Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет конгресс филологов, посвященный происхождению слова "стибрить". На трибуне итальянец: - В старые добрые времена римский император Гай Юлий Цезарь во время одного из своих походов разбил лагерь на берегу реки Тибр. Именно там у римского императора пропал его любимый конь. С легкой руки римского императора Гая Юлия Цезаря слово "своровать" заменили словом "стибрить". Встает русский и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а римский император Гай Юлий Цезарь не был ли в городе Пизе? И если был, то что у него там пропало?
Приходит одна дама в очень-очень солидный ресторан поужинать. Заказала. Кушает. Все вокруг ну очень цивильно. Вдруг, смотрит у официанта, что ее обслуживает из нагрудного кармана торчит ложечка. Потом пригляделась, не только у ее, а у всех офицантов в зале из нагрудного кармана точит ложечка. -Странно, - думает дама и подзывает официанта к себе: -Простите, любезный, за любопытсво. Но что это у вас у каждого офицанта ложечка в нагрудном кармане? - Ааа, это нашу фирму консультирует "Андерсен-Косалтинг". Так вот, они подсчитали, что, когда клиент роняет ложечку, у каждого офицанта уходит около трех минут на то, чтобы сходить на кухню, взять ложку и принести ее клиенту. В сумме это составляет около 500 человеко-часов в месяц, что в деньгах приблизително равно десять тысяч долларов в месяц. Вот нам всем и предписали носить в кармане, ложку, чтобы избежать этих потерь. - Что вы говорите!!! - Дама изумленно. И продолжает с аппетитом кушать. Вдруг, смотрит, - что за дела!-, у ее офицанта из ширинки шнурок торчит. Присмотрелась, а это у каждого офицантов из ширинки торчит по шнурку. "Страно", думает дама и подзывает офицанта. - Простите, с ложкой - это понятно, но зачем же шнурок из ширинки? - Аааа-аа, так это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг", и они заметили, что каждый офицант, после того, как пописает, обязан мыть руки. На что он тратит около четырех минут; что в совокупности составляет для фирмы около 600 человеко-часов в месяц потерянного времени. Что в деньгах составляет около двенадцать тысяч долларов в месяц. Так, чтобы не пачкать руки, и не мыть их потом, соответственно, "Андерсен-Косалтинг" рекомендовал всем офицантам доставать член с помощью шнурка. - Но простите, - не понимает дама, - вы свой член ОТТУДА - с помощью шнурка, а ОБРАТНО вы его как же??? - Не знаю как другие,а я ползуюсь ложечкой.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Судья: - А жена соседа давала? Сосед: - Речь все еще идет о наркотиках?
Едут в поезде монашка и разнаряженная дамочка в норковой шубке, изумрудном колье и с великолепным кольцом с изумрудами и алмазами на пальце. Монашка робко спрашивает: - А сколько стоит это чудесное кольцо? - Одна ночь любви! - страстно отвечает дамочка. - А это замечательное ожерелье? - Три ночи любви! - А это шикарное меховое манто? - Пять ночей любви! Приезжает монашка к себе в монастырь. Вечер. Робкий стук в дверь: - Сестра Анна! Сестра Анна! - А не пошел бы ты, отец Андрей, со своими карамельками!!!
Идет урок в школе, учителница задает вопрос : - Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее? - Мясо! - Молодец Петя! - Яички. - Умничка Маша, еще? Класс Молчит. - А ты Вовочка что скажешь, - Не знаю. - Ну на чем ты спишь, оно еще мягкое? - На койке. - А что ложишь под голову? - Валенок. - Ну а на чем спит твой папа, - На полу. - Ну а что он ложит под голову, - Второй валенок. - А на чем спит твой дедушка? - На печке. - Че он ложит под голову, - Подушку? - Ну вот, а если подушку разрезать что можно получить??? - Пи$#ы!,можно получить если подушку разрезать!!!
