другой смысл придать пытаемся, а вот у них все по-прежнему: на праздник выпекают ритуальные маковые пряники "Уши Амана" - детям предписывается угощать единоверцев. Людоедят, короче... Удивлялись. Это какой злопамятной сволочью надо быть, чтобы в качестве праздника отмечать разрешение от власти вырезать сколько-то там тысяч "недоброжелателей" с семьями и забрать их добро? Гордиться, кайфовать от этого тысячелетия спустя? С чего? Не в бою, не славном сражении, а выторговали через постель разрешение на убийство; событие, которое любому в бесконечный стыд, а им как знак собственной доблести, и празднуют, называя "светлый праздник Пурим", воспитывают на нем собственных детей... - Каждому народу - свой праздник Победы! И выбирает его он сам! - подводили собственную линию смысла...
Немного истории. Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило персидское войско.
Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе готовый фортиф. объект.
Фолькер Писперс «История США и терроризма», перевод с немецкого, часть 1.
Мы все уже привыкли к новому летоисчислению. Раньше мы говорили «до рождества Христова», «после Р. Х. ». Но на сегодняшний день мы разделяем эпохи «до террористических актов» и после «террористических актов». Даже сама эта дата выбита в коллективной памяти человечества: 11 сентября - кто сможет когда-нибудь забыть этот день! Это был вторник. 11 сентября 1973 года. Да, это тоже был вторник! Кто этого ещё не знает, 11 сентября 1973 года Сальвадор Альенде, в отличие от Буша, демократически выбраный президент Чили, при помощи американской террористической организации по имени ЦРУ смещён с поста посредством путча. 3 000 убитых чилийских демократов... Приказал убийства тогдашний Усама Бин Ладен – Генри Киссинджер; и он до сих пор не схвачен. Заменен был Сальвадор Альенде дружественной Америке фашистской военной диктатурой под руководством Августо Пиночета, известного эксперта по правам человека. Американцы при выборе их наместника и союзника как всегда показали недюжинный ум: иначе не скажешь! ... Но я чувствую на этом месте и сегодня, как холод ползёт на сцену. Я знаю, это щекотливая тема, но наш канцлер многажды прямо сказал: - «Мы не должны скатываться к поверхностному антиамериканизму. » - Но мой совершенно не поверхностен! Я же не имею ничего против Америки! Это прекраснейшая страна, проблема это – люди которые там живут. Это немного как с Баварией. Душевное состояние среднего американца словом «наивность» ещё весьма доброжелательно описано. О мире знают большинство американцев не очень много, о мире большинство американцев знают одно: - Мы – хорошие! И это классная вещь, нет ничего лучше чем простая картина мира. ... Это вам знакомо из времён феминизма. Если человек знает, кто плохой, его день получает структуру. Для американцев мир был десятилетиями предельно ясен: Царство Зла находилось на востоке, с Советским Союзом и комуннизмом они боролись. Целые бастионы были поставлены по всему миру против комуннизма, например, тогда в Персии, в сегодняшнем Иране. И нашли они тогда одного симпатичного талантливого юного диктатора, шаха Персии, Резу Пехлеви, вооружив его до такой степени, что он располагал четвёртой или пятой по силе армией тогдашнего времени. И это был бастион против комуннизма. Чтобы финансировать армию, шах Персии в хорошей американской традиции прав человека своё собственное население в такой степени угнетал и подавлял, что отчаявшиеся персы в один день собрались вокруг религиозного лидера, чтобы избавиться от диктатора. Религиозного вождя звали Аятолла Хомейни. И тут слово «симпатичный» не имеет альтернативы. Вы чувствуете уже насколько отчаявшись были персы! Или вы предполагаете каково должно быть отчаяние, что вы встали за Папой, чтобы избавиться от Герхарда Шрёдера! Давайте останемся реалистами: отчаяние немцев не было довольно велико чтобы поддержать даже Эдмунда Штойбера. Но вернёмся к этому иранскому аятолле. Вы может говорить о Хомейни всё что вы хотите, но он организовал мирную революцию, там не раздалось ни единого выстрела со стороны демонстрантов. Были застрелены люди со стороны армии, но подходили всё новые демонстранты, в конце стояло миллион человек на улице. Четвёртая по силе армия мира с винтовками наготове стояла напротив демонстрантов, Они сказали: - Стреляйте! Стреляйте, сколько вы хотите ещё застрелить? 50 000? 