Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
Где то в середине 90-х в по моему в газете "СПИД-ИНФО" было опубликовано интервью с самой известной на тот период российской порно-звезде. Запомнилось ее история попадания в секс-индустрию: - Буду студенткой шла с занятий. Ко мне подошла троица парень и две девушки и предложили участвовать в съемках фильма. Когда я поняла о каком фильме идет речь, то тут же дала пощечину парню. Но когда он озвучил величину гонорара, то сразу дала согласие. Жаль в статье не была озвучена эта величина..
Мужчины ищут секс, а женщины отношений. И почему это приходит в голову только в 50 лет?
6
Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
1
Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит". С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)
5
ВОТ И СБЫЛАСЯ МЕЧТА ИДИОТА...
Боль в спине, боль в суставах, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, как будто меня пытали безумные офисные клерки с помощью канцелярских ножей и листов писчей бумаги. А ведь всё так невинно начиналось...
Сначала была у меня такая мечта: хотелось машину, но не али какую, а конкретно Большой и Страшный Внедорожник, причём "страшный", ещё и в том смысле, что покоцанный и обшарпанный, по принципу "шрамы украшают мужчину": течёт, видимо, во мне кровь американского реднека. Ну и, как по мне, уж лучше скидка за неприглядный внешний вид, чем за какой-нибудь "небольшой дефект" вроде масла в антифризе.
Мечта сия сбылась около года назад, и я стала счастливой обладательницей рыдвана GMC K2500 ненамного младше меня самой, с ободранной краской на капоте и неприличными цифрами на тахометре, да ещё и без половины зеркала с пассажирской стороны. Но: мотор на 7.4 литра, но: ни капли сожранного масла, но: усё, что надо, работает, остальное же нетрудно заменить. В общем, я влюбилась...
...И тут же завела себе новую мечту: захотелось железяку ему на морду поставить, навесной усиленный бампер называется (аббревиатура "НУБ" не случайна, как выяснилось потом). Но мечта она на то и мечта, чтобы долго не сбываться. Стоит такая железяка баксов сто минимум, и это за страшный кусок ржавой арматуры, криво сваренной каким-нибудь вечно бухим дядей Билли Бобом. Задолбаешься дорабатывать напильником; уж проще тогда арендовать сварочный аппарат. А тех денег, что хотят за нормальную железяку, хватило бы ещё на один рыдван, на запчасти.
Но тут судьба решила сделать мне подарочек к Новому Году: заезжаю на автокладбище, дабы нарыть ещё с десяток-другой МРВ-сенсоров (ну это если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нема), и вижу ЕГО: K2500 примерно того же года, что и мой Раритет! Обычно эти машины так просто не выбрасывают, а переделывают или перепродают. А этот, видимо, только что привезли, ибо запчастей ещё дофига, хотя уже при мне какой-то мужичок залез под брюхо и с весёлыми матерками начал отковыривать трансмиссию. Причина поломки- скорее всего, серьёзный дефект между сиденьем и рулём: было похоже, что сходу наехали на огромный булыжник, помяв там всё, что только можно, включая шкив коленчатого вала, ну и самый уголок этого самого... НАВЕСНОГО УСИЛЕННОГО БАМПЕРА! Хромированного! Я, как какой-нибудь Голем, прилипла к этому шедевру из стали и хрома, мысленно готовясь огреть ключом на 18 любого, кто позарится на "мою прелесссть", но других желающих не было, и чуть позже я поняла почему. Крепёжные болты можно было спилить ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с превеликим трудом. Другого способа снять эту шнягу просто не было. Но в тот день мне нехило везло: ножовка оказалась с собой, а железяка, весом (внезапно!) почти с меня, не упала мне на ногу, а грохнулась чуть левее (мужичок чуть отвёртку не проглотил от неожиданности). Всё путём! Бережно запихнув крепёжные скобы в карман куртки, набитый всякой поебенью, я наскоро огляделась в поисках всякой полезной хрени, вроде кабельных стяжек и прочих халявных предохранителей. Нифига, разве что в стороне, уже под другой машиной валялись ещё какие-то крепёжные скобы, похожие на те, что я прикарманила, только заметно ржавее. "В хозяйстве пригодится", мелькнула рассеянная мысль. Подобрала их и тут же забыла. Погрузила своё добро в тачку, заплатила на кассе смешные деньги и поехала домой, довольная как стадо слонов.