СССР, водка стоит – 3р. 62коп. Три алкаша с безумным трудом наскребли мелочь на пузырь. Универсам, в винный отдел безумная очередь, Один из них отстоял 3 часа. Счастливый ,с трясущимися руками подходит к кассе: - Три шестьдесят две пожалуйста .))) - (кассирша раздраженна) В какой отдел? - В КАНДИТНРСКИЙ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А.С.
Разговор молодых(М) охотников со старым(С): (М) Слушай брат, вот ты старый охотник, бывалый, расскажи как правильно на медведя нам сходить? (С) Н н ну ребята за за заходите в в лес, Но главное не бояться ! Н н ну находите бе бе берлогу, Но главное не бояться ! Бе бе берете палку и засовываете ее в бе бе берлогу, Но главное не бояться ! Ко ко когда медведь вылезет на на намажьте ему рожу говном. (М) а говно то мы где возьмем ??? (С) Го го говна будет много !, Но главное не бояться !
Новый русский (НР) застает жену с любовником. Абсолютно спокойно он зовет телохранителя Али и приказывает ему отвести чувака в лес и там трахнуть в ж..у. Едут они, значит, в лет и мужик скулит: - Али, ну не трахай меня, я тебя не заложу и штуку баксов заплачу!?. Али невозмутимо молчит. - Ну, пять штук баксов, только не трахай. Молчание было ему ответом. - Ну, блин, все продам, ну Али!!! Тут звонит мобильник и НР грит: - Слушай, Али, раз уж ты все равно в лес едешь, захвати вчерашнего лоха, шлепни его там заодно. Через какое-то время, при подъезде к лесу первый мужик говорит: - Али, ты смотри не перепутай, его шлепни, а меня в ж..у ...
Жена обращается к мужу: -Дорогой, когда молодой человек просит руки нашей дочери, нужно просто говорить "да",а не падать перед ним на колени, целовать руки и кричать: "Спаситель!".
Встречаются два приятеля. На одном лица нет. - Что с тобой? - Ты представляешь, моя жена - шлюха! - С чего ты взял? - Перед тем, как я уезжал в командировку, мы договорились, что перед приездом обратно я дам телеграмму, где мы встретимся. Приезжаю, а ее в условленном месте нет. Я домой. А она дома с любовником! - Да не расстраивайся ты! Так уж сразу и шлюха. Может она просто телеграмму не получила!?
парень раздраженно говорит девушке: -Если бы я знал, что девственница, я бы так не торопился! -Если бы ты так не торопился, я б успела снять колготки...
Привел как-то бизнесмен(Б) сына(С) на свой завод: Б: Вот, сын, ты, когда вырастишь будешь тоже работать на этом заводе С: Пап, а как он работает? Б: Ну элементрано сынок.Вот машина: сюда мы кидаем баранов, отсюда вылазят палки готовой колбасы. Понял? С: Не Б: Ну как, ну смотри: сюда мы кидаем баранов, отсюда вылазят палки колбасы. Понял? С: Не, не понял. Б:Сюда - баранов, отсюда - палки колбасы. Понял? С: Не Б(со злостью):Сюда кидаем баранов, отсюда появляются палки. С: Папа, а существует такая машина куда кидают палки, а вылазят бараны? Б: Да существуют: твоя мама...
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском) Студент: - Эээ, она, профессор, поднимает мошонку... -Правильно, а еще? Студент, подумав: - А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...
Этот анекдот я услышал на "БИ-БИ-СИ" во время Сирийско-Израильского конфликта. В СССР из Сирии пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗПТ ПОЖАЛУЙСТА ЗПТ ЕЩЕ РАКЕТ ТЧК ТОЛЬКО ВМЕСТО РАКЕТ КЛАССА ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ПРИШЛИТЕ РАКЕТЫ КЛАССА ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ ТЧК
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
Приходит, короче, сын к отцу, спрашивает: "Чем виртуальное от реального отличается?".
Отец идет с ним к матери: "Жена, за лимон баксов с левым мужиком переспала бы один раз?". "Да ты что, как ты можешь предлагать мне такое?" и т.д. "Ну жена, за 1 000 000 $! Один разок!" "Ну ладно. За такие бабки разок можно"
С тем же вопросом к дочери. Та же история.
