Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
Новости из Госдумы. Уникальная Российская рекламная стратегия! После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги. Дорого.
Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft. Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего. А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему: 1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать. 2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир. 3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.
- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты? - Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают? И уже спокойнее: - Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов. Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода. Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами. Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение. Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход. Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями. Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется. Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации. Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию! Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги. Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд. Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется. Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу. Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы". Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе. Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле…
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше. Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
Разговаривают две подруги: - Мужа совсем не вижу. Он так много работает! - Над чем? - Над стратегией развития. - Но ведь он, если честно, дурак дураком. - Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц. - Муж, ты сказки читаешь? - Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
- Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн@лось! - Это не я... - Знаем, что не вы, а что делать-то! - Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!
Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем - грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.
Закон гравитации Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.
Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.
Закон вероятности Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.
Закон разных чисел Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.
Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле.
Закон алиби Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.
Закон вариативности Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.
Закон ванны Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.
Закон близких контактов Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.
Закон результата Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.
Закон биомеханики Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.
Закон массовых мероприятий На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.
Закон шкафчиков Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.
Закон чистой машины Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.
Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее. Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым
Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.
Закон авиаперелетов Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.