Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц. Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит: -Хайль Гитлер! Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит: - МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОД@ЕБЫВАЙ!!!
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить' 'Да нет у меня ничего, что оставить-то?' 'Да хотя бы топор' 'Ладно, бери' 'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?' 'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить. Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче' И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'
Из зоопарка збежал <<<<СЛОН>>>>. Через пол-часа звонок из соседней деревни в милицию - "у меня в огороде какое-то огромное животное хвостом капусту рвет"! На другом конце спрашивают -"ну и что же оно с этой капустой делает"? ДА ВЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОВЕРИТЕ!
Учительница ведет урок. - Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька? - Яички. - Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька! - Мясо. - Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка! - Не знаю. - Ну,подумай! На чем ты спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - А отец твой на чем спит? - На второй лавке. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот, вот, развивай свою мысль! - Не знаю. - Ну, что можно получить, если разрезать у дедушки подушку? - Пиздюлей от дедушки можно получить!
Пошел мужик на лодке в море рыбу ловить. Закинул невод. И поймал золотую рыбку. И говорит ему рыбка: -"Ладно мужик знаю я все эти фишки, да только нету у меня времени поэтому я исполню только одно твое желание, думай скорей" Думал мужик, думал и загадал, чтоб ему везде и всегда везло, просто "перло". Говорит еме рыбка золотая: -"Ладно мужик будь по твоему".-и ушла в глубокое синее море. Вышел мужик на берег и пошел лесом домой. Вдруг видит в кустах что-то блестит. Подошел... а там сундук с сокровищами. "Повезло",-подумал мужик-"Как бы еще проверить?" И решил пойти в казино. Поиграть. Все ставки были его, ни разу не проиграл. Кончилось тем, что его выгнали с кучей "бабла". И побрел мужик домой. Проходя мимо борделя, решил завернуть на огонек. Только он вошел а Мадам емуи говорит: "Вы у нас стотысячный посетитель, поэтому любое ваше желание бесплатно" Мужик подумал и говорит: "Хочу ИНДИАНКУ !!!" Мадам:- Нет проблем проходите в номер 409. Заходит мужик в номер, а ИНДИАНКА ему говорит: "Ну что дорогой, чем займемся?" Мужик отвечает: "Слушай я тебе денег дам сколько хочешь, за одно мое заветное желание: - Всю жизнь хотел вот это пятнышко у тебя на лбу поскрести". И:-Ну за деньги клиента, любые прихоти. Короче скребет он пятнышко, скребет, скребет,... Вдруг отпрянул и говорит: "БЛЯ, НЕ ПОВЕРИШЬ -- МАШИНУ ВЫИГРАЛ !!!"
Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка: - Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес! Француженка: - Жан, присоединяйся к нам! Украинка: - Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки и ничего..."
Английская журналистка собралась встретиться с фермером, чтобы записать интервью. С единственной целью докопаться до причины коровьего бешенства в стране. -Добрый вечер сэр, мы собираем информацию о причине, вызывающей коровье бешенство. Каково ваше мнение? Фермер уставился на даму: -Вы знаете, что бык трахает корову раз в год? Журналистка растерялась: -Да, сэр, это полезное дополнение к нашей информации... но... какая связь с коровьим бешенством? Фермер: -А вы знаете, что мы доим коров 4 раза в день!!! -Сэр, это действительно важная информация, но как же насчет причины?.. -А я и говорю о ней, мэм! Только представьте себе, что я буду играть с вашими титьками 4 РАЗА В ДЕНЬ, а трахать - РАЗ В ГОД!!! Разве вы не взбеситесь?!
Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"
Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу: - Ну и как вам, леди? - Да знаете, как-то не очень... Тогда лорд обращается к дворецкому: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр. Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены: - Ну, леди, и каково вам на этот раз? - Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно! Лорд - дворецкому: - Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!
Новоиспеченные жены американца, француза и русского делятся впечатлениями о семейной жизни. Француженка: "Я своему Пьеру сразу после свадьбы сказала, что работы по дому выполнять не буду: ни стирать, ни готовить, ни убираться - ничего делать не буду. Первый день его не вижу, второй день не вижу... на третий день он привел домой домработницу. Теперь она все делает, а мы с Пьером отдыхаем". Американка: "Я своему Майклу тоже сказала, что работать по дому не буду. Первый день его не вижу, второй не вижу... на третий день принес мне робота. Теперь он и стирает, и убирается, и готовит, а мы с мужем по курортам разъезжаем". Русская: "Я своему Ваньке также сказала. Представляете, первый день его не вижу, второй не вижу... на третий день еле-еле одним глазом стала видеть".
