Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долгое время я с гордостью носил "венец безбрачия". С жалостью взирая на своих женатых друзей. Ну никак до меня не доходило,зачем сажать себе на шею ОДНУ бабу и возить ее на себе, когда можно спокойно кататься самому на многих. Да и финансово идея себя никак не оправдывала... Жить с одной на круг выходило куда дороже, чем покупать многих. А уж про честных давалок я и не говорю. Дети с их волшебными запахами опрелостей, воплями и постоянными требованиями всего тоже не прельщали. Создавали конкуренцию. Ибо право вонять , срать где приспичит, орать что в голову придет и требовать все и вся я признавал только за собой.
Система обороны от уз Гименея была продумана до мелочей. Тут было все- и надрывные рассказы о бесплодии (заодно сие страховало от "залетных"), и жалобы на "сглаз" и, главное, поддельное свидетельство о браке в Израиле. Мол,милая и рад бы,но надо ж ехать разводиться... Вообще, историческая Родина здорово помогала мне в личной жизни. Временами, когда пора было менять ареал размножения, я показывал зазнобе повестку из ЦАХАЛ (кажется,это была распечатка рекламы апельсинового сока на иврите) суровел лицом и ехал защищать Отечество. Всякие дезертирские идеи любимых отметал с возмущением,выпячивая нижнюю челюсть. Патриотизму из меня сыпалось-лопатой не отгрести. С фронта,понятное дело, я традиционно не возвращался. МIA (missing in action). Пропадал без вести. Такие дела. "Ты б старше был, а я была б моложе, мой милый, если б не было войны" Но это были крайние меры-от совсем упертых. Остальных, с проблесками сознания я лечил логическими домашними заготовками. Мол, пойми , милая-я мужчина-праздник. А праздник каждый день называется запой. Или: -Дорогая, я как скаковой жеребец. Еврейский рысак. А ты меня пытаешься запрячь в телегу семейного быта ,как першерона какого. Что из этого выйдет? Ничего хорошего ни для коня, ни для телеги. Возьми для этих целей владимирского тяжеловоза Виталика, он кстати, давно на тебя влажно смотрит. И не порть мою память о тебе этими идиотскими беседами. Продолжим наш прощальный стипль-чез. Катю я подобрал на остановке. Ловила машину -а на ловца и зверь бежит. Слово-за слово , поехали ко мне. 22 года, похожа на Мишель Пфайфер в молодости, характер легкий, хохотушка, готовит хорошо ,даже маринует закусь на зиму(давно забытый в Москве навык) - чего еще мне, козлине надо? Начали видеться более-менее регулярно. Катерина только рассталась с милым и вспоминала о нем не без дрожи в голосе. Мент Паша и правду был хтоническим персонажем. Меня то нравами правоохранителей удивить сложно,но Пашуне это удалось. Поначалу, правда, я пропускал жалобы Кати мимо ушей,мол,знаем мы как вы нас после расставания дьяволизируете,проходили,но как то Катюня попросила слазить на антресоли в ее хате. Банку огурцов достать. Я полез, засунул рыло в пыльный полумрак и обмер: в уголке , рядом с солениями и варениями тепло отсвечивала зеленоватым бочком противотанковая мина. С взрывателем. "ТМ-57"- подсказала армия. -Макс, ну что ты там застрял? -Катя! А что там мина делает? -А,это Паша как то притащил! -ЗАЧЕМ????!!! -Ну, говорил, может в хозяйстве пригодится... Я попытался представить,как в хозяйстве могут пригодиться 6,5 кило тротила и наебнулся с табуретки. Шипя и матерясь прикинул на что будет похоже Катино хозяйство, если эта приблуда рванет. -Ну и как -пригодилось? -Ну да. Я пару раз ей капусту квашеную придавливала. Удобная штука. Я потряс башкой. Полный сюр. -А по воду, Кать, ты с М16 вместо коромысла ходишь? -Что? -Ничего. Сука. Самое правильное,что можно сделать-бежать. Ну ее нахуй, Катерину эту. Тут такая статья корячится- точнее , букет статей... Мне за эту приблуду дадут больше чем она весит... Ойееее... Но не оставлять же...Катьку жалко...Да и тут подъезд сложится, наверное, если рванет. Ночью нельзя. Повезу днем. В тряпку замотаю и в Москву-реку. Хорошо,тут до моста недалеко. С МКАД и сброшу. Пока провозился, пока считал риски-уже стемнело. Подъехал к мосту- о! Фонари не работают. Удачно. Остановил машину, и-эх! Хорошо пошла,родимая. ФФФФФФУУУУУБЛЯЯЯЯ! Трясущимися руками долго не мог прикурить сигарету. Наконец, сел за руль и поехал к милой. Приезжаю-на Катьке лица нет. Трясется как я на мосту. -Все нормально,Кэт. Я ее выбросил. -Паша звонил. Грозился нас обоих ушатать. И смс пишет. -Покажь. Угу. "УшОтаю..." Позор. Чему их в академиях учат. -Он не учился. -Погодь,он же не служил вроде? -Служил. Месяц. Потом дезертировал. -Не понял. А как его в мусора взяли? Он там вообще кто? -Младший оперуполномоченный. А взяли-так как маманя его подсуетилась-ему дело закрыли. -Как? -Я в этом ничего не понимаю. Хотя...бумага вон есть. -Покажь. Читаю и восхищаюсь. Фабула такова,что призывник Паша убег ,так как подвергался издевательствам со стороны МЛАДШЕГО призыва. -Кать,я не понял.Что это за хуергу они тут понаписали? Какой МЛАДШИЙ призыв,если он через месяц убег? Его пионеры с "Зарницы" мучили,что ли? -Макс,отстань. Я откуда знаю? -Блять,понаберут по объявлению. Ну-ка рассказывай о милом. Все по-порядку. Картина вырисовывалась нерадостная. Мелкий (165 см) говнюк. Всегда ходит с травматом. Психопат, перманентно пьет. Норма- 5-7 банок "Ягуара" в день. В пятницу-субботу напивается в тряпки.Иногда до дому не доходит-спит под кустом. Садист. На работе на хорошем счету(?!!!), так как показатели у него высокие. Показателей этих Паша добивался с помощью швабры и презерватива. -С этого момента поподробнее. -Да чего неясно-то? Гондон надевается на швабру и втыкается в зад подозреваемого торчка. Потом чистуха-и тот закидывается на нары. -Там группа таких естествоиспытателей, я полагаю? -Ну да...трое их. М-да. -И что Паша обещал? -Тебе-швабру в жопу.Ну и 228 статью за распространение наркоты. -Ему это привычно? -Как два пальца обоссать. Сколько раз проделывал.Там у них все на потоке. И пакет и понятые. Еще раз м-да. Любой нормальный человек в таких обстоятельствах берет одной рукой ноги(вторая прикрывает анус) и бежит, пока не устанет. Потом отдохнет и бежит дальше. Но я трус. И очень боюсь,что об этом узнает кто-то, кроме меня. Обхожу район. Осматриваю подходы-отходы. Еду домой. Бутылка виски, блок сигарет, бумага, ручка. Через сутки сжигаю бумагу, план готов.В целом все проще пареной репы: Катя говорила, что в каждую пятницу они квасят в опорном пункте. Домой ползет один, почти без сознания. Там довольно темный скверик. Машину запаркую за углом... Машина ,шестерка старая, на покойника записанная со старых времен осталась. Я к ней-никаким боком. Нарушений на ней не было. Но номера грязные-на всякий случай. Заглушу Пашу битой , завернутой в тряпку. По затылку. Бутылка водки в пасть и на одежду. Посажу на переднее сиденье. Если остановят-вот, человека подобрал пьяного в больницу везу. На мост и , лети, родимый, вслед за своей миной. Прости, Паша, но я слишком стар менять ориентацию. Швабра в жопе мне ни к чему. Уж больно я патриархален для таких радостей. За неделю до акции устраиваю прогон. Генеральную репетицию. Да, все по плану.
Клиент ползет один, свет на МКАД не включили, и, судя, по разобранным конструкциям, включат нескоро. За железными фермами моста проезжающим машинам ничего не видно. На все-про все 22 минуты. Делаем! За два дня до дела встречаюсь с Кабаном. Обрисовываю проблему-без моего решения, само собой. "Что знают двое-знает и свинья" . Кате, понятное дело, тоже знать ничего не надо. У Пашиного таланта столько поклонников "нараене",что искать автора замучаются. Скорее всего спишут,что сам пьяный навернулся в реку. "Висяк" им ни к чему. Да и то,если под лед не уйдет. Река уже вот-вот встанет. Если повезет-его до весны не найдут. А то что найдут весной- хрен опознают. -А? Что ты сказал? -А что бы тебе на ней не жениться? -На Кате? -Можешь и на Паше,конечно. Но пьющая жена-в семье горе. Не советую. -А зачем? -А затем, что Паша от вас тут же отстанет. Одно дело ебаря на шампур одеть,другое-мужа. Тут он засвечен сильно. -Хм. Гоняю ситуевину по извилинам. А ведь верно! Да и пора мне... С годами почуял уже некую настороженность в бабьих взорах. Как,мол? За столько лет ни разу не заарканился? Уж больно ловок,шельма. Пойду половлю в другом месте. Незачем для такого прыткого своим арканом вертеть. Назрела необходимость исправлять анкету. Переходить из категории неженатого в разведенные. В результате я поженился. Паша, как мы и предполагали,сразу исчез с горизонта . Дальнейшая судьба его незавидна. С ментовки его уволили. Но было поздно-Паша уже не мог жить без своей швабры. Ее он пихал в сраки окрестным коммерсантам за долю малую. Процесс снимал на телефон. Как то коллеги Паши по отделению взяли педофила. Вскрыли коллекцию его видео. А там-Паша со шваброй. Всем им хорошо знакомый. Результат-22 года в турма(там за Пашей & Со. несколько жмуров образовалось по результатам их жизнедеятельности) Я же прожил с Катериной веселый год и по весне мы радостно развелись. До сих пор питаем друг к другу теплые чувства.
Dixi.
На всякий случай. Все описанное-я про Пашино купание, это только мои мысли. Мало ли что мне в башку приходило. Я вот в детстве хотел Мавзолей словом "ХУЙ" украсить. Но не украсил же. Иногда мечтаю насильственно свергнуть строй в нашей стране и установить жесточайший культ моей личности. С правом первой ночи. А статьи за мыслепреступления у нас в УК пока нет. Пока я не у власти. Как воцарюсь-немедленно исправлю это упущение.
Январь БиБиСи сорвало покровы, выдав срывопокровистый разоблачающий фильм про Путина. Наитемнейший коварно, сука, носит костюм за три штуки баксов. Это был жесткий удар по репутации президента. Ахуеть, нищеброд! - ахнули россияне. А ище он катается на яхте! - не унялось БебеСсы - Епать, он чо, не мог как обычно, на подлодке или истребителе прошвырнуться? - уныл народ. И деньги через Панамские оффшоры чиздит с помощью виолончелиста Ролдугина! - Писец, - люди в шоке, - нафуя такие хитровые..ные схемы, не мог себе тупо выписать премию за возврат Крыма? Ну сраный улов - одни е..ные караси! Писячный праздник секса и гостеприимства состоялся в новогодние празднеги в Кельне. Местные несчастные мигранты ринулись поздравлять мимобегающих немок, как умеют, а умеют они глубоко и с придыханием. Тут же прикатили менты с водометами и собаками отгонять от насилуемых неблагодарных протестующих. Фули, если в ЕС уе..ки, назвавшись несчастными сирийскими угнетенными Ассадом, получают крышу, пособие и пожрать! Правда, язык знают плохо, потому оченно удивлялися, забредая в русские кварталы и получая пи..ы. Русский язык ваще сложный и загадочный. Пока выучишь, пару раз да огребешь.
Февраль На Кубу прибыл некий гражданин по фамилии Римский со смешным именем Папа. На встречу с патриархом Кириллом. Потерли за мир, дружбу и жвачку, а главное, за то, чтобы христиане, наконец-то, собралися вместе дружно. Церкви разосрались еще в 1054 году, вертели друг друга и посылали на фуй, что по религиозному обозначается термином "анафема", вплоть до 1965 года. Как видим, метаболизм церковных структур, как у латышской черепашки. К 2567 году, глядишь, и найдут общий язык. Турция еще пантуется по поводу сбитого Су-24, но с каждым днем все реже и грустнее. Эрдогаша верно думал, что на Западе заценят его срач с Россией и мож нештяков отсыпят. А фуй там. Тока еще сильнее стали щемить, поскольку видят, что раз с Россией разосрался, то особо ему деваться некуда. Опосля подключились фрицевские сатирики и комики и как стали его гнобить! Ну как стали? Не задорновы, ваще. Сразу сходу, одним мощным стихом - Эрдаган га..он, пи..ар, е..ал баранов, индюков, коз, овец и камбайн "Нива"! Ну Эрдагаше это все показали, он сидит такой грустный-грустный, будто несвежего кизяка в кальяне обкурился.
Март Самая е..анутая система выборов - в США: там сначала выбирают выборщиков, которые выбирают президента. Да-да-да, слышу ваш немой вопрос: и эти уе..ки учат других демократии? Вы ж сами ответили - уе..ки, сэр. Но уе..ки с ядерными бомбами втройне опасны. Потому приходится наблюдать чо у них за е..анятина идет на выборы. Как раз 11 марта был там праймериз, где всего лишь две партии определяли кто вы..здит-таки просравшего полимеры Абамку и поведет США вперед. У демократов победила Клинтонша. Что неудивительно, у этих и тотем самокритичный - в виде осла. Республиканцы поставили на Трампа, отчего сами прифуели.
Апрель В Нагорном Карабахе мелькнула расконсервированная войнушка. Никто не победил, тока победно посчитали трупы врагов, поскорбили над своими и разошлись до нового расколбасу. На Украине Яценюк зае..ался, грит, я устал, грит, я ухожу и свалил, петляя по тропке до Пендосии. Не в родной же стране жить, где все расп..жено и каждый день в форточку может прилететь граната. Заместо него пришел Гройсман, самый гройсманистый гройсман, поскольку только жадный еврей может наивно надеяться, что после кроликоподобного хохла еще осталось чего спи..ить. В Голландии начали референдум - заключать али нет ЕС с хохлами ассоциацию. Украина поняла - вот шанс! И пустила на агитацию против путинских агентов (а они сука всюду) свое самое тяжелое и страшное оружие - Климкина и его велосипедный батальон жертв карательной психиатрии. Ты не знаешь про них? Оооо, брат, тогда ты ничего не знаешь о жизни. Это те чудища-уе..ища, которые не то что со справкой - там собрались те, кому справки давали люди со справками! С утра где-нить в Амстердаме стук в окошко. Открывает законопослушный бюргер, а там во все окно высовывается рожа Климкина и спрашивает сладко-сладко: - Ну шо, европейчег, хочешь украинского сала? Голосуй за ассоциацию и у тя оно будит постоянно!. Эээ, ты куда побежал?! Стоять! Мы тебе еще "Щенявмэрлу" петь будем! В общем, голландцы убоялись, что такой праздник жизни будет вечным и послали на референдуме укров нафуй. Впоследствии окажется, что это только начало целой серии "пошолна..ов" для понадусеранцев. Май В День Победы состоялся традиционный парад. Наши на нем показали новинки вооружений. Ну как, новинки? Вон под Донбассом укры уже целый батальон "Армат" забили. Фуле, если водку с гашишем мешать, и не такое победишь. Следом за "Арматами" в атаку перли десептиконы и эльфы на единорогах, зомбаки на прыгалках, крылатые трехголовые тушканчики, огненные восьмихуи на зеленых соплежуях, но все они, получив отлуп, позорно бежали зализывать раны в родную Бурятию. А мы с вами знаем, что именно из Бурятии приходят на Украину проклятые завоеватели, ибо там портал в иной мир, где дофуища бурятов притаилось и только ждет момента в нашем мире всех перепиздить. Произошел просто феерический обмен двух пленных россиян как бы из ГРУ РФ на агента СВР РФ с кодовым именем "Савченко". В итоге 3:0 в пользу России, на Украине смутно начали соображать, что где-то, на какой-то стадии этой торговой операции их жестоко нае..али, но вот где, бл..дь, понять бы. В "Евровидении" победила ущемленная Крымом и дико завывающая от этого певица Джамала. Ну за талант же, фуле, правда, за редкий талант -забываться сразу после выступления. Сейчас даже никто не помнит набор звуков, с которым она выпердывала на сцене.
Июнь На "Евро-2016" по футболу отлично выступили наши бойцы-рукопашники, обеспечив мир и стабильность на трибунах и за ними. А вот на самом поле футболисты смачно отсо..али. В следующий раз ваще лучше этих опез..олов с собой не брать - меньше расстройства. Приехали кодлой, дали ..изды англичанам, бухнули - и домой. В Британии подвели итоги референдума: протопендосы решили съе..ать из ЕС. Бритиши всегда были себе на уме и до сих пор на понтах, размазывая сопли в мечтах о прошлой империи. Разумеется, не обошлось без Путина, о чем мы уже писали выше. Он злодеюга ваще задумал страшное: развалить к фуям домик гомиков, и ЕС затрещал по швам. Опосля Британии в позу низкого старта встали еще несколько стран, решивших, что е..ли они в рот беженцев по квотам и прочие общественные нагрузки. Эдак останется от ЕС Молдавия да Албания. И откроют-таки они безвиз украм, и наступит свидомое счастье: свободно кататься до Кишинева и жрать мамалыгу с видом на Днестр. Вот она, жизнь! Взяли на горячем святога либерала великомученика и по совместительству губернатора Никиту Белых. Типа взятки брал. Наговаривают. Я глянул в его глаза, увидел его душу - не мог он! Не мог об такой мизер руки марать! Но разве ж пересилишь кровавых псов жесткого режима?
Июль Июль вообще поджаривал новостями. Сначала один из е..анутых мигрантов в Ницце решил устроить кегельбан аборигенами, направив грузовик в толпу. Е..ать-копать. Как вообще нация с таким пофуизмом дожила до наших дней, не откинув копыта еще при Наполеоне, загадка ботаники. Их мочат, а они на митинги выходят "Же суи какая-то фуита", "Мы не боимся террористов!" Сука, да всем пофуй, что вы террористов не боитесь, а главное, самим террористам. Их просто надо пиз..ить! А пока это все равно что приходить на кухню и показывать ползающим там тараканам плакат "Я вас не боюсь, усатые рыжие ган..оны!" В надежде, что те обидятся, расплачутся и убегут к соседям. В Турции неизвестные замутили революцию. Мятежники подняли самолеты, вертолеты, подтянули танки и стали захватывать власть. Как будто организаторы изучали опыт Октябрьской революции по комиксам в переводе Гугл-транслейтер с чукотского. Ну или решили, что "Игра Престолов" это про них и пора чиздить Эрдоганных Старков пока не прилетели драконы кхалиси. Ну и начался такой замес, что курдские диверсанты убоялись и подали на пенсию за ненадобностью, ибо столько военных турков перефуячить почем зря они ни в жизнь не мечтали. В итоге Эрдоган всех победил и остался править. Но, с..ка, крепко задумался. Для начала послал нафуй НАТО и пендосов, поскольку зреет у него мысля, что это они его хотели спихнуть. А далее решил, что военные устраивают перевороты, потому что им скучно. Ну и выпнул их в Сирию, пиздить ИГИЛ. Правда, в реальности выяснилось, что ИГИЛ сам не дурак почиздить турков. Тем более что среди турок много сочувствующих и им как бы в фуй не впилось за Эрдагана чиздица с идейно близкими товарищами. Опосля в их ряды влилась вся шантрапа из противников Асада. А тама любая шайка берет себе название, девиз и герб, отчего это уже не просто шайка, а шайка с названием, девизом и гербом. Ну прикиньте, если у нас были бы не казанские или солнцевские а "Воины Святова Общака" и "Фронт освобождения фраерских карманов". С флагом, гимном и пулеметными "Тайотами"?! В общем, лесов там валить нету, занять криминальный элемент нечем, вот их всех и выпнули пиздица с ИГИЛом.
Август Рекорд книги Гиннеса по ширине выпученных глаз и долготы фразы "нунифуяяяясебеее" с придыханием был побит следователями, участвующими в обыске хаты Захарченко. Чувак у себя хранил 8 лярдов бабла и уже подумывал купить себе Лихтеншейн, а на сдачу еще Молдавию с Грузией, но обломился. В Молдавии траур, это был предпоследний шанс выбраться из голожопости. Правильно осознав, что он никто и звать его никак, Эрдоган прикатил в Россию - мириться. Путин сказал типа фуй с тобой, золотая рыбка, только места для ваших помидорков уже заняты. Место на рынке России это куда ни шло. Другое дело - вернуть народ в турецкие отели. Теперь всех, кто там отдыхает, уже надо заочно представлять к медали Дарвина с дубовыми ветками за попытку избавить мир от себя в ходе эволюционного отбора. Но таковых хватает: еще не остыли кишки перечизженных в мятеже турков на улицах, не смыли кровушку с тротуаров, а наши уже щеманулись к туркам, под приветственный салют из периодически лопающихся от переизбытка тротила в организме смертников. На Олимпиаду в Рио не пустили кучу наших спортсменов. Потому что в их организме нашли крымнаш, к Путину они претензий не имели, Новодворскую не любят, а в карманах у них имееца сильнодействующее вещество - российский паспорт. Ну ясенхуй - на допинге. Таким не место среди нас! - объявили пендоспартсмены, обколотые стероидами от дефицита внимания. Думали как бы Россию наказать, но просто показали всему миру, в какой ..опе вся антидопинговая система.
Сентябрь А у нас в стране были выборы под названием "Все те же рыла лезут в парламент". В этом забавном мультике на главных ролях уже надоевшие народу Жирик, Зюга, Медведев и все-все-все. Скучные, серые, епта! Вот то ли дело в Раде! То бабе об бошку бутылку разобьют, то Яценюка прям на трибуне за яйца таскать начнут, то Ляшку в е..ло засветят. Ни дня без шоу, с..ка!