С тем же вопросом к старшему сыну относительно задницы. Та же история.
"Вот видишь сынок. Виртуально мы имеем 3 000 000 $, а реально двух блядей и одного пидора."
Сидят на берегу два рыбака: старый и молодой. У старика клев идет, а молодой ничего поймать не может. Молодой и спрашивает: - На что рыбачишь? - На червя. - А я на мотыля. Приходят на следующий день. Молодой червей накопал, но опять такая же картина: у старика - одна за одной, а у молодого клев не идет. Молодой опять спрашивает: - На что рыбачишь? - На мотыля - Тьфу ты, а я на червя. Слушай а как ты узнаешь когда надо рыбачить на червя, а когда на мотыля?. - Да я - говорит старый - утром просыпаюсь если член в одну сторону - то на червя, если в другую - на мотыля. - Слушай а если он у меня вертикально стоит - то как тогда? - Эх, когда у меня так стоял я на рыбалку не ездил ...
встречаются два грузина. Один говорит: "эээ, Вахтанг, в тэатр вчэра хадыл..." Второй: "Да? А что смотрэл?" (1): "Малыновый жоп... нее... Вышневый зад!"
Снял мужик проститутку. Она ему предлагает сделать тебе минет. Он не знает, что это такое. Она сделала, он протащился и думает: "20 лет с женой живу, а она мне такого еще не делала." Прибегает домой и грит: - Мол, так и так - сделай мне минет. Она: - А шо это такое? Мужик объяснил. Жена: - Hу давай. Только ты мне в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Отец Ильи Муромца приходит домой весь побитый. Рожа в крови, глаза заплытые. Илья муромец удивлен, обеспокоен и спроашивает Отца: - Че случилось, батек. - Да вот... Соловей-Разбойник наехал. Илья весь вспыхнул и пошли они к Соловью разбираться. Вывели его из дерева. Илюха кричит уроду: - Кто я такой?! - Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской. - А это кто?! - А это отец твой - пидор!!! И - на ему в глаз. Тот упал. Илья взбешен... - Кто я такой??!! - - Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской. - А это кто??!! - А это отец твой - пидор!!! И так же в глаз. Тот упал. Илья топает ногами и шипит... - Кто я такой???!!! - Ты - Илья Муромец - владыка земли муромской. - А это кто???!!! - А это отец твой - пидор!!! И в глаз ему, в глаз. Отец ваще чуть не отрубился. Очнулся и говорит: - Пойдем-ка Илюша домой. Надоели мне такие разборки.
Приходит муж домой;идет в ванну руки помыть и видит под раковиной какой-то мужик сидит голый. Муж спрашивает: -Ты кто? Мужик отвечает: -Сантехник -почему голый? -Спецодежда Муж идет дальше видит на люстре еще один мужик сидит .Муж спрашивает: "Ты кто?" Мужик отвечает:"Электрик" Муж дальше расспрашивает: -Че голый? -Спецодежда -А че хуй встал? -Напряжение.
Летит Змей Горыныч над лесом видит избушку на курьих ножках, садится и говорит: - Повернись ко мне задом, а к лесу передом.. Избушка поварачивается, он трахает ее сзади, потом: - Повернись ко мне передом к лесу задом.. И так он ее трахает по-всякому.. Затем садится рядом, зукуривает, затягивается и с наслаждением: - Хорошо иметь домик в деревне..
Умерла корова!!! Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться. Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся. В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку, там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам в предачу если киниш десять палок. Запроста! Удевленная русалка,а дватцать? Хорошо! А тридцать? Можно и тридцать! А сорок? Ну если надо то и сорок зделаем. А пятьдесят? Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
Мужик летит на парашюте смотрит вниз и говорит :"Какая земля сверху красивая люди маленькие как муравьи" А ему сверху кричат:"Дибил вытаскивай парашют это и есть муравьи"
В лондонском клубе беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Разговаривают четыре сперматозоида, один говорит: -вот когда я выросту я стану капитаном! Другой: -А я адмиралом! Третий: -А я стану маршалом Тут четвертый и говорит: -Господа офицеры - мы в жопе!
