Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя - Не надо, крестная, у меня есть замечательная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка, вся измученная, ноги враскорячку, и говорит: - Что же ты меня, крестная, не предупредила, что твоя спиралька в 12 часов в тыкву превратится!?!
Пригласили молодую пару на бал-маскарад. Жена, подозревая муженька в гульбе налево, отказалась идти под предлогом головной боли, но настояла, чтобы муж пошел. Он одел арендованный костюм гориллы и ушел.
Спустя час жена переоделась в костюм феи, нацепила маску и тоже пошла на бал. На балу она разыскала гориллу, которая уже явно была навеселе, слегка измененным голосом пригласила ее к стойке бара еще что-нибудь выпить, и после 2-3 бокалов вина повела гориллу в пустую комнату, где они славно провели время в любовных утехах. В полночь все должны были снять маски, но жена незадолго до полуночи улизнула, быстренько отправилась домой и легла спать, втайне вкушая, какой скандал она утром закатит любимому.
Ранним утром муж приходит домой, жена его встречает и спрашивает, как он провел ночь.
- Ты знаешь, дорогая, как мне без тебя скучно куда-либо ходить. Я нашел еще пару одиноких ребят, и мы сели в свободной комнате и всю ночь играли в преферанс. - Да-а-а? Вот ты, наверное, смешно выглядел, играя в карты в костюме гориллы? - Да я его снял и отдал другу Кольке, а то у него костюма не было, а он очень хотел с девушками повеселиться. Колян мне утром рассказал, что такой классной ночи у него не было никогда!
Помню, как однажды, ко мне приходила очаровательная фея. И говорит: "Выбирай, что ты хочешь - большой член или хорошую память?" Вот только не помню, что же я тогда выбрал? SERG8000
Заяц постоянно получал по горбу от медведя. Однажды, во время очередного избиения появилась добрая фея и сказала, что выполнит по два их желания. Медведь говорит: - Сделай так, чтобы меня любили все медведицы в лесу. И чтобы я был единственный медведь (в сысле самЭц). - ОК. Сказала рыбка и выполнила желание. - А мне, - сказал Заяц,- 1)дай самый быстрый мотоцикл. Заяц сел на него, завел, и перед тем как ехать загадал последнее желание: - Сделай медведя ПИДАРОМ!
Собирается Золушка на бал. Прилетает фея и предлагает: - Золушка, хочешь платье крутое? - Нет, нехочу! - А кроссовки последней модели? - Не-а! - А чего ты хочешь? - А ты поставь мне спираль, чтоб не забеременеть! - Ну, хорошо, только не забудь, что после 12часов спираль в тыкву превращается
Вчера на производстве был праздник-маскарад: начальник пришол в маске медведя, бугалтер пришол в маске доброй феи, системный администратор пришол в маске 255.255.255.0
Собралась золушка на бал, а у нее как на зло начались месячные. Что делать? На помошь пришла фея. Дала ей волшебный тампон и сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву. Танцует она с принцем и вдруг бьет полночь. Принц бросается ей вслед - Золушка, ты забыла туфельку! - (ковыляя враскарячку) Да на ...я мне твоя туфелька!!!!!!!
Управляющая модного бутика обращается к вошедшему в сопровождении дамы постоянному клиенту-олигарху: - Иван Абрамович! Вы всегда радовали нас своим посещением в обществе прекрасных молодых фей! О! Зачем вы притащили сюда эту старую расфуфыренную мочалку?! - Тише, Зиночка, - шепчет в ответ посетитель. - Это моя жена!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Встречаются две блондинки. - Подруга, какое твоу самое заветное желание? - Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов. - Почему только 100 тыс. , а не миллион? - Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!