Октябрь В Ираке проамериканская коалиция постепенно подбиралась к Мосулу. В самом Мосуле их ждали, чтоб погонять ссаными тряпками вояки ИГИЛ. Вот ты меня спросишь: а чо там вообще на Ближнем Востоке? Да все просто: есть ИГИЛ - они е..ашат всех подряд. Есть те, кто и..ашится с ИГИЛ, и есть американцы, которые е..ашат просто на кого бог пошлет. Пусть эти ваши русские фуячат примитивными бомбами по разведанным целям. Пендосы пользуются сверхсовременными супермупер наводящими системами, в результате чего их ошибочные бомбардировки отличаются высочайшей точностью. К Сирии потарахтел наш тяжелый авианессущий крейсер "Кузя", распространяя среди западных военных эпидемию медвежьей болезни. Но в своих подсосных СМИ на Западе те все ж попытались сделать вид, что не от их штанов воняет. Мол, и старый "Кузя", и дымит. То ли дело новейший гибридный катамаран HSV-2 Swift, что ударно воюет в рядах ОАЭ! Хотя нет, уже не воюет. Хуситы понакурке запустили в него китайскую просроченную ПКР, или петарду, уже фуй проссышь чо. В общем, чизда кораблику. Катамаран задымил, как сто "Кузь" и сгорел с..ка нафуй. Ну ладно, то ли дело британские авианосцы! Вот это красавцы! Были, пока всех не попилили на металл. Плевать, вот есть крутой новейший эсминец ВМС США Zumwalt! Мощь! Нанотехнологии! Реальный убийца-невидимка!Мля буду! Пендосы добились ударным научным трудом, чтобы он на их радарах отражался, как простая рыбацкая яхта. Правда, российские и китайские радары работают на других частотах, но и фуй с ними, лишь бы свои видели: супер невидимка в их рядах! Тонны афуенной аппаратуры, покрытие "стеллс", 80 супер-ракет "Томогавк", бассейн, спа-салон, гей-клуб, булошная! Не корабль, мечта! Шо? Какая скорость? Ты что, хочешь, чтоб он за такие бабосы еще и плавал?! Ну вышел разок, попала в движок вода - конструктара ваще офуели, узнав, что в море есть вода. И все, встало на прикол чудо в 4 миллиарда долларов. Да похуй, зато "Кузя", когда идет, - дымит! Шо, съели, москали?!
Ноябрь Клинтонша прое..ала выборы Трампу, потому что коза е..анутая. Но это так, неофициальная версия. Официальная версия всея США: никаких выборов не было. Просто Путин назначил главу Северо-американского федерального округа. Самоопускание пендосов, заявляющих напрямую, что русские их делают в хвост и гриву с помощью кибератак, - это чиздец. Уважающая себя держава, даже будь так, виду бы не подала. Когда глава контразведки выходит и мямлит про кибератаки России, тем самым в нормальной стране он как бы говорит - мы, пендосская разведка все эти годы нифуя не делали. Не, нифуя не делать, конечно, почетно и нужно ради безопасности США, но надо и другие меры защиты Родины от Путина предпринимать. А тут каждый 25-й кадр по пендотелеку бубнит: егегей, пиндосики, мои гундосики! Новости дня! Путин каждые пять минут разфуячивает по триста детских садиков в Алеппо! Он разваливает ЕС, вымирает китов в Тихом Океане, гнобит геев, устраивает кибератаки, зловеще создает ИГИЛ (а потом зловеще его чиздит), влияет на выборы в США, проводит брексит и чмырит Украину! Авторы посыла думали высраца на Путина, а получилось, что от передоза Путина по ТВ высрались со страху их телезрители, решившие - а может нафуй с Россией ваще ссориться, если она такая крутая?!
Декабрь Ельцин-центр открылся в России. Чтобы рассказывать чудом выжившим в чиздеце правления Ельцина, и ваще стране, еле сохранившейся вопреки этой позорной чухе, что на самом деле он афуенная няша. Какого фуя стране позарез нужна эта байда, если Ельцин реально алканавт-уе..анец, история стыдливо умалчивает, как и на тему мемориальных досок Колчаку и Маннергейму. Почему чуваков тянет зае..енивать доски всяким задротным пискотрясам - вопрос к психиатрам. Фуле, ну если руки чешутся - поставьте доску Чуковскому там, или Бианки, или просто абстрактно - всему хорошему в жизни. Ваще никто против не будет! А славы охота - выйди по тихой грусти на Красную площадь, прибей яйца к брусчатке и сиди, давай интервью НТВ. Войска Асада взяли Алеппо, выпнув нафуй уцелевших в дикие степи Идлиба. Самых послушных под крики "цоб-цобе" турки погнали перед собою чиздица под Аль-Бабом с ИГИЛ. Что ваще для Асада заибца, если последний игиловец наи..нется об асфальт, поскользнувшись на кишке последнего "умеренного". Пока же от разбабахов в Аль-Бабе пригорает у Германии. Они продали фуеву тонну своих танков "Леопард" туркам, те думали, ща как выскочат на крутых немецких тачках красивыми перцами, как вломят врагам! Да хуй! У ИГИЛа бригады ударников террористического труда с переходящим черным знаменем гоняются и вприпрыжку, и чиздят Леопарды, тока щепки летят. Причем, жгут Леопарды из ржавых советских ракет, которые еще помнят, как Буденный маленького Сталина за ручку в детсад водил. А чо, когда твои танки жжет оружие, которое старее танков на 15-20 лет, тут поневоле об стенку будешь убиваться. Такое чувство, будто ИГИЛ согнало наших бомжей типа на сбор металлолома и посулило по пузырю за каждую тонну свежезабитой леопардятины. НАТО нихуя не делает и тихо дрочит в сторонке. Хотя казалось бы - у них три миллиона солдат и миллиард долларов бюджету. Ну растут у самих руки из жопы - так объявите за каждого игиловца награду в 100 000 баксов. Так вам не тока их всех вырежут, но еще и Ан-Нусру впридачу, а ловить будут ваще все подряд, начиная с кружка юных баянистов г. Таганрога.
На этом все, что будет дальше покажет "Время" и "Вести". С Новым Годом !
Снова армейская история. Она длинная, в ней будет «многа букафф», кого это напрягает – просто не читайте. Но по-другому передать ту атмосферу практически невозможно. В своей истории от 29.03. обещал рассказать, как я попал в многодневный дневальный марафон по роте. Итак, снова. г. Алма-Ата, в/ч 5… Отдельный специальный полк. Полк был на длительном выезде (2 недели), в расположении части оставалось порядка 40 человек солдат и сержантов, все расписаны по несменяемым нарядам и караулам (роты, штаб, КПП, автопарк, столовая и пр.). Я служил в автороте, была закреплена за мной автомашина ГАЗ-53, «хозяйка», приписанная к кухне. Получал на складах и привозил хлеб, мясо и пр. продукты. Логично, что меня записали в бессменный наряд по столовой. Старший наряда мл. сержант по прозвищу Али-баба (далее сержант), казах, призывом на полгода младше, со мной почти в дружеских отношениях, остальной состав наряда по столовой отслужил меньше меня, поэтому я вообще ничего не делал, даже не гонял никого. Боролся, как мог, со скукой - жрал, гонял чаи, читал книжки или трындел с Али-бабой. Офицеров в части осталось всего трое, которые сутки через двое ходили дежурными по полку, поэтому сплошная тишь, гладь и благодать. И тут… Приехал я с выезда, типа за продуктами ездил, но фактически по делам ст. прапорщика С…, который был завскладом при столовой. Смотрю, какой-то кипиш нездоровый у столовой. Какие-то гражданские лица в кол-ве примерно 30 чел. пытаются изобразить строй в десяти метрах от входа, причем у каждого в руках сумка или рюкзак. - Братан! Салаг привезли! – заорал издали Али-баба, так довольно щурясь, что от его и так нешироких глаз, остались только узкие щелочки. - Откуда партия? – не торопясь, подходя, поинтересовался я. - Оху… (фалломимикрировать)! С Москвы! – чуть ли не облизывается сержант, продолжая блаженно щуриться. - Е...ь твою бабайку (выражение, обозначающее геронтофилию с элементами Эдипова комплекса и межрасового секса) – удивился я, до этого в части не было ни одного призыва из Москвы. – Вот занесло-то. - Капитан приказал накормить и из сумок все съестное вытащить. Скоропорт выкинуть, остальное прапору на склад сдать – перестал наконец лыбиться Али-баба. - Куда их потом? - Переоденут и сразу в Заречное – снова защурился сержант. (Заречное - учебный пункт в пустыне, в 70 км. от Алма-Аты, жуткое место, лично я там потерял почти 7 кг за 4 недели КМБ (курс молодого бойца), а один полноватый хлопец, аж 18 (!), кожа, какое-то время, на нем висела, как на шарпее) - А чего ты их на солнышке держишь? - весь разговор происходил возле этого типа строя, и я с интересом разглядывал лица стоящих пацанов. - А чтоб служба медом не казалась! – повысил голос сержант, включив командные интонации, и добавил уже тихо мне – Хавать то им нечего, никто ведь не предупреждал. - Я прапора привез, иди продукты получай, и пусть повара побырому, чего-нибудь сварганят. Ну, типа там макароны с тушенкой. Давай в темпе вальса, пока он не свалил – приказал я, подняв свой авторитет в глазах салаг на недосягаемую высоту (рядовой командует сержантом). – А я пока объясню им политику партии и правительства…. Сержант быстро ушуршал, а я повернувшись лицом к строю, скомандовал: - Равняйсь! Отставить… Равняйсь! Смирно! – не стал сильно придираться я, ну не мое это дело их по строевой дрючить. - Товарищи будущие солдаты! Вам повезло служить в славном отдельном специальном полку… - начал я в стиле замполита, но одернув себя, продолжил уже нормально: - Короче, вам здесь выдадут все, включая нижнее белье и будут нормально кормить три раза в день. Гражданскую одежду иметь запрещено, любые продукты в расположении роты тоже. Поэтому, сейчас по команде, заходим в столовую и вытряхиваем все всё из своих сидоров. Вещи, которые в сумках оставляем на полу, а продукты складываем на первый слева стол. Далее усаживаемся за столы справа по порядку, начиная с первого, по шесть человек за стол. Разрешается оставить при себе мыльно-рыльные принадлежности, предметы личной гигиены и фотографии любимой собаки, а у кого есть любимая девушка или парень, то и их фото тоже разрешается – под конец немного схохмил я. - Чего лыбимся? Команда смирно была! Завел я их в столовую, рассадил с горем пополам, тут уже подтянулся Али-баба. - Всё, готовят уже, минут через 20 будет. А чего ты их посадил? – проявил служебное рвение сержант. - Ладно ты, не вы…ся (не показывай излишне свою сексуальную привлекательность), пусть посидят пока. Налетаются еще. И тебе спокойней, все на виду - Ты их посчитал хоть? – немного наехал я на него. - Б… (падшая женщина) – подскочил Али-баба и принялся вслух считать по головам. - Э, человек! – ткнул я пальцем в одного из салаг – Ко мне ИДИ! – подпустил немного зверства. - Берешь с собой еще одного и п….те (идете быстро, но целеустремленно) на кухню, там берете пустой бак для отходов и мигом сюда. Время – тридцать секунд! Выполнять! - А… - начал было салага, типа что, как, куда, но я показав рукой дверь на кухню, отвернулся к столу с продуктами, начав их сортировать. То, что было в домашних банках, пакетах, кульках и свертках – безжалостно в сторону - на выброс. Люди ехали из Москвы на поезде около трех суток и что не съели - можно смело выкидывать – травануться можно на раз. То, что осталось: сгущенка, тушенка, консервы, печенье, чай в початых пачках, несколько коробок какао-порошка и еще какие-то ГАЛЕТЫ в большом количестве упаковок. Да-да, не удивляйтесь, я парень из немаленького сибирского города, окончивший 2 курса политехнического института (институты и университеты тогда отсрочку не давали), первый раз в жизни видел галеты. У нас они не продавались в принципе. А у этих ребят они были у каждого! Открыв пачку и попробовав, понял, что редкостная дрянь – начал читать состав: Мука, дрожжи… ДРОЖЖИ!!! Абсолютно плоская, плотная хрень, без малейшего намека на подъем теста, содержала ДРОЖЖИ! План созрел мгновенно! Так-так, мысленно потер я руки, берем армейские 30 литровые термоса, галеты, вместо сахара сгущенку, подкрасим какао и лучшая в мире брага будет прекрасным украшением праздника, когда приедет полк. М-м-м, а куда поставить? Чтобы не запалили? Когда бродить начнет, запах то никуда не спрячешь! Решение родилось, и я начал действовать. Набив две сумки сгущенкой, галетами и какао (прикинул, что на три термоса хватит) отдал одному из поваров с наказом заныкать до отбоя. А сам, с редким энтузиазмом к этому сроку службы, поскакал искать бойца из хозвзвода. Через пятнадцать минут, притащив его к двери кухни, показал на канализационный люк, находящийся в пяти метрах: - Чего у тебя там? - Задвижки, трубы – не понимая, что от него хотят, ответил солдат по прозвищу Канашка. - Теплые? - Всякие… - Термос большой на них можно поставить? Три штуки? - А нах.. (в смысле зачем, кому это надо и что ему за это будет)? – посмотрел на меня диким взглядом Канашка. – Можно… - Открыть люк по-тихому после отбоя сможешь? – по-прежнему игнорировал я его любопытство. - Без проблем… - понял, что ему сейчас объяснять ничего не будут, солдат. - Всё свободен, после отбоя, минут через тридцать, ты здесь. Логика была проста: Куда не полезет ни один офицер, прапорщик или проверяющий? Правильно! В канализационный люк. И запаха от бродящей браги можно не бояться. Еще пришлось мне доработать термоса. Сходил в парк, отрезал три трубки, нарезал в виде дисков толстой резины, утяжелил, проткнув посередине большим гвоздем и подогнал к трубке - т.е. собрал примитивный клапан. На вертикальную трубку сверху кладется кусок резины отцентрованной и утяжелённой гвоздем. Газы брожения изнутри с повышенным давлением приподнимают резину и спокойно выходят, а обратно воздух не попадает. Взял на кухне три списанных 30-литровых термоса, просверлил в крышке дырки и вставил вертикально трубки с герметиком. Крышка термоса плотно затягивалась на трех барашках и аппарат для почти промышленного брожения с автоматическим клапаном готов. Проявил, так сказать, солдатскую смекалку. Авторота мы или где…? Брага получилась на славу. Легкий молочный вкус, с изысканным карамельным ароматом (несколько банок сгущёнки оказались вареными), мягко тонированный запахом какао и свежевыпеченного хлеба, что так напоминает наши просторы, где на разнотравье пасутся милые коровы, под синим-синим небом с белыми облаками, и где так легко дышится и живется, и симпатичную доярку на сеновале, пахнущую свежим хлебом и немного силосом, что так ностальгирует запах какао… Извините – немного увлекся. Полк приехал через день после того, как по моей просьбе, Канашка переставил термоса с горячих труб на холодные. Продегустировав, я решил, что достаточно и добавил по столовой ложке пищевой соды на термос, чтобы не закислилась. Бражка получилась слабая и сладкая, видно дрожжей в галетах оказалось все-таки мало, но тем не менее после пары кружек вставляла нормально. После бани и отбоя уважаемые люди автороты расположились в каптерке за импровизированным столом, потягивая «Какаву» из кружек. Канашку назначили виночерпием, он бегал, как челнок, в свой колодец с двумя чайниками. По одному чайнику (армейский чайник 3,5 литра) отправили дембелям в другие роты, в качестве знака уважения. Посидели хорошо, выслушал в свой адрес немало теплых слов за брагу, но дальше началось похабство. Когда я ушел уже спать, а Канашка, видно тоже надегустировшись, исчез, где-то загасившись, особо стойким бойцам, как обычно, не хватило. И они не придумав ничего лучше, последний полный термос притащили под роту. Остановиться не смогли и нажрались, без преувеличения, как свиньи. А казах Ж…баев (погоняло Жирик, редкостный придурок, но здоровый и толстый, под 120 кг весом, с лицом самца гориллы в брачный период, но с узкими глазами и скулами степняка), решив в казарме покурить у окна в 3 часа ночи, каким-то непонятным образом умудрился из него выпасть. Окна были на 2-м этаже, но помещения высокие (высота потолков четыре метра), плюс на высоком цоколе. Точно убился бы нах… (простонародное выражение, обозначающее – «совсем», т.е. напрочь), но пьяным, как говорится, везет. Как раз под этим окном находился вход в цокольное помещение и над ним был козырек, крытый гофрированным, оцинкованным железом. Вот туда то со страшным грохотом и диким криком приземлился Жирик, промяв кровельный лист так, что он стал походить на неглубокую ванну на высоте 2 метра. Проснувшись от этого, как похоже и все остальные в полку, мне показалось, что под окном е…ла (громко п…ла (в данном контексте - стрельнула)) минимум гаубичная батарея. Видимо, не только мне так показалось, еще не затихло эхо, как дежурный по полку спросонья поднял караул «в Ружье»… Пьяный, но почти не пострадавший, Жирик напрочь отказался вылазить из своей импровизированной ванны, орал и активно сопротивлялся, пытавшимся снизу его стащить злым бойцам караула. А те были злы уже серьезно. Две недели в несменяемом карауле (через каждые четыре часа на два часа на пост), без возможности куда-либо отлучиться из караульного помещения, а тут еще подняли ночью в ружье из-за какого-то урода. Короче, один дед из состава караула прицепив штык-нож на ствол, из окна 1-й роты (1-й этаж), перегнувшись через подоконник, стал тыкать им Жирика, потихоньку зверея, когда тот уворачивался, или пытался схватиться за ствол: - Прыгай, на х… (словесное принуждение к действию сексуального характера в извращенной форме, могущее привести к серьезным травмам). - Ар-ры-и-а, сектымбурдым б… (падшая женщина по-казахски, видимо очень страшная) - рычал Жирик. – Оте…сь нах… (странное идиоматическое выражение, со смыслом «Ах, оставьте…» (старореж.), но каким-то образом связанное с сексом) - Спрыгивай, сука!!! Проткну, как… канарейку… – сам не ожидал от себя такого сравнения озверевший дед. Видно последнее слово, сравнившее его с птицей и намекнувшее на возможность летать, что-то переклинило в пьяных мозгах Жирика и он, как пел Макаревич: «взлетел…, но не вверх, а вниз». Злой караул во главе с разводящим быстро его скрутил, предварительно успокоив ударами прикладов по болевым точкам могучего организма, и волоком утащив, разместил тушу в одной из клеток для собак (их там давно не было). Весь полк, естественно, торчал в окнах казармы, наблюдая это шоу и подбадривая участников приветственными криками. А где же был, вы спросите, дежурный по полку? А он…, тихонько стоял в сторонке, ни во что не вмешиваясь, мучительно решал, что же ему делать? Капитан (с какой-то тихой должности в штабе полка), сроду не ходивший дежурным по полку, щуплый, какой-то невзрачный, ждал пенсию по выслуге лет, как манну небесную. Оставалось каких-то два месяца и тут на тебе, такое ЧП. Поднимать руководство ночью, после того, как все офицеры две недели не были дома, он не решился. А зря… Утром все пошло, как обычно. Подъем, зарядка, уборка, и т.д. И тут… (тревожная барабанная дробь) в ворота въезжает командир полка - полковник Т… (Батя), да не один, а с однозвездным генералом, вместе с которым они отмечали всю ночь успешное завершение выезда. Оба веселые, нормально подпитые, но держатся молодцами. Капитан, попытавшийся быстро спуститься с КП по достаточно крутой, металлической лестнице, внезапно падает и лицом собирает несколько последних ступенек, и заплетающимся шагом, весь в пыли, в надетой набекрень фуражке, все равно мужественно пытается доложится, слизывая при этом кровь с разбитой губы. Старшие офицеры, видевшие падение и увидев такое чудо в форме капитана, просто заржали в голос. Генерала вообще сложило пополам… И вдруг… Раздался … ВОЙ, да такой, что все шавки в окрестных частных домах забились в самый дальний угол. - ВО-о-у-о-у-у-у-у – выводил, сидевший в собачьей клетке Жирик. Еще не протрезвевший, весь в грязи, побитый и поцарапанный, с жутко гудящей головой и страшной жаждой. Нет, не так – ЖАЖДОЙ, которая отключила остатки мозгов и оставила только инстинкты. - Какая порода? Кавказец? – заинтересовался генерал – Ну надо же, как жутко воет – и пошел в сторону звука в угол в закутке за КП. Бате тоже стало очень интересно, насколько он знал, никаких собак в расположении части не было и быть не могло. Генерал в изумлении застыл возле клетки. Жирик, даже в нормальном состоянии не сильно походивший на Homo Sapiens (человека разумного), а тут грязный, всклоченный, по виду просидевший безвылазно в этой клетке не одну неделю, в одних трусах и кровоподтеках, высунув темный от какао, даже на вид шершавый и сухой язык, хрипел: - Пить!!! – и протягивал к генералу руку в молящем жесте. - Это-о, что за х…ня (дрянь, пахнущая не только перегаром, мочой и кучей жидкого дерьма, которую успел уже наложить Жирик, но и неполным служебным соответствием)?! – наконец оторвался генерал от впечатляющего зрелища и брезгливо морщась повернулся к стоящему рядом полковнику. Тот сам от изумления не мог вымолвить ни слова, потом побагровев, как помидор - заорал, да так что зазвенели стаканы в столовой: - КАПИТАН!!! Ко мне б… (падшая женщина)! - Что за х…ня (дрянь, пахнущая уже досрочным вылетом на пенсию)? – переадресовал капитану вопрос Батя. - Бу-бу-бузоторил ночью – неожиданно даже для себя, ввернул странное слово капитан, заикаясь от страха. Генерал и полковник, никогда не слышавшие такого ранее, тем не менее по смыслу догадавшись, синхронно повернулись к Жирику. - Рота, фамилия? – заревел полковник, уже почти физически ощущая катящуюся с погон звезду. А Жирик пытаясь сфокусировать взгляд на стоящих перед ним людях, никак не мог понять, почему они не могут дать ему просто воды, такой вкусной, холодной…, можно и теплой… И снова протянув руку в дырку в сетке уже к полковнику, просипел: - Воды ДАЙ!!! - Авторота, рядовой Ж…баев, ночью был пьяный, выпал из окна, сломал крышу входа в цоколь, оказал сопротивление при задержании – скороговоркой, высоким, с подхалимскими интонациями, голосом задребезжал капитан, уже не понимая, что он делает - по полной сдавая полковника перед генералом. - А ты где был, долбое.. (нехороший дятел) ?!!! – заорал, вгонял себя в раж Батя - Командира роты и зампотеха ко мне! Бегом! - Они еще не прибыли – еле удержался капитан, чтобы не добавить в конце «–с». - ЧТО?!!! – затопал ногами полковник - Прих…ели (слово буквально обозначающее, что они принимали пищу, находясь в присутствии какого-то пениса, но имеющее другой смысл) совсем!!! Далее пошли такие обороты и коленца, что я не возьмусь, к сожалению, повторить. Генерал даже пару раз удивленно и одобрительно хмыкал. Короткий смысл спича сводился к тому, что вышеназванные офицеры, после сексуального насилия в особо извращенной форме, будут жить в казарме постоянно, а некий капитан незапланированного рождения, многократно изнасилованный во все отверстия, вместе со всеми родственниками, в том числе в уши, ноздри и глаза, уйдет на пенсию в звании младшего лейтенанта. Наконец, оставив в конец деморализованного капитана, немного спустивший пар, полковник повел генерала к себе в кабинет. Там они приняв по 100 грамм (а может и 200) коньяку под лимончик, пошли в автопарк. Собственно, с этой целью полковник и привез генерала в часть. В парке под тентом стоял сильно разбитый (после ДТП) Уазик, который никак не получалось списать и получить, соответственно, новый автомобиль. Показав, что автомобиль действительно невозможно восстановить, Батя надеялся, что генерал ему поможет в списании. Прихватив с собой дежурного по парку сержанта Е… (прозвище Татра), они подошли сзади к покрытому тентом Уазу. - Сдергивай – коротко приказал полковник. - Есть! – Татра, оробевший в присутствии генерала, зачем-то строевым, четко печатая шаг подошел к машине, и ухватившись за край тента, потянул его на себя. - Чего ты тянешь, как мамку за сиську – проявил нетерпение Батя Сержант нагнулся пониже, уперся посильней ногами и во всю свою дурную мощь (кличка Татра (чехословацкий мощный самосвал) была дана не зря), рванул и отбежав, полностью сдернул тент, уделав генерала с полковником многодневной пылью, скопившейся на тенте. - Е.. твою мать (намек на возможное отцовство по отношению к сержанту), заставь бойца богу… - начал было немного отплевавшийся генерал – А это-о, что за х…ня (в данном случае предмет непонятного назначения, но имеющий скрытый сакральный смысл)? – показал пальцем генерал. А это друзья была… не х…ня (хорошая вещь), а один из мною собственноручно изготовленных аппаратов, почти промышленного брожения с автоматическим клапаном, с остатками запашистого сусла и показавшийся во всей красе, в открывшейся двери кандея уазика. Как он туда попал я не знаю до сих пор, несмотря на проведенное мною позже, совместно с Татрой, тщательное расследование, в т.