Смешные пошлые и матерные анекдоты

- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит пи%деть! В койку!

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

Подсказка

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

Один серьезный мужчина средних лет, сфоткал на мобильник свой бритый и эррогированный член. Затем картинку занес в сотовый жены, под своим именем.
Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобилу и вздыхает:
- Господи, опять какой-то ХУЙ звонит... .

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…

Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

8-е марта, аптека:
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Если не Путин, то кто?
Если не на хуй, то куда?

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!

Старый рыбак