100 000? Как вы себе это представляете? Отсюда не уйдёт никто! Армия чувствовала решимость населения. Она ушла в казармы, ни единого выстрела не раздалось больше. Шах Персии был вынужден бежать. Один из сильнейших диктаторов региона должен был бежать! С женой Фарах Дибой и парой чемоданчиков с бабками. Сначала в Египет, позднее к дружбанам в Америку. Там он скрылся в подходящей норе. Это всё к тому, что касается того, как народ может избавиться от диктатора. Сегодняшние эксперты по диктатурам видят это конечно совершенно иначе. Например, Ангела Меркель. Ангелу Меркель цитирую я охотнее всего буквально. Я пока не нашёл ни одной лучшей возможности оскорбить эту женщину. Ангела Меркель перед Иракской войной буквально сказала: - «Я жила при диктатуре! Диктаторы говорят только языком насилия. » Тут я был пристыжен. Мы же должны были Меркель поддержать в её вооружённой борьбе против Хоннекера! Мы должны были силой попробовать освободить наших братьев и сестёр в ГДР! И если бы повезло, то мы не имели бы теперь Меркель как побочный эффект. Да, слова Меркель содержат немного, но если уж она что-то скажет, то и в этом нет ничего. Тут вы можете быть уверены! Но назад к Хомейни. Хомейни прогнал персидского шаха, персы были весьма рассержены, так как американцы до последнего поддерживали диктатора. Американцы были тоже злы, потому что всё превосходное оружие теперь находилось в руках Аятоллы Хомейни. Религиозный фундаменталист! Мусульманин! Мусульмане! - Люди, которые всерьёз принимают их религию! Для католиков непредставимо. Иран тогда, практически за ночь, в 1979 году стал из бастиона против зла, самим Царством зла. Это решают как известно американцы исходя из времени дня. Но с Царством зла нужно было опять же бороться. И американцы спросили: - «Кто может это для нас сделать? » И они опять нашли симпатичного юного мужчину, он жил там, скажем просто – за углом. Тогда ещё не в норе... Саддам Хусейн! Талантливый диктатор своего времени. Американцы сказали: - «Хусейн, мы уже давно делаем вместе неплохой бизнес, мы знаем, ты - надёжный бессовестный диктатор, мы вооружим тебя дальше, ты войдёшь в Иран, остановишь Хомейни со своим шиитским теократическим государаством. И месторождения нефти в приграничных районах ты можешь оставить себе, тут мы не будем смотреть строго если ты подровняешь границу. Хуссейн был сразу же согласен! Потому что с исламом Хуссейн ещё никогда не имел ничего общего! Хуссейну ислам настолько до задницы, как Бушу – христианство! Ведь американская внешняя политика не имеет ничего общего с правами человека! Там идёт речь только о том чтобы застолбить участок, и больше ни о чём! Саддам Хусейн был вооружён. Есть список из 68 немецких фирм, которые вооружали Хуссейна и они в прошлом году даже предложили послать наблюдателей, чтобы посмотреть, ... всё ли ещё на месте. Хуссейн, в принципе, честный бизнес-партнёр, он выполнил обязательства и уже в 1980 году набросился на Иран. Он напал на Иран, но недалеко ушёл, гадские персы стали сопротивляться. Дело затянулось. 8 лет. Война в Персидском заливе. 8 лет подряд Саддам Хусейн при поддежке американцев вёл наступательную войну против невинного соседа Ирана. Мы были нейтральными, и вооружали обе стороны... Да! Это же рабочие места. «Без Германии больше никогда не должна начинаться война! » Или как-то похоже. Спустя 8 лет Хуссейн заметил: я туда не влезу, я никак не могу там закрепиться, мои собственные потери столь велики! Он отступил в свою собственную страну. Американцы ухмыльнулись, Хомейни был 8 лет занят, миллион убитых, отличные потери на обоих сторонах – американцев это устраивало... Но Хуссейн хотел свою награду! Но американцы сказали: - «Как награду? Ты захватил месторождения? » - «Нет! » - ответил Хуссейн. - «Ну вот, поэтому и никакой награды не будет! » Тут Хуссейн надулся. Он немного подулся и через два года сказал: - «Знаете что? Я хочу забрать месторождения нефти в Кувейте, я влезу туда куда легче! » Тут надулись уже американцы! - «Минуточку, дружбан! На какую страну ты нападаешь решаем всё ещё мы! Хуссейн, записывай: мочить персов и травить газом курдов - с этим никаких проблем. А вот захватывать Кувейт – тут шутки заканчиваются! » Хуссейн вообще не понимал в чём тут прикол! Что он сделал неправильно? Разве он что-то сделал по другому, нежели все годы до? Тут мне должен кто-то объяснить: что сделал Хуссейн в 90-м году иначе, чем все предыдущие годы? Разве он изменился? Нет! Он просто повернулся! И напал на другую соседскую диктатуру. Кувейт – это тоже диктатура, как и все страны там внизу. (Продолжение следует)
Живем в Воронеже, вот такая история произошла недавно со мной. У моего мужа скоро день рождения и я решила сделать ему сюрприз. К основному подарку, решила добавить бонус – четыре футболки с изображением его любимых людей и одного символа персидской мифологии. Пришла в одну фирму, которая занимается шелкографией, принесла изображение на флешке и оставила футболки. Девушка, обещала со мной созвониться. На следующий день раздается звонок. Отвечаю. Девушка начинает объяснять, что и как с изображением и что они могут сделать, а что нет. Она: - Вы знаете, не все получится напечатать. Я: - Ну а что можно? Она: - Ну, вот птичку с дедом можем. Я: - Девушка это е птичка с дедом, это древний персидский символ, фаравахар называется Она: - А-а. Прикольно. Вот. Птичку сможем сделать, а вот мужика с прилепленными усами и выпученными глазами не сможем. Я: - Девушка, это у него настоящие усы, свои. Это Сальвадор Дали. Она: Угу. (Чувствовалось, что совершенно незнакомое имя). Ну и вот этого мужика, который рукой голову подпирает, то же не сможем. Я (уже ничему не удивляясь): - Девушка это Фридрих Ницше. Она: Да, ну вот его….
