Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж собирается в командировку и говорит своему любимому попугаю: ты смотри за ней, если что услышишь или увидишь, приеду раскажешь! И со спокойной душой поехал. Жена в этот же вечер приводит любовника. Только любовник к ней, попугай: Все расскажу Пете, все расскажу! Л. : МОЛЧИ А ТО ШЕЮ СВЕРНУ!!! и чтобы попугай не видел накрыли его одеялом! Жена с любовником занимаются любовью (приемущественно везде)и к любовнику приходит мысль: А давай на форточке! Жена: да ты че, не достанешь ведь? Л. : а я встану на табуретку, на люстре раскачаюсь и как влечу в форточку, как раз!!! И тут попугай не выдержав: РЕЖТЕ МЕНЯ, БЕЙТЕ, ШЕЮ СВЕРНИТЕ, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ СВОИМИ ГЛАЗАМИ!!!!!!! KI-KI(NDM)
у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай кричит: Ты посмотри на ее ноги!!! После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья повыдираю. Привел мужик к себе бабу. Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти перья, ты посмотри на ее ноги!!!
Сидят пьют водку русский, америконец и японец. Выпили первую бутылку. Давай хвастаться: Американец: У нас в Америке самые лучшие ракеты. На одном конце земли запускаешь - она попадает с другой стороны точно в спичечный коробок! Все: О! да классные ракеты! Японец: А у нас в Японии самые лучшие подслушивающие устройства. Прикрепляешь небольшую коробочку на стену здания и можно послушать разговоры в любой комнате дома. Все: О! Да это круто! смотрят на русского Русский: думал, думал. А у меня есть друг Серега, так у него на члене 17 попугаев умещается! Все: О да! это серьезно!
Выпили по второй. Потянуло на откровения. Американец: Мужики, Вы извените я тут немного приврал. У нас ракету выпускаешь, она с другой стороны земли попадает не в коробок а в площадь километр на километр. Все: Ну тоже нехило! Японец. Да я тоже, того, прихвастнул. У нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке и можно слушать только что в соседней комнате происходит. Все: Ну тоже неплохо! Русский: Мужика да я тоже наврал! У моего кореша Сереги член - так на нем 17 попугаев умещаются... но все такие тощие-тощие!
Выпили по третьей. Откровения продолжилисью Американец: Да мужики я вас вообще обманул! У нас ракету выпускаешь, так она вообще в другую сторону летит! Японец: А у нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке а оно падает. Прикрепляшь - оно падает, прикрепляешь - оно падает... Русский: Да я вас тоже наебал по полной программе: У меня дружбан - Серега так у него на члене 17 попугаев умещается Все такие худые-худые! А последний семнадцатый вот так лапкой делает (показывая двумя пальцами лапки попугая и один палец соскальзывает с края указательного пальца другой руки)
Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок. Муж: - Ты говорить умеешь-то? - Ну умею. - А чем ты за жордочку держишься? - Хером своим! - Ну ладно,-сказал муж и купил попугая. Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки и спрашивает попугая: - Ну чем жена занималась? - Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в спальню, обнимались... - А дальше-то что было?! - А дальше я с жордочки упал!!!
Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и питону моему 50, выпивают. Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200 гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.
СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня, разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает внимание на попугая: - А попугая нельзя! - Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился! - Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если это было чучело или тушка, тогда другое дело. В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть чучелом, только на хрен отсюда».
жил у бабушки попугай. матерился по безпределу. не знает бабка что с ним делать. пришла к ветврачу... ветврач советует потрясти часа 2-3 в кастрюле и попугай забудет про маты. пришла бабка домой положила попугая в кастрюлю час трясет дав трясет. ну думает хватит. открывает крышку, а попугай: "Нифуя себе землятресение"
Купил мужик на базаре попугая, супер умного за 5000$. Принес домой, попугай и вправду умный, все слова знает, хватает на лету. Приходит жена, муж демонстрирует попугая, жена удивляется и говорит: - Ты не вовремя его купил, я тут от подруге такой новый способ занятия сексом узнала ты просто обалдеешь, а он потом все будет гостям рассказывать. - Да мы его щас накроем одеялом и ты мне расскажешь. Так и сделали, накрыли одеялом, жена мужу рассказала. Тут попугай кричит из-под одеяла: - Отрежьте мне язык, но блябуду я хочу это видеть!
Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит: - Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон. Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно. Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит: - А давай теперь я сверху и ты сверху. попугай не выдержал и говорит: - Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как это будет!!!
Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться с ней он подходит к своему попугаю и говорит: - Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну. Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется. Проходит время попугай слышит: - Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-... - А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-... - А теперь давай ты сверху и я тоже сверху... Попугай: - Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.
