Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались
только два молоденьких бойца в новеньких гимнастерках, которые из
последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из
противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки
горят. Потом бросают бутылки и танки горят. Потом стреляют из
пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки
горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с
поля боя. Товарищ кричит ему: "Куда ты, сука, отступаешь?! Позади
Москва!". А тот отвечает: "Пойду скажу режиссеру, что я в этом говняном
фильме больше не снимаюсь".

На полегоне:1-ый танк пошел;2-ой танк пошел:3-ий танк пошел стоит;еще
так несколько раз 3-ий танк пошел стоит! Ачумелый чукча вылетает из
танка во всю глотку кричит вай-вай-вай: шапка разговаривает!

Стоит танк мимо проезжает запор, танк говорит а у запорожца мотор в жопе
запор проезжает мимо, на следущий день то же самое стоит танк проезжает
запор, танк говорит а у запорожца мотор в жопе, а запор ему в ответ а у
танка х. й во лбу!!! =) =) =)

1904 год. Русско-японская война.
- Да мы этих макак узлом завяжем, все их ржавые железяки перетопим, в Токио войдем через месяц!!!
86 тысяч погибших, потопло и пленено два флота, погибла куча адмиралов, утерян Порт-Артур и половина Сахалина.

1914 год. Первая мировая война.
- Да мы сейчас этих австрияков и германцев на штыки насадим! Через неделю будев в Вене, через две в Берлине.
1.7 млн. убитых и умерших от ран, 5 млн. раненых, 2 млн пленных, поражение, потеря Польши, развал империи, расстрел Царя.

1939 год. Война с Филяндией.
- Да мы сейчас этих суоми в блин раскатаем, через неделю в Хельсинки будем, так встречай нас суоми-красавица...
У нас 2500 самолетов против 270 у финнов, 2300 танков против 26!!!, 500 000 войск против 250 тысяч.
184 тысячи убитых, умерших от ран и замерзших ( в 7 раз больше, чем противник), сбито 640 самолетов протв 62 у финнов, уничтожено 650 танков против 0 у финнов. Урвали кусочек в два раза меньше крыма.

1941 год. Нападение Германии на СССР
- Да мы через неделю будем в Берлине!!!
27 миллионов погибших, 4 года.

1979 год, вход в Афганистан.
- Да куда этим абрекам против нас, у нас танки, самолеты, вертолеты, ночное видение, силища!!!
15 тысяч погибших, гора танков и бронетехники, горушка вертушек и самолетов, хренова туча денег, с позором сбежали, союз надтреснулся от этой тяжести.

1994 год. Первая чеченская.
- Да мы одним полком возьмем Грозный!
10 000 погибших, гора танков и бронетехники, десяток вертолетов...
Чеченцы победили, роисся платит им дань, вооруженные чечены гуляют по Москве и убивают тут безнаказанно.Это уже по результатам второй войны.

2014 год. Перед вторжением в Украину.
- Да мы дойдем до Киева и Львова, вся их армия хлам и ржавчина, мы их в дугу, прибегут сдаваться сами, нас встретят цветами, самогоном и раздвинутыми ногами девок...

Новости трёхдневной давности: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Позавчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Вчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Сегодняшние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Я не понял, они на Эстонских танках едут, или у них армия черепахонизированная?

Гражданская война на Украине.
Танк подъезжает к блокпосту у въезда в Славянск. На встречу выходят безоружные ополченцы:
«Ну, что?! Стреляй в безоружных мирных жителей!»
«А ну, разойдись!», - командует командир танка, а не то я и в самом деле пальну! И тут танк глохнет. Командир танка и продолжает: «Испугались? Да я пошутил, я перехожу на вашу сторону. Забирайте танк, всё равно ж не ездит».

xxx: ещё про тупость. Или это плохая память?
Неужели вторая в мире армия забыла про штурм Грозного бронетехникой?
Ну хорошо, допустим, танки прорвут всё же оборону и толпой зайдут в Киев. Дальше что? Пехоты мало, вокруг высотки, специально построенные для стрельбы из гранатомётов, плюс озверевшее население, которое вооружили. Плюс длинная ночь, освещаемая коктейлями молотова. Тут любой обосрётся, хоть и в танке.
Арматы надо было брать, там посрать хоть можно было.
Ну ладно, пусть даже обосравшись, но при этом умудрившись не поджариться, кое-кто доехал до офиса президента. Чё потом? Из дверей выйдет Зеля и скажет - я сдаюсь?
yyy: они как у жванецкого, подъедут на танке и просто спросят)) скажут: я - русский военный танк, немедленно сдавайтесь в плен!
А Зеля такой: русский военный танк, иди нахуй!

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Поспорили обезъяна и ежик о том, что главное в танке: броня или пушка.
- В танке главое - пушка
- В танке главное - броня
- etc. довольно долго
- Пойдем, у удава спросим!

- Удав, что главное в танке - броня или пушка?
- Главное в танке - не обосраться...