ч. и незаконными методами. Любопытный генерал поднял крышку, понюхал, потрогал пальцем импровизированный клапан, ковырнул ногтем застывший герметик: - Произведение автороты, не иначе – резюмировал он. От себя добавлю, что это было весьма логичное заявление, т.к. кроме состава автороты в парк никто больше доступа не имел. - Сержант, ты, когда заступил дежурным? – ласковым голосом, от которого у Татры почему-то встали дыбом все волосы на теле и голове, спросил уже снова побагровевший Батя. - Такого-то числа (две недели назад) – еще не врубился до конца Татра, чем все это для него пахнет, но уже чуял недоброе. - Пойдешь рапорт писать или сразу лычки снимешь? – по-прежнему ласково, но уже притопывая ногой, как застоявшийся конь, проговорил полковник. - А чо писать то? – опять не врубился сержант, для него этот термос тоже был сюрпризом. Батя схватился за погоны сержанта двумя руками и со всей силы дернул их на себя. Но не тут то было, во-первых, сержант не упирался, а как тряпичная кукла подался рывку, а во-вторых, погоны, со вставленной фиброй (жесткий тонкий пластик внутри погона проглаженный на трубе утюгом), он любовно пришивал лично, специально купленной капроновой нитью в цвет погона, хитрым мелким швом с двойной затяжкой каждой петли по всему погону в нарушение устава (та часть, которая к рукаву не должна пришиваться). Татру «спас», «вовремя» зашедший зампотех, который еще ничего не знал, т.к. без общения с капитаном сразу заехал в парк на своей личной шестерке. Увидев странную картину: полковник молча, под наблюдением целого генерала, держа за плечи сержанта, то прижимал его к своей могучей груди, то отодвинув опять резко прижимал, майор не сдержался и хихикнул… От рукоприкладства его спасло только присутствие генерала… Через час, красные, распаренные от рандеву с полковником, ротный и зампотех выскочили из его кабинета и БЕГОМ рванули в расположение автороты. Генерал уже уехал, сказав на прощанье, провожавшему его полковнику: - Да-а-а, дисциплинку то - надо подтянуть, но… только ЗАКОННЫМИ методами – делая акцент на слове «законными», как бы намекая на жестокое обращение с животными. Больше получаса, зампотех и ротный, поочередно сменяя друг друга выступали перед построенной на плацу повзводно авторотой, даже наряд по роте и парку сняли, оставив только дневальных сугубо мусульманской национальности. Краткий смысл выступления сводился к тому, что мы все потеряли страх, стыд, совесть и честь советского солдата, поэтому рота будет ходить строевым шагом, до тех пор, пока виновные не сознаются. Если таких не найдется, то будем шагать без перерыва сутки, двое… сколько потребуется, а они лично, в это время, займутся с нами групповым мужеложством и оральным сексом с элементами садизма, активно педалируя процесс. - Ладно пацаны, пошел сдаваться – понял я, что шутки кончились, и угроза реальная, на тормозах похоже не спустят. Жестом и словом «Стой» остановив дернувшегося было Канашку (хозвзвод тоже был в составе автороты), вышел из строя. - Товарищ майор разрешите обратиться к товарищу капитану – заорал я, подойдя строевым шагом и доложившись по-уставному. Майор кивнул. - Товарищ капитан разрешите доложить?! – орал я так, что в строю начали хихикать. - Давай уже, хорош выделываться – капитан попытался сбить меня с уставщины. Но фиг вам, меня уже несло: - Докладываю! Мною, во время несения службы в наряде по кухне, был собственноручно изготовлен аппарат в количестве одна штука с автоматическим клапаном, для получения спиртосодержащей жидкости, которую предполагалось принимать вовнутрь через ротовую полость, с целью получения алкогольного опьянения и расслабления личного состава после тяжелого выезда… - продолжал орать я, не давая офицерам вставить и слова. - Отставить! Где стояла? – тоже заорал капитан, чтобы меня перебить. Майор уже заулыбался. - Под ротой в туалете за дверью на ведре – почти стихами продекламировал я, но перейдя уже на нормальную речь, чтобы не перегнуть палку. Капитан заметно расстроился, что не удалось подтянуть на карающий орган прапоров с кухни. - Как в парке брага оказалась? - Не могу знать. Ну, честно не знаю… - Кто пил еще? – вкрадчиво понизил голос капитан, а рота затаила дыхание. - Гадкая получилась, никто не стал, только Ж…баев хлебал, говорил, что как кумыс, только сладенький – подпустил я немного вящей достоверности. - То-то он всю клетку уже обосрал – видимо поверил майор. Роту распустили, а меня, прихватив еще Татру, повели на аутодафе к полковнику. Особых криков уже не было, да и видно подустал уже полковник после бессонной ночи, выпитого и утренней нервотрепки: - Товарищи офицеры! Какие будут предложения по наказанию? - Всех троих на губу (гарнизонная комендантская гауптвахта) – немного не уверено начал капитан, как младший по званию офицер. - Забыл, что ли уже?! Б…на (очень павшая женщина) !!! ТРОИХ!!! – вскинулся полковник. Дело в том, что около года назад, два деда из автороты будучи на гауптвахте, отмудохали и разоружили выделавшихся конвойных из ВВ. Выщелкнув все патроны из магазинов, выкинули их в очко туалета типа клозет. От трибунала дедов спасло только то, что подоспевшая к конвойным подмога в составе отделения, жестко отправила их поломанные организмы прямиком в госпиталь. Одного с проломленной головой и сломанными ребрами, другого тоже с ребрами, раздробленным носом и сильнейшим сотрясением мозга. Туда же попали трое конвойных. Дело, по взаимному согласию сторон, потихоньку спустили на тормозах. - Повторения захотел?! Этих? Вместе? Ни за что! – резюмировал Батя. - Слушай мое решение: Ж…баева на 10 суток на губу, приедет помоется, постирается и еще раз на 10 суток. Сержанта дневальным по парку пока не ох…ет (станет плохо выглядеть). Этого бутлегера – дневальным по роте до дембеля. Выполнять! Как я через три недели соскочил с наряда – уже совсем другая песня...
Здесь как-то попросили морских историй «хороших и разных». Пока вспоминаю «хорошую» -расскажу «разную».
На флоте у моряков, издревле существует ленивая традиция стирать одежду так - привязать к свободному концу загрязнившуюся вещь и на ходу бросить ее в море. Но вы пока не горячитесь, разгоняясь бегом по набережной - прилаживать к своим "свободным" концам грязные носки. В морском контексте «конец» это веревка, «на ходу» - значит при движении судна, ну а «море» оно и в Африке - море!
Наш моторист Лысый - он же вдобавок и моряк, привязал значит конец к фальшборту на самой корме, к свободному концу конца привинтил свою грязную тельняшку, да и выкинул ее в океан стираться, на ходу конечно. Во самую кильватерную струю – это такой пенный след от движения судна)).
Атлантическую «Стиралку» Лысый переключил в позицию «хлопок» и «не сильное загрязнение» – то есть на время четырехчасовой вахты. Он уже был ученый к тому моменту, потому что накануне таким же методом стирал свою спецодежду – робу, по-нашему. С робой правда получилась немножко «ой ведь незадача» - она стиралась всю ночь, и свой черный цвет кардинально сменила на «парусиново – льняной» гламур, а расставаться с черными полосками любимой тельняшки, Лысому совсем не хотелось.
Пока тельняшка стирается, про тельняшки - как вид, следует добавить отдельно. Те, кто был их вынужден носить не отдавая дань моде, и не маскируясь под «митьков» - стараются без крайней необходимости тельняшки не надевать, и вот почему. После стирки и выкручивания вручную, а иначе нам и не доводилось, тельняшка удлиняется вдвое и с трудом напяливая после просушки, ее приходится долго укладывать, чтобы пока не примет первоначальную форму и не «подскочит» - не бугрилась под штанами в районе колен. Уж не знаю что тому виной - может хлопок, может старинные секреты вязания но Лысый, не успев утомиться морской романтикой на берегу - не снимал тельняшку даже в тропиках.
Пробили склянки окончания вахты – Лысый на корму. Тянет-потянет и вытягивает конец, к концу которого привязан еще один конец, но уже подозрительно полосатый. Догадавшись что полосатый конец это и есть его тельняшка, Лысый кликнул нас и мы порадовались улову вместе с Лысым.
Тельняшки получилось метра три с половиной. Коллегиально размыслив, что три метра тельняшки Лысому не понадобится даже в длинном рейсе, половину было решено отрезать и приспособить под половичок - дабы «задать тон» его моряцкой каюте, и от рукавов отрезать лишнее - под «морские» хозяйственные тряпочки. Так мы и поступили, и забыли до тех пор - пока Лысый снова не разнообразил наши монотонные, ходовые будни.
С трудом напялив на себя с утра полосатый шланг, Лысый отстоял вахту, а когда вернулся в каюту и стянул робу - он обнаружил на себе вместо тельняшки - полосатый бюстгальтер, не по размеру широкий и с кокетливо оттороченными бахромой, укороченными рукавчиками. -Ба! Да ты просто – морской пират, Лысый! Мы его так успокаивали потом - как могли: -Не переживай,- говорили, - главное - бюстгальтер уже соорудил. А сиськи - они сами вырастут! -Салют, Лысый! Помним, любим - если живой, а ежели нет - еще и скорбим! (Леха "Высокогорск")
Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает – просто пролистайте… или почитайте анекдоты. Да и сложно по-другому нормально дать осознать произошедшее и передать те свои ощущения и эмоции. У многих в жизни есть какой-то кошмар, ужас, который с непонятной периодичностью приходит во сне, иногда это что-то весьма абстрактное, но некоторые рассказывают, что и вполне конкретное. У меня, например, это СНЕГ, холодный, колючий, рассыпчатый снег. Висишь в нем, как в пустоте, опоры нет никакой, а вокруг, в том числе и на лице, и сверху над тобой, леденящий, колючий холод, темнота и подступающее удушье. Кто-нибудь из психологов скажет, что налицо последствия родовой травмы, но у меня в жизни это было в осознанной реальности и тот пережитый ужас приходит иногда во сне, с годами, правда, все реже. Итак, 1999 год. Город Омск. Россия еще не очухалась от дефолта, объявленного в августе 1998 года киндер-сюрпризом Кириенко, доллар, как мгновенно взлетел с 6 рублей до 30, так там и остался, периодически, вызывая новые расстройства и депрессию, подскакивая до 35. Для подавляющего большинства зарплата в 100$, в пересчете на рубли, считалась очень даже неплохим доходом. А я, как назло, перед самым августом умудрился поменять свою однокомнатную квартиру на большую, хорошую двухкомнатную с доплатой, естественно в долларах. На которые через месяц-другой можно было просто купить две подобных квартиры и, наверное, бы еще осталось. Вот такое везение. Мое наблюдение, что в России обычно два состояния: «до» и «после» очередного кризиса. Причем «до» только задним числом, ах, как замечательно тогда жилось, оказывается. Торговый бизнес очень быстро накрылся медным тазом, после раздачи долгов остался у меня иномарочный микроавтобус, длиннобазный, цельнометаллический фургон, квартира почти в центре, но без ремонта, двое маленьких детей и жена в декрете. Но надо как-то выживать. На одном из калымов на микроавтобусе познакомился с Александром, который торговал на рынке картошкой. Ну не сам лично торговал, а организовывал торговлю, вернее, ставил человека с мешком рядом с ведром, наполненным картошкой, возле входа на рынок (поставить не так просто, надо еще договориться и отстегивать, конкуренция бешенная). Чуть старше меня, бывший КГБ-шник (хотя говорят, что бывших не бывает) в ответ на вопрос про причину ухода из органов только грязно и вычурно ругался, используя в основном ненормативную лексику. Как-то быстро скорешились и решили организовать совместный картофельный бизнес. На текущий момент он брал картошку у каких-то перекупов, платил за место, за крышу, за склад, за логистику, продавцу, короче, себе оставались слезы. Идея была ездить подальше от города, по глухим деревням и менять муку и сахар в мешках на картофель. Бартер тогда считался нормой жизни. Машина у меня на сжиженном газе, большой баллон на 120 литров, а газ стоил сущие копейки, точных цифр не помню, но чуть ли не на порядок дешевле бензина. Это, как сейчас вы бы заправлялись примерно по 4,5 рублей/литр. Омская область имеет огромную территорию, больше чем Дания, Нидерланды и Швейцария вместе взятые. На юге области начинаются казахские степи, а север - глухая тайга с редкими вкраплениями деревень. Туда мы и стали ездить, примерно 220-250 км. в одну сторону, подальше отъедешь, дешевле в итоге возьмешь. Поставили еще одну точку, чуть скинули цену от конкурентов (без разборок не обошлось, пришлось, и по лицу кой-кому дать, и с помощью крыши разруливать) и бизнес попер. Без всяких налогов, кассовых аппаратов и прочих неудобств. Ездили в район раз в неделю, не очень далеко от рынка сняли какую-то развалюху, частный дом, но с хорошим погребом. В штате уже четыре продавца, два грузчика, которые и жили у нас в этой развалюхе, работая практически за жилье, еду и пол-литра самогона в день. Такой вот неприкрытый оскал дикого капитализма. Саня занимался торговлей, я логистикой, в торговлю и в ценообразование не лез, а зря… Через какое-то время стал я замечать, что доходы мои раз от раза становятся все меньше и меньше. Сделав с помощью товарища контрольную закупку, четко понял, что меня просто элементарно нае….ют. С Александром сильно разругались, даже немного помахались, но за литром как-то помирились и договорились, что бизнес частично разделим, по точке на каждого, но все остальное останется совместное, ездить за картошкой тоже будем вместе. В очередной раз едем, Саня у кого-то взял чудо отечественного автопрома Москвич каблучок лохматых годов, типа больше за раз возьмем, а по мне, так показать свою независимость от меня и моего фургона. Москвич на летней лысой резине, а на дворе март, в Сибири это полноправный зимний месяц, днем еще может на солнышке чего подтаять с капелью, но ночью стабильные десять-пятнадцать градусов со знаком минус гарантированы. Выехали ночью, чтобы с раннего утра уже приступить на месте к бартеру. По основной трассе ехали еще нормально, но свернули в сторону группы деревень, а там плотно укатанный снег (белый лед). Естественно, не идеально ровный, грузовики и гусеничные трактора набили некрупную гребенку, небольшая колея, на хорошей резине ехать можно под 50-60 км./час, но только не на этом Москвиче. Саня впереди, скорость упала сперва до 30, а после того, как он чуть не ушел в кювет, вообще до 20, а ехать еще почти 50 км. Как там по Высоцкому: «Не езда, а ерзанье…». Перекинули четыре мешка сахара от меня к нему, чтобы нагрузить заднюю ось Москвича (задний привод), пошло чуть лучше, но все равно, и я изматерился и Сашок уже не рад, что в это ввязался. С нами два грузчика, сладко посапывают на сиденье рядом со мною (в Москвиче еще в добавок холодно, на боковых стеклах уже куржак под сантиметр толщиной). Но все неприятное когда-нибудь кончается, фу-у, слава богу доехали. Татарская деревня, типичная для Омской области, где татары живут с незапамятных времен. Хорошие деревянные дома-срубы из лиственницы и земли немеряно, картошку выращивают чуть ли не гектарами, садят, окучивают и копают только под плуг, запрягая двух лошадей. Ах, эта сибирская картошечка, куда там тамбовской или липецкой, никакого тебе колорадского жука (тогда не было, сейчас не знаю), и прочего пруточника, крупная, как на подбор, гладкая, правильной, чуть вытянутой формы, у нормальных хозяев сухая и чистая (сушат под навесами до первых заморозков), выращенная на естественных удобрениях. Погребов (обычных земляных) у местных обычно несколько, в том числе и на улице, две трети от объема туда насыпается картошки, остальное забивается соломой и прекрасно зимует, несмотря на сибирские морозы. Пока грузчики набирают и грузят мешки, разговорился с хозяином, татарином лет пятидесяти: - У меня тут еще пра-пра… хрен его знает какой дед жил, вон сруб из лиственницы остался, ему больше 300 лет, недавно перебрал, только нижние венцы, стропила и рамы заменил и под нормальный фундамент подвел, гостевой дом сделал. Ни фига себе гостевой дом, размером примерно 15х15 метров из толстого, очень темного от времени бревна, высокий пятистенок, посредине русская печь, огромная кухня, остальное поделено уже доской на комнаты, в каждой присутствует кусок печи, как предмет отопления. Честно говоря, поражен, и возрастом, и размерами. Да и татарин интересный, темно-русый, с зеленными глазами. - Да у нас у здешних татар все такие – словно прочитав мои мысли, говорит хозяин. - И водку пьем, и свиней держим, есть конечно очень мусульманистые, но таких мало. И это факт, сибирские татары, в основной массе своей, русые и зеленоглазые, есть что-то неуловимое от казанских татар (хотя и там хватает рыжих, и русых), но не более того, совсем другие. И эти часто больше русские, чем некоторые русские… Небольшое отступление: Многие ученые историки до сих пор удивляются: А, было ли татарско-монгольское иго на Руси в течение 300 лет? Если было, то почему нет никаких признаков ассимиляции? Ну нет никаких проявлений монголоидной крови у русских. Варианты, что типа славянские женщины были такие гордые, что вытравливали любой монгольский плод - давайте все-таки всерьез принимать не будем. Есть куча примеров в мире, где ассимиляция происходила за гораздо более короткий срок. Мавры вон какое влияние на внешность жителей Европы оказали, особенно южной, или та же Бразилия, хороший пример, вообще полное смешение рас и народов. Ответ на поверхности, любому ученому, задающемуся таким вопросом, предлагаю посмотреть на сибирских татар и все вопросы про татаро-монгольское иго отпадут сразу, ассимиляция естественно была, но результат внешне практически нулевой. И даже на старинных картинах, гравюрах и иллюстрациях, изображавших Куликовскую битву, с обоих сторон одинаковые лица и светлые волосы. Да и вообще вопрос крови и национальности в современном мире выглядит достаточно глупо. Та же Европа, где веками в едином котле перемешивались десятки этносов, кто и из живущих там современников с уверенностью может сказать, что он «этнически чистый» француз, испанец, немец и так далее? Особенно умиляют некоторые украинские хлопцы, особенно из Галиции, «истинные украинцы», работает у нас одна бригада из Украины, по работе претензий нет, парни грамотные и работящие, но политики лучше не касаться, недавно, каюсь, «зацепился языками» с одним таким. Мы то понятно, потомки орды, а ты на себя в зеркало смотрел? Карие глаза и слегка вьющиеся темные волосы – явный признак турецкой (хазарской, еврейской, арабской и прочей семитской) крови, ну точно не славянской, при этом ярко выраженная белая кожа – славяне или немцы (а также, возможно, шведы и прочие норманны или финно-угорские племена), подбородок (наверняка не обошлось без англосаксов), скулы и разрез глаз (присутствует все-таки немного азиатской крови), а форма носа и губы очень намекают на Африку... Понятно, утрирую и прикалываюсь. Но скажите мне, а как должен выглядеть представитель национального украинского этноса, кто знает? Вышиванка и чуб не канает…))) Весь этот налет насчет национализма и национальностей очень надуман и раздут, отвечает сиюминутным политическим интересам, не более того. Одна моя бабушка эстонка, другая русская (она так думала, но точно не знала), один дед русский, другой мордвин (шатен с голубыми глазами), моя жена немка (этнические немцы, высланные перед ВОВ с Донбасса в Казахстан) – вопрос: Кто мои дети по национальности? То-то и оно… Кто знает точную историю своего рода далее 3-5 поколений? Ну может истинные аристократы, с явными признаками вырождения…))) Есть, конечно, устойчивые этносы, в основном жившие изолированно (в горах Кавказа, например, где за другим перевалом часто свой язык), но посмотрите на Кадырова, темно-русый и с зеленными глазами, в татарской деревне в Омской области прокатил бы за своего, как нефиг делать, но понятно, что воспитывался, как чеченец, и осознает себя, однозначно, как нохча, так что национальность сейчас — это вопрос больше воспитания и языка, чем ДНК. А мое мнение вы знаете: «Будь ты хоть негром преклонных годов…» - лишь бы человеком нормальным был, без всей этой племенной шелухи, национального и расового превосходства… Понесло меня опять не в ту степь, ничего себе короткое отступление получилось, но вернемся к нашим «баранам». Бартер вышел удачным, забили мешками с картошкой, и будку каблучка, и фургон под самую крышу. Теперь