А вчера после работы, часов в пять вечера, решила: пора! Погода стоит отличная, градусов двадцать и ни малейшего ветерка: самое то, чтобы быстренько привинтить железяку и поехать кататься. Господи, кого я обманывала...
Началось всё со спиливания пары круглоголовых "лысых" болтов с внедорожничного бампера, ибо мешались и были мне там совершенно ни к чему. Болты, неподвластные ни отвёртке, ни гаечному ключу, ни даже плоскогубцам- это жесть, конечно. Но типа красиво, да, особенно когда как следуют заржавеют. С помощью такой-то матери и болгарской женщины всё же справилась, не без россыпи царапин на бампере, правда, ну да ладно. Затем переставила доп. фары на освободившееся место. Часа полтора-два на всё это дело убила, сама не заметила как.
Начало смеркаться. "Почти всё, скоро закончу"- нагло соврала я собаке и пошла мудохаться дальше. А дальше были безголовые болты внутри НУБа (головки-то я срезала ещё на автокладбище, если помним). С КВАДРАТНЫМИ, сцуко, намертво приржавевшими гайками, и пространством примерно 6x8 см для манёвров. Разумеется, гайки были ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было выпихнуть ни туда, ни сюда, предварительно их не укоротив. Вот тут-то до меня, наконец, дошёл масштаб предстоящего пиздеца.
Горячая и визгливая болгарская женщина ничем не могла мне помочь, не искромсав к чертям мою заветную железяку: она банально не влезала. Не влезала и симпатичная ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз. Оставался дремель и "ключи от города" (болторез, если кто не в курсе). С первым болтом разделались относительно быстро, но после него "самая крутая" из насадок на дремель превратилась в жалкий огрызок, а остальных хватило бы буквально на пару секунд. На болторез мне банально не доставало сил. В общем, второй болт решил меня доконать и засел в недрах бампера, как фашист в окопе.
Памятуя, что на каждый хитрый болт найдётся своя жопа, я порылась в ящике с инструментами и выудила оттуда старую пилу. Даже не так- Старую Пилу. Эта почтенная хрень была найдена мной в каком-то диком ущелье и вид имела довольно жалкий, но я наточила ей зубья и приладила новую ручку из оленьей кости. Получился чудо-инструмент, работающий на удивление хорошо. Сраный болт пилился невероятно долго и муторно, большей частью из-за очень сильно ограниченного пространства. Тем не менее, надпил постепенно расширялся, и казалось, будто болт перед смертью безумно улыбается, точь в точь как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: "Обломись, сука!" я отломила его двумя пальцами, слава Старой Пиле! Сделала перекур, вновь наврала собаке и вернулась к работе.
Оставалась ещё одна проблемка: новые болты я купила, но не подумала, как их буду вдевать в Ограниченное Пространство. Если головкой по направлению к заду машины (т.е. от себя), то потом гайки закрутить будет невозможно- единственный доступ окажется перекрыт после соприкосновения двух бамперов. Ну а головкой на себя- банально невозможно, т.к. болты у меня не резиновые и сгибаться не умеют. Оставался всего лишь один выход... Правильно! Болгарская женщина! На этот момент я потеряла счёт времени и потом ужаснулась, что тогда было уже часов одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего пару минут, и никто даже не вызвал полицию. Уфф.
Теперь оставалось простое: втыкаю болты в Ограниченное Пространство, спрыскиваю волшебной синей жидкостью, поддеваю под них гайки, закручиваю, надеваю гайки с обратной стороны, ура! НУБ фиксирован на двух болтах. Напяливаю скобы на бампер внедорожника, примеряю железяку, кладу на место, матерюсь, снимаю доп. фары нахер, поднимаю снова ( какая экономия на фитнесс-зале, однако!), примеряю, опускаю, двигаю, поднимаю, примеряю, подход, подъём, 10-12 повторений, тренер доволен... ОК, вроде по центру, завинчиваю гайки. Кручу-верчу, жутко спать хочу...