Сидит белый медвеженок с мамой на льдине И говорит: -Мама, у нас в роду Русских Бурых медведей не было? -Нет сынок, не было... -Мама, а у нас в роду Американских Гризли не было? -Нет сынок, не было... -Мама, и Вьетнамских Панд тоже не было? -Да нет же не было! -А Коал Австралийских...? -И их не было!!! -Бля, а хули я так мерзну?!
Стоит бомж(Т) по среди Красной площади. Подваливает к нему мусор(М). (М) -Мужик ты че сдесь в таком виде стоиш? Вали давай! (Т) -Да ты чего командир! Я ТОЛЯН. Меня все знают. (М) -И что? Что ты Толян. Я тебя не знаю. Вали давай. В это время мимо Красной Площади проезжал Борис Николаевич(Б). Смотри Толян стоит. (Б) -Тольян, ты? Сколько лет сколько зим!!! Поехали к Клинтону вдочки попьем, девченки все такое. (Т) -Давай. Только, товарища командира с собой возьмем? (Б) -Легко. Мусор окаменел, но поехал. Приезжают к Клинтону(К). (К) -Борис! Толян! Здорово. Молодцы что заглянули. Будьте как дома. (К) -Кстати, Толян у меня тут в гостях Папа Римский. Он хотел тебя видеть. Пойдем? Мусор просто в шоке. Пошол на улицу вход охронять. Смотрит на балконе стоят Папа с Толяном, что то перетирают. И тут к мусору подьезжает лимузин. Из него высовывается Майкл Джексон(Д) и говорит: (Д) - Слыш, командир...! А че это за чувак в рясе с Толяном трет?
Лезет Винни-Пух на дерево за медом. Естественно внизу Пятак бегает: "Винни, упадешь! Винни, упадешь!" В итоге Пух-таки падает. После часовых поисков по кустам Пятачок обнаруживает торчащие из земли лапы. -Винни, это ты торчишь? -Торчу, но вот как-то не так...
Лежат в кровати папа, мама и их сын. Папа явно хочет заняться сексом... Папа: Сынок , спроси у мамы не хочет ли она на поезде покататься? Сынок: Мама, папа спрашивает ты на поезде кататься будешь? Мама:Нет, сынок, скажи папе что не буду Лежит мама и думает а че бы и правда не *покататься* Мама: Сынок , скажи папе что мама поедет Сынок: Папа, мама поедет Папа: Скажи маме, что папа уехал на ручной дрезине)))
Идет ежик по лесу, через плечо веревка, на веревке петля и батон держит. А ему заяц навстречу бежит и спрашивает: "Ежик ты куда идешь?". Ежик отвечает так грустно-грустно:"Да вешаться я иду...".Заяц удивленно: "А батон тебе зачем???". Ежик опять печально:"Да кто его знает сколько я там провешу ..."
У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу данных и т.д. Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды, меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему я назвал пароль именем моей собаки. Вдруг, раздается жалобный лай под столом. Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!
Русский приехал во Францию. Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать. По среди ночи раздается крик: Аля, креветка. Чезез минуту: Аля, креветвка. Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся. За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!
разговор мужа с женой: - дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы - прсто, дорогая, я в детстве много плакал - лучше б, дорогой, ты в детстве много писал
Едут на самом заднем сиденье двое голубых в автобусе междугороднего следования из одного города в другой. Путь предстоит им неблизкий. Посидев немного, один из голубых говорит другому: Первый. "Слушай давай займемся любовью" Второй. "ты, что дурак, ведь полный автобус людей" Первый. "Да ты что, они даже на нас внимания не обратят, если не веришь иди сам проверь, попроси например спички" Ну второй голубой и пошел по рядам спрашивать спички. Подходит ко одному, тот слушает CD и на него ноль внимания, ко второму - тот спит, к третьему - тот разговаривает с соседом. И таким образом он добрался до водителя, а тому тем более не до него, сидит и крутит баранку. Вернулся голубой к своему возлюбленному и начали они заниматься любовью. Проходит часа два, тот-же самый автобус. У водителя заканчиваются спички, и он естественно смотрит в зеркала, для того, чтобы спросить подкурить у кого-нибудь из пассажиров. Смотрит он и видит, как один голубой загнул другого голубого и трахает его. Полностью ошалевший водила останавливается у первого паркинга машин, вылетает из автобуса и спрашивает заикающимся голосом у стоявших водил спички. Они естественно смотрят на него как на сумашедшего и говорят: "Ты че, "тормоз" двинулся? У тебя полный автобус людей, а ты у нас спрашиваешь спички. На что водитель им отвечает: "Да тут два часа назад один тоже ходил спички спрашивал, так его до сих пор на заднем сиденье трахают!"