уже мне сложнее, привод передний, а гружен так, что фаркопом на кочках земли касаюсь, но едем потихоньку. Перед выездом быстро перекусили взятыми из дому продуктами, грузчики приняли по стакану «с устатку» и теперь опять сладко похрапывают рядом на сиденье. Был там на дороге один сложный участок, с обоих сторон два достаточно крутых склона, протяженностью метров под 400, а внизу небольшая речка с мостом длиною порядка 60-70 метров, причем мост такой узкий, что когда разъезжаются грузовики, то жмутся к правому парапету почти вплотную, а слева едва зеркалами не цепляются. Я на спуске начинаю разгоняться, чтобы гарантированно сильно груженному на последующий подъем зайти, а Санек, едущий впереди, неожиданно начинает сбрасывать скорость, времени на раздумья нет, если приторможу, то могу по этому белому льду и не подняться со своим передним приводом, поэтому сразу Москвич обгоняю, наращивая скорость. Фу-у, поднялся…, выехал на ровный участок, остановился, жду Санька. Чего-то никак не едет, ладно пойду, посмотрю, что там у него случилось. Иду не торопясь, любуясь природой, солнце уже садится, скрываясь за верхушками тайги, окрашивая снег на вершинах деревьев в розовый цвет, справа и слева почти вплотную к кювету стоят могучие темно-зеленые ели в огромных снежных покровах, между ними редкие вкрапления голых берез и осин, ветра нет, тишина сказочная, только чуть поскрипывает снег под ногами, немного подморозило, градусов 10-12 с минусом, но к концу зимы такая температура уже не воспринимается, как мороз. Первобытная красота, и воздух…, упоительный воздух, дыша которым полной грудью, понимаешь, что по-настоящему живешь, и жизнь прекрасна… Выйдя на спуск, увидел Москвич почти посередине моста с поднятым капотом, под которым чего-то копошился Саня. - Чо у тебя опять случилось? – добавив побольше недовольства в голосе, уже подойдя вплотную, спросил я, интонацией показывая, что меня эта его авантюра с этим каблучком уже порядком достала. - Да вот, зажигание пропало, прямо на спуске заглох на ходу, может с массой чего… – виновато пробормотал Сашок, дергая пальцами крепление минусового толстого провода на аккумуляторе. - Он бы без массы не заглох бы, скорее с замком зажигания чего… - авторитетно заявил я, немного его передразнивая. - Двигатель накатом крутился? – задал я новый вопрос, оперся о крыло и немного нагнулся под капот. Саня склонился рядом, но не успел ответить, как раздался длинный, прерывистый и как мне показалось даже какой-то истерический автомобильный сигнал со стороны по ходу движения и почти тут же басовитая многодецибельная «воздушка» с другой. Вот бля… По ходу движения на спуске, пытаясь тормозить, двигался автобус «ПАЗик», похоже рейсовый и с пассажирами, а с противоположного уклона огромный КРАЗ, везущий бревна, даже не бревна, а древесные хлысты, наваленные много выше кабины, неимоверной толщины и длины, стянутые цепями, свежеспиленные стволы, которые никто и не думал укорачивать и как-то подгонять под предписываемую ПДД длину, поэтому некоторые относительно тонкие хвосты волочились по дороге, несмотря на прицеп с мощным швеллером в виде перевернутой буквы «П». КРАЗ тоже пытался тормозить, но его сразу начинало разворачивать поперек, и он отпускал тормоз, выравнивая тяжелую машину. Оценив скорость и положение, с ужасом понимаю, что встретятся они как раз там, где мы, как придурки стоим. Первая мысль – убежать от КРАЗа по этому мосту, но по скользкому льду быстро на рывок не уйдешь, да и есть вероятность элементарно поскользнуться и упасть и тогда всё, писец, водила на КРАЗе точно в сторону пассажирского автобуса уходить не будет. Это я сейчас долго рассказываю, а тогда оценка ситуации заняла буквально секунду, на которые, впрочем, и шел уже счет. Саня собрался уже было бежать по мосту от быстро приближающегося КРАЗа, и даже успел проскользнуть опорной ногой, но я дико заорал: - Стой! Не успеешь – прыгаем!!! – Александр, как человек имевший ранее дело с воинской дисциплиной, и теперь получивший четкую и недвусмысленную команду в категорической форме, раздумывать уже не стал, и с места скакнул, как сайгак через невысокий парапет, и я сразу немедля следом, для верности опершись об него одной рукой, но чуть в стороне. Вроде не сильно высоко, до снега порядка 3,5-4 метров, но я как положено, вытянулся «солдатиком», прижал крестом руки к груди, напряг все мышцы… и ушел в снег глубоко с головой, легко пробив тонкий наст. Сколько в том русле скопилось снега, ранее нападало и намело, мне неизвестно, но хватило с избытком, до дна (земли или льда) я не достал, а как бы повис, где-то в центре огромного сугроба из сухого, рассыпчатого снега. Мгновенная тишина и темнота, при попытках опереться, ноги и руки сразу проваливаются, не встречая опоры, колючий, ледяной снег на лице, вдохнуть толком не получается, просто сказать, что меня охватила ПАНИКА, это не сказать почти ничего. Дикий ужас, на грани сумасшествия, куча судорожных движений руками и ногами, инстинктивное желание вырваться вверх к свету и воздуху из этого сыпучего мрака… Сколько это продолжалось по времени сказать трудно, умом понимаю, что не очень долго, может минуту, может две, может чуть больше, но тогда слово вечность уже не казалось гротеском. В конце концов, видимо, как-то утрамбовывая немного снег под собой, мне удалось высунуть голову в центре получившейся воронки, с нависающими краями из тонкого наста, который не осыпался. Сердце колотилось где-то в горле, пытаясь выскочить, а я, смахнув снег с лица, все никак не мог надышаться, очень постепенно приходя в себя и отходя от пережитого. Бля… А, как там Саня? Позвал – тишина. Чуть ниже меня, но более плотный, он наверняка, ушел еще глубже, надо выбираться и пытаться откопать. Двигаться получалось только ползком, но наст все равно не держал, любая попытка опереться хотя бы локтем или коленом вела к проваливанию конечности. На эти два с половиной метра до дырки в снегу, где ушел вниз Сашка, у меня ушли секунд 30-40, пока как-то не приспособился извиваться, как змея. Причем, уже прямо физически чувствовал, как утекает время. Подполз к краю воронки, а там, слава богу, уже показалась Санина голова, с красной, мокрой мордой, с безумными глазами, со зрачком во всю радужку, широко открытым ртом, который втягивал и буквально выплевывал воздух с таким свистом, хрипом и бульканьем, словно это была жидкость, а не газ. - Всё Саня, всё…, успокойся…, вылазь потихоньку… – но он меня еще не слышал и похоже не видел, я, наверное, такой же был минуту-две назад. Ладно, сейчас отойдет, не размазня какая-нибудь, а меня уже съедало любопытство, чем все кончилось, мост и ограждение целехоньки, а наверху полная тишина. - Эй! Кто-нибудь! – позвал я. Тишина. Воображение уже вовсю рисовало картинку из месива раздавленной картошки и трупов в лохмотьях железа, оставшихся от Москвича и ПАЗика, вперемежку с раскиданными бревнами. - Всё Саня, хорош вылеживаться, давай поползли наверх, может помощь кому нужна… - продолжала меня преследовать жуткая картинка. - Эта… Эдька… Пиз…ц какой-то… Знал бы – никогда не прыгнул… - еще шумно дыша, но уже задвигался Сашок. - Приедем, самогону сразу намахнем и еще посмеемся над собой – я успокоил, как мог его и пополз к ближайшей оконечности моста. Выползли на дорогу, встали отряхиваясь, хотя толку чуть, снег был ВЕЗДЕ, за шиворотом, в рукавах и ботинках, под штанинами, в карманах и даже за поясом, откуда тая, противными холодными струйками стекал по бедрам, ягодицам, и другим, не при дамах будет сказано, частям тела, но было нам еще очень и очень жарко. Так, Москвич стоит, как ни в чем не бывало, ПАЗика уже и след простыл, а КРАЗ не доезжая до моста буквально 40-50 метров, аккуратненько лег на бок в кювет, заполненный снегом. Водила, мужик лет пятидесяти, бодрячком, уже заканчивал зимний гардероб, стоя на боку кабины. Надел уже огромные валенки с калошами, ватные штаны, опустил уши у ушанки и сейчас застегнув длинный белый (скорее бледно-грязно-желтый) овчинный полушубок, надетый поверх фуфайки, подпоясывался офицерским ремнем от портупеи. В карманах полушубка торчали «шубенки» (кто не знает, в Сибири так называются большие варежки из овчины мехом вовнутрь, облицованные сверху плотной тканью). Увидев нас, заулыбался и весело заорал: - Механик-водитель Н..ов к зимовке готов! - Мы эта… Может помощь какая нужна? – неуверенно начал Александр, когда мы подошли уже поближе. - Да не-е… Я в такой одеже могу и в сугробе спать. Сибиряк не тот, кто не мерзнет, а кто тепло одевается! А кто-нибудь из наших сегодня еще поедет, на деляну сообщит, приедет пара гусениц (гусеница - гусеничный трактор – комментарий мой) да выдернут на раз… Не впервой, а чай есть, хавка тоже… Не ссыте, пацаны…, нормалек все… – балагурил веселый дядька. - Если б чуть раньше увидел, что вы с моста сигаете, то в кювет бы не уходил, а утрамбовал бы вашу таратайку нахер… - лукаво заулыбался водила. - Да ладно вам… Шучу я.. – заметив, как мы напряглись, после предыдущей фразы, опять заскалился желтыми, крепкими зубами – Вдруг в кабине кто еще, мне ж не видать? Я ж не зверь какой…– более серьезно продолжил он. - Ну спасибо отец, уважаю… – серьезно и проникновенно начал уже я. - Спасибо не булькает, а литр в самый раз… – у мужика, несмотря ни на что, было очень хорошее настроение, а может по жизни такой оптимист. - Ща сбегаю, у нас есть – чуть не подорвался Саня (у него в машине было еще штук семь полторашек хорошего самогона, купленного в деревне, настоянного на кедровых орешках, куда там новомодному виски). - Это успеется, вы лучше машину быстрее убирайте, мало ли кто еще поедет, место очень неудачное выбрали – действительно, чего это мы тормозим. Машин почти нет, но второй раз наступать на грабли… Сказав еще раз спасибо, рванули бегом к Москвичу, надо убирать его оттуда, а потом разбираться чего с ним и как. Саня остался выгружать картошку и готовить трос, а я крупной рысью поскакал дальше до фургона. Еле растолкал спящих грузчиков, которые со сна никак не могли понять, зачем это в лесу выгружать мешки и чего это от меня пар валит, как от жеребца после скачек. Но несколько пинков и затрещин привели наконец-то господ алкоголиков в чувство и процесс споренько пошел. Оставив мешки на обочине, запрыгнули в машину, я с помощью ручника развернулся почти на месте, и пока ехали стал инструктировать грузчиков, чтобы еще и они толкали Москвич в горку. На удивление получилось все сразу, хотя последние метры, думал, что уже не вытяну, выползал, отчаянно буксуя, уже со скоростью черепахи. А у наших мешков кипиш какой-то нездоровый организовался. На противоположной обочине стоит Москвич ИЖ Комби и два лба усиленно грузят туда нашу картошку. Саня увидев такое, выскочил из своего Москвича еще до полной остановки, крышу после всех переживаний у него снесло окончательно. С бешеным криком: - Вы чо суки, оху…ли? – налетел и мгновенно «замесил» первого, крестьянского вида мужика, пнув еще раз его уже упавшего, кинулся ко второму, стоявшему с другой стороны машины. Тот, видя такие непонятки, стал убегать от него вокруг ИЖа. Сколько бы еще они так бегали, нарезая круги, неизвестно, но мужик стал вскоре сдавать, и не придумав ничего лучшего, прыгнул в кювет, провалившись сразу почти до подбородка. Саню это мгновенно охладило, прыгать за мужиком в сугроб он как-то поостерегся, наверное, это ему что-то напомнило… - Да мы чо… Смотрим картошку кто-то бросил… Не пропадать же, замерзнет ведь… - жалобно ныл из кювета мужик, тяжело вздыхая, не делая, впрочем, даже попытки вылезти. Я же, набрав в ладонь снег, растирал лицо первому пострадавшему, получившему несколько сильных ударов в голову, приводя его в чувство, каюсь, немного увлекся и мужик уже бодренько пытался отпихиваться. - Всё, бить больше не будем, картошку выгружаете в тот каблук и уеб…те… - распорядился я. - Ну чо не понятно? БЕГОМ!!! – сделал зверскую рожу Саня. - У нас там наших два мешка было, к сестре везли… – заныл второй мужик, потихоньку выползая из кювета. - ЧАВО?!! – взревел Саня, добавив еще не очень длинное, но емкое идиоматическое выражение с единственным литературным словом «убью», да так, что мужик сразу нырнул обратно. - Я чо непонятно сказал? ВСЮ… картошку, БЫСТРО в каблучок! Считаю до трех! Раз… - мужики больше не возражали, и быстро перенеся мешки из ИЖа, со снятым задним сидением (на удивление много туда вошло), с пробуксовкой уехали. Я, посадив грузчиков, лихо развернулся и поехал почти следом, чтобы забрать оставшуюся на мосту картошку из каблучка. У мужика за рулем Комби, видно опять сработала кулацкая жилка, он, заметив те мешки, инстинктивно нажал на тормоз, но я, увидев загоревшиеся стопы, тут же надавил на сигнал и Комби, газанув черным выхлопом, тут же продолжил движение с ускорением. Вернувшись обратно, дал команду грузчикам все загружать, подошел к Сане, а тот уже вытащил замок зажигания и подсвечивая переноской, держа ее в зубах, тупо на него смотрел, туда-сюда щелкая вставленным ключом: - И чо… все на месте вроде… - выплюнув переноску, проводами прицепленную прямо на аккумулятор, виновато пробормотал Санек, засунув скрюченные руки под мышки в расстёгнутой до половины куртке, видно подмерзать уже начал. Уже почти окончательно стемнело и морозец усилился. И мне в сырой одежде было тоже уже весьма некомфортно. - Смотри…, толстый красный это плюс, коричневый или черный масса, остальные замыкай по одному на плюс, и смотри на приборку… - но сам уже засомневался, что дело в замке. Сходил в свою машину, принес самодельный пробник (лампочка на 12В с куском провода), подсоединился к красному проводу и на массу – ноль эффекту. - Всё, ставь обратно. Дело было не в машине, долбоеб сидел в кабине! – грустно срифмоплетничал, ныряя под капот. Ну точно, плюсовой кабель с аккумулятора, идущий сразу на стартер, легко потянулся за рукой. Отломился у самого основания крепления к клемме стартера, видно от вибрации по такой дороге. - Там это нах… Мешки все не входят – подошел один из грузчиков. - Хреново значит уложили! Сколько не вошло? - Два нах осталось, мы и так нах, и этак… - развел руками грузчик. - Вот бля…, действительно у мужиков картошку забрали - констатировал я очевидный факт. Саня истерически заржал: - Оху…ть… какой мы тут рэкет на дорогах устроили… ха-ха, картошку у крестьян забираем… - Ха-ха, представляю, как они к сестре приехали без картошки… Таких ужасов понарассказывают… Ах-ха-ха… – закатывался Саня, а мне было почему-то ни капли не смешно. Несмотря на возражения от грузчиков, дал команду все мешки вытащить и заново все очень плотно уложить, пошел реанимировать Москвич. Снял ножом сантиметра три изоляции, разделил пучок достаточно толстых медных жил на две части, прокрутил их на оборот возле основания, прислонил к плюсовой шпильке стартера и уже пассатижами закрутил вокруг основательно, загнув оставшиеся концы. Все это в позе «зю» и практически на ощупь, при свете луны (с моей единственной переноской возился Александр). Затянул ключом гайку с гровером и большой шайбой: - Всё, заводи… - Саня, замерзшими, скрюченными руками, все еще пытался поставить замок зажигания на место. - Бросай нахер, пусть висит на проводах, так доедешь… - меня самого уже не по-детски трясло от холода. Москвич естественно завелся, тут и грузчики закончили. Все равно не вошел один мешок, но его без вопросов закинули на пассажирское сиденье Москвича и наконец поехали. Дальше без особых приключений, но пока доехали, пока разгрузили, добрался я до дому уже глубокой ночью, почти под утро, больше суток на ногах, да еще с такой нервотрепкой, но о снятии стресса с помощью алкоголя даже мысли не мелькнуло, может и зря. Всё, спать, спать… Тогда-то первый раз и приснился мне этот кошмар снежного плена, а дело было всего-навсего в незакрытой форточке, которую оставила жена, уйдя гулять с малой. Дунуло холодным воздухом по лицу и готово. Проснувшись к обеду в отвратительном настроении, сразу категорично и окончательно решил, что пора завязывать с этим гребанным бизнесом, на хлеб хватает, но не более того, и, или убьюсь (а то и помогут), или окончательно деградирую, с такими наглядными примерами каждый день общаюсь. Картошку распродам и всё, больше за ней не поеду ни за какие пряники. Так и получилось, закрутилось, понеслось по-новому, но там уже совсем другие истории. P.S. Об одном до сих пор жалею, что в суете последующих событий, замотались мы с Александром и совсем забыли отдать водителю с КРАЗа обещанный самогон. Прости отец, пожалуйста, не пиздаболы мы, а так получилось, и еще раз огромное спасибо. Надеюсь, что все у тебя закончилось хорошо.
DEA. Drug enforcement agency. Агентство по надзору за наркотиками. Само это имя вызывает сильный испуг среди наркодилеров. И не зря — ребята там суровые, бюджет и ресурсы у них громадные, пощады от них ждать не приходится, поймают — срок впаяют по самые не хочу. Вызывают они и почтительное уважение у врачей: частью их деятельности является надзор за контролируемыми субстанциями, проще говоря — наркотиками. Лицензию на прописывание которых выдаёт, как вы уже догадались, DEA. Процесс этот сложный и недешёвый, врач платит около $800 за двухгодичную лицензию, да и проверки там нехилые. А без лицензии — никак. Практически невозможно лечить людей, не прописывая им самых необходимых лекарств: опиатов, снотворных и успокаивающих. И уж точно никакой анестезиолог в США не может работать без такой лицензии. За этим сурово следит администраторы госпиталей — за нарушения госпиталь могут оштрафовать, а то и закрыть. Я лично испытал на себе эту строгость — в один прекрасный полдень главный администратор госпиталя галопом прибежал в оперблок, вопрошая где, чёрт возьми, твоя обновлённая лицензия?!? Он был обязан выдворить меня из госпиталя, моя лицензия истекала к концу дня. И выпер бы, заслуженного-простуженного, бывшего главврача госпиталя — вашего покорного слугу, меня, без малейших колебаний, кабы не спас меня Интернет, где уже появилась моя обновлённая лицензия на сайте DEA. А всего делов-то — я замешкался отправить анкету на возобновление и чек... Позвольте, спросит читатель, была анонсирована история о мошенничестве, где она?!? А вот где. Звонок в моём кабинете, подымает наша секретарша, поскольку я редко в кабинетиках отсиживаюсь, в операционной, как обычно. Кто говорит? Ктооо?!? Он в операционной, перезвонит? Не терпит отлагательств? На счастье, я уже приземлился с больным в послеоперационной и смог подойти к телефону. — Доктор Ашнин слушает. — Добрый день. DEA. Агент Смит, как поживаете? — Отлично! Пока вы не позвонили... Чем могу быть полезен? — Я звоню по поводу ряда нарушений в вашей документации по лечению больных наркотиками. Они исключительно серьёзные, мы отзываем вашу лицензию, пока вы не заплатите штраф. Тааак.... вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Мысли разбегаются, паника, меня даже заменить некем, срываются операции, пациенты готовились, голодали, нервничали, какой кошмар!! И тут левая половина мозга берёт управление на себя, велит правой не паниковать, а лучше вообще заткнуться. Задаю ему вопросы, выясняется, что штраф немалый, 25 тысяч, лайсенс будет активирован немедленно по получению денег. Чеком долго, пока дойдёт, пока пройдёт — займёт неделю, как минимум. Нельзя ли ускорить? Можно, платите кредитной картой, дайте ваш номер карточки и код, мы реактивируем вашу лицензию немедленно. Выясняю детали — тяну время, если честно, лихорадочно набираю их треклятый сайт, ввожу пароль... и не верю своим глазам, лицензия жива и весела, никакого отзыва. Дела... — Нет, знаете, лучше письмом и чеком, я пока уйду в отпуск. — А вы не боитесь судебного разбирательства и тюремного срока, если не уложитесь в срок? Намного проще кредиткой... Настаивают, звонят, кредитку требуют — не похоже это это на федералов. Прошу прислать по факсу адрес и прощаюсь. Немедленно звоню госпитальному адвокату, он смеётся, явное мошенничество, не паникуй. Да, кстати, спрашивает меня это крючкотвор — Миша, ты когда проверял свою электронную почту? Занят был, уже с неделю не заглядывал, некогда... Загляни, не ленись. Ладно. Заканчиваю операции, открываю имэйл: сукин кот прав, там среди сотни посланий одно из Отдела Медицинского Надзора Калифорнии. А в нём предупреждение о новом типе мошенничества, заточенным под врачей, особенно анестезиологов и специалистов по лечению боли. Еду домой, чувствую себя дураком... уверен, что не в последний раз. Почту, однако, я читаю чаще, что и вам советую. (с) Michael Ashnin
Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - просто пролистайте. История давняя, рассказана мне тоже достаточно давно, тех людей уже нет никого в живых, и Андрюхи тоже, поэтому могу позволить себе чего-нибудь не вспомнить или переврать, не обидев никого, ну и художественная обработка полностью моя.
Год примерно 1996 или 1997, уже не помню, точно август. Понесла нас с Андрюхой нелегкая в путешествие из Омска в Алма-Ату на автомобиле. Зачем? Абсолютно неважно, история совсем не об этом. Выехали из Омска вечером, проехали уже почти без остановок 1200 км, подъезжаем к озеру Балхаш. Дорога, мягко сказать, не очень, подустали, еще и машина отечественная, без кондиционера, а жара под 40, сушь, окна открыты, но толку чуть, только слизистые быстро пересыхают. По губам, по ощущениям, словно наждаком долго елозили. Выпили уже по две полторашки воды, но пить все время хочется, а вот обратного процесса ни капельки, видно все испаряем. Вокруг августовская, почти желтая, «подвыгоревшая» степь, ровная, как стол. Остановишься, мотор заглушишь, цикады и прочие кузнечики такой концерт выдают, что отдельных и не слышно, сплошной многоголосый стрекот. В ярко голубой вышине, без единого облачка, кругами летает кобчик, высматривая добычу. Ветра почти нет, машин мало, по городским меркам совсем нет, поселки и деревни настолько редки, что чувствуешь прямо такую оторванность от цивилизации, что даже как-то сладко-жутковато чуть делается.
Пообедали, достал я карту, показываю Андрюхе: - Смотри, километров через 150 дорога вдоль озера пойдет, как насчет искупаться? - Двумя руками и ногами «за»! – повеселел напарник, а то скоро засохну, как козюля в носу.
