Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поручик Ржевский блюёт с моста. Подходит к нему корнет Оболенский и спрашивает: - Что, Ржевский, плохо?
- Мне плохо? - переспрашивает Ржевский, окончательно проблевавшись. - Мне-то как раз хорошо! А вот кое-кому будет плохо... учитывая скорость течения реки... минут через пять.
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на выходные...
- Ну?
- Я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что?! Вы можете прийти и меня трахнуть!
- А-а-а! Тонкий намёк понял...
" Поручик Ржевский что то пишет уже пятый час... Полковник спрашивает, - Ржевский, что Вы там пишете? - гимн полка пишу, Ваше высокопревосходительство! - позвольте полюбопытствовать? Берёт, читает, морщится, и говорит - - да здесь же сплошной мат!!! - Ну что Вы, что Вы , вот же в третьем куплете слово "знамя"..."
Приходит как-то поручик Ржевский к своему барину и говорит я должен вам сказать, что вы должны мне отдать зарплату Барин отвечает Дурак ты дед, сов с сиськами не существует
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?!!!
1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву. Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет... В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу и отшвырнул куда подальше... Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает: - Ну, какое твое самое заветное желание? - Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой! Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит граф. Царь: - Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник, а он - поручик... Что люди скажут? Уехали. На следующий день возвращаются. Царь: - Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых... Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают: - Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете, а он - по казармам... Приезжают в четвертый раз: - Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но... Тут поручик не выдерживает и говорит царю: - Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу не найдем,что ли?
Ржевский,собираясь на бал,начищает сапоги до зеркального блеска. Приглашает на танец даму и,взглянув на сапоги,говорит : - Мадам, на вас трусы желтого цвета. Дама в обморок,Ржевский доволен.Приглашает другую: - Мадам,у вас трусы голубого цвета. Мадам в обмороке.Ржевский приглашает Наташу Ростову,танцует и тут,взглянув на сапоги,падает в обморок. Очнулся,спрашивает у Ростовой : -Наташа,вы без трусов ? - Да,а как вы догадались,поручик? - Тьфу,черт,дура,а я уже испугался,что сапоги порвал.
19й век. Тихий русский ресторанчик. Спокойная, уютная обстановка. Посетителей немного, сидят и мило беседуют две светских дамы, рядом, как водится, рылом в салате , вдрызг пьяный дрыхнет поручик Ржевский. Разговор двух дам. 1-я Вы знаете, у меня дома живет попугай, который умеет разговаривать и знает практически всего Пушкина , и когда у меня собирается много моих друзей, мы с наслаждением слушаем , как мой попугайчик декламирует стихи Пушкина. 2-я А Вы знаете , у меня дома живут канарейки которые без ума от оперы , и они любят распевать арии из этих опер. И когода у нее собирается шобла ее друзей они с наслаждением слушают канареек. (далее надо показывать) Поручик Ржевский поданимая рыло из салата, поднимая указательный палец правой руки вверх, пьяный голосом добавляет: Кстати о птичках, у моего дяди на хую 40 воробьев помещалось.
Муж говорит жене: - Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница... Жена: - А ты представь - у меня в постели любовник... - Но-но! Ты не путай ситуацию с блядством!
Возвращается утром муж домой. Жена говорит: - Ты почему приходишь в такое время? - Отстань! Я свободный человек - когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена: - Я - свободный человек... - Ты? Свободный человек? Фиг тебе! Жена: - Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...
Летят две вороны на дозвyковой скорости: - Стена! - Вижу! Шмяк... Шмяк... Летят две вороны на звyковой скорости: - Стена! Шмяк... - Вижу! Шмяк... Летят две вороны на сверхзвyковой скорости: Шмяк... Шмяк... - Стена! - Вижу!
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99
Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу. А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента, к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!" Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал: "На хуй, на хуй..."
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь): - Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить! - Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а закусить нечем. Швейк предлагает: - Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем. Труффальдино весь побледнел и говорит: - Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю. Швейк говорит: - С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.
Наташа Ростова говорит по телефону со своей подругой: -Ржевский меня уже достал, он трахает все что движеться... я его наверное убью. -Думаешь он от этого перестанет трахать все что движеться?
Едут в поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Волконский и порутчик Ржевский... Наташа всю дорогу мучается с желудком и вдруг издает неприятный звук... Пьер Безухов: - Господа, казните меня... - это я испортил воздух! Через некоторое время ситуация повторяется... вину на себя берет Волконский. Через некоторое время Ржевский поднимается и говорит: - Если эта тут обосрется валите все на меня... а я пока пойду покурю в проходе.