Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из анекдота. В связи с этим история. Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли). Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а какой у нее литраж" Паша: А на какой волге? На белой или на черной???? Я: А у вас их две??? 8-[ ] Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.
ОАО "ТомскИнтерСервис". Директору, г-ну. К... ву П. В. Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )
Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или, на худой конец, запросто - Петровной.
История короткая. На улице в Америке увидела девушку у которой на шее было написано "ebani". В принципе ясно - то ли это ее любимая фирма, то ли ее имя... Но как звучит...
C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое полено мечтает стать шедевром!!! "
Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК. Народу собралось человек 350 - полная аудитория. Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше поведение за последний год. Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит. И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной бутылки. После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем поведении....
Читал лекции по основам компьютерной грамотности для отставных военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне достался технический блок. (Устройство компьютера, сети... )
Из зачетных работ: "FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета" "Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"
Эту историю мне рассказал за пивом один знакомый бывший опер, сейчас он правда переквалифицировался в участкового. Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение, мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну, естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой национальности. Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе позволить по сто грамм. Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно, кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по сторонам. - Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые! Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли." - Что ты сука объяснил! -кричу я. Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском: - Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз! После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не повинных автовладельцев. Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину, когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь не делать резких движений. прислал Ха-Костян
Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson. Продавщица: - Какой вам? - Не знаю. - Ну а принтер у вас какой? Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры принтера: - Ну вот такой беленький.
есть у меня подруга, у которой дружок настоящий италианец. она его довольно часто посещает в италии. однажды его друг завел разговор о музыке. “нравится ли тебе, алессандра, группа у дуе? “я не знаю такой группы” “о, как ты не знаешь всемирно известную ирландскую группу “у дуе”? о мама мия, порка путана” и только на следующий день она догадалась- это группа “ю2”
Веселое лето-2000. Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь" водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его "приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери Евы пошла отстирывать шмотки. Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила карманные календарики для строительного супермаркета с изображением инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с "наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского вратаря De Goey произносится Де Хуй?
Едем семьей в машине нас в неположенном месте обгоняет КАМАЗ... ОстаНАВЛИВАЕТ Гаишник... я быстро освобождаюсь от ремня т протягиваю паспорт, воД. уДОСТОВЕР. ОН: - Вы едете в неположенном месте... Я: - ЭТО камаз обЪЕХАл нас в неположенном мЕсте!!! он: - хорошо, А ПОЧЕМУ НА ВАС НЕТ РЕМНЯ?! P. S. гАИШНИКИ, ОНИ ТАКИЕ!
... навеяно историями об очепятках. Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять копию. Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом, на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр, прощаясь с девушкой, (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился... Интересно что преподаватель эта ничего не поняла.
Инструкция для выведения блох у кошек и собак "ДАНА" Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство
Недавно посетил небезизвестный магазин "ИКЕЯ", надыбал там руководство "Обработка деревянных поверхностей. Для внутренних работ". и обнаружил в этом руеоводстве след. текстуху: ВНИМАНИЕ! Прежде чем выбрасывать испачканные тряпки и салфетки, убедитесь что они высохли.... интересно, как тупые буржуи себе это представляют... развесить тряпки и салфетки на балконе? уж и не знаю как реагировать..
Скоро первое апреля, начались первые репеииции....
В Индии, неподалеку от города Параппанангади, родились два ягненка, один из которых оказался наделен странной внешностью - его нос, глаза, рот, язык и зубы были как у человека, а морда в целом напоминала лицо лысого мужчины в солнцезащитных очках. Правда, необычный ягненок умер уже через несколько часов, в то время как его сестра, не носившая признаков отклонений, чувствует себя превосходно Lenta. ru (Подробнее)
Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения - Lenta. ru - 25-03-2001 04:21
Kto-to ovcu konkretno otimel! ;) Alex - 25-03-2001 04:36
В Индии родился ребенок покрытый шерстью. Сотрудники грузинского посольства в Дели заявили, что они к данному инцинденту не имеют ни какого отношения (-) ХрЭнолог, ВАХ!!! - 25-03-2001 04:43
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения ХрЭнолог - 25-03-2001 04:50
В последнем сообщении вкралась ошибка. Слово "ХрЭнолог" следует читать как "ЛжеХрЭнолог". Посольство Грузии в данный момент закрыто - ВАХ!!! СКРЭСЭНЬЕ!!! (-) Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 04:59
Re Со своей стороны, посольство Индии в Грузии, все же признало факт существования этого водителя, но также отметило, что добрососедские отношения между нашими странами способствуют развитию овцеводства и автомобилестроения. (-) Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 05:18
По данным Грузинского ЦРУ, в Параппананагади находится консулат Азербаиджанского назалежного г-ва. Вот их и спрашиваите.. + дато туташкия - 25-03-2001 05:32
Zhal, chto umer, ne to byt` by emu po vsem harakteristikam pahanom v Hollywoode vmesto slonovitoi D. Moore. (-) Leopard from Area-51 - 25-03-2001 05:58
Kai ra, bijo: ) Zverie - 25-03-2001 05:59
а писали, что это потомок чеченский? ХХХ - 25-03-2001 06:48
Бороды у ягненка не обнаружено (-) Хренолог бритый - 25-03-2001 06:52
Re: Бороды у ягненка не обнаружено (-) Параппа - 25-03-2001 07:11
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения Хрюндель - 25-03-2001 09:04
Все это очень настораживает! darkking - 25-03-2001 09:10
Сегодня утром перемещаюсь из города в райцентр. Трасса практически пустая, но еду не слишком быстро. Вдруг впереди потихоньку замаячила какая-то странная "восьмерка". Еду, еду и никак не могу понять, что в ней не то. Давлю на газ, подъезжаю поближе и вижу, что это "Таврия", просто у нее на задней двери прицеплены "восьмерочные" шильдики - 1 слева, два справа. Издали - поччти полное сходство. Дешевые понты...
Дело было так. Установил я Dune 2000, поиграл с ним, разочаровался, выключил и подключился к ИНету. И нету! Подключился второй раз. И есть! Решил зайти на сайт www. ***********. ru. Но там был сущий кошмар - все работало ужасно медленно и, когда я просматривал сайт, двигал ползунок (тот, что справа), вся страничка дрыгалась и скрипела, как несмазанная. В общем, C:\ твою формать! Мне это надоело, я закрыл Експлорер и решил провести инспекцию. Нажал на Alt+Ctrl+Del, и тут-то я вывел Дюну на чистую воду - почему-то он, гад, не выключился. Ничего, я взял и снял задачу. Уффф... - подумал я. Снова включил Эксплорер - но девяносто пять багов Виндовза сработали, и язык превратился в русский. Ну, я взял и нажал Ctrl+Shift. Не получилось. Нажал еще раз. И еще раз. Нажал на Альт-Шифт. Виг вам! Тогда я плюнул и, кряхтя, подвел курсор мыши к кнопочке с гордой надписью RU, и что бы вы думали? Она самым наглым образом исчезла. Ничего, мы не лыком шиты, я запустил настройки клавиатуры из Панели Инструментов и водворил-таки переключатель языка еа его место. Правда, он забазтовал и перелез в самую правую часть, прям рядом с часами. Ничего - хоть работает. Уффф... - опять подумал я. Но на этом ералаш не закончился! Исчезла кнопка настройки звука! Вы представляете, сначала, значит, Дюн не выходит, потом РУ изчезает, а теперь и звук исчез. Правду говорят - не все то Windows 95, что с багами.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.