Тут как раз мимо бредут два пацана лет 16-17, останавливаются и спрашивают, нужна ли помощь. "Уже нет", говорю. Они смотрят меня с жалостью, как продвинутые юзеры на нуба, и сообщают: "Вы знаете, что уже два часа ночи! А вы тут с одиннадцати ковыряетесь, ну и долго же, однако!" Э, нет, ребята, думаю, я тут не с одиннадцати, а вообще с пяти, но не хочу травмировать вашу нежную психику такими подробностями. Мычу что-то оправдательное про фашистские болты, и пацаны, не сказав больше ни слова, уходят, разумно решив не связываться с сумасшедшей. А я смотрю на творение рук своих и понимаю, что чегой-то не то у меня вышло: внедорожник выглядит окосевшим, как после хор-рошей такой пьянки, а верхняя часть железяки прямо-таки соприкасается с капотом. Ясное дело, чего-то тут не хватает, то ли разделителя какого, то ли крепёжных ско... Стойте-стойте, у меня же валяются где-то те две ржавые скобы. Авось, подойдут?
... А вот и они, пофиг, что ржавые. Правда, на одной уголок погнут, что-то это мне напоминает... В общем, вы поняли, это были те самые нижние скобы, необходимые мне для устранения кривожопости, ну и усиления надёжности крепления аж в два раза.Хорошая привычка- подбирать всякую хрень с земли!(Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Ещё полчаса мудоханья в активно коленно-локтевой позиции (это когда коленями активно толкаешь низ бампера, а локтями тянешь его вверх на себя)- и готово! Я на нём пару раз подтянулась, подёргала туда-сюда... стоит! Стоит лучше, чем Пизанская башня! Ура-ура-ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, потом как-нибудь прицеплю. Если я и с ними сейчас начну возиться, собака мне этого точно не простит.
Сегодня ездила в таком виде на работу (помятая я, сверкающий новый бампер). На скорости 110 км/ч ничего не отлетело и даже не разболталось, это добрый знак. А после работы остановилась на минуту возле крохотного парка, достать сигареты. Уже отъезжаю, и вдруг меня окликает какая-то женщина: - Послушайте, вы здесь зачем? - Эээ..Ы... Да так, просто притормозила на минуточку. - Так вы не за моей машиной? - Вы о чём? - Да я тут машину поставила на время, у неё проблема с подвеской, пока что нет возможности перегнать её до дома. Я уж думала, вы за ней приехали. - Нет-нет, не за ней! Удачи вам с машиной и всего доброго! - Вам тоже!
Вот так, не прошло и дня с железякой на морде, а меня уже приняли за эвакуатор. Сплошной профит!
P.S. Сейчас попыталась найти инструкцию о том, как правильно цеплять навесной бампер этой модели, нихрена не нашла. Кто-нибудь в курсе, как они это делают, или тут без мистера Гудини не обойтись?
P.P.S. Уже появилась новая мечта- поставить на свой рыдван лифт-комплект, а то как-то низковато. Ставить, естессно, буду сама. Интересно, получится ли задолбаться на этот раз?
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон? - Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
23
- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...
Будучи молодым, неженатым, подрабатывал в свободное время в автошколе. Занятия, как правило, начинались в 18:00 и продолжались до 23-х часов. Не думал, что у нас в стране столько замужних, желающих переспать с инструктором. Предлагали даже денег.
20
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. - Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр... Первым пошёл белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось! Чёрный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов... - Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый. Еврей с достоинством им отвечает: - Идиоты! Я заплатил после!
1
Товарищ (назовем его Владимиром) по работе зашел как то в комнату с женским колективом. В комнате было достаточно шумно, но при появлении сотрудника галдеж стих. После чего одна из девиц, явно играя на публику спросила: - Володь, ты когда нибудь видел фалоимитатор? - Конечно. - А он сильно отличался от твоих размеров? - Ну по толщине сравнимы, а по длине у меня конечно меньше. А Вы знаете какой диаметр девайса нужен для дамы? -!?. - Толщина фалоимитатора должна быть равной толщине сложенным вместе трем пальцам: указательному, среднему и безымянному. После этих слов товарищ Вовка увидел у всех дам в комнате на руках сложенную фигуру из этих пальцев. Далее он победным шагом удалился в коридор, а за закрытой дверью мгновенно завязалась шумная беседа. С его слов эта была чистая импровизация.