Едем-едем, вроде по карте уже давно вдоль озера, которое должно быть в километре слева, а воды все не видать и съездов никаких нет. Сперва начинается, буквально от дороги, какой-то кочкарник, поросший странной буро-зелено-малиновой травой, метров через триста-пятьсот переходящий в высокую осоку, еще через метров триста возвышается камыш, которому уже ни конца, ни края не видно, просто болото какое-то. Проехали уже по этому якобы берегу озера под двести километров, а везде так, один раз с небольшого бугорка зеркало воды блеснуло, но далеко, да и как дойти, пока доберешься, купаться точно уже не захочешь.
Озеро Балхаш по своей природе уникально, в длину почти 600 километров, в ширину местами достигает 80, часть озера соленая, часть пресная, но рыба, как-то приспособилась и там и там живет. И как степное озеро весьма неглубокое, имеет очень плавно опускающиеся дно, отсюда и заболоченные берега. Есть в Казахстане и другого типа озера, метеоритные, бывают и весьма большие, но их сразу отличишь, почти круглые и на берегу обязательно сопка, из выплеснутого грунта, при ударе метеорита под углом. Взбирался, я как-то на такую, вытянутую вдоль одного берега, сопку у озера Жалгызтау, в Акмолинской области (бывшая Целиноградская), немаленькое такое озеро, примерно пять на пять километров, а может и больше. Так вот, там на вершине сопки столбик стоял - 800 метров над уровнем, только чего непонятно, то ли озера, то ли моря. Но даже представить страшно, что за метеорит такой был, что кубические километры грунта выбросить смог. А места очень красивые и вода чистейшая. Уточню, возле озера красивые, а дальше вокруг опять степь. Но, что-то я отвлекся.
Дело уже к вечеру, а искупаться так и не получается. Но ведь местные как-то добираются до воды, периодически попадаются, вяленой рыбой торгуют. Возле одного такого и тормознули. Колоритный такой дед, в линялой майке, загорелый дочерна, глубокий старик, судя по лицу, но бодрый еще. - Здорово дед! Что за рыба? Почем? – начал выползать я из машины. - Зачем нам соленая рыба, и так опились водой уже по самое не могу… – зашипел Андрюха, сидящий еще за рулем. - Спроси просто, как к озеру подъехать… Разговорился я с дедом, купил у него большого пластованного сазана, килограмма на три – несмотря на нытье Андрея. Дурак ты, нам соль нужна, чтобы влагу задерживать, не до фанатизма конечно, так чуть-чуть, а воду досаливать, как-то не хотелось совсем и так теплая противная и опять пожалел, что минералки в дорогу не взял. - Как бы нам к воде подъехать, искупаться хотели… - наконец перешел к делу. - Ха…, хлопцы, никак не подъедете, на том берегу более-менее, а у нас никак… – заулыбался одним зубом дедок. - Но вы же, как-то рыбу ловите? - Я-то себе с зятем дорожку прокосил до воды, и лодку там держу, но только в болотных сапогах пройти могу, а вы босиком или в своей обуви не пройдете, стерня там и ил такой, враз разувает – вот обломал, так обломал, но пришла мне в голову другая идея. - А переночевать где-нибудь можно? Уже почти сутки за рулем да в машине, лечь и выпрямится очень хочется. - На сеновале будете? Мне не жалко. - О, да, так еще лучше… - Ну поехали тогда, все равно уходить собрался, щас тока соберусь… - засуетился дед.
Подъехали к дому, сполоснулись полностью чуть солоноватой водой из шланга у поднятой бочки. Ух, кайф какой. Начали собирать нехитрый ужин из домашних припасов на столе под навесом. Дед тоже присоединился, принес малосольные огурцы, перья зеленного лука, с десяток холодных картошин в мундире, варенные яйца. Достали мы и поллитровку. Дед выпил, повеселел, забалагурил: - Вот вы хлопцы с понятием, сразу видно, пузырь один, и это правильно, завтра за руль, но разливаете грамотно, чтобы на три раза всем выпить вышло. Если на два, то еще обязательно вмазать захочется, а четыре вроде уже и перебор… - Поэтому расскажу я вам историю, у нас в районе случившуюся, пару лет назад. Только тссс, больше никому, секретная информация… – захмелевший дедок сделал круглые глаза и приложил палец к сухим губам. - Если секретная, то ты откуда знаешь? – мы с Андрюхой понимающе переглянулись и заулыбались, сейчас начнут втирать, или про секретную бомбу, или про живого Берию, живущего в соседнем ауле, или еще про какую-нибудь подобную хрень. - Как я узнал, в конце скажу, но история реальная, много шуму тогда было, но до всех довели только официальную версию – дед посерьезнел, выпрямился, помолчал с минуту и наконец начал.
Тоже дело в августе было. Поехало как-то наше районное начальство на сайгаков охотится, ну как поехало - полетело на ЧС-овском вертолете. Глава района, его зам, начальник ЧС, прокурор, главный милицейский и еще с ними четыре веселые девки были, ну там понятно – кашу варить, патроны подавать, срочную оральную помощь нуждающемуся оказать… Почему четыре, а не пять? Хрен его знает, как там у них у начальства, может свальный грех, прости господи, устраивали, может заму не положено было, не знаю, врать не буду, не поинтересовался тогда…
За вертолетного водилу у них сам главнюк ЧС-овский, постоянно хвастался, что его в Афгане два раза сбивали и что он на любом корыте вертолетном, хоть в дупель пьяным летать может. Вообще-то у нас тут заказник государственный и браконьерство это, да кто им чего скажет? Постреляли они в волю, да сели в степи, добычу подобрать, мясо приготовить, да водки спокойно попить, без свидетелей и в раскованной обстановке. А жара стояла, такая же, как сейчас и через какое-то время, пришла в чью-то голову идея: а не искупаться ли нам господа начальники и великие баи? Ну, а с купанием у нас уже сами знаете, как. Поэтому погрузились в вертолет и полетели подальше от берега, да так чтобы берегов не видеть. Завис вертолет в метрах пяти над водой и лесенку веревочную скинул, разделись донага и кто так попрыгал, кто по лесенке спустился, вертолет в сторонку отлетел, чтобы ветром не дуть, висит на месте. Вода сверху теплючая, прозрачная, как слеза, бесится народ, веселится вовсю, мужики ныряют, хватают девок за тайные места, а те визжат со смехом от восторга и полноты жизни...
Посмотрел ЧС-овец на все это, да завидно ему стало, до слез обидно, получилось - чужой он на этом празднике жизни и радостей плоти. Поставил он машину на автопилот, или как там у них называется, одёжу скинул, да тоже в воду сиганул, может сперва хотел только рядом окунуться, но потом решил - куда мол вертолет этот денется и к народу поплыл.
Накупались все, надурелись до изнеможения, поплыл ЧС-ник обратно к вертолету, висящему в метрах в ста, да вот незадача, то ли потоки какие восходящие, то ли еще какая причина, но поднялся вертолет немного, всего каких-нибудь два метра лесенка до воды не достает, но с воды не достать никак. Да, забыл сказать, одна девка еще в степи отрубилась, мужских напитков накушавшись, погрузили ее там, как и сайгаков тушки в вертолет, да забыли на время. Орал ЧС-ник, орал, да без толку, винты, двигатель сильно шумят, ну и спит еще, сном праведницы алкоголички. Остальной народ подтянулся, решили ЧС-ника поднять, но то ли синхронным плаваньем в детстве мало занимались, то ли потому, что дядька здоровый, за 100 кг. весом - не выходит правильная поддержка. Несколько раз попробовали, да бросили, устали, замерзли уже все, еще и сверху нехило так дует, зато протрезвели. Отплыли в сторону, чтобы не орать, вертолет перекрикивая, думают, как быть, да на ЧС-ника зверьми уже смотрят и матом кроют. Решили одну из девок, которая полегче, поднимать, ЧС-ник ее инструктирует чего делать, когда залезет.
Уже вечерело и поднялся небольшой ветерок, вертолет начало потихоньку сносить, не быстро так, ну может от силы метр в секунду, может и меньше, только вот подстроится никак не получается. Попытки с седьмой, наконец получилось, зацепилась девчонка за нижнюю планку, висит, но подтянуться не может, эх, не тем видом спорта занималась, надо бы гимнастикой, а не спермокачалкой. Наконец догадалась ногу одну закинуть, но руки мокрые соскользнули и свалилась она обратно, да так неудачно, что тазом своим любвеобильным попала точно на голову прокурора. Испугалась, воды хлебнула, закашлялась, вдобавок еще сильная боль в промежности, короче, ударилась она в панику, на мужиков прыгает, сама вылезти пытается, а их топит. Одна пощёчина не помогла, разозлился тогда милицейский, и как вдарит ей в нос со всей дури и злости, ну и вырубил понятно. А тем временем, прокурор вдруг поскучнел, посмурнел и от такого позора утопиться решил, стал медленно погружаться, но вовремя спохватились, нырнули, достали, а он только сипит, рот криво открыв, глазами хлопает, да голова то набок, то на грудь падает, на воду положили, а что дальше делать никто не понимает. - Это у него перелом шейных позвонков, может компрессионный, но точно перелом, это я вам, как фельдшер авторитетно заявляю – громко произнес дед, от рассказа уже возбудился, глаза заблестели, так прямо и бегает по небольшому дворику. Мы тоже не сидим, в машине насиделись, тоже по двору перемещаемся, со стороны, наверное, интересно выглядит, прям, как джентльмены на приеме в английском посольстве. - Эх, выпить бы еще, но да ладно, слушайте дальше.
Пока суть да дело, вертолет отнесло уже на приличное расстояние, и похоже ветерок усилился, сильнее его сносить стало. ЧС-ник вдруг рванул за ним, может не столь в надежде чего-нибудь сделать, сколько от предчувствия, что ему сейчас злые мужики морду бить начнут не по-детски.
У оставшихся тоже все плохо, бабы ревут, побитая еще и воет в голос, кровавые пузыри пуская, прокурор на воде, как медуза болтается, замерзли все, выдохлись, настроение ниже плинтуса. Что делать непонятно, берегов даже не видать. Выступил, наконец, зам, до этого больше молчавший, подумал, наверное, про себя: вот и пришел мой звездный час. Мол давайте, звезд дождемся, да сориентируемся по направлению, карту района все наизусть помним и где находимся примерно тоже. Я поплыву за помощью, у меня разряд был по плаванью, а вы группой в том же направлении тоже плывите потихоньку, двигайтесь только постоянно, чтобы окончательно не замерзнуть. Приплыву, полный аларм сыграю, все службы подниму, а все вместе точно не доплывем, еще и прокурора тащить. Так и сделали.
Но вышло у зама не очень, может сориентировались плохо, может пока плыл запетлял, но выплыл он на берег только уже утром, да и не туда куда планировал. Пока по илу полз, через камыш продирался, через осоку пролазил, ноги себе все исколол, порезал, местами глубоко. Пошел по степи в сторону предполагаемой трассы, а дорога в этом месте крюк делала или наоборот берег спрямляла, больше чем на 20 км. в сторону от озера отходила. Перемещаться по степи босиком непривычному человеку тоже весьма непросто, ноги окончательно сбил, подошву попротыкал, живого места не было. Благо заметил издалека, за несколько километров, как какая-то машина по проселку проехала, пыльный след оставила, туда и двинул, а это наш совхозный молоковоз с деревни напрямки выезжал, так по его следу и вышел на мой дом.
Внучок прибежал, говорит, какой-то голый мужик в калитку зашел, грязный и ноги выше колен все в крови. Это, думаю, что за чудо такое? А он твердо так, сразу, давай дед срочно начальство какое-нибудь. Отправил я внука к участковому сбегать, только тогда присел он на крыльцо и пить попросил. Дал я ему чистые трусы зятя, чтобы хозяйством не отсвечивал почем зря, и начал ноги ему промывать, обрабатывать и бинтовать, жуткое дело, как вообще дошел, непонятно. А пока участкового искали, он мне все и рассказал.
Подняли тогда по тревоге все службы, даже вояк подключили, но времени прошло уже, как сутки, до темноты в тот день и не успели ничего толком. Следующий день с самого рассвета возобновили поиски, но так и не нашли никого и ничего, вернее, вертолет затонувший нашли достаточно быстро, по масляному пятну, но внутри никого не оказалось. Тут уже неизвестно, что произошло, может девка, проснувшись в пустом летящем вертолете, со страху от таких непоняток выпрыгнула из него, а может при ударе об воду вылетела в открытый люк, когда у вертолета элементарно горючка закончилась. Но факт остался фактом, так ни одного трупа и не нашли. Официально было объявлено, что произошло крушение вертолета, хоронили пустые закрытые гробы, в которые для весу чего-то положили, а девок объявили без вести пропавшими, в разных местах и в разное время, чтобы никто вообще никак не связал, а заму очень и очень настоятельно рекомендовали не распространяться о произошедшем, вроде как его там и вовсе не было.
Дед замолчал, молчали и мы. Вот так история… - Слушай, а ты не боишься рассказывать такое? – наконец нарушил молчание Андрюха. - Да, могут ведь и эксгумацию сделать…, такая мина подложена… – поддержал я его. - А кого и чего мне бояться? Чего они мне сделают? И так помру я скоро, полгода доктор сказал осталось, в лучшем случае… – только тут я всерьез обратил внимание на его неестественную худобу и полностью лысый череп. - Приехал ко мне тогда через несколько недель зам, вдвоем посидели-выпили, я тогда грешным делом подумал, что пугать приехал, пожалел, что сгоряча мне рассказал, но нормальный мужик оказался, попросил только. Пожаловался еще, что после этого случая вся жизнь у него наперекосяк пошла. Сильный вроде мужик, но сломался, забухал, с женой разошелся, а на следующий год по весне на снегоходе под лед провалился, тоже не нашли. Такая вот судьба. А мораль ребятки такова: Не прощает здешняя природа глупости, безрассудства и распиздяйства, сразу карает сурово, хоть ты рыбак простой, хоть начальник великий, тысячу раз уже убеждался.
Утром собрались, попрощались с дедом да дальше поехали, но решили с Андрюхой, что не будем эту историю никому рассказывать, может и набрехал дед с три короба, но береженного бог бережет. Но вот и Андрей уже ушел…
P.S. Дед в своем рассказе так и сыпал именами и фамилиями, я их, естественно, за давностью лет позабыл, но придумывать другие не стал, а то вдруг случайно угадаю или подсознательно правильную напишу, решил вообще без них обойтись, вроде получилось.
Рассказ длинный, сумбурный и с невыразительным, без кульминации, финалом. Поэтому, если собирались улыбнуться - пробуйте с самого начала. Я вас предупредиждал.
Коля – это Лехин школьный друг, тот, который ему в предыдущей истории про них, уебаловом спину вылечил. С виду немного припизднутый, но возможно эту изюминку в Колин худосочный облик добавляли толстенные линзы очков и косоглазая хитринка за ними. По медицинским показаниям, вряд ли Колек рассчитывал на этом «Урале» когда-нибудь покататься, но уж слишком заманчивой была цена. Мы к ним еще вернемся.
Это сейчас у Лехи грузовик – фура, и фаршированная «Тундра» «под жопу» из самой Америки. Леха под ее боковыми зеркалами проходит не нагибаясь – не высокий Леха. А тогда у Лехи «Тундры» не было – был «Урал». Мотоцикл. Добрый был советский мотоцикл, бензина жрал тогда, как сейчас шестилитровая «Тундра» - мы на нем на рыбалку гоняли. Леха его однажды даже "прокачал", впихнул "коробку" от похожего «Днепра». А хули не впихнуть, мы ж с хохлами делаем почти одну и ту же херню. Я скажу вам по секрету, многие из нас и сами сильно хохлы – из переселенцев мы. Но не из этих, которые накануне изнасиловали «дальневосточный гектар», бесплатно расхватав побережья и заповедники , а тех кто из Одессы в позапрошлом веке на пароходах сюда пришли Южным путем, и расселялись потом на быках по всему дикому Приморью. В начале прошлого, в конце позапрошлого столетия нас сюда завезли, чтобы мы остатки Чжурчжэ́ней вытеснили. Мы то, за почти полтора века, это зробили, ну а сами подзалипли. И теперь обратно не на одну из Родин, ни к кацапам ни к хохлам не уехать, не уплыть - не на хуй. В Приморье, короче, дело было. Так вот про коробку. В отличие от Уральной, Днепровская могла доставить всему мотоциклу задний ход, Леха даже пару раз продемонстрировал мне, как у него ловко получается «трогать» не вперед, а «в зад». Он смешно закатывал за облако глаза, всем своим видом показывая что этот фокус элементарен как полет бабочки, с деланной легкостью что-то переключал где-то у себя между ног, крутил газ и ехал назад, заодно успевая проконтролировать заслуженный восторг в моих глазах. И про мотоцикл пока все.
Пришли девяностые, нам с Лехой стало не до рыбалок, нужно было обустраивать семейные гнезда и сживаться с рынком. Гнезда мы свили в одном и том-же многоквартирном доме и уже тремя братьями. Время упомянуть Олега. Мы все трое оказались братьями. Причем если Леха с Олегом были родными, то я не совсем. У меня с ними были разные отцы, и матери, кстати, тоже. Я им троюродным оказался. Зато, заместо кровного родства, мы работали в одной советской бригаде из четырех человек, позднее в кооперативе и большинство интересов на долгие годы были общими. Это я для полноты картины.
Втроем, будучи монтажниками, и имея доступ к социалистическому металлу, мы прямо на сырой земле сварили один на всех большой стальной гараж, загнали в угол Лехин «Урал», а рядом пришвартовали мою «копейку», решающую тогда наши насущные, транспортные проблемы. Жига к тому моменту у меня только появилась, а вот ЛИсу, моему кобелю западносибирской лайки, на тот момент было уже года полтора. Беззлобный, энергичный и жизнерадостный он изнывал от скуки в двухкомнатной квартире и жаждал охотничьих приключений. Ну я и накинул братьЯм промысловую идею, про то как каждому из нас, из своих небогатых баб, на скорую руку, с помощью меховых шуб сделать по королевне. Красоты и гонору им, нашим бабам, было не занимать, а вот одеты они все были - как попало. Девяностые, знаете ли. В магазинах – шаром покати. Даже при хорошей зарплате, что-то стоящее купить было невозможно. Мы, с тогдашней моей женой, однажды зимой поехали за женскими сапогами за 400 км., в Хабаровск. Восемь часов в поезде, час в ледяном трамвае к вещевому рынку. Раннее утро, темень и мороз жуткий, с ветром. На фоне снега, и то с трудом, рассмотрели в зимнем мраке - тетку, в черной шубе и валенках, перед кучей обувных коробок – скачем к ней на околевающих ногах. - Женские сапоги! – кричит из темноты тетка. Ли не Чудо?! -Тридцать восьмой! Жена меряет один – впору. Мерить второй - нет сил. Цвета не видно, тетка говорит, что черные. Какой к черту фасон?! Уже хорошо, что черные! - Мех натуральный, и кожа такая же! – кричит тетка. В темноте выплачиваем ей среднюю месячную зарплату и обратно, на час в ледяной трамвай, и еще на восемь в поезд. Удачно съездили, к вечеру второго дня уже дома были. Если бы в добавок ко всему, второй сапог оказался тридцать восьмым, а не тридцать девятым – вообще бы замечательно вышло. Пока левая нога жены привыкала ко второму, тридцать девятому сапогу, ее импортная, искусственная шуба, купленная лет пять назад в чековом «Альбатросе», еще за «морскую» валюту, несмело запросилась в утилизацию. В это самое время, промысловый зуд, унаследованный мною от отца охотника, лениво накидывал решение проблемы. Первым, в очереди на сырье для новой шубы, стоял енот. Изо всех пушистых обитателей Приморья, добыча этого промыслового зверька мне казалось самой ненапряжной. На самом деле данный зверек называется енотовидной собакой, и хотя его мех дешевле лисицы, ценность его пуха местное население оценило очень давно. В детстве и я участвовал в обработке шкур под разные нужды. Если речь шла о пухе, шкуру изнутри обмазывали замешанной на воде кашей из печной золы, сворачивали в рулон, и после того как она отлежится и «расквасится» зольной щелочью, выдирали из шкуры пух вместе с шерстью. Это была уже женская работа. Затем кропотливо отделяли шерстинки от пуха, сучили нити, сматывая их в огромные клубки, и вязали пуховые платки. Я не трогал оренбургских, но пуха нежнее этого я не могу себе представить.
Ну так – значит) Ружей у меня и у Олега никогда не было, а Лехино мы брать не стали не только потому, что осенью на полевых дорогах можно нарваться на охотоведов, а еще и от того, что стрельба и не предполагалась. Предполагалось, что врожденные инстинкты моего, доселе не натасканного охотничьего пса, все сделают сами. Бегун из енота неважный. Случается, его догоняет даже выносливый мужик с лопатой. Но это днем и по полю, а вот ночью в кустах, и в нашей приханкайской трехметровой траве, где легко может затеряться стадо гиппопотамов, вся надежда была только на Лиса. Да, нужно упомянуть еще один енотовидный каприз. Если енот чувствует, что догнавшие злодеи его одолевают, он прикидывается глубоко дохлым, а позже если подвернется момент, сваливает втихую, от утративших бдительность охотников. Про эту их особенность я знал, и в случае удачи нам оставалось, просто упаковать «дохлого» енота в мешок.
