Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 3-х комнатную богатую квартиру влезает грабитель. Квартира пустая, никого нет кроме попугая и собачки-бультерьера. Грабитель увидел бультерьера, заволновался. Но тот сидит спокойно, как будто ничего не случилось. Попугай: - Здравствуйте, проходите пожалуйста в эту комнату. Грабитель заходит, собирает драгоценности и деньги. Попугай: - Заходите пожалуйста в эту комнатую. Грабитель заходит в следущую комнату, снова собирает все ценное. Попугай: - Заходите пожалуйста в эту комнату. Грабитель заходит в последнюю комнату, собирает все ценности в мешок. Подходит к двери квартиры, оборачивается к попугаю: - Ну что, глупая птица, что ты еще можешь сказать? Попугай (бультерьеру): - Фас!
Был у одного мужика попугай. Перетоптал всех кур у него дома. Мужику это надоело и он говорит попугаю: - Если ты еще хоть раз залезешь на курицу, я тебя ощипаю! Понял? Попугаю деваться некуда, он согласился. Терпел неделю, вторую, третью, а ебаться-то хочется!!! Ну отдул он всех кур, а мужик его за энтим занятием-то и застал. Поймал он попугая и ощипал, а потом поставил на холодильник в качестве сувенира. Раз как-то к мужику должны были придти гости, и он попугаю говорит: - Ща ко мне корефаны придут, смотри ничего не перепутай! Бабам говори: "Женщины - направо", мужикам - "мужчины - налево"! Ну поаугай сидит себе на холодильнике, посматривает на дверь. Ну пришли гости, он им говорит: - Женщины - направо, мужчины - налево! - Женщины - направо, мужчины - налево! - Женщины - направо, мужчины - налево! Потом заходят два лысых мужика и попугай говорит: - А вы куроебы ко мне!
Был у мужика попугай, который когда видел полицейского, говорил "Смерть полицейскому". Мужик уходя на работу вывешивал его в форточке, на свежем воздухе. Однажды идет мимо полицейский. Увидел попугая и говорит: попка - дурак. Попугай говорит: смерть полицейскому! Полицейский от злости застрелил попугая. Мужик придя с работы расстроился, но потом пошел на базар и купил такого же. Утром полицейский идет мимо, видит попугай опять висит в форточке. Он говорит ему: попка - дурак. Тот молчит. Полицейский говорит: смерть полицейскому! Тогда попугай говорит: Да сбудутся мечты твои, сын мой!
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий попугай. попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину: - Застучу А хозяин горит попугаю: - Общипаю Попугай.. : - Застучу... хозяин.. : - Общипаю......... Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с недоумением............ Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!! А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера, торчавших на макушке и говорит - Допи... делся!
Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"
Едет мужик на КамАЗе с попугаем на плече, везет значит кур в колхоз. Ну едет, едет, видет баба "голосует". Мужик останавливается и спрашивает: - трахаться будешь? женщина: - нет Мужик в ответ: - ну и пи... уй пешком! Едет дальше, видет другая баба "голосует", мужик останавливается и опять спрашивает: - трахаться будешь? женщина: - нет Мужик в ответ: - ну и пи... уй пешком! А попугай на плече говорит мужику: - зря ты ее не взял, красивая была! мужик разозлился на попку и грозит: - еще одно слово и ты поедешь в кузове с курами! едут дальше, повторяется та же история, баба "голосует" и т. д. попугай опять: - ну ты дебил, такая класная бабца была, а ты ее послал! мужик взбесился, посадил попугая к курам. Едет дальше, проезжает пост ГАИ. Мент его тормозит, ну мужик не в понятках, вроде ни чего не нарушал, почему мент тормозит? Мент подходит и Спрашивает: - Я че то не пойму, че за дела, почему у тебя куры из кузова вупрыгивают? Мужик опять не в понятках, идет к кузову, смотрет, а там попугай последнюю кырицу за горло держет и спрашивает: - трахаться будешь? курица мотает головой. Попугай дает ей пинка под зад и говорит: - ну и пи... уй пешком!
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут!
Наверное этот анекдот здесь уже был, но я все равно расскажу его.
Купил мужик попугая говорящего, ну чтоб не скучно было, а тот матерные частушки поет, такое говорит... в общем достал хозяина так, что хоть в петлю. Мужик подумал подумал и засунул попугая в морозилку а сам ушел на работу. Вечером мужик вспомнил про попугая, морозилку открыл, смотрит, попугай все перья снял, потом обливается. Ну мужик и спрашивает у попугая:"тебе типа что, по барабану на холод-то?" Попугай посмотрел на него:"Да пока этой замороженной курице ноги раздвинешь..."