На этом разговор закончился. Возможно это история ни самая смешная и замечательная, но я до сих пор не могу отойти от такой дремучести…. К слову сказать, девушке примерно лет 25….
От 08.05.2011 вторая из читательской десятки. "Живем в Воронеже, вот такая история произошла недавно со мной. У моего мужа скоро день рождения и я решила сделать ему сюрприз. К основному подарку, решила добавить бонус – четыре футболки с изображением его любимых людей и одного символа персидской мифологии. Пришла в одну фирму, которая занимается шелкографией, принесла изображение на флешке и оставила футболки. Девушка, обещала со мной созвониться." и так далее. А что, какждый русский человек должен знать в лицо Сальвадора Дали, Ницше и Персидский Символ Вамнахаркал? Мне и большинству знакомых вполне хватает картин и текстов этих людей, и этого достаточно. А вы, Уважаемый Автор, можете узнать в лицо Хэмингуэя, Пратчета, Хайнлайна, Дугласа Адамса? Можете сказать, что такое "счёт № 40702"? На худой конец, скажите мне, какой автопилот стоит на Ан-24 или Ми-8. Не можете? Дремучий вы человек, темнота необразованная, и тьфу на вас три раза.
«Если хочешь быть счастливым – будь им!» (К. Прутков)
Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры. Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди… Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь. Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе. Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть. Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала: - На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.
Мы заинтересовались: - И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого? - У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует. Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике… Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь эзотерическую хрень… Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон. У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею. Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все. Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?» Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»
Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса. Все притихли и стали мечтательно вздыхать: - Эх, да, хорошо быть Германом… - Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось… - Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс… - Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.
И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису: - Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну? Да и за квартиру платить нужно…
Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге: - Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.
Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили: - Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же? - Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»
Все разочарованно замычали: - Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.
Оля лукаво улыбнулась и ответила: - То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике. Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем. - Он что, с мигалкой ездит?
Оля рассмеялась и ответила: - Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…
Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…
Монархии Персидского Залива очень далеки от современной демократии. В частности, увлечение нетрадиционным сексом у них попросту запрещено и сурово карается: от нехилого тюремного срока и громадного штрафа (Кувейт) до смертной казни (Саудовская Аравия).
А с лета-2013 запрещён въезд в эти страны геев, и в аэропортах развёрнута система их выявления. Специально обученные психологи выявляют геев по внешнему виду – выдаёт маникюр, накрашенные губы, женская одежда, вихляние задом при походке, назойливое приставание к лицам своего пола.
В сомнительных случаях подозреваемых анально естествуют специально натренированные на верблюдах погранцы. Если подозреваемый в процессе проверки в ужасе кричит «Ой!» от боли, умоляет прекратить проверку,- перед ним извиняются, пропускают в страну и выдают справку «Один раз – не пидорас».
Если же подозреваемый радостно выкрикивает «Опа!», требует продолжить проверку, обнимает и целует погранцов, ему выжигают на лбу клеймо «PIDOR» и в страну не пускают.
Западные страны пока, стиснув зубы, терпят это надругательство над правами человека, но уже давно в морпехи этих стран усиленно рекрутируются геи, которые при экспорте демократии в эту страну пойдут в первых рядах миссионеров демократии, чтобы перетрахать местных мужчин и приобщить их к главной демократической ценности.
Тем же, кто окажет активное сопротивление, на лбу выжгут клеймо «NATURAL» и вывезут в тюрьму на Гуантамо.
