Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб (согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.
Мужик каждый месяц утаивал от жены 15 рублей с зарплаты под тем предлогом, что министрерство обороны обязало его выплачивать компенсацию за потопленный во время службы в армии танк. Жене это надоело и она настояла пойти вместе в военкомат и попросить снять с них такую обузу. Значит пришли в военкомат и жена заголосила:"Вот, товарищ, майор, сколько можно...". Майор выслушал женщину и жестом пальца подозвал мужика, мол идем отдельно побеседуем . Зашли в кабинет и майор говорит:"Не, ну ты мужик совсем обнаглел, я за разбитый самолет только 15 плачу, а ты за какой -то танк. Вот тебе справка и будешь теперь платить 10 рублей " . Ну мужик выходит из кабинета злой. Жена к нему с распросами . А он ей:"Ну что, добилась своего? Десятку еще добавили " .
Идет Вторая Мировая Война. В окопе сидят русские, ну а с ними одит голубой(тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет, начали в него гранаты кидать и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат: - Бросай гранату, падла, пока нас не убили! А голубой в ответ: - Не могу, мне мальчиков жалко! Ему: - Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!! - Нет, там же мальчики! Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят: - Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!
Живут два братика, лет так по семь каждому, зовут Вова и Дима. На день рождения Вове подарили самолет, а Диме карандаши; на новый год Вове - танк, Диме - фломастеры; еще какой-та праздник: Вове - машинку, а Диме набор ручек и т. д. И вот однажды подходит Вова к Диме и говорит: - -Димон, че за дела? Мне вон танк, машинку, самолетик дарят, а тебе хрень какую-то. Ну Дима подумал и говорит: - - Вова, за то я РАКОМ не болею! :-)))
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает: - Заяц, ты откуда идешь? - Из военкомата! - А куда тебя направляют? - В стройбат. - Ух ты! А как это ты сумел? - Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю! ”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю! ”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю! ”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю! ”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете. Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: - Знаете, что это такое? - Нет, не знаю! Показали на автомат и спросили: - А это что такое? - Не знаю! Показали на танк: - Что это? - Не знаю! Показали на шкаф: - Что это? - Это шкаф, а там кирпич лежит! Открыли шкаф - точно лежит кирпич. - Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ: 1. Уголовник – жертва тяжелого детства. 2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства. 3. Яйцо – оружие провокатора. 4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант. 5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок. 6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу. 7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины. 8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко. 9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума (гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию.
Юрий Бутусов для Цензор.Нет (http://censor.net.ua/anekdots.php)
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляестся фея и спрашивает: Что делаете солдатики? Солдаты: Че не видиш с гусиницей еб... ся!!! Фея подумала и спрашивает: А по настоящему хотите? Солдаты: Конечно!!! Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ: 1. Уголовник – жертва тяжелого детства. 2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства. 3. Яйцо – оружие провокатора. 4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант. 5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок. 6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу. 7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины. 8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко. 9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума (гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию. Юрий Бутусов
К анекдоту №13 от 14 января: Всех в России сейчас волнует два вопроса: Главный — когда Россия введет миротворческий контенгент в Украину? И второстепенный: сколько она потеряет при этом танков?
Украина отвечает: Контенгент будет введен как только правительство опять обложается с ростом ВВП или антитеррористической операцией (то есть до конца прошлого финансового года). Ответ на второй вопрос: половину танков российские Дураки загубят до начала операции, вторая половина поломается на российских Дорогах, а те, которые чудом доедут, голодные российские солдаты обменяют уже здесь на сало и водку. Так что милости просим, братья кацапы!!!
Шла однажды добрая фея по лесу, вдруг видит, на полянке танкисты гусеницу на танк натягивают. Она подходит, спрашивает: - Чем, ребята, занимаетесь? Они ей отвечают: - Да вот, трахаемся помаленьку. - А хотите по настоящему потрахаться? - Ну так, кто ж не хочет. Ну, добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отлетела башня...
Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг видят примо на них танк прет, голубому говорят: - Стреляй Голубой: - Не могу, там мальчики - Стреляй говорю! - Не могу там мальчики! - Да стреляй же идиот щас передавит нафиг! - Да не могу я, там мальчики! - Ну все, пригнись щас по нам попрет! Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и говорит: - МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.
Время СССР. Закидывает наш азербайджанский браконьер сеть, естественно ловит золотую рыбку, она коннечно предлагает ему все что он хочет, только отпусти. Браконьер: У меня все есть - дом, машина, дача, свой плохой-хороший бизнес, дети устроены, обуты, сыты и т. д. и т. п. Рыбка: А что же ты хочешь ? Б. : я хочу звезду Героя Совесткого Союза. Р. : Будет сделано. Б. отпускает рыбку, на минуту все затуманилось, и вдруг он очнулся на пшеничном поле, взрывы, стрельба, у него в руках связка гранат и на него движется немецкий танк "Тигр". Он с ужасом смотрит на приближающийся танк и кричит Рыбке: Ах ты падла, посмертно даешь !
Курская дуга. В окопе красноармейцы - лейтенант и рядовой. На них медленно поозет немецкий танк. - Иванов, бросай гранату! - Не могу, товарищ лейтенант - вчера угорел. Лучше вы бросайте. - И я не могу, вчера тоже угорел. Немецкий танк приближаетя. Из люка вылезает танкист. - Мужики, вы или бросайте гранату, или отползайте. Я свернуть не могу - вчера так угоре-ел!
Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:
- Почему так мало? - Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей. На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать, "разберемся, мол". Потом вызывает мужика: - Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в месяц плачу.
В окопе двое. По напpавлению к ним движется танк. - Бpосай гpанату! - Hе могу, там мальчики! - Да, бpосай же! - Hе могу, там мальчики! - Бpосай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: - Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля. - Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел! - Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом. Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю. Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы. Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там... менты!!!