Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал мой тезка, приятель по имени Леха, который клянется, что все это чистая правда. Он тогда учился в школе, в выпускном 11м классе, и, как водится, была у него там любовь – милая такая девочка из параллельного класса, девочку эту звали Марина. Ну так вот, в школе идут уроки. У Лехи математика (школа, кстати, физико-математическая), у Маринки – ОБЖ. Это переводится как «Основы Безопасности Жизнедеятельности», по показаниям очевидцев, предмет, отдаленно напоминающий незабвенную НВП. В тот день там было занятие с надеванием противогазов. Ну как это в школе 90х годов обычно происходит – тичера никто не слушает, все толпятся, ржут, видя знакомые рожи в противогазах, придумывают друг другу обидные клички типа «хуеносый» и рассказывают бородатые анекдоты вроде: «Снять противогазы! – Да я снял уже, тов. старшина! – Ну и рожа у тебя, Шарапов...» Неизвестно, какой заеб тогда долбанул в голову Маринке, но почему-то она решила, что просто осчасливит своего бойфренда, если покрасуется перед ним в противогазе. И среди суеты в классе она выскользнула за дверь, и, надев этот противогаз, пошла вниз, на второй этаж, где у Лехи была математика. Здесь надо добавить, что в то время как раз незабвенная секта «Аум Сенрике» траванула несчастных япошек в ихнем метро, весть эта прогремела на весь мир. А часть учителей этой физматшколы во главе с директором была помешана на РПЦ и вообще на всех вещах имеющих отношение к религии и т.д. (что довольно странно для технарей), и все боялись этого сенрике, поскольку по телевизору постоянно говорили, что самая большая их сеть именно в Москве, что им помогает наше правительство и т.п. Но самое главное – что именно в этой школе по воскресеньям проходили собрания районного филиала этой секты. Ну так вот, Маринка, одев противогаз, заглянула в аудиторию, и спросила что-то типа «А можно Иванова попросить на минутку?». Естественно, что в противогазе это прозвучало как «Бу-бу-бу-бу-бу». Тичер – здоровый двухметровый бородатый мужик с пивным животом, помешанный на религии, сектантстве и инопланетянах– натурально заорал «А-а-а-а-аа!», раскрыл окно и сиганул в него. Типа он врубился, что Аум Сенрике совершило очередной теракт, теперь уже в Москве. Ученики отреагировали кто как – кто поначалу тоже завизжал и бросился к окну, кто начал кататься в истерике от хохота, поняв, в чем дело. Леха же в этот момент был занят решением сложной задачи, поэтому от внешнего мира был несколько отключен. На автомате он обернулся в сторону двери, и... дальше, как в похабной песне: «Он пожал подруге руку, глянул в девичье лицо... и охуел.» Вроде стоит перед ним его ненаглядная Мариночка, юбочка на ней та же, что была утром, кофточка та же, а вместо лица – монстр (именно на те годы пришелся расцвет популярности американских ужастиков). Сначала он тоже чуть было не выпрыгнул в окно, потом пришел в себя и понял, что грозит его подруге за такую шуточку. Надо было спасать ситуацию. В лучших традициях Тома Сойера он взял этот противогаз и нацепил на себя – «сам погибай, а подругу выручай!». В это время математик (который из окна выпрыгнул нормально, ничего себе не поломав, благо был всего второй этаж), с улицы вбежал в кабинет директора и, как рассказывали свидетели, с перекошенным от ужаса лицом заорал: «Сенрике!!!Сенрике!!! Газовая атака!!! Противогазы!!!» Директор, побелев от ужаса, понесся по лестнице в кабинет математика выяснять ситуацию. Завуч бросилась к телефону звонить по 02 и орать «У нас тут газовая атака Аум Сенрике!» А на третьем этаже в это же самое время ничего не подозревающие ученики сдавали нормативы по одеванию противогазов. Дошла очередь и до Маринки, и тут все обратили внимание, что ее в классе нема. Начался поиск: «Где Литвиненко?». Преподаватель ОБЖ, бывший военрук, самолично ушел искать пропавшую. А госпожа Литвиненко в это время выслушивала от своего бойфренда в противогазе нецензурную лекцию о том, что с ней может быть, если вдруг узнают, что это ее шутки. Выход, по идее Лехи, был один: ей надо бежать спрятаться в женском туалете, а он возьмет вину на себя (зачем надо было так делать? Видимо с перепугу ничего лучшего в голову ему не пришло). Маринка убежала в девчачий туалет и закрылась там, а Леха, видимо, сообразил, что