А Украине, если уж правящей элите сильно засвербило какого там вектора в анусе, лучче бы войти в ассоциацию не с брендившим на демократии ЕС, а в соёбщество с монархиями Персидского Залив. Глядишь, туда бы и пидарасов сбыли под расход, а при случае и нефтюшки списздили скока там бочек (ихних баррелей).
Понятно, принимающая сторона выставляет свои условия блудливой Неньке, но уж лучче отказаться от свинины, чем выпустить Тимошенку - эта доведёт страну до такой разрухи, что вымрут и свиньи - тоже. И каклы по-любому останутся без Сала. И поползут за Ним к России.
В соседнем подъезде в квартире 4-го этажа проживает огромный дог, который при полном попустительстве хозяина растерял характерные для породы сдержанность и послушание и превратился в обычного дворового пса. Вот хозяин выходит с ним на улицу, пес, естественно, не имеет ни ошейника, ни поводка, а его хозяин предвкушает потеху, которая сейчас развернется. Собака с лаем носится по двору, по пути загрызая все жи- вое. Управы ни на хозяина, ни на собаку найти невозможно, участковый милиционер для жильцов недоступен, его просто не удается найти, а раз- говоры с хозяином собаки ни к чему не приводят. Законов же для таких ситуаций не существует.
В очередной такой выход из дома дог загрыз дымчатого персидского кота, не сообразившего, что под навесом лоджии первого этажа находить- ся опасно. Мы даже не успели как следует разглядеть, что за животное появилось у нас во дворе и как оно выглядит, а оно уже было мертво. А вспомнили о нем, когда через некоторое время Зайка принесла котят, и оказалось, что среди помета находится необычный котенок с признаками персидского просхождения. Он был мельче своих собратьев, имел дымчатую окраску, плоскую мордочку и походил на куколку, за что и был наречен Лялей.
Две юные дочери привели маму выбирать котенка. Мама, ну какого ты хочешь ? Хочу вот эту лялю. Все правильно, котенок такой хорошенький, что может быть только лялей. Котенка забирают, несмотря на то, что он, в отличие от своих братьев и сестер, не в состоянии аккуратно пользо- ваться лотком и делает лужи где попало. Приучим !- сказала мама, и ко- тенок отправился на новое место жительства.
Послесловие. Через некоторое время хозяин дога сменил квартиру и дворовые животные, и мы вместе с ними, вздохнули свободнее. Поселив- шись на новом месте, владелец дога убил человека и был осужден на тю- ремное заключение.
Эта ничем не примечательная история совершенно не заслуживает вашего внимания. Чушь какая-то, а не история. Про кресла.
В крупной строительной фирме генеральный директор был старым ретроградом, любящим все новое и прогрессивное. Эти, казалось бы, взаимоисключающие качества мирно уживались в одном человеке исключительно потому, что все считали директора прогрессивным человеком самых передовых взглядов, а старым ретроградом его называл один лишь дизайнер интерьеров. Только из-за того, что никак не могла со своим дизайном добраться до директорского кабинета.
Нельзя сказать, что не пыталась. Алина, барышня тридцати с хвостиком лет, сколь незамужняя, столь настойчивая и увлеченная. Она не могла оставить в покое этот «заповедник лакированных панелей, старых столов и неприкрытого паркета». Она боролась изо всех сил. С помощью полугодовых интриг и покрова ночи ей даже удалось застелить пол директорского кабинета мягчайшим персидским ковром белого цвета. Ноги ходящих тонули в этом ковре по щиколотку, вместо отчетливых звуков шагов раздавалось кошачье шуршание, а по глубоким следам на ковре вполне можно было определить, кто заходил к генеральному на прошлой неделе, куда и в каком настроении вышел. Генеральный зашел в кабинет, немного потоптался на ковре, скептически хмыкнул, махнул рукой и уехал на месяц в командировку, по дороге издав приказ, запрещающий доступ в кабинет дизайнеру интерьеров и вообще всем, кроме двух своих заместителей.
Не понравилось, - смекнула Алина, - ретроград. Что в таком ковре может не нравится, что? Скажите мне, Николай Георгиевич, что ему не понравилось?
Николай Георгиевич Зимин, зам генерального по строительству, был умен, сообразителен, хорошо образован и не было такого вопроса, который он не решил, если б взялся. Кроме одного: он был давно и безнадежно влюблен в дизайнера интерьеров, Алину. Он и с этим вопросом легко разобрался бы, но романы на работе считал недопустимыми категорически, отчего глядя на Алину страдал и потел, несмотря на работающий кондиционер.