На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$. Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$. Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у организатора аукциона: - А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу немалую сумму. Попугай: - А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
Анекдот перведен с Английского: Лезет вор дом грабить. Ну дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верчний ящик вдруг слыщит голос из темноты: - ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!! Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался смотрит вокруг, никого не видиит. "Ладно " думает "послышалось наверно" Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты: - ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!! Вор опять испугался на смерть, сидит дрожит, через пять минут опять в себя приходит "Ладно" думает "Перепил я маленько наверно сегодня" Опять оначинает комод обыскивать и опять тот же голос: - ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!! На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет. Видит висит клетка а в ней Попугай. Вор ему: - это ты сейчас тут кричал? Попугай: - я Вор: - Ну блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут? ` Попугай: - Моисей - Что за хозяева называют своего попугая моисей? - Те же самые что назвали свою овчарку Исус
Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай, я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай! - Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.
Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину: - Еще раз он заматерится на меня, я его убью. Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент, а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит: - Ну ты понял.
Муж вернулся домой из командировки и, почувствовав, что в квартире пахнет чужим мужиком, спрашивает жену: - Это я! Приехал пораньше! А что за страшный у нас запах мужского пота?! - Милый, не волнуйся. Только что был Юра, сантехник, кран в смесителе на кухне чинил. Очень сложная была работа – весь вспотел, когда делал. Зато кран теперь хорошо работает, не подтекает. - Понятно. Интересно, а что скажет об этом наш попугай? Муж идет в комнату, подходит к клетке с попугаем и, внимательно посмотрев на нее, задает жене следующий вопрос: - Дорогая, а ответь-ка мне, почему у нашего Кеши клюв замотан скотчем, на глазах повязка, а в ушах торчат ватные палочки? - Ой, милый, не успела снять! Это чтобы Кеша не мешал Юре работать, а то начал орать и давать советы, что ключ нужен на 10, а не на 12, прокладка нужна резиновая, а не паронитовая, потолще и другого диаметра! - Советы дельные… Но только один вопрос: клетка с попугаем у нас в комнате, а кран сантехник твой, Юра, чинил на кухне. И…?
Муж вернулся домой из командировки, входит в прихожую, снимает пальто, видит на вешалке чью-то спецовку, спрашивает: - Леночка, дорогая, ты где? Ты дома? Я вот пораньше приехал, а кто это у нас? Большой попугай ара, сидящий в клетке в комнате, открывает один глаз, начинает кивать головой и тихо бормочет: - Ноль. Раздается голос жены: - Дорогой, я тут, дома! Иду! Как хорошо, что ты приехал! У нас неожиданно кран в смесителе на кухне потек, я сантехника вызвала, Юру. Он его чинит! Жена подходит к мужу и нежно его обнимает. Муж, надевая тапочки, говорит жене: - Ну пойдем посмотрим на твоего сантехника, что он там с краном делает! Попугай, открыв второй глаз, бормочет: - Сорок пять! Муж и жена идут на кухню. Сантехник Юра, одетый в фирменный синий комбинезон, даже с кепкой на голове, складывая инструмент в свой чемоданчик, говорит: - Здравствуйте! Уже ухожу. Я вот в кране прокладку поменял, теперь все нормально - больше не течет! Сантехник Юра выходит из кухни. В это время попугай достает клювом из-под крыла мужские трусы, швыряет их через прутья клетки на пол, хлопает крыльями и вдогонку громко кричит: - Эй придурок, забери свои трусы! Норматив не выполнен! Не выполнен! За сорок пять секунд одеться – это вместе с трусами, трусами, а не без них! Бери пример с Ленки – пока хозяин пальто снимал и на вешалку вешал она успела и постель убрать, и одеться, и причесаться, и твои вонючие трусы найти и мне их под крыло спрятать! И даже мужа встретить!
На рынке мужик продаёт трёх попугаев. Один сидит у него на правом плече, второй - на левом, а третий на голове. Подходит покупатель, спрашивает: а попугаи говорящие? Продавец утвердительно кивает головой. Ответ: вот тот, на левом плече - говорит на ДВУХ языках, продаётся за ДВЕСТИ рублей. Показывает на правое: этот знает ТРИ языка, соответствующая цена - ТРИСТА целковых. Покупатель интересуется попугаем, который находится на голове - сколько языков попка знает и почём продаётся. Ответ: этот экземпляр вообще не говорит и стОит 500 рубликов! За что? - спрашивает возмущённый покупатель. Дело в том, отвечает продавец, что эти двое называют его "ШЕФОМ".
Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из комнаты голос - Я и Христос видим тебя. Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и опять слышит тот же голос - Я и Христос видим тебя. Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте : - Я и Христос видим тебя. Вор спрашивает попугая - Как тебя зовут, глупая птица ? - Варфоломей. - Странное имя для попугая... - Да, и Христос для овчарки тоже.
Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать, засыпает. Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"