Звонит директор Кока-Колы Владимиру Путину и говорит: - А нельзя ли флаг России сделать красным с белым, как эмблема Кока-Колы? Путин: - Минутку, - прикрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то, - когда у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?
Сидят два друга на приеме у врача (медкомиссия на права, читают мед.карты друг друга, и вдруг один из них заливается диким смехом.... Приятель спрашивает А ты чего, смеешься? А он говорит - веришь-нет ты сегодня медкомисиию не пройдешь! Он : Почему ? А ты взглянь, что у тебя в анализах по моче написано... Анализ не сдан т.к. не смогли открыть банку !!!
Едет мужик домой из соседнего города от любовницы... натрахался он с ней ажно сил на педали нажимать нету. А тут на дороге голосует красивая девушка. Мужик остановился. Девушка говорит: Подвезите до города, только у меня денег нет, я натурой расплачусь. Мужик после таких слов конечно согласился. Приехали они в родимый город и прямо к ней домой. Как только попали в квартиру Девка стала раздеваться и мужика за одно раздевает. Она уже вся голая а он только в трусах и говорит: я щас быстренько в ванную и к тебе в пастель. В ванной он понял что член ему никак не поднять (натрахался с любовницей по самые помидоры) но такую девку и не трахнуть он не мог. Выход из положения нашел быстро. Два карандаша к члену по бокам привезал. через некоторое время мужик выходит к ней. А девка как увидела его начала дико ржать!!! Д: Видела всякие... длинные, короткие, толстые, узкие, маленькие, НО ЧТОБ НА НОСИЛКАХ В ПЕРВЫЙ РАЗ!!!
Разговаривают два сперматозоида. Один другому говорит: - Хочу стать человеком! Другой отвечает: - А ты во время кульминации беги скорее всех. Увидишь что-то большое и черное и сразу крепко цепляйся. Ну первый так и сделал. Зацепился и сидит. Сидит час, два, не выдерживает и спарашивает: - Простите а вы матка? - Надоели вы!!! Нет я КАРИЕС!
Мужику в аварии оторвало губы.Приходит он к врачу и просит пришить ему новые.Врач спрашивает:"А вам какие? Обезьяньи или половые? Половые. "Через месяц пришел и слезно умоляет пришить другие губы.На вопрос такого решения отвечает:"Смотрю в зеркало-х..й встает,смотрю на х..й- губы трясутся."
Пошил, значит, мужик себе костюмчик. Возвращается из ателье, жене показался - та кричит: - Да ты посмотри - одна штанина у тебя короче, рукава какие-то вовсе перевернутые, иди сдавай этот костюм на фиг. Пусть исправляют, или деньги взад отдают. Возвращается мужик в ателье, говорит - жена ругается, и штанина вот, и рукава. Ему отвечают там, мило так: - Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку приподнимите, да, вот так, и поверните немножко... Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте. Идет этот мужик по улице, а все вокруг говорят: - Вон, посмотрите, какой урод идет! Зато как хорошо костюмчик сидит!!!
Поздним вечером познакомились парень с девушкой. Утром просыпаются в общей постели. Она: Что же ты меня обманул вчера? Он: Как - обманул? Мы провели чудесную ночь, все честно! Она: Но ты же говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек... Он: Конечно, как ребеночек, смотри: 53 сантиметра, вес 3.500...
Стоит мужик по пояс в воде и ловит рыбу. Тут к нему ломотся другой и что-то кричит. Который в воде говорит шопотом: - Вася ну тише. - А что, клюет? - Нет СОСЕЕЕЕТ. Анекдот
Разговаривают два американца: -О, мой Бог, этоже надо,ухлопать столько денег на психотерапевта! -От чего же он тебя лечил? -Да оказалось, ни какой болезни и не было, вчера я узнал,что мой сосед на самом деле держит петуха на балконе!
Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз. Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно отбил его. Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?" - Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!