Алине тоже нравился Зимин. Но у нее было три правила: не оставлять незаконченных дел, не знакомиться в транспорте и никогда не флиртовать на работе. К своему несчастью Зимин вполне укладывался в первое и последнее правило. Поэтому Алина спрашивала, а он сидел, потел, смотрел в окно и пытался найти в голове хоть одну мысль о ковре в кабинете генерального, а не о курносой физиономии дизайнера интерьеров. Наконец Николаю удалось собрать остаток разума в кулак и он сказал:
- По этому ковру кресла не ездят. Надо менять. - Ковер?! – ужаснулась Алина - Кресла, - твердо сказал Зимин, - колесики по такому ковру ездить не будут, тут что-то типа лыж нужно, чтоб скользили. Широкие как горные, или охотничьи. - Лыжи? – обрадовалась Алина, - Лыжи, Коля вы молодец, я прямо сейчас поеду кресла заказывать. Она чмокнула Зимина в щеку и выскользнула за дверь, только и успев подумать, что нарушать третье правило – это плохо.
Зимин еще не кончил краснеть за своим столом, как к большому заказу у одного очень модного московского дизайнера добавилось двенадцать кресел. Мебелью этот дизайнер занимался редко, то есть вообще до этого не занимался, зато считал, что лучший дизайнер современности способен на все, и действительно был самым модным московским дизайнером. А это обязывает.
Выслушав сбивчивые объяснения Алины про ковер и лыжи, он снисходительно похлопал ее по плечу, пообещал, что все будет хорошо и выпроводил восвояси.
Обычно процесс проектирования и изготовления новой мебели занимает изрядный промежуток времени. Но дизайнер был отличным организатором и просто очень предприимчивым человеком, а ровно через четыре недели перед офисом крупной строительной фирмы остановился небольшой фургончик и четыре совершенно одинаковых грузчика, в одинаковых комбинезонах мигом затащили двенадцать одинаковых упаковок на второй этаж. К кабинету генерального директора. В сам кабинет их не пустили. Секретарь генерального Анечка, невысокая пухленькая особа девятнадцати лет, в очередной раз проявила свой железный характер в выполнении воли директора. Никто, кроме двух заместителей, в кабинет войти не мог, до новых распоряжений, или до полномасштабной ядерной войны.
- Николай Георгиевич, вы мне не поможете, - спросила Алина, застенчиво улыбаясь, - новые кресла привезли, в кабинет никого, кроме вас, не пускают, а завтра генеральный приезжает. Представляете, какой ему сюрприз будет. Новые удобные кресла для совещаний. - Представляю, - сказал Николай Георгиевич, - сюрприз. Вы идите, Алина, занимайтесь делами, а мы вечером подойдем, поставим кресла и вынесем старые. Оставшись один Зимин нажал кнопку селектора. - Слушаю, Коль. – ответил на вызов Никита Сергеевич Болдырев, друг и коллега Зимина. - Дело есть, Никита Сергеич, вечером, - издалека начал Зимин. - Где теперь ковер стелить будем? – улыбка Никиты, была заметна даже через потрескивание селектора, - женился бы ты на ней, Коль, а? Не пришлось бы всякой фигней заниматься по вечерам. - Ты же знаешь мой принцип: никаких романов на работе, - разозлился Зимин, - поможешь, или нет? - Конечно помогу, Коль, никаких проблем. Давай я ее уволю, а ты женишься, а?, - хохотнул Болдырев и отключил связь. Вечером они встретились в приемной генерального, забрали у Анечки ключи, быстро вынесли старые кресла на склад, распаковали и расставили новые. Алина наблюдала за процессом стоя в дверном проеме. - А ничего кресла-то, - Никита уселся на свое обычное место у стола совещаний, - нормальные. И двигаются по этому ковру, как на лыжах. Могут, когда захотят.
Он немного откинулся назад, усаживаясь в кресле поудобнее, нелепо замахал руками, попытался зацепиться за стол носком ботинка и упал навзничь вместе с креслом. Ногами вверх.
Алина хихикнула. Человек в таком положении не может не вызывать смеха, даже если он в галстуке и заместитель генерального директора. Тем более, что он весело сучит волосатыми ногами, пытаясь выбраться из кресла и перевернуться. Такое поведение более характерно для майских жуков, а не для заместителей директора.
- Хватит дурачиться, Никита, кресло сломаешь, - сказал Зимин без тени улыбки, - сорок пять мальчику, а все никак не вырастешь. - Идиот, - Болдырев перестал барахтаться в кресле и обратил внимание на приятеля, - помоги встать, мне из этого дурацкого кресла самому не выбраться.
