Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Hью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Hо инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Hу, программист же самозавелся и говорит: - Hу ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Hичего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Hичего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Hичего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Hе говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Hью-Йорка..
У директора крупного предприятия сломался компьютер. Он звонит начальнику АСУ. "Счас мигом пришлю специалиста" - говорит тот и посылает молодую девушку, сотрудницу отдела,к директору. Та запыхавшись залетает в приемную и направляется в кабинет. - Туда нельзя! Иван Иванович занят, - останавливает ее секретарша. - Так я ж с АСУ ! - Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет без приглашения!
Идет мужик по лесу, нашел бутылку, потер ее. Тут, ессно, вылазит джинн и грит: - Ну че, мужик, загадывай желание! Ну, тот грит первое, что приходит в голову: - Домой хочу! Джинн: - Ну так пошли! Мужик: - Так я по-быстрому хочу! - Ну тогда побежали!!!
Приходит, значит, мужик анализы сдавать... Ставит перед медсестрой трехлитровую банку кала(!). Ну, медсестра так иронически вопрошает: - А вы побольше не могли принести?! Мужик (ставя на стол громадный чемодан): - Ну так и знал, что понадобится!!!!!
Стоит на горе Николай II и смотрит как его войско сражается. Ну вроде сылы равные, исход сражения не известен. Тут в Николая запускают стрелу. Ну все думает кабзда мне. И вдруг паренек какой-то, раз и плече под нее поставил! В итоге войско Николая победила, паренька вылечили. Николай спрашивает: - Как завут - Вася Иванов - Какое у тебя звание, сынок. - Да пока без звания, рекрут, типа. - А жениться хочешь? - Конечно хочу. Ну Николай зовет графа Шереметьева. - Слушай граф, не хочешь выдать свою дочь за МАЙОРА Иванова? - Да нет, дочка одна, жалко. Николай подумал, подумал... - А за ПОЛКОВНИКА Иванова? - Да уж извини, не хочу. Николай опять задумался... - А за ГЕНЕРАЛА Иванова - Нет - Бля, а за Вице-Адмирала????????? Граф задумался, уж было решил согласиться, подходит Иванов хлопает по плечу Николая II и говорит: - Да ладно Колян, че мы с такими званиями баб чтоль не найдем????
Управляющий магазином собирает всех своих сотрудников и говорит: -Так, с сегодняшнего дня ведите себя с клиентами вежливо, будьте предусмотрительны, никого никуда не посылайте. Через некоторое время к мясному отделу подходит мужчина: -Девушка, покажите вот этот кусочек мяса..,нет нет, пожалуй, лучше вон тот кусочек, а хотя что я говорю, лучше вон этот, нет это пожалуй слишком жирный, наверное лучше вон тот двльний.... Продавщица наклоняется к нему и говорит: -Мужчина, сейчас я быстренько побегу на х%%, а вы за мной...
Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат: - Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил. Судья: - Я тоже!
В Америке один портье в гостинице жалуется другому: Сегодня всю ночь из одного номера звонили, поднимаю трубку и слышу: "Ту ти ту ту". И так всю ночь, представляешь? Другой ему отвечает: Знаю, знаю, это русские, просили два чая во второй номер.
Задумали на телевидении передачку забацать к 50-летию СССР (была страна такая.)Дали задание корреспондентам порыскать и найти сюжетец, но, неременно, чтобы про дружбу народов. Повезло одному ухарю и нашел он по наводке в селе одном мужичка, который в годы войны в подвале своем еврейскую семью от фашистов прятал. Обрадовал журналюга редактора и помчался в село, прямой эфир делать. Ну, приехали, началось интервью: - Павло Трофимыч, это правда, что во время оккупации Вы прятали у себя еврейскую семью? - Да, так шо ж, это, да-а... был у мени сусид, Абрам, жинка його, Сара... Да-аа.. Дитки йихни... Як фрици пришлы я их усих у подвал свой и поховал... Кормил, поил, так воны войну и пережилы... - Потрясающе! Павло Трофимыч, а как сложилась судьба этой семьи после войны? - Та уйихалы воны у Израиль... Корреспондент меняется в лице: - Значит, связь оборвалась, Вы ее не поддерживаете? - Та ни...Воны поддерживають... Открытки шлють, письма...(глядя под ноги)ботынки, вот, прислалы... Шапку, пальто жинке... (оглядываясь)квартыру мени у городе купылы, дачу, машину... Дитей учиться за кордон отправылы... Корреспондент, перебивая: - Ясно, ясно, связей с ними Вы не поддерживаете... А чем Вы сейчас заняты, Павло Трофимыч? - Та щас ще одну семью ховаю...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А че они, б/я, ночью не играют?!
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина. - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.. Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
Три проститутки спорят: -Я за пол часа, из любого мужчины импотента сделаю! -А я за пол часа, из любого импотента мужика сделаю! -Да что вы девченки спорите, я за 10 минут кубик-рубик языком собираю!!!