Поймал Змей-Горыныч Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича и говорит: если сумма длин ваших членов составит 50см, я вас отпущу, если нет - трахну всех в жопу. Илья Муромец достает, измеряет: 25см, Добрыня Никитич достает - там 19см, Алеша Попович достает - у него 6см. В сумме ровно пятьдесят. Змей Горыныч их отпустил. Они взобрались на коней, едут, обсуждают. Илья Муромец говорит: да что там 25, вот если б у меня встал, то все 40 был бы; Добрыня Никитич говорит: да что там 19, вот если бы у меня встал, то все 50 был бы. Тут Алеша Попович говорит: да, ребята, а вот если бы у меня не встал, вы бы сейчас все тут педерастами были!
Новая старая сказка.. ...из разговора между Иван Царевичем и Змей Горынычем..Горыныч сидит в пещере к которой подлетает Иван Царевич и начинает орать- -Змей горыныч выходи- биться будем - Горыныч -невыду,Царевич выходи - трус поганный Биться бум-Горыныч- не выду, Царевич опять -выходи трусливый колбасный обрезок биться бум.. и так раз десять.. в конце концов Царевич задолбался орать и со словами ну и Мудак ты Горыныч ушел во свояси.. финальнальная реплика горыныча- мудак не мудак а жив остался..:))
Разговор в мужском туалете: -Что это у тебя в руках? -Это крем для оргазма. -А разве такое бывает? -Да. Берешь крем, выдавливаешь на ладошку, и нежно втираешь в головку до наступления оргазма.
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери: - Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожнее, когда занимаешься групповым сексом... Мать задумчиво посмотрела и спрашивает: - Скажите, а он не лает?
Заходят два крутых ковбоя в бар. Заказывают двух проституток и пиво в номер. Бармен посылает подручного в секс-шоп за двумя резиновыми телками. Утром обмениваются впечатлениями от проведенной ночи: -Ну, какая-то странная у меня была. Понимаешь, лежим мы, я ее за титьку укусил, а она свистнула и улетела! Денис
Нашла мышка репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может. Позвала кошку. Мышка за репку, кошка за мышку. Тянут-потянут, а ватянуть не могут. Позвали жучку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвали внучку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвали бабку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку, бабка за внучку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвали дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку, бабка за внучку, дедка за бабку. Тянут-потянут... И порвали мышку.
Приходит мужик в цирк - выступить с новым номером. Директор спрашивает: Д: -Что у Вас за номер? М: -Говорящая лягушка. Д: -Да ну? Мужик достает жабу и говорит: М: Ну, скажи что-нибудь. Жаба молчит. М: Ну, зараза, скажи что-нибудь. Жаба молчит. Мужик - щелк ей по носу. Ж: Ну, ква, и дальше что?
Прыгает с парашютом Грузин. Летит, а парашют не раскрывается. Эээх говорит Грузин вынимая кинжал, теперь ты мне не нужен и отрезает себе член. Вдруг БАХ, Парашют раскрылся. - А теперь ты мне не нужен и отрезает парашют.
Переспал программист с девушкой. Ну утром как обычно встает , трусы натягивает. В общем на работу собирается. А подруга из под одеяла тянет его рукой за одежду и спрашивает : "Save change ? Yes, No ?
Роддом. Муж ждет, пока жена родит, ходит по коридору, волнуется... Проходит немало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца за ногу, раскручивает над головой... и хрясь об угол... Все в крови... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит: - Шучу. Мертвым родился...
Пошел мужик на рыбалку. По дороге встретил старого кореша, с которым не виделся несколько лет. Ну тот его начал распрашивать, как там, мол, жизнь и т.д. - Да, вот, женился, - говорит рыбак. - Ну, у тебя жена наверное красавица. - Да нет, страшна как атомная война. - Так наверное фигура обалденная? - Не-а, толстая, одна нога короче другой. - Тогда она точно, в постели чудеса творит. - Да нет, она у меня фригидная. - Так на кой хер ты на ней женился. - Да понимаешь, ... у нее вот такенные глисты,,, Да что я тебе рассказываю - ты ж ведь не рыбак.