В один из осенних и прохладных вечеров мы втроем, не считая собаки, загрузились в «копейку» и выехали в сторону соевых полей. Кто первым заметил сверкнувшие в свете фар глаза – не помню, я надавил на газ и метров через пятьдесят резко затормозил, прижавшись к обочине. Леха, сидевший впереди вместе с Лисом, распахнул тому дверь, Олег с фонариком и мешком выскочил сам, я крикнул Лису: - Ищи! А Леха младшему брату: - Фас! Лис мгновенно и почти бесшумно исчез в сухом камыше, у Олега сделать так же не получилось. Вернее – исчезнуть получилось мгновенно, но только матерясь, и падая в глубокую канаву. Охота становилось интересной. Видимо разглядев что-то на дне, Олег еще раз сказал: -Блядь! - и громко постучал потухшим фонариком. Чуть погодя на дне оврага снова блыкнул свет, Олег ответил нам что живой, и скоро стало тихо. Они вернулись к машине минут через пятнадцать довольные и с увесистым мешком. Мы поздравили друг - друга «с полем», еще пару часов погоняли «копейку», тщетно, но с хорошим настроением, вглядываясь в темноту. Десяток енотов на одну шубу, прикидывали мы по дороге, помноженные на трех баб и очевидную вероятность добычи одного енота в день, до наступления морозов давали нам фору примерно в один месяц. По приезду мы рассмотрели добычу и определили, что мех у енота еще не «выходной». Решили, что будем держать добычу живой до самых морозов. Вот только где держать мы пока не придумали, а так как сильно хотелось спать, мы пересадили енота из мешка в Лехин «Урал». Точнее в его коляску, «до завтра». Защелкнули на ней штатный полог, и сверху накинули пару досок. Если бы один из наших компаньонов по кооперативу – бывший комбайнер, рассказал свою историю чуть раньше – не получилось бы истории с Лехиным мотоциклом. А Серый позже вот что рассказал: Работая комбайнером, в одном из районных сел, они собирали урожай сои. И комбайн Серега получил новый. - Охуэнный,- говорит. Вид из кабины – как с капитанского мостика. Он сам тоже был из переселенцев, но уже социалистических времен. А потому как ассимилироваться еще не успел, от его рассказа, украинским говором - когда даже трагедия может разорвать от смеха, мы просто молча ползали под столом. В общем, старожилы его научили. Сказали, обкашиваешь поле с краев - по периметру, и двигаешься к центру, и еноты двигаются туда же. Потом бегаешь по оставшемуся островку травы, топчешь енотов и собираешь их в мешок. Он так почти и сделал. Только без мешка. Мешка не было, поэтому трех добытых енотов, к концу страдного дня, он закинул в кабину комбайна и вернулся к ним только утром. Зря он их не накормил перед этим. К утру они втроем съели все, что можно съесть в кабине. Точнее, они съели всю кабину изнутри, а потом жестоко насрали. Если бы Серега оставил в зажигании ключ, они бы наверно и уехали. –И че, че потом? – с трудом продолжали ползать мы. - Да ни чого, видкрив двери и сказав, пишли вид сюди на хуй!
К нашим вернемся. Назавтра, клетки для содержания диких животных так и не появились, но охота продолжала свербить и звала в путь. Все повторилось как и накануне, разве за исключением веселого падения Олега в овраг, и далеко за полночь надежный «Урал» принял на борт второго вонючего пассажира. А, вот еще что забыл! Енотова «вонючесть» является непременным атрибутом его театрального испускания духа, очевидно для того, чтобы наверняка убедить охотников в своей искренности. Не помню какой из факторов отбил нам охоту окончательно, но на следующий день за енотами мы не поехали. И через день – тоже. Еще через день Олег объявил нам с Лехой, что пленников нужно бы накормить, а мы объявили ему в ответ, чтобы он их и накормил. По отношению к Олегу это было справедливо, во-первых и во вторых - потому что он был самым молодым, а в третьих, он с самого детства жил в режиме кормления несметного количества собственных аквариумных рыбок. Чуть позже Олег завел и черепаху, но опережая события скажу, что она плохо кончила. Сначала ее несколько раз выкидывал в мусорное ведро его маленький сын, и хотя черепаха благополучно возвращалась назад раскапываемая всей семьей в придомовой мусорке, выделенный ей лимит жизней видимо исчерпала, расслабилась и крепко заснула. Бедолаге тогда еще казалось, что не навсегда. Однако, Олег о черепашьей особенности – иногда выспаться всласть, не догадывался, и пытался кормить черепаху принудительно. Весь тот май он вдувал ей в пасть коктейльной трубкой одуванчиковый сок, до тех пор, пока черепашка не завонялась. Но даже если черепаха и захлебнулась благодаря стараниям неутомимого кормильца, она не могла бы упрекнуть Олега в том, что ее доконал авитаминоз.
Дабы разбавить нескончаемым оптимизмом эту историю, отмечу, что ни одно животное, кроме упомянутой черепахи, больше не пострадало. За пару недель, отъевшись на Олеговых харчах, еноты благополучно отрастили зимние шубы, разгрызли «ураловский» полог, и сделав под гаражом подкоп вернулись в живую природу. Почему наши еноты так скромничали с Лехиным Уралом не понятно, может ждали пока отрастет мех? Им даже дорогу не пришлось переходить, поскольку гараж своей задней стенкой упирался в те же самые бескрайние, приханкайские луга. Каждый из нас, троих охотников не считая собаки, остался при своем накладе. Я спокойно пережил пару израсходованных канистр бензина, Олег – расходы на енотовы харчи. А Леха? Лехе, против его воли, мы с Олегом доверили самому распоряжаться тем, что осталось от енотов. Да, чуть не забыл рассказать как Леха Коле мотоцикл продал. Да так и продал, не дорого совсем - потому что с говном.
Давненько я рассказов о мошенниках не выдавал. Подвиг меня поделиться пользователь "Popington" своей историей про услужливого менеджера, который на свой страх и риск помог ему в нарушение всех правил. Предупреждаю, история будет длинноватой, уж не взыщите.
Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и корректировку.
"Отличный Сервис"
Эпиграф: 1) "Дорога в ад вымощена благими намерениями." (Народная мудрость) 2) "Он не хотел брать на себя. Он как чувствовал. А они ему все время: "Бери на себя... бери на себя". Он взял на себя. Теперь он здесь, а они в стороне." (М.М. Жванецкий).
Дело было почти с дюжину лет назад. Если кто помнит, в те годы нефть была по $120 за баррель, а доллар сравнительно дёшев. Народ российский в кои-то веки почувствовал себя более-менее экономически комфортно и бросился столбить своё место под солнцем, покупая легковушки. Иногда привозили авто из Европы, но большинство машин всё же шло из США.
Естественно, быстро нарисовалось множество дельцов по обе стороны океана. Ребята в США покупали машины на аукционах и отправляли, а российские же торгаши принимали агрегаты, таможили, шаманили и втюхивали их радостным покупанам. Все были счастливы и имели профит, которого хватало на хлеб, масло и, иногда, сервелат.
В холдинге, где я работал, одним из бизнесов и была отправка машинок из США. Отсылали тачки и в Прибалтику, и в Казахстан, и в Грузию и в другие страны, но большинство всё-таки в РФ. Точнее так: машины для Российского рынка изначально отправлялись в Финляндию, в Котку (таким образом поступали практически все компании в этом бизнесе). Там у нас была фирма (юридически - отдельная компания), которая принимала контейнеры, разгружала их и ставила машины на парковку-склад. А оттуда получатели вывозили машинки на автовозах или своим ходом. Не скажу, что отправка техники - это очень уж сложный бизнес, но своя специфика, конечно, была.
В общих чертах процесс выглядел так. Отправитель пригонял машинку на площадку в США. По приходу приёмщики заполняли досмотровую форму. На ней документировали видимые дефекты, царапины, сколы, трещины и т.д. В некоторых случаях делали фотографии. Процесс муторный, но необходимый, иначе будет очень тяжело искать крайнего, а так - "бумага следствие ведёт". Заодно отмечали, есть ли у машины доп. оборудование, например кенгурятник или пороги. И отдельно записывали, когда в машину отправитель клал что-либо экстра, например, запчасти, шмотки, или посылку. Конечно формально это блуд и котрабас который не поощрялся, но глаза на это закрывали, хотя честно клиентов предупреждали: "Mы отвечаем только за машину, а все посылки идут на ваш страх и риск."
Цены на отправку, ясное дело, зависели от направления, желаемой скорости доставки, количества машин в контейнере, и т.д. Конечно, в идеале бы клиенты оплачивали всю доставку сразу, но так делали далеко не все. Обычно проплачивали часть, а остальное - уже по прибытии на место. Логика проста: дорога дальняя, а машина - вещь хрупкая, цены немалой. Произойти может всякое, и при погрузке, и в пути, и при выгрузке. Куда легче качать права перед компанией, если ты ей что-то должен. Плюс, нередко часть доставки оплачивал сам получатель.
По прибытии контейнера в Котку машину выгружали на склад, и сотрудники финской компании об этом оповещали нью-йоркский офис . Те же, в свою очередь, связывались с отправителем, сообщали о статусе доставки и договаривались о дальнейших нюансах. Итогом переговоров была специальная форма, так называемое "открепление".
По сути, это было разрешение на выдачу и детальнейшая инструкция для финской компании. В откреплении указывалось, например: "Mazda 626 под VIN-номером ХХХ, следует выдать Иван Ивановичу Иванову, по предъявлении паспорта. Получатель должен доплатить $500 за доставку." Или "Honda Civic под VIN-номером YYY, должна быть загружена на автовоз компании "Зозуля и Дочери". Доплаты не требуется. Убедитесь, что бюст с ногами, что лежит в багажнике, вытащен. Оставьте его на складе, и его заберёт Тит Титович Титов. За него он должен заплатить 100 евро." Эту форму высылали реже факсом, а чаще по электронке.
Обычно согласование между нью-йоркским офисом и отправителем происходило быстро, но иногда занимало несколько дней (и даже недель и месяцев). Но был один стальной закон - машину без открепления не отдавать никогда и никому. Правило более чем разумное, ведь отправитель и получатель в 99% случаев - разные лица. Они могут даже и не знать друг друга и действовать через цепочку посредников. Переправка - процесс долгий, за эти месяц-два может произойти что угодно. И партнёры могут стать конкурентами, и друзья превратиться во врагов, и покупатель отказаться от покупки и даже предполагаемый получатель покинуть этот бренный мир.
Отправок было очень много, и бизнес развивался бурно. На пике на складе работало 6-7 человек (выгружали машины) и столько же в офисе. Кадровый голод был весьма ощутим, ведь грамотных русскоговорящих сотрудников (учитывая клиентский контингент) в Финляндии не так уж и легко найти. Особенно это касалось именно офисных работников, которые оформляли бумаги, принимали оплату, и т.д. Нужны были не только грамотные, но исполнительные и, главное, честные люди, ибо наличных денег накапливалось много.
Однажды директор финской компании обратилась к нам (финская компания подчинялась головному офису в Питере) и спросила: "Объём работы большой и продолжает расти, хороших сотрудников за адекватные деньги найти очень трудно, конкуренция за людей бешеная. Но у меня есть племянница Зина, очень умная и работящая девушка, сейчас работу ищет. Можно я её найму?"
Подумали, голову почесали, а что делать? Директор правду говорит, действительно объём очень резко вырос. И действительно - нормальных сотрудников найти сложно. Честно говоря, клановый аспект смущает, нехорошо, когда один родственник служит под началом другого, но тут вариантов немного. Решили "Ладно. Ты у нас сотрудник старый, проверенный, много лет вместе. Под свою отвественность - бери. Но, если что, без обид."
Не прогадали. Зина оказалась кладом. Знающая, коммуникабельная, трудолюбивая, чёткая, ответственная. Чудо, а не сотрудник. Отработала года полтора-два, ею нахвалиться не могли. Сделали старшим сервис-менеджером, по сути замдиректора. Конечно, это всё так, полуформально, ведь офисных сотрудников немного. Но всё равно, в отсутствие директора, её слушались как руководителя.
Вот однажды, в один ноябрьский четверг, в финском офисе появляется мужчина с пацанчиком. Лет ему под сорок, вид очень респектабельный. Не броско, но солидно одет, достойные часы, барсетка, и вообще от него веет силой, уверенностью и харизмой. А малец выглядит как ангел, такой крепкий блондинчик, с весёлыми карими глазами. Тоже красиво и тепло одет, всё-таки почти зима. Мужик с порога обращается с задорной улыбкой: - Здравствуйте девушки. Я тут машинку забрать свою хочу. Инфинити FX35, VIN XYZ. Подсобите путешественнику, - и в сторону мальчугану, - Сергунь, сейчас мы тут по-быстренькому всё оформим и поедем обратно.
Зина наша смотрит в систему, проверяет почту и видит - на машину открепления нет. Мужику в тон отвечает: - Извините, господин-товарищ, но авто отдать не можем. Тот аж присел, - В смысле? Как так? Что за шутка юмора? - Никаких шуток, это печальная реальность, данная в ощущении. Нам открепление на вашу машину из Нью Йорка не пришло. - А что такое открепление, и с чем его едят? Ему объяснили. Он в расстройстве: - Вот это дела. А что же мне делать?
В принципе, случай хоть нестандартный, но и не редкий. Бывало, что по получении информации о прибытии, отправитель сам давал получателю знать о том, что машина приехала, ещё до того, как открепление было согласовано. Более того, часто между отправителем и получателем бывали и посредники. Часто получатель даже и не знал, с кем открепление согласовывается. Так что, нередко торопыги получатели приезжали и ждали открепления для того, чтобы забрать машину.
Главное же, когда в Финляндии рабочий день, в Нью Йорке глубокая ночь. Посему, чаще всего, получателя просили подождать, пока в США сотрудники появятся на рабочем месте. Ждать 5-6 часов - удовольствие куда ниже среднего. Тем более, это здание таможни, а рядом совсем ничего нет. Но куда ты денешься с подводной лодки?
- Да что же это такое? - возмутился мужик. - Сейчас моему контакту напишу. Что нам тут, полдня торчать? И вынимает телефон и отстукивает СМС прямо на глазах у сотрудниц офиса. - Это не поможет, и дело куда хуже. - сочуственно говорит Зина. - Не повезло вам. Видите ли, сегодня в Америке День Благодарения, национальный праздник. Наш офис в Нью Йорке закрыт. Более того, он закрыт и завтра (для тех кто не знает, следующий день после Дня Благодарения - Чёрная Пятница, день больших распродаж по всей стране. Многие компании дают этот день как выходной для сотрудников. Это, пожалуй, единственный двухдневный праздник в США). А потом выходные. Самое раннее, мы получим открепление под вечер в понедельник. - Но это же моя машина. Я её проплатил. Вот, у меня меня даже с собой распечатка всей нашей переписки с отправителем. Вот смотрите, VIN-номер, а вот платёжка за машину - объясняет мужик. - Всё понимаем, но поделать ничего не можем. Правила такие, - стоит на своём Зина.
Мужик аж посерел. - Это же как? Ещё четыре дня ждать? Я не могу. Да и ехать к вам не ближний свет. Понимаете, у меня ситуация такая непростая... И тут у него зазвенел телефон.
Мужик трубку берёт, а там резкий женский голос, как бензопила по стеклу. Крик по всему офису слышно. Мужик осунулся, трубку прикрыл ладонью. - Это мама? - мальчонка спрашивает. - Да, - мужик хмуро кивнул, - обожди, сынок. Извините. Я сейчас. И выскочил из офиса.
Это "сейчас" длилось, наверное, минут 40, не меньше. За это время пацанчик всех тёток в офисе просто очаровал, особенно на фоне обычных визитёров - перегонщиков, автовозчиков и дальнобойщиков, пропахших потными носками и куревом. Пару минут парнишка смирно сидел, потом ему стало скучно. Кубик-Рубик достал, начал собирать. И так ловко у него получается, пальцы аж мелькают, секунд 40-50 и готово. Девушки засмотрелись. Минут через 5-7 парнишка попросил у них несколько листков бумаги и ножницы. Хоп, хоп, хоп, и вот уже он сварганил оригами. Какие-то зверушки, цветы, машинки, кораблики. Все заулыбались.
Далее малец карандашик попросил. Начал что-то рисовать, язык от усердия даже высунул. Через минутку показал сотруднице Оле, шарж на неё. Очень похоже и так смешно нарисовано. Потом и на другую сотрудницу тоже шарж нарисовал.
Дамы наши в мальчишку просто влюбились. Налили чаю, дали конфет, начали расспрашивать о том, о сём. Мальчик бодро рассказывает - дескать, зовут его Серёжа, лет ему 12, учится он хорошо, играет на гитаре, занимается плаваньем и теннисом, любит читать и рисовать. Хотя мама и дядя Коля от его рисования не в восторге. А мама с папой давно вместе не живут, и видит он папу очень редко. Мама еле отпустила их, и то - только потому, что у него завтра День Рождения. Пропущенный день в школе хоть и нагонять придётся, но это мелочь. Он вообще так рад, что они с папой поедут домой на его новой машине и проведут целый день вместе.
Мужик возращается, лица на нём нет, видно жаркий разговор получился. - Опять мама кричала? - печально спрашивает Серёжа. - Эх... - вздыхает мужик. - Ты выйди пока, погуляй, сынок. Посмотри, может тут столовка какая-нибудь есть. Нам перекусить бы чего надо. Пацанчик вышел. - Ничего сделать нельзя? Мама его звонила... Требует... Ай... - мужик в сердцах рукой махнул (видно, кипит весь, еле сдерживается). - А как нам обратно добираться? Сюда нас товарищ довёз, но он дальше, в Хельсинки поехал. А нам как? Мы же на машине, думали, поедем. - Ну, в принципе, через часов 5-6 маршрутка на Питер уходит. Можем помочь места заказать, - подсказывает сотрудница Света. - Так мы до Питера доберёмся, пожалуй, только к ночи, а мне ещё дальше надо. А в воскресенье я улететь должен на пару недель. Потом сюда ещё раз ехать. А главное, там в багажнике для него сюрприз на День рождения, у него он завтра. Сережка гитарой увлекается, так я ему настоящий Taylor в Америке заказал, ведь он о ней днём и ночью мечтает. Хотел презентовать по возвращению в Питер. Мечтал, что мы с ним целый день вместе проведём, прокачу в новой машине. Я ведь его вижу так редко. Она с родным сыном не даёт видеться.
Тут наши тётки уши навострили, мужик приятный, к себе располагает, а о чужих проблемах всегда приятно послушать. Тем более день спокойный, клиентов сейчас нету, офис пустой. Начали расспрашивать, в душу лезть, что да как. Мужик особо не распространялся, но пара его фраз и их женская фантазия вполне ситуацию восстановили. Всё просто как насморк. Питерский, армия, институт, 90-ые, небольшой бизнес, первые деньги, потом больше, девушка из Заднепередонска, что приехала поступать, театр, цветы, белые ночи, свадьба, пацанчик, кризис, наезд, денег нет, бизнесу капут, дома скандал, ты меня не ценишь - у меня другой, развод, ей квартира, у неё другой другой, потом ещё один, друзья позвали в бизнес в подмосковье, снова на коне, в Питере редко, по сыну скучает.
Серёжка вернулся. - Папа, тут забегаловка есть. Так что? Мы поедим и поедем? - с надеждой спрашивает. - Ты видишь, сынок, не от меня зависит. Видно не судьба. В Америке офис закрыт, а что же девушки тут могут сделать? Или могут? - Нет, мужик не канючил, не ныл, достойно себя вёл. Но ясное дело, очень хочет машину сейчас забрать. - Вы пока сходите, пообедайте, мы прикинем, что да как.
Посетители ушли, и офисные дамы зашушукались. Проблема в том, что директора нет, она всегда эту неделю как отпуск брала, ибо из-за Дня Благодарения в США и в финском офисе объём работ падал. Зина и другие сотрудницы без неё вполне справлялись. - Надо бы Тамаре (директору) позвонить, - говорит Оля (одна из сотрудниц) - Да она на эту неделю куда-то в Лапландию поехала. Трубку не возьмёт. Но попробуем, - отвечает Зина. Нет, не дозвонились. Дальше стали думать-гадать. - Мужик солидный, - говорит Света. И мальчонку жалко. Думаю, разок можно исключение сделать. - Я тоже так думаю, - кивает Римма. Давай Зин, решай. Неужели тебе их не жалко? И Серёжке радость, и мужику облегчение. - Только надо продумать всё на всякий случай. Копию паспорта попроси, - советует Катя.
Тем временем мужик с сыном в офис после обеда вернулись, скромно на стулья сели, ибо там девушки паре дальнобойщиков бумажки оформляли. Все заулыбались, как их увидели, поскорее водил отправили восвояси.
- Предлагаю так, - начала Зина - Раз, вы оставляете копию своего паспорта и номер телефона. Два, вы проплачиваете полностью доставку машины. - Так я оплатил вроде уже? - Мы это видим, но, вполне возможно, у вас будет доплата. Так часто бывает. На всякий случай, мы должны у вас деньги за доставку взять, но не волнуйтесь. Мы вам расписку о получении выдадим, а если переплата, то вы можете снова к нам приехать, когда сможете, и мы вам лишние деньги вернём. Ну как, подходит такой вариант? - Девушки, родные, милые, лучшие! Конечно, подходит! Вот копия паспорта, завсегда с собой ношу, сейчас на ней свой номер телефона запишу. А сколько доплата? - $1,600. Мужик потускнел. - Ладно, у меня толлько долларов $500 с собой есть. Может рубли возьмёте? Или евро? - Возьмём евро, но по нашему внутреннему курсу (так как доплату брали по указке нью-йоркского офиса, то обычно все расчёты деноминировались в долларах, несмотря на то, что в Финляндии, конечно, евро. Часто получатели об этом заранее не знали или забывали и привозили с собой евро. А так как обменника в здании таможни не было, курсовая разница служила небольшим, но приятным источником дохода для офиса).
Всё заплатил, бумаги оформили, расписку об оплате сделали, все светятся от счастья. Мужик и Серёжа каждую из сотрудниц поблагодарили, особенно Зину. Подобрали машину и уехали. А в офисе у всех хорошее настроение, на душе тепло, сделали доброе дело. Мальчишку с улыбкой вспоминали, глядя на картинки и оригами.
Прошла пятница, минули выходные, в понедельник директор вернулась. Ей даже об этом случае и сообщать не стали. Да и зачем? А в среду утром грянул гром.
Появился автовоз и водила со списком: - Привет всем, вот эти восемь машин забираю. Грузите апельсины бочками. Посмотрели в электронный ящик, на все машины прислали открепления во вторник вечером (по нью-йоркскому времени). Постойте, постойте. Одно из откреплений на ту самую Инфинити, FX35. Что за глюк? В откреплении ясно сказано, и VIN указан: "Отдать машину, будет забирать автовоз, компания такая-то, доплаты не требуется. Гитару перед отправкой выгрузить, оставить на складе. Приедет Пётр Петрович Петров, заплатит $2,000 и заберёт." Девушки в шоке, особенно Зина. - Мы эту машину уже отдали. - Как отдали? Кому отдали? У меня инструкции чёткие. Должно быть восемь машин, - возмущается водитель автовоза. - Что за шум, а драки нет? - вмешалась директор. - Ошибка какая-то у тебя. Наверное, в Нью Йорке чего-то напутали. Водила в бешенстве: - Мне что, тут день терять, пока вы сиськи мять будете? Я не первый раз живу, на этих машинах уже сапоги до жопы стёр. - Ша, покачай права у меня тут! Иди на холодке остынь, а то больно горячий нашёлся. Пока я с нашим офисом в Америке не поговорю, никаких машин ты не получишь. Водила ушёл, весь в возмущении.
- Вот нахал. Ладно, позвоним через пару часов, выясним, что за чертовщина. Только одно меня смущает - открепление вчера пришло, наверняка это дубликат. Но я в почте старого извещения на эту машину не вижу. Может, оно по факсу приходило? Девочки, кто машину выдавал? - Я машину выдала, - еле слышно выдавила Зина. - Тут у нас случай такой был в прошлый четверг. ... Девушки наперебой ввели директора в курс дела. - Девочки, милые, вы что? Машину без открепления отдали? Как вы могли? Вы же столько лет работаете, правила назубок знаете. Молитесь, чтобы это была какая-то ошибка, - директор в предынфарктном состоянии.