он забыл ей что-то сказать – так или иначе, он бросился за ней. В тот момент в женский туалет шла уборщица баба Катя, выливать помойное ведро. Увидев, что в дверь сортира колотится нечто в противогазе, старушка охнула, выронила из рук ведро, схватилась за сердце и медленно сползла по стенке на пол. Леха от ужаса убежал обратно в класс. В это время ищущий пропавшую ученицу военрук столкнулся с бледными от страха директором и математиком, тычущими пальцами в лежащую на полу в легком шоке тетю Катю, безостановочно повторяющую: «Противогаз! Сюнрике! Газовая атака!». И в тот же момент перенервничавший Леха опять выбежал из кабинета. Увидев парня в противогазе, математик с директором точно так же схватились за сердце и медленно сползли по стенке – потому что математик видел сначала девушку в противогазе (и рассказал об этом директору!), а тут вдруг выбегает парень, его ученик!..Значит, точно газовая атака, раз весь класс оделся в противогазы!! … Как эту «сладкую парочку» не отчислили из школы, Леха и сам до сих пор не знает. Их родители штабелями таскали в кабинет директора заграничный вискарь и джин, конфеты и цветы, и еще бог знает что, дабы задобрить обидевшихся учителей. И до конца школы к Лехе намертво прицепилась кличка «Противогаз», а Маринку абсолютно все – от первоклашки до учителей – иначе как «Марина Сенрике» никак не называли.
Кресный рассказал. Когда его дочурке было года 4, они сидели за столом и мирно кушали. К концу этого мероприятия, папа, наелся по полной программе, но тут дочка поднесла папе еще ложечку торта, папа ей отказать не мог и через силу съел, потом была второя и треться ложки. В конце концов жена решила спасти мужа от переедания и спросила у дочки "за что же она так папу-то зокормила". На что дочка ответила: - А я хочу посмотреть как папа ЛОПНЕТ!
Дело было в пьяных начальных курсах института у нас во Владивостоке. Рельеф сами знаете - сопки горы скалы, весь город на буграх. Пошли мы как то с корефаном Саней Бобровым он же «Почень», в местный панк-вонь-пиво-рок ночной клуб «БСБ» на Гоголя находится, минут 20 на моторе до меня. Ночевать сговорились у моей бабки (я с ней тогда жил), т.к Саня не местный и в городе совсем не ориентируется. Время к 2 ночи я в пьяном угаре - вижу плохо слышу мало, думаю пора Поченя забирать и домой. Ходил, ходил по клубу, выходил на крыльцо искал среди курящих на улице, на танц поле искал, за стойкой и под стойкой бара искал, спрашивал знакомых мол где почень, все говорят мол вот ток что ходил тебя искал. (Позже выяснилось что мы с ним мимо друг друга раз 5 прошли чуть плечами не бились, а друг друга не видели – пьяные) Накушались мы прилично, ОЧЕНЬ даже. Ну я и поехал домой на моторе один......думаю – доберется до меня (на луговой я жил тогда) как-нибудь. Пришел я домой спать завалился, утром глаза продрал у бабки спрашиваю мол Саня то где, не было говорит Сани. Далее со слов самого главного героя. Выхожу из «БСБ» часа 2 ночи транспорт давно спит............спать хочу.........не могу.........усталость, да еще и пьяный. Где Луговая даже примерно не знаю........... смотрю павильон торговый захожу и продавщице – мол где Луговая, как добраться? Она мне- мол, ну как же я тебе так объясню, далеко ж это..............ну вот там, и показывает рукой в сторону не видимой Луговой, через сопки. (Надо сказать Саня парень вежливый и интеллигентный, он ей мол, АГРОМНАЕ ПАСИБА, и пошел, а еще Саня очень аккуратный и исполнительный этакий немецкий японец по повадкам.) Ну и смерил он направление ее руки, наметил курс и в сопки подался, на встречу Луговой. Долго ли говорит, плутал, коротко ли, среди жилых массивов города расположенных в сропках, горы все выше все круче, где лез, где полз, где спрыгивал, где катился с сопок, короче шел прямо по курсу в сторону воображаемой Луговой, шел по сопкам на боясь препятствий, гаражей, заборов, детских садов со сторожами и т. д. и т п . . Замучился говорит изрядно, уже светает 5.30 утра. Спускаюсь с очередной сопки смотрю площадь какая-то, развилка транспортная, ларьки, магазины, радуюсь – вроде на Луговую похожа. Захожу в первый попавшийся магазин, мол где Луговая? Продавщица: парень да я ж тебе ночью показывала где..............вон там и рукой показывает опять куда-то в сопки..................
Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!
Недавно получил email от нашей секретарши. Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний: - в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит, в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы - пей не хочу; - я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый, и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится". Теперь сам email:
From: Kara Smith To: **All NY Office Employees Cc:
Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi - состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля. Sent: 4/26/00 10:40 AM
В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ (выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.
Kara Smith
Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это сразу вспомнилось. Ассоциация ...
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс «гринов» был тогда более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет.
Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня инж.-конструктор). В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что, тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев? :)))
Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии. Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую девочку". Я и спросил: "Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?" "Какающий мальчик". Занавес.
Буквально только что. Сосед спрашивает свою 5-летнюю дочку: - Мама купила чернослив. 3наешь, что это такое? (для несведущих поясняю: чернослив = сушеные сливы) Ответ ребенка: - 3наю! Это туалет для негров!
История стопроцентно реальная. Рассказана мне, что называется, из первых уст - тем самым автоэлектриком. Итак, на станцию техобслуживания американских автомобилей приехал клиент на шикарном Cadillac SeVille 98-ого года выпуска. В задней части этого кадиллака, на багажнике, есть пластмассовая накладка, представляющая собой антикрыло со встроенным третьим стоп-сигналом. Этот сигнал состоит из 30-35 светодиодов, расположенных в рядок. Из них один не горел, что и беспокоило клиента. Автоэлектрик, посмотрев в каталоге, сказал, что светодиоды не заменяются, менять можно только антикрыло целиком. С учетом доставки авиарейсом из США оно обойдется в 700$. На это клиент заявил (дословно!): - Ну что ж, надо заказывать - что я буду ездить как обезьяна!
У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например, каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей. Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени я на него посматриваю, читаю - удобно. Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!! 3,14здец, приехали.. Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР" No comment.
Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись: Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно, по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.
Моя жена рассказала мне историю из своего детства. Она была уже довольно большая, но все еще сосала грудь. Мать (в смысле, моя теща) решила ее отучить и решила намазать грудь бессмертником (очень горькая трава). И, вот, в очередной раз попробовав грудь, малышка скривилась и сказала: "Фу ! Бессмейтником намазая !".
Самое смешное в этой истории то, что она так и не вспомнила, сколько ей было лет. И, в самом деле, подумайте: сколько лет и месяцев должно быть ребенку, если он еще требует грудь, но уже говорит ???
Вот, и загадывай после этого девушкам детские загадки. Наверно, вас, парни, тоже в школе так подкалывали. "Под горой живет Никто, х*й длинною метров 100, он тебе давал сосать ?" Пацан, естественно, отвечает: "Нет". "А кто тебе давал сосать ?" "Никто". Вот, и попался. Но, еще раз предупреждаю: девушке этого лучше не загадывать, тем более своей. Ибо на вопрос "А кто тебе давал сосать ?" мгновенно последовал ответ: "ТЫ!"
Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):
1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ РАКЕТАМИ" (Из License Agreement). 2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки). 3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and Play (все видели? встречается на каждом шагу). 4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)
Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию: по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск. В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери). Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо, слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.), проехав всего 500 метров в сверхурочное время.
Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев: 1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска" 2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен очаровательнейший дракончик) 3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена): "Био-туалеты для всех желающих! Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи! Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха! Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное и послегарантийное обслуживание" Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз. Названия фирмы я, естесственно, не привожу.