Сидят на улице (Н)арки, к ним подходит(Д)ед: Н: Здарова, дедок ! Д: Привет народ ! Травки не хотите ? Н: Ну ты, мля, конечно хотим ! Дед дает им косяк и уходит. Ну, нарки дунули, сидят.. Вдруг что-то три раза так быстро мигнуло ! Сидят дальше... Обломно, трава больше о себе знать не дает.. К ним подходит дед, а они ему: - Старик, че за облом такой ? Трава твоя не цепляет нихрена ! Д: Ага, заметно, то-то вы тут уже третьи сутки сидите, не двигаетесь =)
Два военных американца идут по пустыни. Один остановился в кустах отлить. Ну тут его ядовитая змея за яйца и кусает, он падает на землю и говорит второму: свяжись по рации и спроси можно ли меня спасти как нибудь. Тот связывается с центром, объясняет в чем дело те ему отвечают что надо отсосать яд. После укушенный спрашивает: ну что, а тот ему отвечает: сказали, что тебе помочь нельзя. vitalik33
Идут Вини пух с пятачком по лесу,нашли ружье.Не знают что это такое. Крутили,вертели не могут разобраться.И вдруг вини кричит - Я понял свинья,это дудка.Дуй в дырки,а я на кнопки понажемаю.- Ну пятачек набирает воздуха и не успевает даже дунуть, Вини сразу с дуплета как даст в рот! Пятачку весь ебальник разворотило,Вини бросает ружье на землю,пальцами затыкает уши и кричит. - ХУЛИ ТЫ РЖОШЬ СВИНЬЯ МЕНЯ ОГЛУШИЛО!!!
В небольшом городке в рамках увеселительных мероприятий по поводу какого-то грандиозного события местного масштаба проводят викторину «Это вы можете». Едет конкурс на самую лучшую подпись к фотографии. На фотографии - водная гладь какого-то живописного озера, и из воды на переднем плане торчит член. Ведущий объявляет результаты конкурса: «Очень много замечательных вариантов было предолж.... Жюри очень долго совещалось... Очень трудно было решить... Итак... ПОбедителями КОнкурса являются авторы следующих подписей: третье место присуждается автору подписи: "Х@й моржовый", - просим автора ...(и проч. и проч.) второе место занял автор подписи: "Морж х@евый"... ну а первое место, по мнению жюри заслужил автор подписи: "Нырнул - и х@й вынырнул!"»
Приходит к Путину Генеральный менеджер "Coca-Cola" в России и говорит: "Уважаемый Вл.Вл., учитывая тяжелое положение в России, руководство нашей компании приняло решение пополнить бюджет России и дать Вам 50 млрд. долларов." Путин обрадовался, стал горячо благодарить и спрашивает: "А что нам надо сделать, чтобы получить деньги?" Иностранец отвечает: "Да, вобщем-то сущий пустяк. Мы хотели бы, чтобы Вы сменили Ваш государственный флаг на красно-белый флаг с надписью "Coca-Cola". Путин насупился, стал всячески отпираться, говорить, что это немыслимо, это антиконституционно, противоречит национальным интересам и, вообще, невозможно. Генеральный менеджер расстроился и ушел. Путин долго смотрел в пол, потом берет телефон, набирает номер и говорит: "Слышь, Касьяныч, а у нас контракт с зубной пастой аква-фрэш когда заканчивается?"
поймал наркоман золотую рыбку. рыбка ему говарит:отпусти меня я исполню 3 желания! нарк. говарит:1.хочу чтоб голова у меня была 3 на 3 метра. 2.хочу руки по 6 метров каждую. 3.хочу одну ногу 5 метров а другую 9 метров. рыбка говарит будь по твоему и уплыла. наркоман лежит в таком виде на берегу и говарит:ВО Я ЗАПАРИЛ!!!!
Грузин продает рыбу на базаре. Подходит покупатель. П: - (с недоверием) Рыба живая? Г: - Толька что живой биль! Видишь, заснул! П: - А что тогда так воняет? Г: - Слушай, дарагой! Ти когда спищ за свои действия атвичаэщ?!