Позвонили в Нью Йорк. Там всё чётко. Сначала вообще подумали, что их разыгрывают. - Вот это вы придумали! Отдали машину просто так. Потом в ужасе схватились за голову: - Вы что, с дуба рухнули и на муравейник упали? Отдать машину за красивые глаза! В финском офисе истерика, слёзы, все литрами пьют валидол. На Зину жалко смотреть.
Пришлось сообщать отправителю. Достаточно крупная контора, много машин отсылает. Те в бешенстве, и их можно понять. Инфинити - это, конечно, не Майбах, но всё равно - тачка не из дешёвых. Чёрная на чёрном, низкий километраж, достойный фарш, всё по уму. На секундочку это десятки тысяч долларов, которые контрагент терять отнюдь не собирается. - Вы мне всё до копейки возместите! - орёт так, что лопается трубка. - Вешайтесь самки собак! Я сейчас к вам еду, устрою такую Содом и Гоморру, что вы содрогнётесь! Вы ещё не знаете Паниковского!
Закружились письма и звонки. "Всё смешалось в доме Облонских", и "залпы тысячи орудий слились в протяжный вой." Пришлось сообщить и шефу в Питере. Его реакцию тоже можно представить, он, мягко говоря, был недоволен. От его возмущения таял на улице лёд. Матюги стояли такие, что даже было слышно на другом конце базы, а дальнобойщики и слесаря благоговейно внимали монологу и конспектировали обороты речи в тетрадки с косой линеечкой.
Понятное дело, перед наивными девушками наглые мошенники разыграли незаурядное действо. Тонкий психологический расчёт, тщательнейшая подготовка, отличное исполнение, и Станиславский отдыхает. "Оскара" в студию. Знали и детали о машине, и что в багажнике лежит, и о контроле в виде открепления, и о том, что праздник в Америке, и может, даже об отпуске директора. Наверняка кто-то информацию из своих слил, но кто? Ведь о машине знали и работники отправителя и получателя, и сотрудники нью-йоркского офиса и площадки склада в Нью Джерси, и сотрудники в Финляндии. Где искать концы, непонятно.
Но главный грех ясен - выдали машину без открепления. Самое печальное, что даже в полицию не обратиться, ни в Американскую, ни в Финскую, ни в Российскую. На кого заявление писать, и за что? Машину и документы сами отдали. Телефон на бумажке отключён. Пробили конечно паспорт, да бестолку. Живёт какой-то алкаш в Устьзажопинске, о машине слыхом не слыхивал, паспорт недавно по пьяни потерял, на фотке рожа совсем другая.
Перед клиентом долго виляли хвостом, извинялись, били себя пяткой в грудь. В итоге возместили убыток частично деньгами, частично бесплатными отправками. Но это лишь полдела. Что с сотрудницами в Котке делать? Шеф распорядился, "всех лишить годового бонуса, от директора до администраторши, а Зину уволить к чертям собачьим."
Когда он подостыл, пытались его переубедить, дескать жалко, сотрудница очень хорошая, урок получила на всю жизнь. На что он разумно ответил: "Жалко у пчёлки. Есть чёткие правила, она их знала и сознательно нарушила. Это значит, что она пошла против владельца фирмы. Теперь варианта есть лишь два. Раз, она у меня покупает фирму, и тогда пускай делает, что хочет, хоть канкан на столе танцует. Или два, "её пример другим наука." Иначе, как крупной конторой управлять. Так что, "кто не с нами, тот против нас." Приговор окончательный и обжалованию не подлежит." Пришлось директору свою племянницу и лучшую сотрудницу лично уволить. Слёзы и эмоции я опускаю.
Из всей этой печальной истории я лично извлёк один жизненный урок. Правы сто раз те, кто говорит:"Устав Караульной Службы написан кровью!"
...Кассир долго не мог вспомнить где он видел этот ясный и чистый взгляд? Потом вспомнил что видел его два года назад, в Московском ДОПРе, когда и сам там сидел по пустячному делу. ( И. Ильф, Е. Петров, "12 Стульев") Вчера я себя ощущал тем кассиром.) Пришлось вчера присутствовать на репетиции утренника в садике куда ходит моя младшая дочь. Внеся тысячу рублей за это мероприятие я решил остаться и посмотреть на это мероприятие, вместе с тремя мамочками. Рассматривая от нечего делать присутствующих, я остановил свой взгляд на одной из дам, выглядящей примерно лет тридцать пять - сорок. Что меня привлекло это хрупкая фигура, улыбка и бездонно синие глаза! Сначала я разглядывал ее не заметно, потом поняв что она мне смутно кого то напоминает, я стал разглядывать ее не стесняясь, тем более что непроизвольно что то стало шевелиться в штанах.) Увидев это, она улыбнулась мне загадочной улыбкой, и стала так же меня рассматривать. Мозг кипел, но в памяти ничего откопать не смог, спрашивать о том знакомы ли мы было глупо, тем более что дети ходят в соседние группы. Тогда я попытался мысленно отправить запрос в дальние уголки своей памяти, уточнив задачу и параметры поиска, попытавшись представить ее голой или как буд то я занимаюсь с нею сексом или делаю массаж, хотя это практически одно и тоже.) После долгого ожидания, поисковик ответил что в файлах моей памяти такой информации нет. Но мозг кипел, я знал что точно видел эти глаза напротив, и довольно близко!) После окончания репетиции, я плюнув на все, подошел к ней и с милой улыбкой спросил ее, не знакомы ли мы? - Да, постарел Соломон, внуки, старость - был ее ответ. - Забыл как меня водил в кино боевик на последний сеанс?) - Аллочка? - Я рада что вспомнил меня - сказала она. Обрадовался встрече и я, и сейчас расскажу почему? Узнав что она привела внучку, я пошутил обозвав ее бабушкой, сказав что это моя младшая дочь, чем удивил ее до глубины души. Поболтав минут десять мы разошлись. Теперь сама история... Аллочка была подружкой одной моей пассии в молодости, с которой я встречался почти пол года, пока она не вышла за муж. Я неоднократно ей в шутку говорил, что мне и Аллочка тоже нравится, но она очень нервно реагировала на мои шутки. Объяснив что продолжать трахаться с девушкой которая только что вышла замуж не правильно, мы расстались как мне показалось хорошими друзьями, хотя она посмотрела на меня не совсем дружелюбно. На вопрос кто же теперь займет ее место в моей постели, я в шутку сказал что Аллочка! - Аллочка - переспросила она? - А почему бы и нет? - Ты же не против - спросил я? - Конечно не против - ответила она. - Кушай не обляпайся, трахайся не вляпайся - сказала она на прощанье и ушла хлопнув дверью. Дело в том, что она мне действительно нравилась, потому что не была замечена в развязном поведении, в компании всегда вела себя скромно, после вечеринки прямо домой, куда я с подружкой ее не раз провожал. Размышляя что в принципе на такой скромной можно и жениться, и потому что она меня заводила одним своим взглядом, я решил действовать не в лоб. Встретив вечером ее после работы у дома в пятницу, я предложил ей сходить в кино на боевик, а потом ко мне в сауну где я пообещал ей массажик. Она не возражала, тем более что я частенько видел что она на меня смотрела с интересом. Зайдя домой и переодевшись, она вышла ко мне в короткой юбочке, обтягивающей маечке и с волосами собранными в узел на затылке, и очаровательными, слегка лопоухими ушками, чем сразила меня наповал. Подарив ей розы и покушав мороженого, мы взяли места для поцелуев и пошли смотреть фильм. Надо сказать что когда я попытался залезть ей в шорты, или под маечку, она отстраняла мою руку и сжимала колени, целоваться тоже не стала, и это меня возбудило еще больше. Укрепившись в мысли что ее шансы на замужество со мной как никогда велики, я решил проверить подходим ли мы другу в плане секса? Мечтая о том какие у нас могут получиться красивые дети, я повел ее в сауну на тест-драйв.) Придя в сауну,я увидел что туда заехал один мой знакомый товарищ из спортсменов, который возглавлял бригаду таких же как он быков беспредельщиков, по кличке Татарин. Надо сказать что мы дружили с ним много лет, и у него была одна особенность, на которую я не обращал внимания, в отличии от других. Ему нравилось трахать чужих дам, в том числе и моих. Я не обижался, потому что мне не жалко было, а многие друзья на него зуб имели большой. Он подкатил яйца к девушке нашего банщика по кличке Дюша, а она ему пожаловалась что Татарин предложил ей потрахаться но она ему отказала. Хотя Татарин потом рассказал что трахал ее не раз, и я ему верил. Дюша был мелкий хулиган, воспитанный на уголовных традициях, который мечтал стать авторитетом лет через десять, но пока бил ханыг возле пивнушки, которую крышевал в свободное от работы в сауне время, поэтому частенько ходил с синяками и разбитыми губами. Он мне пожаловался на поведение Татарина не по понятиям, и тоже затаил на него злость. Я в шутку предложил ему вызвать Татарина на бой, дюша отказался.) Да и что им драться было? Если кто видел фильм "Жмурки", Татарин это вылитый Кабан, а Дюша вылитый герой Гарика Сукачева!) У нас в компании была поговорка - Неважно как ты трахаешь телку, приедет Татарин, все равно перетрахает по своему!) Однако когда я за год до этого трахнул его девушку, он на меня обиделся сильно, драться не полез, но сказал что припомнит это в свое время. Подойдя к сауне я увидел припаркованную новую девяносто девятую цвета баклажан, с блатными номерами и сидящими в ней двумя быками. Зайдя в сауну я увидел что в одном разряде накрыт столик с выпивкой, за которым сидел уже прилично выпивший Татарин, который ожидал девушку по вызову. Увидев нас, он пригласил за стол типа обмыть новую тачку. Оставив Аллочку за столом, я вышел холл. Узнав что у нас в заначке нет ни одного презерватива, я оставил Аллочку за столом, попросив Татарина не обижать мою девушку, а сам побежал в ночную аптеку. В ближайшей аптеке изделий не было, пришлось ехать несколько остановок. Но когда я минут через сорок вернулся, я увидел что девушка по вызову выходит из сауны и идет к поджидающей шестерке. Зайдя внутрь, я увидел одиноко стоящие босоножки Аллочки в предбаннике и закрытую в разряд дверь. Спросив у братца где моя Аллочка, хотя ответ знал уже, услышал в ответ что это уже не моя Аллочка, потому что уже минут двадцать Татарин ее трахает в массажке, только стон стоит. Я сильно расстроился, потому что понимал что девочка скромная, не шалава и мои перестраховки с презервативами нах не нужны были. Я ощущал себя как дама в в анекдоте которая решила подобрать мужика валявшегося на улице, после того как в булочную сходит - Я что, три месяца хлеба не ела или не трахалась? И вот теперь Татарин трахает мою девушку, а я как лох стою с пачкой презервативов в руке? Расстроенный я поехал домой, забрав презервативы с собой. Как мне рассказал сменившийся брат, Татарин завис на всю ночь, а утром повез ее кушать в ресторан, заказав разряд и на субботу с шести вечера до утра. На смену заступил Дюша, который не знал этой предыстории. Когда я приехал в воскресенье снимать кассу, Татарина уже не было, а бегал веселый Дюша, которому не терпелось что то мне рассказать. Когда мы пересчитали кассу, Дюша с гордостью мне рассказал что он отомстил Татарину, трахнув его телку, с небесно голубыми глазами. Это был для меня как контрольный в голову. Я тут уже представлял какие у нас могут быть красивые дети, а ее трахнул не только Татарин, но и долбоеб Дюша! Скрыв свою досаду я спросил как ему это удалось? - Ну я зашел убирать в сауну, смотрю Татарин напился и храпит в массажке, а девушка одевается и просит меня вызвать такси - рассказывает он мне. - Я ей говорю что конечно вызову, но мне нужна ее помощь, потому что я встречаюсь с девушкой но ее мать не зовет ее к телефону если я звоню, а вот если девушка позвонит, то она ее позовет. - Она согласилась помочь. - Ну завел я ее к нам в комнату и пока она не оделась, оттрахал ее по полной программе как собаку пока пьяный Татарин дрых! - Так в шкафу же гондонов не было, как ты ее пер то - спросил я? - А зачем гондоны - удивленно спросил Дюша? - Это же телка Татарина, она чистая! - Я видел что он без гондона ее пер, когда дрова подбрасывал. Эта информация меня добила окончательно! Я понял что нихера не разбираюсь в девушках. Я ее в кино водил, мороженым угощал, цветы дарил, а нужно было просто взять и трахнуть без прелюдий и резины. Рассудив что так и должно быть, я решил не забивать себе голову этой ерундой, тем более заняться было кем. Приехав еще через три дня я увидел выходящую из сауны с бланшем под глазом девушку Дюши, которая вытирала платочком разбитый нос. Зайдя в предбанник я увидел злого Дюшу, который матерился не переставая. - Че случилось - спросил я? - Да моя овца мне трипак подкинула! - Да ты что - удивился я? - Сучка - сказал Дюша и поехал к доктору на уколы. Еще через два дня я застал Дюшу бреющим волосы на лобке и груди, и матеря на чем свет свою подружку, обещая ей все кары небесные и обмазываясь серно-ртутной мазью. - Ты представляешь Братан, эта сучка мне еще и мандавошек принесла! Я ему посочувствовал и отпустил его домой пораньше. Вечером в сауну заявился Татарин, который выглядел мрачнее тучи. Мы сели за стол, и он начал издалека, откуда я знаю Аллочку, трахал ли я ее, и где ее найти? Я сказал что снял ее на улице возле кинотеатра в тот же день, где живет не знаю, и по моему она вообще не из нашего города? - А что такое - с наигранным сочувствием спросил я? - Да эта (дальше непечатные выражения и перечень кар, которые ее ждут) подкинула мне букет Молдавии. - А что это такое? - Да гонорея по симптомам, еще какая то хрень, жду результата мазков, и мандавошки! - Задница от уколов болит! - Да бывает - успокоил его я, решив между делом немного отыграться. - Вон Дюша тоже такую же хрень где то подцепил, и гонорея, и мандавошки!) - Ты представляешь? - Бывают же такие совпадения - сокрушенно качая головой сказал я?))) Он оценил мою шутку и у него на лице заиграла кака я то хитрая улыбка. Через день Дюша по телефону отпросился еще на два дня по состоянию здоровья. Когда он вышел на работу, мы увидели что губы, язык, подбородок и над губой, все обсыпано герпесом и обильно замазано зеленкой. Я ему предложил пока не выходить на работу чтобы не пугать клиентов, а его на время сменит брат. Он уже собрался уходить, когда в комнату вошел еще более мрачный Татарин, который увидев физиономию Дюши, вдруг заулыбался какой то ехидной улыбкой и обратился к нему с речью. - Ну что Дюша? Теперь мы молочные братья с тобой? Глаза у Дюши забегали. - Ну что, понравилось трахать мою телку? - Да она сама захотела- начал оправдываться Дюша. - Да? Ну ну? - У кого лечишься, тоже у Матвеича? - Да - выдавил из себя Дюша. - А что у тебя на морде? - Да это у меня типа с детства больная тема, малярия на лице выскакивает если простыну. Улыбка у Татарина стала еще ехиднее. - А где же ты Братэлло летом мог простыть? - Да просквозило где то - ответил Дюша. - Ну тогда объясни мне пожалуйста, почему эта байда у меня это на хую а у тебя на роже? С этими словами он достал член, который тоже был обсыпан герпесом, как новогодняя елка фонариками. Дюша молча повернулся и ушел. Больше он на работе как и в моей жизни не появлялся, оставив только свою кепку аэродром, которая еще долго висела в коридоре. Да и Татарин как то резко перестал посещать наше заведение, построив собственную сауну. А глаза у Аллочки не изменились, фигурка шикарная, хотя ей уже 44.))
Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.
Часть 0 В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).
М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?
Р: А что делать-то нужно?
М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.
Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.
Менеджер уходит.
Р: Но тут же…
Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.
Часть 1 Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.
М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!
Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!
М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования.
Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!
М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.
Р: Но я же не успею!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2 Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.
М: Радуйся, я привёл нам помощь!
Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!
М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!
Входит Скрам-мастер (С).
С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!
М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.
Р: Но я же один в команде…
С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.
Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть 3 Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.
М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!
Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.
М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.
Р: Что?
М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.
Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!
М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.
Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!
М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.
Часть 4 Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.
М: Надо всё переделать!
Р: Как? Что? Оно же работает!
М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.
Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.
Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так.
Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.
Скрам-мастер уходит.
М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!
Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.
Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.
Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.
Часть 5 В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.
М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!
Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.
М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…
М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.
Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.
Р: Это же куча говна!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6 Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.
М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.
Р: Так можно мне премию?
М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).
Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.
Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.
Часть 7 Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.
М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!
Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?
М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).
Входит Гуру(Г).
М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?
Р: Но я же лучше знаю проект…
М2: Да, покажи проект Гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.
Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете?
Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.
Р: Но…
М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!
Часть 8 Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!
Гуру выходит из комнаты.
Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!
М2: Премия. Сразу после релиза.
Р: Да мне уже больше предлагают!
М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)
Часть 9, заключительная В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.
М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.
Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?
М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!
Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).
Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.
Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)
Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».
Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.
При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.
История пользователя DemetrNieA с Habrahabr Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии
Когда то давно, когда телевизоры весили еще килограмм сорок — имеется ввиду первые цветные советского производства и были еще дефицитом, я себе такой по великому блату достал. Ну там разгрузка, майна-вира, посторонись, не снеси косяк. Занесли, установили. Телек проработал ровно пятнадцать секунд, ну то есть экран мигнул и потух. Моему расстройству не было предела и я молча стоял и смотрел на него в ожидании чуда. Ну откуда чудеса при советской власти. А в нашем поселке, приезжающий по четвергам мастер толи заболел, толи в отпуске был. Я, нанял соседский камаз от сельхозхимии, собрал бригаду грузчиков и в соседний район. Сроку дали десять дней — на ремонт. Дотерпел с трудом. Приехал, включили, все работает. Я уже с камазом, с грузчиками, спасибо, до свиданья и в обратный путь. Пока добрались, пока обмыли, подождали пока от уличного холода отойдет и включили. Начиналась программа «Время». И о чудо, стрелка на экране отщелкивала время назад. Мы не поняли, никогда еще с Саниной самогонки такого не было. Не, ну всякое бывало, вплоть до мордобоя, но чтобы часы назад ходили, никогда. Поэтому мы смотрели друг на друга, стараясь выяснить кто виноват. Люди в телевизоре начали здороваться левыми руками, автомобили все стали или японскими или английскими, возможно кто-то даже подумал, что в стране произошел переворот. И мы ломанулись к другому телевизору. Он хоть был и черно-белый, но показывал все по-советски, правильно. Тащить в камаз эту хрень, конечно все отказались, мол, грыжи, радикулит, да и время позднее, а так даже прикольней. И я по приколу недели две смотрел этот цветной... Пока в четверг в поселке не появился мастер, который по домам не ходил и принимал только в своем кабинете. В своем поселке я справился с помощью санок и супруги. -Что за проблема? - встретил меня мастер у дверей КБО. -Да понимаешь, как бы тебе объяснить, в общем показывает в обратную сторону, нет, по времени вроде все идет вперед, а по действиям наоборот. -Да такого быть не может, ты пьяный что ли? -Ладно, сейчас я тебе покажу! - со психу, я этот телевизор по забывчивости о его весе, затащил в КБО сам, - давай врубай! Мастер включил мой телевизор и поудобней устроился на стуле, - предварительно порвав коробку вместе с упаковкой пенопласта. Вот просто взял ее двумя руками и разорвал как пасть дракону, чем привел меня в некоторое уныние. Пока я думал о коробке, телевизор заработал. -Ндаааа, это какая то хрень! - опешил мастер. -А я что говорю! - обрадовался я, что все же смог ему доказать свою правоту, но радость была не долгой, потому что я опять увидел разорванную коробку, а мастер схватил какую то длинную отвертку и засадил ее сзади в телевизор. Рвануло не хило. Я залег за дверями. -Да не ссы, это конденсатор, - сказал мастер и чего то там перепаял, потом опять схватил отвертку и ткнул туда же. После очередного взрыва, я знал что это конденсатор и поэтому не волновался, - что же это может быть за хрень? - Рассуждал мастер, но проверял почему то все с помощью «тыка». Мож конденсаторов у него было много. И тут, о чудо, за дверями кто-то затопал. Оказывается в поселке был еще один такой телевизор, его и притащили. -Что?!! - опешил мастер, - тоже в обратную сторону показывает? -Нет, - ответили ему, - вообще не показывает! -Ну тогда приходите в следующий четверг, телевизор поставьте вот туда. Сегодня у меня уже времени нет. - и после этих слов мое уныние стало еще больше. Но все пошло совсем не так, не успели эти поставить свой телевизор и удалится, мастер с моей помощью аккуратненько вытащил его из коробки, снял заднюю крышку не включая и не взрывая конденсаторы. Содрал с лучевой пушки кинескопа какую то хрень и воткнул на мой. Все показывало изумительно и нужном направлении. - Забирай! - сказал мастер. -Слушай, а давай по ихней хрени мою хрень перепаяем, - осенила меня логическая мысль. -А что, дело говоришь, беги за поллитрой, тут делов непочатый край, - включил мастер паяльник и приготовил несколько конденсаторов. Ближе к вечеру все работало и тот чужой телевизор, кстати тоже. Не хватало только коробки, но я из дома прихватил одеяло.
Вот представьте: ночь, улица, фонарь, аптека, а вы в эту аптеку зашли и подхватили там какой-то новый вирус, которым раньше никогда не болели.
Вирус этот встроился в клетки нашего тела, эти клетки бросили работу и ушли в глухой запой. Мы заболели.
Тут и появляется первый герой.
Шляются у нас по всему организму разные клетки. В том числе – антигенпрезентирующие. Это если по-научному. А если без зауми, то клетки-гопники. Дендритные клетки, макрофаги и ещё парочка таких же страшных рыл.
Как и положено гопникам, они в основном интересуются не влиянием Блока на развитие поэзии 20-го века, а у кого бы мобилу отжать. У этих клеток одна заветная мечта: выпить и закусить. Цепляют всех прохожих: “слыш, ты с какого раёна?”.
А поскольку заболевшим клеткам не до бесед с быдлом, гопники оскорбляются - и эти клетки попросту сжирают.
Они жадно чавкают, жрут очень неряшливо и на рыле у них остаются лохмотья даже вякнуть не успевшего вируса, который только-только начал обживаться в новой квартире.