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю. Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами. Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает. Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса.
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься? Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем-то, да... Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?
Когда я хочу попробовать что-то новенькое в ceксе, но стесняюсь высказать свои пожелания мужу, то начинаю рассказ о своей фантазии словами: "Милый, представляешь, мне сегодня такооой сон приснился!". Работает безотказно, буквально в тот же день любимый пытается воплотить мой сон в реальность, а я изображаю удивление, мол, какая неожиданность. А если, по его мнению, я совсем уж извращенка, и с моего "сна" он охеревает, то мало ли что может присниться, я тут не при чём.
- Папа, а что такое безопасный секс? - Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
5
Дело было вечером, как то получаю на почту небольшой спамец, в оригинале он выглядел так : ( орфография и оригинальный текст сохранены )
Здравствуйте, дирекдор. С наступающим новым годам! ( а дело было летом )
Я заметила,что вы тоже как и мы работаете в продажах запчастей по интернету.
Щицзячжанский ооо оли-TGU подшипники самое большое производители в Китайским севере.
Я знаю,что вы является самое дилер.Поэтому мы записаем вам и надеемся сотрудничества с вами.
Наш главное таворы по поже: Упорные подшипники. Линейные подшипники. Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники. Радиальные подшипники. Конические подшипники. Сферические подшипники. Цилиндрические подшипники. Самоустанавливающиеся подшипники и тд. Как сертий подшипников вам нужны?У вас есть ли подробный заказ?Если есть,то сообшите мне. Так так самое высоки и самое лучше нашего подшипников уже экспортировали до Россию,Украину, Казахстан,США,Италия и другой стараны.
Если у вас есть любовый вопрос,то спросите пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне.
Жду ваш ответ. Заранее спасибо. С уважанием,Яна. ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай
Ах вы "бля***и" - чуть не вскричал я нечеловеческим голосом. "Какие подшипники, какие торговли по интернету" . А потом думаю : " Надо людям помочь" Ведь они такую херь рассылают по всей России и люди ( кому оно надо ) пытаются понять о чем речь. Дальше я поправил ошибки, немного привел в порядок тексты, добавил несколько предложений от себя и задумался....Рассылает скорее робот, обратные письма читают или нет, не понятно, написано письмо по-русски, что из него поймут китайцы вообще не понятно и....пошутил, перекроил текст , добавил юмора и немного постебался, так, по-доброму. Написал в комментах, что ваше предложение не корректное, по-русски звучит не понятно, господа китайцы, рекомендую вам тест поменять, образец предложения для России - высылаю. Какого же было мое изумление, когда спустя 3 месяца получил опять предложение купить подшипники, с уже переделанным "моим" вариантом коммерческого предложения, который китайцы не особо вдаваясь в подробности , запулили по Росии...Итак, в сети гуляет предложение китайского подшипникового завода в следующей редакции ( моей редакции) найдите 3 различия :
Здравствуйте !
Довожу до вашего сведения, что Щицзячжанский ООО "Оли-TGU подшипники" - один из самых крупных производителей подшипников на Китайском севере.
На данный момент мы ищем дилеров в России, поэтому пишем вам и надеемся на сотрудничества с вами.
Мы располагаем широкой ассортиментной линейкой следующих видов подшипников : Упорные подшипники. Линейные подшипники. Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники. Радиальные подшипники. Конические подшипники. Сферические подшипники. Цилиндрические подшипники. Самоустанавливающиеся подшипники и тд.
Так же предлагаем бонусные и кредитные программы для потенциальных партнеров. Как и все китайцы, мы конечно хитры в вопросах ценообразования, но как и со всеми китайцами, с нами можно торговаться очень сильно, буквально до "безобразия", после "безобразия" торговаться уже бесполезно .
Если вам интересен прайс-лист, напишите какие партии и серии подшипников вас заинтересовали. Если у вас есть подробный заказ, то сообщите мне.
Однако качество нашего подшипника настолько высоко, что уже таки экспортировали в Россию, Украину, Казахстан, США, Италию и другие страны. И, причем, к нашему удивлению - все довольны, постоянно принимаем звонки с просьбами : Таки нельзя ли получить еще одну партию ваших великолепных китайских подшипников. Прошу заметить, что наши подшипники идут исключительно в оригинале, наши подшипники никто не подделывает, так как китайские ГОСТы настолько жесткие, что никто подделать их не может.