Коля поднял друга с пола и они занялись опробованием новых кресел. Кресла были замечательными. Легкие, несмотря на кажущуюся массивность, они скользили по толстому ковру, как обычные офисные стулья катаются по паркету. Они эргономично принимали в себя садящегося человека и легко отпускали обратно. Они чертовски приятно пахли дорогой кожей и сандалом. Но стоило сидящему откинуться назад, они тут же падали. Причем остановить падение не было никакой возможности. Но и падать в них было безопасно и очень удобно. Неудобно было только вставать.
- Ладно, - подвел итог Никита, - оставляем как есть, завтра утром вызываем АХО и пусть меняют на старые. Шеф будет вечером, вполне успеют. И склад уже закрыт, и утро вечера мудренее. Поехали по домам. И нечего расстраиваться, - Болдырев взглянул на всхлипывающую Алину, - Кольку попросите, он головастый, может за ночь придумает, как кресла исправить. А сейчас домой. Хотите подвезу? - Я на машине, - пискнула Алина. – Николай Георгиевич, а вы правда что-нибудь придумаете? - Придумаю, - неуверенно подтвердил Зимин, - обязательно. И они разъехались по домам.
Следующим утром Николай Георгиевич вошел в свой кабинет и уже хотел было дать распоряжение начальнику административно-хозяйственного отдела, как на селекторе замигала лампочка генерального.
- Зайди, - коротко бросил, генеральный и отключился. - Так вы же вечером должны были, - по инерции произнес Зимин и пошел к директору. В приемной он встретил Болдырева. - И тебя? – спросил Никита. Зимин кивнул. - Анна, - донесся голос генерального из внешнего динамика телефона, - пришли? Пусть заходят. И ты зайди с блокнотом. - Присаживайтесь, - кивнул директор, - нужно поговорить. Знакомые с новыми креслами Зимин и Болдырев аккуратно сели по одну строну стола. Там же, на самый краешек третьего кресла, как и положено воспитанной секретарше примостилась Анечка. - Анна, - спокойно начал директор, - подготовьте приказ на выговоры моим заместителям. - Выговоры? – удивилась Анечка, немного отпрянула от стола и повернулась к генеральному всем корпусом, - Лев Николаевич?...
Это самое «Лев Николаевич» повисло в воздухе. Вместе с Анечкиными туфельками и ее же пухленькими ножками. Предательское кресло опрокинулось на спинку вместе с молоденьким секретарем.
- Ой, - сказала Анечка и покраснела.
Но еще до того, как она сказала это самое «ой». Еще до того, как спинка ее кресла коснулась пушистого ковра. Болдырев, как истинный джентльмен, сделал попытку поймать мелькнувшие мимо него туфельки. Сделал он это зря.
Если бы он задумался о последствиях, он бы вообще этого не делал. Потому что его кресло опрокинулось вслед за Анечкиным.
К моему большому сожалению, взрослые сорокапятилетние мужчины, когда падают на спину вместе с креслом не говорят «ой», а пытаются произнести совершенно нехорошее слово. Иногда у них это получается. Получилось и в этот раз.
Но еще до того, как Болдырев произнес это слово окончательно. Где-то между звуком «а» и звуком «д». Зимин. Как хороший товарищ. Чисто машинально. Сделал попытку поймать Болдырева. И сделал он это зря.
Нет, если бы он задумался о последствиях… Но он не задумался. Поэтому. Над столом для совещаний торчало три пары ног. Толстенькие, почти детские ноги секретаря в синеньких туфельках немного подергивались. Две пары волосатых мужских ног в хороших ботинках торчали совершенно спокойно. Их хозяева отчетливо представляли всю безнадежность положения. Подняться из этого кресла без посторонней помощи было невозможно.
- Коля, - сказал Болдырев после некоторой паузы, - у тебя носок сполз. Правый. Поправь, а то некрасиво.
- Спасибо, Никита, - раздалось из соседнего кресла, - обязательно. Кстати, если тебе видно Льва Николаевича, не мог ли ты спросить у него, за что нам объявят выговоры и заодно попросить помощи.
- Я так и сделаю, Николай Георгиевич, если ты дашь мне слово, что сегодня же женишься на нашем дизайнере интерьеров. Или хотя бы попытаешься с ней об этом поговорить.
- Ой, - сказала Анечка, - Лев Николаевич, я кажется упала. Лев Николаевич?
Невидимый лежащей на полу троице Лев Николаевич, где-то там наверху, почему-то молчал и немного всхлипывал.
Через полчаса из директорского кабинета вынесли двенадцать кресел и ковер. Генеральный вышел сам, хотя пошатывался и держался рукой за стену. Два заместителя директора получили по выговору, дизайнер интерьеров – премию. Через месяц она вышла замуж за Зимина и уволилась. Модный московский дизайнер уехал в Италию, где полностью посвятил себя изготовлению мебели. Персидский ковер, был отправлен на один из многочисленных объектов компании в качестве детали интерьера. Одно из кресел, я недавно видел у Зиминых на даче. Всё.
Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух: - Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов. На его слова из кухни выходит теща и спрашивает: - Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я? Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит: - Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.
Непотребство это, естественно, придумали древние греки – главные збоченцы и статтевые выкрутни античного мира. Так что, юные гимназистки и гибкие гимнастки, можете уже начинать краснеть – ваше именование происходит от греческого слова «гимнасис», шо значит голый. Солдаты в гимнастерках тоже могут краснеть – великий русский язык единственный, в котором одежда носит название отсутствия одежды.
Однако греки котировали наготу не только из-за возможности пялиться на сиськи гимназисток и гимнасток – культ обнаженного тела в то время демонстрировал положение человека, который в этом теле живет. Хорошее сбалансированное питание, желательно с детства, физические упражнения (причем не на работе, а в спортзале), пропорциональное сложение и даже пилинг с депиляцией указывали на статус гражданина. Нищебродное илотское быдло не могло позволить себе отрастить такое модное и откормленное wow!-тело, так что боевые пидарасы Леонида демонстрировали кубики на пузе и трицепсы точно так же, как сейчас дети хвастаются айфонами.
Даже дедушка Сократ мог вполне достойно, по нынешним временам, показать двойной бицепс и широчайшие по любой из версий ассоциаций бодибильдеров.
И не стоит думать, что кто угодно мог бегать по Афинам с голым афедроном и криком «Эврика!» Рабам, например, запрещалось раздеваться догола – домашним рабам, а не полевым (моды сельхозрабов греков вообще не волновали, как нас сейчас не волнуют спойлеры и антикрылья для тракторов). Конечно, спецодежду рабам не выдавали, но тряпкой с пола надо было жопу прикрывать обязательно – во избежание побоев. Право гордо ходить голяком имели только свободные люди, а демонстрация голого тела унижала не того, кто его показывал, а того, кто смотрел не по чину. Да-да, традиция показывать противнику жопу скоттиш-стайл ведет свое происхождение именно оттуда.
В то же время соседние персы наворачивали на себя десятки метров ткани, и ходили в своем жарком климате, шо те сувои на ножках. Им было трудно и душно, они потели, падали в обмороки от тепловых ударов, и все равно, очухавшись, навешивали на лахмиття еще одну вышивку золотом, потому что у персов статус обосновывало не тело, а то, что на него наверчено.
Несмотря на тяжелые и неоднозначные отношения с персами, греки не считали их варварами, что бы там в кино не показывал Зак Снайдер. Персы умели читать, писать, считать в свою пользу, попутно наебывая на сдаче, строить дома, мосты и дороги, чеканить монету и заниматься мореплаванием. И хотя греки в военное время резали персов, а в мирное время дразнили и троллили, отношение к восточным чуркам у них было достаточно уважительное. Это был нормальный, качественный и принципиальный враг, который требовал, прежде всего, высмеивания. Чтобы избавиться от парализующего страха перед огромной и мощной империей, которая даже неведомо где кончалась с дальней от общей границы стороны.
*** Гимнофилия и гимнофобия, как два противоположных концепта, были элементами древнегреческого троллинга персов. И если у греков гетеры, танцовщицы, авлетриды и прочие свободные блогерши, танцуя перед гостями в одной, так сказать, «гимнастерке» из серебряной цепочки вокруг талии, оказывали честь зрителям, то у персов на сцену выталкивали голых девок чтобы погыгыкать, прокомментировать их сиськи и покидать в них объедками.
Безусловно, голые греки, одновременно фапавшие и молившиеся на обнаженную Фрину (сорри, православные), такого пошлого подхода к гимносису не понимали. И голый перс вызывал у них отвращение, поскольку перс, как раб, раздевается только под угрозой побоев или смерти. Рабская и господская нагота вошли в конфликт. «Это шо надо сделать с пидарасом, чтобы он поцеловал женщину?» - брезгливо спрашивали голые греки, глядя на голых персов. В одной и той же ситуации, отсутствие стыда наготы для грека и постыдность для перса не уживались даже в одной бане, не говоря уже про один мир.
Интересующихся деталями отсылаю к «Таис Афинской», а я пока вернусь к ноукам.
От таким долгим и кружным путем, через время и пространство, браття-панове, я подвожу вас к пониманию двух противоположностей: голой правды и неприкрытой лжи, чья нагота имеет совершенно разные причины.