Великая отечественная война. Линия фронта проходит через поле конопли.
В окопе сидят двое наших солдат, раскуриваются... Вдруг смотрят - на них
едет немецкий танк. Ну ребята думают что все мол, кранты. Забивают еще
по касяку, курят и ждут когда по ним выстрелит этот самый танк. Танк
продолжает ехать на них, но не стреляет. Подъезжает к окопу, заезжает
на бруствер, и останавливается... Наши солдаты естественно в непонятках,
но забивают еще по одному касяку и продолжают ждать выстрела. Проходит час -
танк продолжает стоять. Наконец, одного солдата это достало, он подходит
к танку, стучит по броне и спрашивает:
- Эй! Мужики! Ну вы стреляете или что! А то мы там ждать запарились!!!
- Не! Мы стрелять не будем! Мы пушку забили, что б кумар не выходил!

Едут танк и запорожец.
Танк пристает к запору:
"Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?"
тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается.
На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает:
"А чего у тя, танк, х%* на лбу?"

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по
профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает
студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а
через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у
Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно,
мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал.
Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Занавес...

ArteM

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

Иракская армия: На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник
и по рации командует:
— Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
— Второй пошел!
Второй попылил.
— Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
— Третий пошел!
Третий стоит.
— Третий пошел, твою мать!!!
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и
кричит
— Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!

Попали в одну больницу три старых вояки: француз, американец и русский.
И обсуждают какая нынче медецина плохая стала... Француз говорит:
- ... Вот помню я, как сидим мы с моим другом Жульеном в окопе. Вокруг
стрелают, бегают... И тут неожидано Жульен хватает гранату, вскакивает и
бежит прямо на фашистов. Но вот неудача! Он наступает на мину и ему
отрывает две руки и ногу. Ну я, как его лучший друг, быстро подбежал к
нему, взял на руки и занес в госпиталь. И что вы думаете? Ему в
госпитале пришили руки, ноги и он остался жив! Теперь ходит как
новенький!..
А Американец говорит:
- Ерунда это все, чуваки! Вот я помню, сидим мы с Джо в окопе. Вдруг он
хватает автомат и бросается в бой! Тут вдруг: «БАХ! ». Недалеко от него
взрывается бомба и ему осколком выбивает глаза! Я его быстро в госпиталь
занес. Так ему деревяные глаза там вставили. И он стал видеть даже
лучше, чем с настоящими глазами! Вот что значит американская медицина!
Тут вступает в разговор русский:
- Фигня эта вся ваша медицина по сравнению с нашей! Помню, сидим мы
Петькой одни в окопе. Патроны закончились, оружия нет. Сидим, значит,
ждем... И вдруг слышим что едет на нас танк. Петька вскакивает и бежит
прямо на танк с голыми руками, только оскалив зубы! Подбегает, значит, и
давай грызть танк! Уже почти насквозь броню прогрыз, но вот неудача! Это
танк прицелился и выстрелил в Петьку! Руки, значит, в одну сторону
летят, ноги - в другую, голова в третью... Я быстро подбежал, его
остатки собрал и сразу в больницу занес. Так его там сшили из этих
останков и он как новенький стал! Вот правда я его яйца не нашел, а
донорских в тот момент не нашли и поэтому ему пришили вымя коровы. Но
это даже на пользу ему пошло! Он теперь сразу шестирых баб «обслуживает»
и даже молоко дает...
Американец возмутился:
- ЧТО? ДА НЕ ПРАВДА ЭТО ВСі!!! НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ!!! ВРіШЬ!!! ДА,
ВООБЩЕ, КТО ЭТО ВИДЕЛ? А?!.
Русский отвечает:
- Кто видел? Кто видел? ВАШ ДЖО С ДЕРЕВЯНЫМИ ГЛАЗАМИ ВИДЕЛ!!!

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк.
Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.
Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца читали???
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
NewRUSSIAN.COM

Разговаривают две подруги:
- Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать?
- О танки.
- О танки? О какие танки? Где ты танки нашла?
- На погонах...

Арабо-израильский конфликт. Один из воинов Аллаха убегает по пустыне от
еврейского танка. Бежит, отстреливается, опять бежит... А танк не
стреляет, едет и едет за ним. Араб устал, выпустил последний патрон,
бросил автомат, остановился. Закрыл глаза, приготовился к смерти.
Танк, вместо того, чтобы его давить - останавливается. Араб в
недоумении... Из танка высовывается еврей: "Ну что, агаб? Патгоны
кончились? Хочешь, пгодам?"

Прапорщик строит новобранцев ВДВ.
- Настоящий десантник должен многое уметь:
отлично стрелять;
управлять любым транспортным средством;
быстро и много бегать;
уметь маскироваться и много чего еще,
НО главное у десантника - это умение работать головой.
- Показываю на примере:
- Вот деревянная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку)
- Вот бетонная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку)
- Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к башне
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но
не забивается)
- Так не получилось. Повторяем. Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА.
Приставляю гвоздь к башне
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но
не забивается)
- Не понятно что случилось?
Голос из строя:
- Так ведь броня же!!!
Прапорщик:
- Броня десантнику не помеха! Рядовой Иванов!
- Я!
- Посмотрите что в танке!
- Есть!
- Тов. прапорщик! В танке спит тов. лейтенант прислонившись головой к
броне!