Если у вас есть любой вопрос, то спросите пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне.
Жду ваш ответ. Заранее спасибо. С уважанием,Яна. ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? - Нельзя! Сначала домой вернись.
1
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения... и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.
У приятеля в его дружной еврейской компании есть две замечательных пары - обе с детьми, причем дети и родители дружат. К этой четверке намертво приклеилась кличка "свингеры". Свингеры приехали, свингеры уезжают, свингеров пригласили? - именно так обычно говорили об этих парах. Услышав эту кличку один из сравнительно новых членов компании спросил: - А почему свингеры? - Это долгая история. - Ну так расскажи, пока готовится шашлык! - Ладно. - Александр с Марией вместе учились в школе, и классе в 9-м влюбились друг в друга. Сергей учился в параллельном, и Мария ему тоже нравилась, но он уступил её другу. Потом все поступили в ВУЗы, и курсе на 2 у Сергея появилась Таня. А на третьем Александр и Мария решили пожениться. После их свадьбы прошло примерно полгода, когда Сергей и Мария тоже поженились. Потом, на 5 курсе, Сергей и Мария пошли работать в один и тот же холдинг. Новые впечатления, тренинги, корпоративы, пьянки - и в какой то момент у них закрутилось... Через год Мария забеременела- от Сергея, все рассказала мужу, там конечно был скандал, Сергей с Александром поссорились, и в результате Мария развелась и вышла замуж за Сергея. Через 2 года у них ещё один ребенок родился. Татьяна разумеется тоже узнала, горевала, много обсуждала ситуацию с Александром, они пили вместе, и по всей видимости решили помочь друг другу пережить ситуацию. Тем более тоже некоторая симпатия была. Через 3 года поженились, родили дочку. А так как тусовка у нас одна- долгое время получалось, что то либо тех звать, либо этих. Надоела мне эта хрень. Договорился с друзьями, пошли в бар со смежным входом, я с Александром, они с Сергеем. Напились, выяснили, что злобы уже былой нет, просто не общаются. Столкнули их на улице, и таки смогли примирить. Потом позвали обоих в баню, после- на дачу ( без жен пока). Со временем и натянутость пропала в отношениях. Ну а потом провели операцию по подтягиванию в тусовку жен. Сложно было- но получилось. Так что теперь свингеры с нами полным составом - и дети дружат.
Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт.
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Хочешь узнать будущее — вспомни прошлое. Итак — прошлое. МММ, "Чара", "Русский дом Селенга","Хопёр-инвест", "Телемаркет", "Тибет", "Властилина"… Вспомнили? Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали. А чем мы там занимались? ИНВЕСТИРОВАЛИ! А чем всё закончилось? Не материться!!! Настоящее. Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде. Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"? Будущее — см. "Прошлое". P.S. Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями. Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото. И так уверенно говорили. Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей. И теперь хочет осчастливить меня. На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами". А у него, значит, от риска МОИМИ деньгами стимул будет? Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами. Ну никак чувак не хотел меня потерять. Чего только не наобещал, даже секс с "Бестящими" на Мальдивах (ах, Анечка Семенóвич, где твои вишнёвые глаза?!). — Да вы знаете, кто я? — выкрикнул он. — Да, — отвечаю. — Такая же побирушка, как нищие у церквей и на вокзалах, только запросы у тебя повыше. Вот тут он трубку бросил.
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
10
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Ещё одна причина постонать?
7
Намедни прочел.
Известный в прошлом спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист Василий Уткин рассказал о том, как советский спортсмен однажды застукал красавицу-жену в постели с другим. Именно в постели и, как оказалось, буквально за секунды до непоправимого! Герой повествования сказать ничего не успел, ещё тела в постели не поменяли положения, а жена уже крикнула ему: «Это не измена! Я не кончила!»
Ну что тут скажешь: "Всё-таки некоторые люди у нас такие дуры"
Но, вообще... Анекдотов о супружеской неверности бесчисленное множество: тема "проходная" для данного жанра, но сколько бы их ни было, реальных фактов адюльтера неизмеримо больше. Только, в массе, они не такие веселые, а некоторые... Наверное почему, я не в первый раз, после таких анекдотов вспоминаю интересный случай.