*** Настоящая правда всегда голая. Украина сейчас голяком заходит в мировой спортзал, где лакированные постиндастриальные пресс-кубики делают жимы и приседы с никелированным весовым инвентарем. И тут такие мы. И тут они смотрят на нас. А у нас, надо сказать, вид далеко не шварцнольд – бицепс веревочкой, трицепс вмятиной. Мохнатое брюшко, шо у шмеля, и варикоз. И сиськи. И мы стоим, трохи охуевшие, почесываем одну ногу, обутую в китайский кроссовок, другой ногой, и стыдливо прикрываем писю ладошкой.
Ну, они посмотрели, равнодушно кивнули, и опять начали греметь своим железом и напрягать с хыканьем икроноги. А нам страшно. Мы не знаем, как залезть на римский стул, и как выдернуть стопор вон из той страшной хуйни, чтобы нас не привалило противовесами, и куда девать ключи от шкафчика, которые до сих пор держим в руке, как лох в супермаркете. И внутренний голос шепчет: «Нахуя ты сюда пришел? Возьми вон тот мячик, покидай его пять минут об стенку и беги в раздевалку, пока все в душ не пошли».
Этих проблем нет у нашего восточного перса, замотанного до пяток, как мумия, в тонну туалетной бумаги под золотой парчой, и важно сидящего на табуретке. «Ну чьто, вам дали визы? Ну чтьо, будете мыть унитазы полякам? Ну чтьо, гейропа вас апять нахуй паслала? Блять, да у вас же цыллюлит, куда вы лезете в бассейны с мятой жопой!»
Голая правда состоит в том, что мы уже в спортзале. Да, мы избирали пидарасов на правление. Да, мы развалили армию, просрали экономику, гараж и печень, и посадили себе на шею упырей. Да, суд-муд, прокуратура-курва, милицыя-хуицыя. Да, были, фактически, кацапской колонией. Да, кролики и повалий. Да, в прошлой лекции катедры дневадцать опчеяаток и одна фактологическая ошибка. Да, мы косячим всю дорогу. «А кто не пьет?» (с)
Но мы уже в спортзале.
Мы доехали сюда за последние деньги, с пересадкой на метро и на троллейбусе, выбросив по дороге пачку сигарет. Мы, как греки, хотим гордиться собой самими, своим телом и духом, а не парчой, намотанной на гнилую плоть.
Право демонстрировать себя открыто – это право свободных людей, не рабов. Хотя у персов, конечно же, все наоборот. Шож, на то они и персы. Не варвары, но рабы.
*** Ложь иногда тоже хочет раздеться и помыться, потому что под бинтами сильно свербит, и хочется почесаться.
Тогда наш восточный перс, укрывшись от посторонних глаз, сматывает с себя бздючие золотые тряпки и вылезает из одежной упаковки, отдирая последний слой мокрой ткани от сочащейся сукровицы. И появляется вот эта отвратительная персидская нагота, расчесывание гнойников, когда они думают, что никто не видит: «классно мы наебали хохлов», «отжали Крым пусть сосут», «нас там нет, хехехе», «а пусть сначала докажут», «ну и что, что договор, а мы пальцы под столом скрестили, когда подписывали».
Поэтому мы не ходим с персами в одну баню. Нам хуево, и все болит. У нас крепатура и растяжение после спортзала, чуть не выпал геморрой от штанги и сбиты костяшки на груше. Но персам до бани предстоит еще дерматолог, венеролог, инфекционист, ведро дезраствора на голову, и, возможно, прокурор. Да и вообще, их лучше мыть в коровнике из шланга. Нахуя гимнофобам баня? Они же постоянно боятся, что их там в жопу выебут. В ракоцапской онтологии бани были придуманы для того, чтобы ебаться в жопу (а что еще могут делать два голых мужика в одном помещении?), и только потом там начали мыться, чтобы два раза не раздеваться – это можно понять, почитав любой рачий дискурс, даже на нашей Кафедре.
Оно вам надо – рассказывать лишайным о гигиене и санитарии? Блюдите самих себя, ахейцы.
*** Одинаково голый грек и голый перс, в одинаковой бане, отвечая на один и тот же вопрос: «Чей Крым?» могут даже ответить одинаково: «Украинский!» Только один скажет правду, потому что Крым, действительно, его. А другой хитро спиздит, потому что сейчас так выгоднее сказать. Что ему мешает? - он же всю жизнь пиздел. Это разная нагота, это греческая гордость и персидский позор. И этим голая правда отличается от неприкрытой лжи. Секите разницу, афиняне.
Эвое, браття-громадяне. Избегайте грязи, а не сплетни. Стойте крепко, держите гоплоны выше, прикрывайте того, кто стоит слева, а тот, кто стоит справа, прикроет вас. И не бойтесь голой правды жизни. В нашей ситуации гоплон и ксифос важнее трусов.