Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают. Один говорит: - Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займет. Второй говорит: - A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет. Третий: - Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо. Четвертый: - Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.
Встречаются два могильщика вечером за бутылочкой.... Первый: "Уффф... И устал же я сегодня! Баскетболиста хоронил, яму 2-25 пришлось рыть!" Второй: "Даааа.. эт фигня! Вот у меня сегодня студенты профессора хоронили, так 8 раз на "бис" закапывал!"
Проходит в Нью-Йорке конгресс могильщиков. Выступают могильщики различных стран. Французский могильщик: Mesdames et Messieurs! Мы совершили гениальное избретение! Чтобы уменьшить место, занимаемое многочисленными кладбищами мы предлагаем закапывать покойников в вертикальном положении! (Бурные аплодисменты, переходящии в авации) Американский Могильщик: Леди и Джентельмены! Мы совершили переворот в науке! Чтобы не тратить такое огромное количество древесины на гробы мы предложили хоронить покойников в целлофановых пакетах! (Бурные аплодисменты, переходящии в авации) Русский могильщик: ТОВАРИЩИ! Очень много гранита и мрамора уходит на надгробные памятники, а ведь им можно облицовывать метро... (Вопросы из зала - а что же вы предлагаете?) Русский могильщик: Я согласен с предыдущими ораторами: покойников надо хоронить в вертикальном положении и в целлофановых пакетах, но при этом засыпать землёй только до пояса.
Встречаются 2 могильщика. Один жалуется - "Вчера трех баскетболистов хоронили, умаялся - пришлось ямы 6*9 копать..." Второй отвечает - "Это что, вот сегодня студенты преподавателя хоронили - пришлось 15 раз на "Бис" закапывать."
Похоронная процессия... Перед гробом несут на подносе золотую челюсть... Хоронят зубопротезиста. Вдруг в средине проважающих в последний путь кто то начал смеятся, очень громко и периодами доходя до истерического смеха. Смеющегося стали одергивать и спрашивать: "Ты чего ржошь, похороны же?" - а я подумал, что будут нести, когда будут хоронить гениколога?!
Кладбище. Похороны. Доносится музыка, смех. Прохожий участнику процессии: - В чем дело? Почему так весело? - Да начальника ГАИ хоронят! - А почему веселятся? Неудобно, похороны ведь... - Это что! Вчера вот начальника налоговой инспекции хоронили - так семь раз на бис закапывали!
Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище. ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых барельефов - все исключительно за государственный счет. ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР. ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине, среди могил близких родственников. ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов. ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где застала смерть. ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится? ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР защиты свидетелей! (С) Робинзон ОдЕсский
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гормонь играет. Спрашивает у могильщика: - Что происходит-то? - Да начальника ГАИ хоронят... - Что-то не по-христиански, весело больно... - Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на <бис> закапывали!
Могильщики на кладбище расслабляются, водку пьют... - Вот вчера подфортило, - хвастается один, - одного нового русского хоронили. Он завещал похоронить себя в 600-м мерседесе.. копали мы такую здоровенную яму... денег загребли!.. - Это все ерунда, - говорит другой, - давеча налогового инспектора хоронили... так мы его восемь раз на бис закапывали...
Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные проблемы: 1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия полочиться!?! 2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!! 3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется! 4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда получится!!!!
Похороны. На гробу лежит челюсть. Не с того не с сего человек заливается хохотом. Кто смеется? Кого хоронят? Хоронят дантиста. Смеется гинеколог, потому, что догадывается что положат на его гроб когда он умрет.
Анекдот про похуистов. Идет похоронная прцессия по городу: оркестр похоронный марш играет, на катафалке гроб, а в гробу лежит мужик и курит сигару. Прохожий спрашивает: - Я что-то не врубаюсь, что здесь, собственно, происходит7 - Не видишь, что ли, похороны! - А кого хоронят? - Ну, бля, меня хоронят. - Так ведь ты живой! - А по хуй!
Василий Ивановичь уезжает в командеровку, оставляет Петьку за старшего. Через три дня приезжает. Ппетька: - В полку нарушений не было, ТОЛЬКО ЛАПАТА СЛОМАЛАСЬ. - Как лопата сломалмсь? - Дак, Петрова хоронили. - Как хоронили? - Да, он конины объелся. - Как объелся? - Конюшня сгорела. - Как сгорела? - Да, Иванов пьяный курил. - Как курил? Он же не курит.
Приезжает, значит, как-то дженерал из отпуска в родной гарнизон, тут его начальник штаба встречает: - Тов. генерал за время вашего отсутствия происшествий не случилось, за исключением... лопату сломали. - Как так сломали? - Да, вот Мухтара хоронили и сломали. - Дык че ж вы его хоронили-то? - Дохлятины обожрался вот и сдох. - А дохлятина откуда? - Конь вчера у пожарных скопытился. - Как скопытился? - Всю ночь на нем воду возили? - На#уя? - Дык енто, тов. генерал, штаб сгорел. - Да вы че тут, совсем ох@ели, какого он сгорел-то? - Замполит у вас в кабинете курил. - ОН ЧЕ СОВСЕМ БЕРЕГА ПОПУТАЛ, постой он же не курил. - Не курил,... пока знамя не сп#дили.
Уехал Чапаев по делам. Приезжает, спрашивает Петьку: –За мое отсутствие ничего не случилось? –Нет, только лопата сломалась. –А почему она сломалась? –Хоронили кобылу, и она сломалась. –А почему она умерла? –Конюшня сгорела. –А почему она загорелась? –Фурманов бросил непотушенную сигарету. –Так он же не курит?! –Тут закуришь, когда белые знамя полка захватили.
А у вас ни разу не меняли холодную с горячей, на следующий день — газ с горячей, а потом газ — с холодной? На последний день у меня сосед пошел принять ванну, ну и теперь хороним...