В семидесятых годах прошлого века, по настоянию УВД портового города Мурманска в местных газетах стали заблаговременно печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в мурманский порт. Этот факт послужил интригой для, как оказалось каверзного, задания "Знатокам" известной передачи. А вопрос был таким: С какой целью это было сделано? Естественно, в качестве эпиграфа не использовался "наводящий" анекдот. Знатоки дали неверный ответ, хотя в ходе обсуждения он звучал.
Ну, конечно, милицейское руководство пыталось таким образом снизить количество бытовых преступлений на почве ревности. Очевидно, что ориентирована акция была, в основном, на прекрасную половину человечества. Вот такая "толерантность по-советски": "ЖИЗНИ (и здоровье) ЖЕНЩИН, в том числе неверных жён, ВАЖНЫ"
В завершение хотелось бы вспомнить стишок из Дон-Кихота: возможно милицейское руководство, отчасти, было вдохновлено словами Сервантеса: Любая женщина — стекло И делать опыт не годится Способна ли она разбиться Иной раз случай шутит зло Скорей всего, что разобьётся И трогать вещи безрассудно Которые сломать нетрудно А починить не удается…
P.S. Заранее попытаюсь уберечься от упрёков в мужском шовинизме со стороны феминисток. "Запавшая в душу" фраза о "некоторых людях" прозвучала аж в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова и я не могу его упрекать за повтор - освежил в памяти. Причём, особо эффектно она прозвучала в устах актрисы Евгении Дмитриевой.
Зайка моя полгода в красной зоне. Операционная сестра. Устала страшно, и суставы пальцев стали болеть и опухать от постоянного ношения перчаток. Поэтому на ночь стала мазать их согревающей мазью. А тут ночью захотела она меня. И начала играть с моим дружком. А про мазь забыла. В общем, была у нас незабываемая ночь. Жаркая. Бегали как наскипидаренные, в прямом смысле этого слова...
4
На днях разговорами про спам навеяло.
Обучал работников у себя. В этот раз темой, которую обсуждали, был принцип работы почтовых серверов и всего, что связано с этим. Отдельно разбирались спам-фильтры и то, какие письма могут отлавливаться и почему. Все проводится с наглядными примерами, на большом экране – для закрепления теории практикой, так сказать.
Итак, открываю карантин на почтовом сервачке конторы Х, пересылаю себе с десяток последних отловленных писем и тыкаю в первый мэйл, посланный якобы с адреса работника одной из подопечных контор, на свой-же адрес и без темы сообщения.
Со словами: «Дорогие коллеги, как вы уже сами видите - пустая тема сообщения, спам фильтру такое определенно не нравится. Адресат и отправитель одно лицо…» открываю, и вижу в письме фотку одной из коллег этого работника в голом виде... … … «… вдобавок, отсутствует текст в письме. Классический фото-спам.» «…Из тех, что предлагают увеличение пениса.»
Встречались шесть лет, с 11 класса. Всё было круто: и понимание, и ceкс, и общие темы, и в быту сошлись. Но потом парню взбрело в голову, что одна девушка за всю жизнь — это зашквар какой-то, и он меня очень любит, но погулять хочет. Сказал это через пару дней после волшебного Нового года. Предложил сделать паузу на год, а я любила до одури и согласилась. Других романов так и не завела за это время, но мозги на место встали. Рассказы общих знакомых, мол, где он, кого и когда — весьма неплохо возвращают к реальности. И когда недавно этот идиот завалился расслабленным ко мне на порог с кольцом, он был весьма удивлён отказу. Он ведь даже следил, что у меня никого не было... Соврала, что трахалась с соседом и парой коллег, и поняла, что в постели он лузер. С улыбкой и слезами в глазах рассказала, что всё ещё безумно его люблю, но жить без нормального ceкса до конца своих дней не готова, и если ближе к 50-ти годам, когда потребности станет меньше, он всё ещё будет один, то я готова встретить с ним старость. Он охуел так, что даже не нашел сил ругаться. Чувствую себя отомщённой.
