Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В семье потомственных либералов родился мальчик. Вырос он и пошел в школу, а его там другие дети дразнить начали: - Ах ты либераст-подпиндосник!
Пришел мальчик домой, и говорит: - Все, больше не хочу быть либерастом-европидором, отвергаю ваши фальшивые ценности! А буду я теперь потреотом запутина и роисся вперде! А когда вырасту - в Единую Россию вступлю, вот!
Собралась семья на совет.
Мама говорит: - Сынок, мы уважаем свободу твоей политической ориентации. Только вот курточка у тебя Versace, в гейропке пошита, да и сам Джанни Версаче был открытым ахтунгом, на случай, если ты не в курсе. Ты эту педерастическую курточку отдай, будешь теперь носить патриотический ватник, пошив - Нижний Тагил.
Старший брат говорит: - Я уважаю твое право на свободное выражение своего мнения. Только вот джинсы у тебя Wrangler бездуховными пиндосами сделаны, и, вообще, Врангель был врагом советской власти! Ты их отдай, теперь бруки будешь носить фабрики "Большевичка".
Папа говорит: - Сынок, ты свободный человек и сам можешь выбирать свою позицию. Только MacBook твой в Пиндостане собран, на землях, у индейцев отобранных. А Интернеты, что ты с него смотришь - разработка Пентагона на случай атомной войны. Ты ноут отдай, а сам у бабушки на даче возьми старенький телевизор "Рекорд В-312" - речи Путина и на нем посмотреть можно. Да, кстати, проводной телефон с диском там тоже захвати - вместо iPhone тебе теперь будет.
Сидит мальчик в брюках, ватнике, с дисковым телефоном, смотрит Путина на старом телевизоре, а сам под нос бормочет:
- Я всего один день патриотом побыл, а уже так ВАС, ЛИБЕРАСТОВ, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ!!!
Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: -теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!!! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный, таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался - когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое *мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих - приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке. Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал. Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила. Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая, усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на кота глядючи, аж обомлела - Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?! Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит - Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем! - Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?! - Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по сексу работаю - Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь... - Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут его действително с корнем из земли вырвало. - Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном. Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса... Все бесполезно, ничего не происходит. - Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет. Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его Василий Иваныч: - Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет. Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем из земли и вырвало. - А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит. - Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится. Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч: - Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли вырвало. Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало. - А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит, другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский с батареей и измученным голосом кричит: - Ну нету, нету у меня баяна!!!
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. ``Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день``. Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. ``Теперь - кто раз в неделю``. Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. ``Теперь - кто раз в месяц``. Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. ``Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса``, говорит лектор. ``Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?`` Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. ``Товарищ, почему?????? как так????`` ``СЕГОДНЯ!!!!!!!!``
Приходит мужик к сексопатологу. - Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить. - Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор. Мужик показывает. - Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма. - Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому научиться? - Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого упражнения. Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку. Начните их нащупывать: (начинает покачивать бедрами) ``Пятак-пятак,.. пятак-пятак,...``. Теперь вы попробуите. Мужик тоже начинает вихлять бедрами: - Пятак-пятак,.. пятак-пятак,.. - Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у вас пятнашка: (показывает) ``Пятак-пятак- (оттопыривает зад) -пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка...`` Мужик крутит задницей: - Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,... - Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное упражнение: представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль: (показывает) ``Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом вперед) -РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!...`` Мужик практикуется: - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Доктор: - Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь, а вечером увидите результат. Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и начинает вибрировать: - Пятак----пятак----пятнашка----рубль... Пятак----пятак----пятнашка----рубль... Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней. - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. - усердствует мужик. - Быстрее, быстрее! - ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! - Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!! Мужик плюет: - А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил): РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит: - Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу! Ну, американец первый: - Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!! Горыныч: - Ты как знаешь, а я ни фига не понял! И съел американца! Очередь француза: - Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их себя обработать! Потом такой кайф....!!! Горыныч: - Ни фига я не въехал! И съел француза! Очередь русского: - Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше! - Так я не знаю, чего это! - Ну пошли, узнаешь! Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками! - Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч. - Неаа... пока нельзя! Пьют..... - Ну а теперь можно????? Ну не могу уже! - Неаа.... , - говорит русский. Пьют... Допили все. - Теперь можно и в туалет! - говорит русский. Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением: - Уфффффффф..... кайффффффффф.........
86-ой год, военная кафедра МИИТа, занятия по огневой подготовке, ведет майор Полещук (легендарная личность, голос у Полещука похож на голос генерала Лебедя, так что легко представить). Очередной вопрос. Полещук прохаживаясь между рядами, пальцем указывает на того, кто будет отвечать на вопрос: - А теперь ответит студент - БЛОНДИН. Вы, товарищ студент. Поднимается абсолютный брюнет и начинает что-то отвечать.... Полещук, перебивая: - Два, товарищ студент!!! - А теперь ответит студент - БРЮНЕТ. Вы, товарищ студент. Поднимается светловолосый парень и начинает что-то отвечать.... Перебивая: - Два, товарищ студент !!! - А теперь ответит студент - МУДАК. Вы, товарищ студент. (с разворота указывает на первого попавшегося) - Ха, ха, ха, ха... Вот так шутили наши отцы-командиры.
Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня! - Зачем? - Слезай, говорю... Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез... - Теперь копай... - Да на фига? - Копай, сам увидишь... Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота, обрадовался страшно... - Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке... Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса, подъезжает к реке... - Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку... Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает, че делать, слез и кинул мешок в реку.... ...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время, так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос: - Ну и чего? - А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!
Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному. - Молодой человек, я вас хочу. - Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается. - Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу. Приводит его к себе домой, раздевается и говорит: - Раздевайтесь. Вот видете - у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку. - Ну, засунул. - А теперь вытащите. - Ну вытащил. - А теперь опять засуньте. - Засунул. - А теперь вытащите. - Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!
Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона". Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ?????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову.
Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.
Теперь, сядьте!
Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.
А вот теперь, самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
«Уже были книги написанные от имени собак. Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! » Из восторженных новостей российских СМИ. Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый человек страны! Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны. Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже – злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны. Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто – поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я все это и рассказала!
А теперь тебе пора спать.
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли. Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне! Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр. Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро. Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки. Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли. Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит. Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! » Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло. — Ты зачем пришел? — спросила его троллиха. — Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи! — Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел! — Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай! Накормила его любопытная троллиха собственным ужином. — Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая. — Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай. Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть. И опечалилась: — Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут? 2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно расчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет приятно? 7. Ты дистанционку не видела? 8. Презервативы закончились... может носок пойдет? 9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен. 10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. 11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой! 13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив? 14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8( 15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса? 16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально? 17. У твоего мужа есть ружье? 18. Теперь можно снять ботинки... 19. Может лучше выключить свет? 20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам? 21. Кто тебя научил так крякать? 22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно? 23. Ну, теперь точно уйду в монастырь... 24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз? 25. Ты кто? 8( 26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину... 27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса... 28. Это твоя нога? 29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью! 30. Пойду вынесу мусор...