Сидит в немецком кабачке индийский факир, а в мешке у его ног лежит кобра. Заходит русский моряк с попугаем на плече. Садится за стол и кричит: -Стакан шнапса мне и рюмку моему попугаю! Приносят. Выпивают Через пять минут снова:-Стакан шнапса мне и рюмку моему попугаю! Приносят. Выпивают. И так раз пять подряд. Факир не выдержал, и спрашивает попугая:-А твой хозяин кувшин шнапса выпьет? Попугай:-Выпьет! - А два выпьет? - И два выпьет! - А три выпьет??? Попугай:-И три выпьет, и четыре выпьет, а как пять выпьет, так он тебе п##ды даст, а я твоего червяка съем!!!
Приходит раввин (Р) в зоомагазин и спрашивает у продавца (П): Р: У вас можно купить говорящего попугая? П: Пожалуйста, а вы какого хотите? Р: Любого, только чтобы был религиозным. П: Вот у нас есть Сарочка, она очень религиозна. Раввин покупает Сарочку, приносит домой и сажает в клетку. Сарочка внезапно начинает кричать: - Сарочка хочет ебаться!!!! Раввин в ужасе приносит попугая обратно в зоомагазин и требует поменять. Продавец говорит: - Поменять попугая мы пока вам не можем. Но у меня есть знакомый у него в клетке 2 попугая. Они очень религиозны, постоянно читают вслух молитвы и знают Талмуд. Мы посадим Сарочку к ним и она быстро перевоспитается. Приносят Сарочку к знакомомму продавца, сажают в клетку к религиозным попугаям. Сарочка опять кричит: - Сарочка хочет ебаться!!!! Один попугай наклоняется к другому и говорит: - Абрам ты слышишь? ОН наконец услышал наши молитвы!!! Vadkov
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - При**ок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
Купил мужик себе попугая. Попугай знал только одно слово: КОНЕЧНО! Заходят грабители в квартиру и спрашивают у попугая: - Ты знаешь где лежат драгоценности? Попугай: - Конечно! - Под кроватью наверно? - Конечно! Обыскали, ничего не нашли. - Ты врешь. - Конечно! - В саду наверно? - Конечно! Обыскали в саду, ничего нету. - Опять врешь? - Конечно! Ну грабители обыскали весь дом и ничего не нашли. Подходят к попугаю: - Ты все время нам врал! - Конечно! - Сейчас вые%ем! - НЕ НАДО!!!
Один еврей купил попугая. Принес клетку домой, снял платок,- это оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться!!! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Еврей огорчился, пошел к раввину. - Ребе,- говорит, - я человек небогатый,- в кои веки купил детям забаву,- и надо же, как мне не повезло! - вместо нормального попугая попалась какая-то проститутка... - Не расстраивайся, - говорит ребе. - Я знаю одну семью, там живут два набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они ее перевоспитали. Тот обрадовался доброму совету, пошел по указанному адресу. Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах, в талесах, - и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в клетку, она заорала: - Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Тогда один из попугаев сказал другому: - видишь, Довид, я говорил тебе: если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а", мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а". В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?" Курица: "пи-пи" Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!". Вор испуганно озирается:"Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая, попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль." Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для волкодава хорошая кличка????"
Идет мужик по птичему рынку, видит попугай продается. Ну все чинно, красивая клетка, большой красивй попугай восседает на жердочке. Только вот какие-то ниточки привязаны к лапам. Ну мужик продавца и спрашивает, зачем у попугая нитки. А это не простой попугай, а очень умный. За левую дернеш, говорит по английски, за правую дернеш, говорит по французки. А если за обе сразу? Тут попугай ему из клетки: придурок, я с жердочки свалюсь!!!!
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик: - Сколько стоит попугай? - 1000$ - Че дорогой такой? - А он на всех языках разговаривает. Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит: - Ты не знаешь грузинского языка! Попугай: - Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Мужик купил на рынке попугая, поставил на окно и песни поет "Миллион, миллион алых роз...", "На крыше дома твоего...", "По ниточке, по ниточке, по ниточке...". Ушел на работу. Окно открыл, поставил попугая на окно. Попугай видит, дед по улице идет и запел "Миллион, миллион, миллион...". У деда глаза наружу вылезли. Где миллион!? Попугай говорит: "На крыше дома твоего...". А как туда забраться!? Попугай: "По ниточке, по ниточке, по ниточке..."
Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий. Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал говорить попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугайчик отвечает: "Не отопру!" Вор опять: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай подобрел и сказал: "Ну хорошо, отопру." Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и снова говорит попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай в ответ: "Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"