Пока они обжираются – я успею рассказать про второго героя, который куда интересней.
Т-лимфоциты родом с той же улицы, что и гопота – из костного мозга.
Кстати, вот вам первое чудо – внутри наших костей живут и размножаются колонии многих кровяных (и не только) клеток. Так вот, пока они там плодятся – они имеют очень слабое отношение к остальному организму.
Вдумайтесь: это – просто обитающая в нас колония простейших!
Мы только научились их использовать в своих интересах - как муравьи научились использовать тлю: кормят её, пасут и потом доят, слизывая сладкий нектар, который выделяет тля.
Но Т-лимфоциты мало что помнят о костном мозге, потому что их оттуда украли цыгане и увезли аж в тимус (вилочковую железу) даже не младенцами, а эмбрионами - гемоцитобластами (теми самыми так модными сейчас стволовыми клетками).
Откуда берутся дети, все знают? Т-лимфоциты рождаются точно так же: в тимусе есть особые клетки-няньки с настоящими матками (которые так и называются инвагинациями), в которых эмбрионы лимфоцитов созревают – и рождаются уже по-настоящему.
Там же, в тимусе, есть детский сад и школа, где T-лимфоцитов учат любить родных (не обижать клетки родного тела) и с опаской относиться к чужим дядькам-педофилам (чужеродным клеткам).
По окончанию школы Т-лимфоциты выходят из вилочковой железы в жизнь.
Фактически, это ещё подростки. Жизни они пока не нюхали, поэтому биологи их называют “наивными”.
Видели бродящих по улице подростков? Уши заткнуты наушниками с гремящим рэпом, взгляд остекленевший, окружающее им совершенно неинтересно. Вот и наивные Т-лимфоциты под микроскопом выглядят точно так же – разве что без наушников.
А клетка-гопник в это время уже нажралась. И, как любое сытое быдло, тут же начала ощущать себя элитой. У неё начали бродить смутные желания: жениться на модели, купить ламборджини или смотаться на Канары.
Канары ей представляются самым реальным из этого перечня, поэтому клетка-гопник (по-прежнему с лохмотьями патогена на морде) пакует чемоданы, лезет в лимфатический сосуд и оттуда отправляется в морской (то есть, лимфатический, конечно) круиз на курорт – в ближаший лимфатический узел.
А на этом курорте – там ведь полно наивных Т-лимфоцитов. И наши герои наконец встречаются.
Клетка-гопник наступает на ногу лимфоциту с привычным вопросом: “да ты с какого раёна, пацанчик?”.
T-лимфоцит изумляется. Он закончил школу благородных девиц и привык к совсем другим манерам. Вытаскивает наушники и пытается понять, что происходит.
Я в буквальном смысле говорил, что жизни он ещё не нюхал: впервые лимфоцит встречается с вонючим гопником, от которого несет перегаром и недельными носками (стыдливые биологи эти носки и перегар деликатно называют главным комплексом гистосовместимости и ко-стимуляторными ферментами – но, как ни называй, а воняет-то от этого не меньше!).
T-лимфоцит внимательно разглядывает гопника. Сам-то резкий пацан сер, уныл и непримечателен: замечали ведь, вся гопота друг на друга похожа как близнецы. Но свисающие с рыла гопника ошмётки сожранного вируса делают его чушку уникальной.
А шляющиеся мимо В-лимфоциты Т-лимфоцита ещё и подзуживают: "он обозвал тебя червяком, земляным червяком!" - пока другие В-лимфоциты достали мобильники, издевательски ржут и делают фоточки на память (чтобы в следующий раз организм отреагировал на этот антиген в разы быстрее, но Т-лимфоциту же всё равно дико обидно!).
И тут происходит удивительная штука – ради которой я всё это и рассказывал.
От злости лимфоцит (он-то теперь не наивный, а битый жизнью – активированный) начинает бурно делиться, его дети – тоже: пока не образуется огромная куча клеток (клон).
Но делятся они не просто чтобы Фрейда ублажить, а очень быстро мутируя! С каждой мутацией всё больше обучаясь распознавать именно этот вирус.
Мутировавшие неправильно уничтожаются, удачные размножаются дальше. И потом они идут на войнушку.
Просто вдумайтесь: когда мы подхватили какой-то новый грипп – за те пару дней, что мы валяемся с температурой, внутри нас втихаря идёт настоящая эволюция T-лимфоцитов.
Ещё раз: самая настоящая дарвиновская эволюция. Не за миллионы лет. За два-три дня.
Разве это не настоящее чудо?
И это – только один крошечный эпизод из будней иммунной системы. Даже из которого я и сотой части не рассказал: на самом деле и Т-лимфоциты бывают совсем разные: здесь была речь только о Т-киллерах, и происходит всё куда сложней и увлекательней. И чудеса там – на каждом шагу...
Впервые на сцене выступает экипаж Боинг 747 ..... Airways. Или ..... Airlines. Или .... Express. Кто ж его теперь по прошествии лет вспомнит...
Обычный полет, привычный маршрут, хорошая погода на эшелоне. У земли, правда, не очень. Но кого это пока волнует? Четыре сотни пассажиров, резонно полагающие, что их везут профессионалы свого дела. Собственно, профессионалы и есть. Ну, разве что иногда со странными идеями.
Давно взлетели, расслабились, откушали и уже почти все косточки менеджменту перемыли и про женщин поговорили. Капитан газету читает, второй - РЛЭ, а бортинженер сзади и вовсе спит практически. Нормальная рабочая атмосфера.
И тут - "вау-вау-вау" - отключается автопилот. У всех мгновенный всплеск адреналина - этот звук мертового разбудит. Для будильника само то в случае, когда проспать ну ни разу не вариант.
А шо такое? Да вообще не вопрос - погасла лампочка PMS (Performance Management System) - бесполезной в общем-то системы, которой многие пилоты вообще даже не пользовались, так как летали на разных модификациях 747, и она даже установлена была не на всех самолетах компании. Выглядит не так (у меня нет фото этого девайса) но установлен в этом же месте. Прямо напротив четырех головок РУРов (Рычагов Управления Реверсами двигателей), которые в свою очередь сидят на соответствующих РУДах (Рычагах Управления Двигателем) Чтобы было наглядно, фото внизу.
Ну и хрен бы как бы с ней. Включили опять автопилот, уже как обычно, и читать бы себе газету или РЛЭ опять. Но не наш это вариант. Капитану скучно и он, оказывается, знает, как это починить. Видел, говорит, как инженер на земле просто выдернул разъем, воткнул обратно, и все заработало. Стандартный способ. Первый при поиске неисправности. А чтобы выдернуть, надо это вытащить, а для этого открутить несколько винтиков и потянуть на себя. А это самолет. Здесь на поверхности только дисплей, а сам блок уходит вглубь панели сантиметров на .....дцать. Вот так примерно (это уже другой тип и девайс, но суть понятна, фото внизу)
Второй пилот выслушал это с некоторой отрешенностью. Мол, делайте, что хотите. Сами отвечать будете.
Бортинженер скривился: Эээ...., может не надо?
- Надо, Федя, надо (с).
Капитана было уже не остановить, ибо идея починить аэроплан прочно овладела его утомленным чтением газеты мозгом.
- Дай отвертку!
Бортинженер порылся в портфеле и протянул капитану старую желто-черную Stanley.
- Может, все-таки, нуегонах?
Капитан уже не ответил и принялся откручивать четыре винта по углам дисплея. Через минуту они все лежали рядом, скатившись к основанию узла РУДов. Первое движение блоком PMS на себя выявило неожиданную проблему - он уперся в те самые рукоятки РУРов. Которые сидят на РУДах. Которые стоят в положении, обеспечивающем тягу четырех двигателей, чтобы нести эти триста с лишним тонн со скоростью 950 км/ч. Сдвинешь РУДы - тяга изменится. А сдвинуть надо. Причем движение будет идти по окружности сначала вверх, а потом только более-менее назад. Т.е. сдвинуть надо много, иначе весь блестящий план починки самолета летит к епеням. И винтики уже выкручены. И детство в жопе играет.
- Так, други, я сейчас двину РУДы назад на несколько секунд, и двину их обратно. Не ссыте. - Эээ... , голос бортинженера выражал всё большую озабоченность. Второй пилот тоже начал еле заметно ёрзать...
Капитан положил руку на РУДы, отключил автомат тяги и немного сдвинул их назад. Двигатели послушно слегка притихли. Стрелка скорости еще даже не двинулась - такая громада все-таки очень инерционна.
Головки РУРов все еще упирались. Сдвинул еще. Звук еще стал потише. И стрелка скорости уже заметно начала пятиться.
- Капитан, не надо!
Но капитан уже закусил удила и решил действовать, потянув РУДы назад до положения, когда зловредные рукоятки уже не мешали ему вытащить блок PMS.
Тишина наступала. Не только потому, что двигатели ушли почти на малый газ, а еще и потому, что поток встречного воздуха, обтекающего остекление кокпита, ослабел с падением скорости. Автопилот исправно выдерживал высоту, задирая нос. Ситуация вдруг приобрела совсем другой смысл...
Быстро вытащив блок, капитан-затейник собрался выдернуть разъем, но увидел, что для этого надо еще открутить вокруг него шайбу...
Это открытие вернуло его, наконец, в реальность. Ну всё, не судьба сегодня... И к облегчению экипажа двинул неисправный блок в направлении его спасительного гнезда.
И блок двинулся. Чуть-чуть. И встал. Капитан надавил сильнее. Блок двинулся еще меньше и опять встал. Еще сильнее - и ничего...
- Что, не идет? - пришел на помощь бортинженер. Но не пошло и у него. Второй пилот надавил - ноль. Куда-то они его с спешке загнали не туда... - Давай обратно вытащим! - Скорость!
Скорость падала и приближалась уже к минимально безопасной. 320-тонный Б747 задирал нос, честно пытаясь выдержать заданный эшелон. Скорость падала все быстрее, и не было никакой возможности увеличить тягу. Перед РУДами намертво и наискось стоял здоровенный блок отказавшей PMS...
Эфир ожил. Борты поблизости начали интересоваться на каких эшелонах болтает. А ни на каких. Утренний воздух спокоен как гладь моря в штиль. И диспетчер начинает уже настойчивее интересоваться причиной снижения:
- У вас всё на борту в порядке?
Ага, в порядке. Гробик только без музыки торчит посреди приборной доски.
- Ладно, доложи, что нас техническия проблема, просим снижение еще ниже. - Какой эшелон просить? - 250 пока.
Диспетчер, поняв наконец, что ситуация требует другого решения, дал курс вправо от трассы и разрешил снижение. Пытался еще уточнить суть проблемы, но кроме как "техническая" ничего не услышал. Предупредил только, что на меньшей высоте они могут выйти из зоны слышимости.
Боинг продолжал неумолимо снижаться. Всё согласно законам аэродинамики. Баланс сил. Тяга из этого баланса отказалась участвовать в поддержании подъемной силы, и силы зла (сопротивление и сила тяжести) получили стратегический перевес. Им бы в землю, да побыстрее.
В кокпите межде тем продолжались тщетные попытки затолкать чертов ящик на место. Каждый уже давил и колотил по нему в отчаянии кулаками по несколько раз, но, похоже, этим только усугубили положение, загнав его куда-то в совсем безнадежный тупик. Ну и обратно он никак не лез - слишком крепко забили.
Спустившись по всем стадиям принятия неизбежного до собственно принятия, капитан уже довольно трясущимися руками развернул карту, найдя наконец её нужный разворот, чтобы посмотреть, какие у них перспективы в связи с приближением земли. Беглый взгляд выявил отсутствие аэродромов в обозримом радиусе планирования и, более того, даже ровной площадки для приземления. Увидел цифры безопасной высоты - стало совсем нехорошо - 8600 футов. До гор внизу оставалось около 20 тыс. футов или при текущей вертикальной чуть больше 10 минут...
Для полноты приближающегося ужаса самолет навстречу полной неизвестности начал погружаться в плотную облачность. Свет померк, начало уже реально трясти. Три офигевших члена экипажа и четыре сотни ничего пока не подозревающих пассажиров и борпроводников приближались к своей неминуемой гибели, и часы на приборной панели бесстрастно отсчитывали её последние минуты...
Дипспетчера уже не слышно, что окончательно вычеркнуло обреченный самолет из еще совсем недавно безопасного мира. Всего лишь отвертка, четыре винтика и странная мысль не вовремя. И всё. И уже нет возврта. Как глупо...
И тут повисшая обреченность разорвалась рыком бортинженера:
- В сторону, нах...! Он наклонился над ними с аварийным топором в руках и, примерившись пару раз, чтобы не зацепить другие важные приборы и выключатели, нанес первый удар.
Топор этот в общем-то не задумывался для и не проходил испытание на забивание блока PMS в приборную панель. Даже совсем наоборот - он для того, чтобы рубить что-нибудь в самых экстренных случаях. Вот он, внизу (кстати к вопросу об изъятии на спецконтроле у экипажа маникюрных ножниц).
Брызнули осколки, и с громким металлическим "Бамц" лезвие наполовину вошло в дисплей упрямого девайса. Люди на верхней палубе переглянулись... С трудом вытащив его из плена и еще раз прицелившись, наш прибороруб наотмаш ударил еще раз. И еще. И еще. Бесполезно. Топор только глубже входил в развороченные внутренности и не мог подвинуть сам корпус. Уже даже не самые аэрофобные пассажиры смотрели тревожно на дверь в кокпит, из-за которой доносилсь звуки, которых оттуда не должно быть слышно в принципе. И не знали, что это на самом деле их последний шанс...
"Бамц" - и более плоская ручка топора наконец достигла металлической рамки дисплея. "Бамц" - и со следующим ударом корпус как-будто подвинулся на микрон."Бамц" - уже на миллиметр. "Бамц" - еще. "Бамц" - и несчастный покалеченный PMS, ломая что-то там внутри, с грохотом и звоном влетел в своё гнездо на приборной панели.
Не успел еще бортмеханик вытянуть из него топор, как рука капитана, отталкивая рукоятку топора, сунула РУДы вперед до механического упора, загоняя стрелки приборов в красные сектора.. Двигатели взвыли, пугая ничего не понимающих пассажиров, и капитан энергично перевел самолет в набор к спасительному небу.
До вершин гор оставалось семь минут...
Вишенкой на тортике было, наверное, лицо наземного инженера, вызванного по прилету на устранение неисправности, когда он увидел, как может выглядеть отказ, описанный в бортжурнале как "PMS failure. Please, check" (Неисправность PMS. Проверить). И вырвавшееся у него: What the fu.k was going on here? (Что за нахер?)
К истории о потерявшемся чуваке, звонившему среди ночи вызвать ему такси неизвестно куда.
Вспомнился случай из времени, тогда смартфоны и группировки спутников автогеолокации были еще не у всех. Сидели мы глухой ночью во владивостокском клубе, наплясались, глаза уж слипаются, собираемся по домам. И тут у малознакомого мне тогда молчаливого мужика, средних лет без особых примет, звонит сотик. Музыка еще шумит в сторонке, человек досадливо морщится и ставит на громкую связь. Слышим: - Саныч, выручай! Мы заблудились! - Где? - Где-где! В п-е! Или в жопе, я еще не понял. - Спокойно. Что видишь вокруг себя? - Так ни хера не вижу! Стемнело уже. - Фары включи. - А толку? Вокруг одни заборы, впереди еще один. Стучал - никто не открывает! Реально, как в гандоне - путь только назад. А дальше куда?!
Мужик потягивается на диване, пытается проснутся. Находит свой рюкзачок и вставляет в него йоту, был такой модем. Пока всё это грузится и подсоединяется, смотрит на часы, задумывается, и начинает развлекаться догадками по народным приметам: - Михалыч, а давно у тебя солнце село?
У нас уже светало.
- А хер его знает! Пасмурно и морось. Тут грунтовка вся в колдобинах, глина одна, это просто пц какой-то. Застряну походу тут на ночь.
- Давно смерклось?
- Давно. Но еще не окончательно.
- Так это вы, эээ, где-то в подмосковье, что ли? Застряли как танки Гудериана? Не беда, прорвемся! Глина какого цвета и глубины приблизительно?
- Саныч, хорош прикалываться, выручай! Ты опять в клубе что ли заснул? Музыку слышу.
- Отвечай на вопросы, если хочешь выбраться.
- Белая глина! С прозеленью! Мелкая, но вязкая!
- Пока одно понимаю - вы в верховьях Волги. Что помнишь последнее из городов и деревень перед тем, как сюда попал?
- А хер его знает! Щас твою бумажку поищу, я по ней ехал.
- Не ищи. Свою бумажку помню. Что последнее ты видел перед тем, как стало темно?
- Свернул с трассы направо за мостом, там был хороший асфальт километров десять. Потом пошла эта гребаная грунтовка.
- Но она была поначалу прочная, каменистая? И тут начались высокие заборы?
- Блин, а ты откуда знаешь?
- Пока ничего почти, но это зона закрытого частного отдыха видимо. Или что угодно еще, но не наша база. Сдавай назад и разворачивайся, где сможешь. Вернись на трассу, перезвоню.
Роется в адресной книге.
- Саша, привет! Извини за поздний звонок, у меня колонна застряла. Примешь на ночь? ... - Десять. Большегрузы, фуры стандартные. Водилам поспать-поесть-помыться, они с Владивостока едут... Да, по цене нормально, заплатят наличкой, через час-другой будут.
- Привет, Димон! Прости, что поздно звоню, сегодня мои не заедут. Хрен их знает как, поворот проскочили. Они уже под Москвой. Сам пока не знаю где, но ты остался сзади.
- Михалыч, жив еще? Бери ручку. Вот номер охранника базы, вы там сегодня ночуете. Если не ответит, звони Александру Павловичу, следующим дам его номер. Но только на крайняк и вежливо, это владелец базы.
Вопрос заблудившейся колонны был решен за время, пока еще звучал прощальный издевательский медляк клуба - советская песенка из передачи "Спокойной ночи, малыши!"
Мужик оказался предприниматель средней руки - без яхт и дворцов, но со своими автоколоннами. Соображать, кто где заблудился на Руси, дело для него было привычное. Однажды его пугали и шведской топонимикой по пути колонны в Петрозаводск. Тоже звонком среди ночи, предварительно убедившись звонком жене, что он опять клюет носом в клубе. Она отошла в сторонку, попросила ди-джея притушить звук и дала отмашку. Это был единственный раз, когда он купился спросонья. Позвонил жене и попросил ее выяснить, как по-тихому вернуться через Финляндию, после чего заснул снова.
ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ. Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит. Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса. Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает. Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать. Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица. Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух. События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние. Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот. Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные. Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее. Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй! Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать! При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - Еб твою мать? Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нахуй, или пеняй на себя! Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит: - Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани... Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни. Спасибо за внимание.
На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы") - кому как больше нравится. Вот это, братцы, действительно ураган. Там что ни сцена, то откровение. Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки и протчая протчая. Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой. Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за 85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными. При просмотре каска и носовой платок обязательны.
Ооо... Это, граждане, мощное кино
Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только раз в пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры. Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу. Вселенское юзерское щастье. В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей. Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика. Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига. Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку. Ероплан летит куда летел. И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе. Утро следующего дня. Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание. И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся. Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки. Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом. Ладно, я жрать пошел, продолжение следует
Продолжаем Так вот, значит. Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром. Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте. Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives? Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом, восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки. Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий! После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу. А маниак подозрительно спокоен. Знай рулит самолетом и пугает пассажиров. Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин не установит! Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам. А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки. Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака. Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!" А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике. В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили. Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!" Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы. Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика. Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвет на себе гавайку. Продолжим позже, я сваливаю домой. Всем счастливо, ЮЮ
Кина хотите? Гм. На чем я остановился? А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти. Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем. Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз. Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности? Он развязался. Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому! И - прыг к люку запасного выхода! И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся. Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте. Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал. Поэтому люк преспокойно открыл. А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк. Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги. И улетел в ночь вместе с ним. А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается. Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не видят вас ваши родители! Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль. Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту. Ход, кстати, не нов. В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой. Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо. А наш приятель снова накручивает в Центр. Але, говорит, у нас тут полная жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял. И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает. Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков. Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон! Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию! А маниак натурально генерала подслушал. Ага, говорит, так оно и есть. Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет! И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр. Але, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекуси шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги. Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк. Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьезно. И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии кенгуру. Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придется. Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится. Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются! А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и все будет окей! А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят. Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть. Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог. Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться. Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно! И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров. В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя. И потянул. Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются. Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает. И перекусил. Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул. И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно! Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала. Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной скоростью прямиком на электростанцию. А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи. Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя. Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на Хиросиму атомную бомбу. Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу. А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что его обломали. Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком, растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал. Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают. В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы. Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг. Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП. Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался. Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде. И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов. В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются! Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не поднимаются, когда надо. Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их. Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент. Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной. А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают двери и идут себе восвояси. Казалось бы, вот он - хэппи енд. Ан нет. Жив еще маниак и велико в нем желание гадить. Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку! Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не лезь). А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул. Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет настанет!" И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг. Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара. Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку. И действительно, взрыв удался. Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина. Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды. А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками" И обнявшись, они ушли в светлое завтра. А потом были титры. ЮЮ
Новый Год, блин… Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной. Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю (в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр. Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе, телефон освободился, и нас согласились принять. Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать. Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро… Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно, включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было неприятно… За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы (трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен. Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий… Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа, охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не проходила авторизацию. Холодало. На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме, а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?! Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял. Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца… …Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков - валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня - Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке. Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он - бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru… Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..
Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в монгольской степи? Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор. А детям-то что делать? А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в 30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе развлечения самим. Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет, прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются. Восток - дело тонкое... Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! » Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе - командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции только люки на потолке. Скучно... Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки, разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя «Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев, индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро. Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы «Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств выяснилась сногсшибательная новость. Дедок дарил пацанам коня! Просто так! А вам в детстве делали такие подарки?! Вот это да!!! От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал, счастливые друзья поехали домой. Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и, привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для Фантомаса. Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания начштаба. Дело в том, что конь сдох. Попросту отбросил копыта. Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и отрицательными эмоциями. - Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет, за то, что он сюда эту коняку пропустил!!! Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба, принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию, коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб. Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа. И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше? Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это время хранить?! Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»? Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!! И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять недостатки. Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву! Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия. Дезинфекцию территории. і-мое. .. И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда на кочерыжку, с мылом, по полной программе!.. И не видать мне академии... В лучшем случае! ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!! Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете, взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в кабинет зашел верный зам майор Исманов. «Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя только «Сучий конь... » - Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто! - Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация, скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь! - Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал что-то тихо говорить ему на ухо. Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была выброшена конская туша. Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда. Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад. Фантомаса съели волки. Подполковника Петренко ждала академия. А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»
Как внук деда подставил. Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается… Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.