Направляю Вам, на усмотрение, для возможного использования в соответствующей рубрике, высказывания государственных обвинителей (ходатайства, прения протесты т.д.) попутно собранные мною в ходе обобщений и аналитической работы по данной отрасли прокурорского надзора. С пожеланием успехов и благополучия,
Старший прокурор управления по надзору за законностью судебных постановлений по уголовным делам отдела госу-дарственных обвинителей прокуратуры Новосибирской области Младший советник юстиции А. М. Отдельных
- Конституционные начала должны превалировать над Севрюжиной с Хреном. - Соборными мерами мы можем исцелить носителей современного антиправового негативизма от балласта скверности и долбунизма, которые подобно ржавчине проедают наше общество изнутри до зияющих дыр и каверин. - Контактирование прошло без видимого удовлетворения собственного корыстно-го интереса. - Окровавленное анатомическое повреждение в области головы было перебинто-вано путем наложения антисептической повязки. - Из-за систематического пристрастия к спиртному зелью, 3. стал хроническим ал-коголиком, вследствие чего стал потенциально опасным для общества как лич-ность. - Из своего прогрессирующего криминального наследия В. не сделал никаких кри-тических и правильных выводов для переориентации своего становления. - абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия - преступный сговор между ними на интересующую нас тему - В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия? - публично-травмированный гражданин - - целенаправленная направленность - противоправное использование элементов объективного вменения - очевидное попрание конституционной нормы в правонарушающем режиме - малокомпетентный майор милиции с широкомасштабными полномочиями в ранге функционирующего сотрудника - правонарушающие сведения в противоправных действиях - ухищренное сокрытие своего интимного знакомства - акустические диалоги - солирующий розыгрыш под нескрываемый смехотворный аккомпанемент - искусственная надуманность - удовлетворение юридического интереса - анонимно-произвольные регистрационные сведения - консолидированная провокация взятки и организованная фальсификация от-дельных доказательств обвинения в отношении лжеправонарушителя - априорный вывод суда, изложенный в первом абзаце - юридически вымышленные показания - правовые соображения и фривольные пролонгации - беспристрастно-ложная информация -- облыжно-сочиненный протокол судебного заседания - противоправные акции по дезавуированию неправосудности приговора - факт криминального исчезновения из мира людей потерпевшего Т - произвела аборт в автономном режиме - совершил конклюдентный поступок - правдивость процессуальной позиции - таково наше утрамбованное судейство - тем самым совершил интенсивное изнасилование - судебное тенденциозность трансформировалась и на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя
Мы приехали в лондон и поселились в гостинице на сорок пятом этаже. После праздника мы пришли в гостиницу, было уже поздно лифт не работал и мы пошли в номер пешком. Дойдя до тридцать пятого этажа я сказал: " мы забыли ключи в холе."
Почему «Линейка ВВП» - редкая по косноязычию и концентрации банальностей чущь? (цитаты по памяти)
Только в России награждают орденом человека еще ничего не cделавшего для страны (орден и цепь ордена "За заслуги перед Отечеством" 1-й [sic] степени, однако), т.н. символ Президентской власти.
Ельцин: "…от самого сердца, ведь я это все пропустил через себя". (Да, Владимир Владимирович, "дареному коню" как говорится...)
ВВП: "Ваше доверие - это только аванс". (Спокуха, господа, все еще только начинается... Дальше будет веселее - заплатим им за все).
ВВП:”…кто голосовал за других кандидатов..вы голосовали за процветание и реформы…” (no comments - приплыли)
А главный посыл (красная нить) - скопированная из бородатого анекдота фраза: Елкин и ВВП (хором): "Берегите Россию”, мать вашу! (А ну, мужички, навались!)
Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня, буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько халявных вариантов о них чуть позже). Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…). После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу. Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил :(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким как то которое было написано на 30 билетах. Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой бумажкой я пошел «обрадовать» друганов. Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :((( Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена, Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой………. ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик). Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку дернул :(((((((( Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил…. все же было записано). Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива) но билеты получились на славу :))))))))))))))