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: - Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Лось выходит на полянку в лесу и видит, что по ней бегает ежик и кричит: "Кайф, кайф, кайф...". Лось подумал - может быть и мне также по кайфу будет и начал бегать по полянке. Два часа пробегал, устал, уперся рогами в землю, высунул язык и спрашивает у ежика в чем кайф-то. А ежик отвечает: "А тебе разве травка письку не щикотит?"
Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА НЕГО КОЛУМБ.
Идет мужик(м) по улице, видит бежит грузин, и за ним два руских(Р) с двухстволками.Раз один стреляет грузину в ногу--грузин падает подбегает второй и добивает в голову.Подъежяют менты пожимают им руки и уезжают. Мужик к ним подходит спрашивает, а что вам мусора ничего не сделали. Они ему показывают лицензию на право охоты на хачей. М: А где купить такую? Р:Вон там за углом. Мужик сходил, купил. Берет калаш приходит на рынок, очередью снимает всех кого видит. Стоит среди трупов радостный.Подъезжают менты забирают его. М(возмущенно):что-же вы делаете у меняже лицензия есть.Значит тем двоим можно а мне нельзя? Мент: НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ-ЖЕ!!!
Из записок лесника: День первый (отличный): -В лесу блондинка! Имели ее селом! День второй (нормальный): -В лесу заблудилась корова! Имели ее всем селом! День третий (роковой): -И как я только заблудился?
В Африке к власти пришел Ку-Клус-Клан, и думают как всех ниггеров за@бошить. Собрание.Кто-то кричит. " А давайте мы их сожжем на х.й!! Все "Да, да, сжечь их всех!" Вдруг встает маленький лысый мужик и говорит " Не-а, не пойдет! Пока они все гореть будут атмосфера на земле загрязнится!" Остальные приуныли,- сидят,грустят. Тут кто-то "А давайте их всех расстреляем на х.й!!" Все " Да, да, расстрелять к еб@не матери!" Встает маленький лысый мужик и говорит "Не-а, на каждого по пуле, свинец-то дорогой! Наша экономика придет в упадок." Все опять загрустили. Вдруг маленький лысый говорит "у меня дома есть такая машина,-туда двух черных засовываешь - выезжает один белый! Ну все прих..ели, пошли смотреть как это получится. Пропустили всех ниггеров через машину, получили белых людей, но остался один без пары.Что-делать-то? Х..як, срывают с дерева бабуина и в машину его на пару с последним негром! Все бегут на другой конец смотреть что получится. Выпадает из машины нечто черное,волосатое,-все к нему давай его рассматривать,щупать. А оно -" Слюшай руки убэри,да?"
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Сделали в Росии супер КАМАЗ. Поставили самый крутой в мире компютер. Ну прелесть а не машина. Сел водила его испробовать. Внутри монитор , куча кнопок. Завел водила и поехал. Вдруг на мониторе поевилась надпись: -Хочеш поябатся? Тот сразу отвечает: -Да!!! Спустило одну покришку... Водила качает, ругаеться. Потом сел, поехал дальше. Опять появилась надпись: -Хочеш поябатся? Водила хочет но боиться отвечать. Тогда говорит: -Хочу но серьезно. Спустило все покришки...
Рынок.Стоит старая еврейка и продает рыбу.К ней подходит покупатель и спрашивает; -Форель? -КЕФАЛЬ. -Свежая? -Живая. -А почему глаза закрыты? -Она спит. -А почему воняет? -А вы когда спите отвечаете за свои поступки.
Посадили парня в тюрьму. Заходит в камеру и говорит - Ну как жизнь КОЗЛЫ Ну все его избили а последний в конце говорит - Понимаешь у нас слово КОЗЁЛ это очень плохое слово На что парень отвечает - Аааа ну так бы и сказали а то налетели все как ПЕТУХИ...
Два грузина встре телись Первый(П):"Приезжай ко мне в горы, на соколиную охоту пойдем" Второй(В):"Немогу у меня сокола нэту" (П):"Дэк сходи на птичий рынок дэ и купи" Приходит он причий рынок, а сам в птицах нешарит,но ходит спрашивает Это СОКОЛ ему нет это попугоичик Это СОКОЛ ему нет это конарейка Тут один мужик,торгующий кукушками,прошарил,что он в птицах неразбирается, подходит к нему. Мужик СОКОЛа надо вот у меня последний остался. "Это точно сокол", "ДА", "БЭРЮ" Приезжает к другу в горы все как положено, Охота на конях, Соколы на руке сидят. Все запускают Соколов вверх, и очередь доходит и до нашего Грузина он подбрасыва "КУКУШКУ", а оно летит КУ-КУ-КУ-КУ Грузин:"КАКУ-КАКУ,САМУЮ ЖИРНУЮ ХВАТАЙ"
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.