Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"
Солидный портфель И солидная шляпа За Вовочкой в садик Является папа Впервые за пять с половиною лет У папы нигде совещания нет
Солидный папаша стоит на паркете И надпись читает: "Послушные дети" - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. Он робкий такой и послушный с пеленок По-моему, голубоглазый ребенок.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете Под надписью: "Трудные дети" За сердце хватается вовочкин папа И тихо на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете А сверху написано: "самые трудные дети" За стенку хватается вовочкин папа Все выше на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
Еще на этаж поднимается папа По лестнице катится папина шляпа Он медленно сел и шепнул: обстановочка Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!
Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил Вовочка: Да двойку за курение Отец: Опять двойку Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться
История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской деревни" - выступала с речами и читала стихи перед разного рода комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется. Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, - тоже отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь, чем?.....
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... www.funzor.net
3
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.
Учительница: - В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. - Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством они заниматься не могли! - Но почему, Вовочка? - А тогда пивных бутылок не было. (С) Роби
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... www.keke.ru
На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010... - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: - Ну как прошел денек? - Да пол урока с училкой спорил... - О чем? - Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла "Миллиард". - Ну? - И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово, а длинное целое...
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа. Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Вовочка Машу домой пригласил. Стол на двоих аккуратно накрыл. Водка, коньяк, сервелат, папиросы… Но в голове возникают вопросы: «Может, не курит?» Убрал сигареты. «Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете. Вова сидит, с нетерпением ждет. Вот и звонок. Это Маша идет. Дверь открывает, глядит – вот те на! Школьную форму надела она! «Слышь, а чего ты напялила форму?» «Как для чего?! Завтра утром же в школу…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек..... Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.
Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то еще к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина. - Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Вовочка: - Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? - В чем же, Вовочка? - А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого. - О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо подумать... , - тут его размышления прервала секретарь: - Владимир Владимирович вас по телефону супруга. Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к телефону - Але - Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми патронами?
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!" А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! - Что же это за часики, Машенька? - Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает! Лелик.
Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос. И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и в этот момент замечает под машиной лужу. - Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А тот знает что у него все в порядке и отвечает - Да нет, мало ли кто тут останавливается. И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа! Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит: - Это не масло... Это нассал кто-то. :-))
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..." ЗАНАВЕС
Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"
Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел, стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой социализм был только что построен, были приняты постановления партии о продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся в те годы с каждым выпускником. Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Я тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие. Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны. Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол… Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением моего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ! о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады. Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное высохнет – отчищу. Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что значит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. А так…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное пятно из водно-клеевой смеси. Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить. Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в нем сохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро, девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать. Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну да ничего. Сел за стол – сохну. Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как была водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами пошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!! И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал!... Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого белого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена! Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним. Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел на развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием. А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потом понял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то? » Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая, иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже в фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник- язвенник. Он обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него нестерпимые боли. Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и собирались в небольшую лужицу слезы. Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она, превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я не выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел все ступени позора. Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись, вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники 1-го отдела! Видели бы Вы их глаза! Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, как заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими. Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующий день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную. Вот такая история.
На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? - Киллером. - Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль.
Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там… «Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф & Е. Петров) Как раз тот случай. Ко всему прочему, она еще была чрезвычайно набожной. Посему факс, скажем, каждый раз посылался с присказкой: «Господи, благослови! » Тот, надо отдать ему должное, обычно благословлял, не подводил. Все мои попытки обучить Марью Ивановну, с которой в силу служебных обязанностей нередко приходилось сотрудничать, работе на компьютере заканчивались обычно одинаково - страдальческий взгляд больших коровьих глаз и жалобное: «Господи, какая же я все-таки дура! » Язык чесался как-нибудь подтвердить сей пассаж и избавить себя от дальнейших мук, однако… «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что Кролик был очень вежливый». (с) (А.-А. Милн) Вообще, Марья Ивановна рождала много перлов, но наиболее запомнились два. Готовили мы как-то совместно с ней брошюрку с информацией для очередного собрания акционеров. Подготовленные материалы забрасывались генеральному директору на просмотр и одобрение. Получаю от шефа в обратку материалы и вижу: по моей части замечаний нет, а Марья Ивановна отчего-то забыла проставить года рождения у некоторых кандидатов в члены совета директоров, что вызвало появление карандашных вопросительных знаков директора. Захожу к ней, мол, как же ты, подруга? Подруга смотрит на меня с выражением Сикстинской Мадонны, вынужденной общаться с глубоко и безнадежно умственно отсталым грешником, и голосом главврача в дурдоме для буйных изрекает: «Но это же женщины!!! » Получив циничный ответ-вопрос: «Ну и что?», Мадонна, испепеляя меня взглядом, хватает трубку и начинает лихорадочно набирать номер шефа с криком: «Он просто не понял, щас я ему объясню! » Прослушав ответ, потерянно кладет трубку и плачущим шепотом сообщает мне: «Он сказал написать! » Большего потрясения в скорбной мадонниной жизни, судя по ее виду, не было и не будет. Ситуация намбер два. Приходит ко мне в кабинет Марья Ивановна и с совершенно убитым видом патетически заявляет: «Нет, мне никогда не сделать здесь карьеру! » После долгих утешений и расспросов выясняется, в чем дело. Шефа нашего зовут Ильшат Мухамедович. Так вот, печатая какой-то документ, тетенька ухитрилась пропустить в его отчестве вторую букву «м». «Представляете! - чуть ли не рыдая, вещала Марья Ивановна. - А он заметил! Ой, что теперь будет!? » Зная редкостное чувство юмора шефа, я готов был спорить, что не будет ничего, и «Мухаедовича» он оставит без санкций. Так в итоге и случилось. Когда я чуть позже рассказал о проколе М. И. секретуткам-переводчицам в приемной нашего менеджера по финансам (англичанина), те ржали так, что тот аж выскочил в приемную с вопросом, что случилось. Попытка перевода прикола особого успеха не возымела, ибо в англоязычном виде вся прелесть улетучивалась. А Марья Ивановна, несмотря на лояльность генерального, была безутешна и через месяц ушла на пенсию.
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
Как выяснили филологи, слова могут быть не только уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).