Самолет потерпел аварию и упал в море. На необитаемый остров выплили трое - капитан, штурман и хорошенькая стюардесса. Через две недели капитан говорит "Пора кончать это блядство", и стюардессу они пристрелили. Еще через две недели капитан говорит "Пора кончать это блядство", и стюардессу они закопали. Еще через две недели капитан говорит "Пора кончать это блядство", и стюардессу они откопали.
Сидят Зюганов, Селезнев и Шандыбин, выпивают. Разливает Зюганов. Себе стакан, Селезневу стакан, а Шандыбину полстакана. Шандыбин посверкал лы- синой, покрутил бровями, но ничего не сказал. Тяпнули по второй. Та же история. По третьей, по четвертой... И все в таком духе. Селезнев оби- делся за "товарища", и говорит: Слушай, Гена, ты же в застойные времена столько, будучи совком, пил! Что, руку нельзя было набить? Шандыбин: Что руку, ему морду уж давно пора набить!
БЫЛ КАК- ТО РАЗ КОНКУРС ПО ПОЗИЦИЯМ, И ПРОВЕРЯЛ ВСі ОДИН МУЖИК. А конкурсанток было всего 3 девушки. Первая говорит:" Я знаю 100 позиций и все разные"- ну мужика нету день, потом он выходит и говорит:" Да все 100- и все разные". Вторая говорит:"Я знаю 150 и все тоже разные"- та же история мужика нету полтора дня, а потом он выходит и говорит:" Да 150 и все разные". Ну а третья ломается, но говорит: " А я всего знаю 4 позы- но какие", мужик говорит ей:" Ладно была- не была пошли", нет мужика сутки, двое, месяц, год. Обнаруживают этого кента в американской больнице с перемотанным имуществом, все в гипсе. Ну его спрашивают друзья- мол че за позы, а он им говорит- чтоб и не спрашивали, но в скором времени они его раскрутили и он им рассказал: Первая поза- "Фантомас"- член в рот, а шкурку на голову. Вторая-"Бабушкины очки"- член в рот, а яйца за уши. Третья-"Аэроплан"- член в яйца на вытянутые руки. И потом он им говорит, что не скажит последнюю позу, ну после нескольки часов роспросов они узнали что это за поза:- "Фантомас в баушкеных очках и на аэроплане".
ВРАЧ ГОВОРИТ МУЖЧИНЕ:У ВАС РАЗНЫЕ ЯИЦА!ОДНО ДЕРЕВЯННОЕ,А ДРУГОЕ ЖЕЛЕЗНОЕ! МУЖИК:НУ И ЧТО? ВРАЧ:А ДЕТИ У ВАС ЕСТЬ? МУЖИК:ДА,ПИНОККИО 3 ГОДА ,А ТЕРМИНАТОРУ-7 ЛЕТ!
Муж у жены спрашивает: -Дорогая почему я весь в сениках? -Дорогой я терпела когда ты прыгал на кровати, я терпела когда ты корапкался на штору. Но когда ты насрал в угол, натыкал туда спичек и сказал что это ежик и будет у нас жить! То я не вытерпела!
Мальчик в процессе игры в "короля" в качестве короны надел себе на голову кастрюлю и снять, конечно же, не может. Мама везет его к врачу, чтобы как-то безболезненно от нее избавиться. Едут они в троллейбусе, ребенок не своим голосом орет из-под кастрюли: -Мама, ну а все-таки я похож на короля?! -Ты похож на дибила!!!
8а собирается в поход. Учительница просит детей подумать, что они возьмут с собой из еды. Машенька: "Давайте возьмем бутербродов, консервов, хлеба..." Петя: "Давайте возьмем мясо и пожарим шашлык..." Вовочка: "Давайте мы не будем ничего брать, а будем питаться брынзой!" Учительница: "А где же мы ее возьмем, Вовочка???" Вовочка: "Как где?! - Под крайней плотью!!!"
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.