Молодой поп прочитав свою первую проповедь спрашивает у своего наставника: - Ну как отец мой ? - Сын мой, все в принципе нормально. Только вот перед проповедью ты вместо того чтобы опостограмиться ОПОЛЛИТРИЛСЯ, затем нужно говорить БОжья матерь а не Е"№%А МАТЬ и уж в конце вместо Аминь ты сказал П@$#ЕЦ. Да и кадилом машут из стороны в сторону а не вокруг головы вращают.
Сидит ворона на дереве, вдруг видит, корова подожла и на дерево лезет. Ворона: ??? Корова, ты чего??? Корова: Да я яблочек поесть. Ворона: Так это ж береза !!! Корова: А они у меня с собой !
Приходит Данила Багров к американцу: -Вот скажи, американец, в чем сила? Брат говорит, что сила в деньгах, я думал что сила в правде, а сила, американец, в НЬЮТОНАХ!!!
Дельфин: Змей горыныч поймал трех богатырей. Говорит:"Если у вас у троих хуи будут больше 1 метра, то отпущу.Если нет - выебу" Илья Муромец достает хуй - 50 см. Добрыня Никитич - 48 см. Алеша Попович - 3 см. Змей отпускает их. Идут разговаривают: Илья Муромец:"Если б у меня встал был бы метр сразу." Добрыня Никитич:"Если б у меня встал был бы 98-ми сантиметровый" Алеша Попович:"Мужики, а если б у меня не встал тогдо, нас бы сейчас в жопу ебали!!!!"
- А вот как ты думаешь , какое блюдо самое дорогое в этом ресторане? - Конечно коктель красной икры с текиллой. - Не-а. - Ну тогда традиционное тропическое блюдо из хвоста крокодила - Нее. - Ну а какое? - Пюре из мозгов НАЛОГОВЫХ инспекторов. - Как так ??? - А ты представляешь, сколько инспекторов надо чтобы приготовить одну порцию...
Иностранец приезжает в Москву и понятия не имеет как говориться цифра "2". Заходит в бар, подходит к бармену: - Дайте мне три бутылки пива, одну не надо.
Поймали в дребодан бухого пьянчугу менты.И говорят:расскажи нам стихотворение, и мы тебя отпустим. Пьянчуга говорит:"но у меня только с матом." Менты отвечают: А ты вместо мата говори "тра-ля-ля" Пьянчуга- ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, РУССКАЯ МИЛИЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
идет дублированный мультфильм "Кальвальтикус и крокодил Гена"... Мультфильм идет своим чередом, пока Крокодил Гена не открывает энциклопедию и не начинает водить пальцем по странице: - Чебоксары... - Чебуреки... - а Кальвальтикуса нету! ---------------- Всегда ваш, Юрик.
Маленькая девочка забегает в винно-водочный магазин: - Мне,пожалуйста пять бутылок водки! Продавщица: - А не тяжеловато ли тебе будет, девочка? - ДА Я ВОТ ТОЖЕ ДУМАЮ,НЕ ТО ДВЕ ЗДЕСЬ Е@НУТЬ!!!
приходит к врачу-сексопатологу мужик, и с порога взволновано спрашивает: - Ответьте, доктор! Что происходит с мужским детородным органом при сифилисе? - Ну-у... Язвами покрывается, краснеет... - Фу-у, cлава богу! Он у меня всего лишь почернел и отвалился!
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне появился молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь. Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?" Вовочка тормозит, молчит. Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!" Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"
Зима. Мороз. Гусар возвращается с попойки. Впереди него падает баба с помойными ведрами. Руки и ноги моментально примерзают к разлившимся помоям. Она кричит: - Офицер, помоги мне! Гусар пристраивается сзади и грязно надругивается. Сделав дело лихо закручивает усы и говорит: - Надо же, такая бабка хорошая, а ее на помойку выкинули!
слегка похабный, но старый... Девушка(Д)ОЧЕНЬ хочет на дискотеку,а денаг,как обычно, большое ку. Подходит к любимому Папе(П) с нормальным вопросом-Дай денаг на диско... П.- Минет сделаешь-дам! Д.- Папа!!!Как ты можешь!!!Ты хам!!!Фи!!!(разворачивается, уходит) ...Пришли и ушли подруги, и уже веселятся на дискотеке... а она дома тухнет одна... ...Вообщем,решилась... сходила к папе... все дела сделаны... папа доволен... деньги в кармане... и уже на выходе: Д.- Папа!А почему когда я у тебя член сосала, от него г#вном пахло??? П.- Доченька!Пока ты пыжилась и ломалась- твой брат давно на дискотеку заработал!!!!!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.