Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по местному корпоративному аналогу ICQ...
В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д. употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.
Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того, что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не напрягаться...
Привожу диалог (все, естественно, в латинице). - John? (так его, допустим, зовут)
Через 5 минут -
- Ya... (Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему латиницей, но по-русски)
- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?
На что получаю в ответ -
- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...
Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже русские курсы...
Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...
Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве. Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а какой врач сегодня принимает? Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня. Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.
С.-Петербург, Ленинский пр. По проспекту двигается подержаная иномарка с тонированными стеклами. В машине две молодые пары ведут великосветскую беседу, в процессе которой заходит разговор о проститутках. Одна девушка высказывается, что никогда не видела проституток. Какой ужас! Положение надо срочно исправлять.
Машина резко останавливается около одной из девушек, которых с некоторых пор можно встретить на Ленинском пр. Из машины с правой стороны высовывается молодой человек с подзывает бабочку. Девушка видит, что в машине народу много, но не видит кто именно, и подходить опасается.
- Девушка можно Вас? - ... (замешательство) - Да Вы не бойтесь! - Ну чего? - подходит, работа такая. - А сколько стоит?
Девушка замечает в машине двух юных леди и понимает, что ее просто разводят перед ними. Обращаясь к парням:
- А я с вами уже ездила! - и громко хлопает дверцей.
Вспомнилось под впечатлением истории № 1 от 3 августа. Прыгали однажды с парашютами юные парашютисты-кружковцы из ДОСААФа. А в кружке был парень маленького роста и худой, т. е. ничего не весил. Все его подкалывали, мол, унесет тебя ветром куда-нибудь в Японию, будешь потом год домой добираться. Парень решил, что и правда есть такая вероятность и насовал себе в карманы кучу камней, чтобы тяжелее быть. А когда прыгнул и парашют раскрылся, от рывка под тяжестью камней штаны у него слетели и начали самостоятельный спуск. Наблюдающее начальство на аэродроме это увидело и подняло страшный шухер - человека в воздухе разорвало пополам. Погнали скорую к месту приземления, а парень молодой, стеснительный, сделал умозаключение о наличии в скорой молодых и красивых врачих и стал ломиться от машины по всему полю (да еще и не понял причины преследования). Когда его поймали голого по пояс снизу, молодые врачихи действительно повеселились.
Уехала у меня родня в Фатерлянд в 1989 году из Киргизии от начавшейся там под влиянием Перестройки «дружбы народов». Как раз перед заворухой в Оше. Успели.
Ну, время идет и двоюродный брат пошел в тамошнюю армию, то бишь в Бундесвер. Отслужил, а тут как раз я в гости приехал и спрашиваю: «Как? ». «А, - говорит, - Нормально. На горных лыжах научился катать на халяву» - Это как же? - спрашиваю - Так я, в дивизию «Эдельвейс» (Альпийские стрелки) попал служить. Я слегка офигеваю слегка. Организация эта у нас во время войны отметилась на Кавказе, что называется по полной программе. Я его и спрашиваю: - Слушай, а ты знаешь, что этот «Эдельвейс» на Кавказе у нас воевал? - Конечно знаю. У нас же боевой путь части висел в казарме. Там очень все хорошо отмечено: тут нам наваляли, и тут еще наваляли, а тут, слава Богу, хоть кто-то сумел смотаться. Очень все наглядно у них там нарисовано. И ржет.
Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех, кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет, нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» - сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег. То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того, как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму. То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым, расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот, размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла, клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать, не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!! Какой код?!! »
Как то весной во время командировки я познакомилась с весьма привлекательным немцем. Мы замечательно провели время и после расставания продолжали писать друг другу по электронной почте. Общались мы в основном по английски, с вкраплениями русской речи. Как то ради смеха я попросила свою коллегу, владеющую немецким языком, перевести для меня несколько стандартных предложений на немецкий и я выслала их потом в своем письме. В ответ приходит письмо со следующей вставкой на немецком: " die nacht, die wir gemeinsam hatten, war echt der pure wahnsinn. ich kann es kaum aushalten, daran zu denken, ohne gleich wieder erregt zu werden..." Озадаченная, что бы это значило и абсолютно без задней мысли, я распечатала это и в отсутствие все той же коллеги, положила текст на ее стол с небольшой запиской: "Пожалуйста, помоги с переводом, пришло из нашего немецкого офиса". Утро следующего дня встретило меня огромным распечатанным плакатом, размера А1, вывешенным на моем компьютере и всеобщим признанием офиса. Плакат гласил: "Дорогая, ночь, которую мы провели вместе - была чистым безумием. я не могу сдержаться каждый раз, когда я думаю об этом, чтобы не возбудиться". Высокий рейтинг среди мужчин мне был обеспечен надолго...
В нашем городе по традиции заведено, что свадебный кортеж обязательно проезжает мимо вечного огня, где следует остановка, возложение цветов, памятные фото и т. д. - наверно в каждом городе бывшего единого могучего есть такая традиция. Давеча находился как раз недалеко, наблюдаю процессию, останавливается, вываливает куча народа, жених, невеста, свита. Тут мимо проезжает большой такой междугородний автобус, мерс кажется, водитель его высовывается и окна и во всю мощь надо сказать недюженной глотки орет жениху: Не делай этого! Опомнись!? Не делай! Жениху видать мысль эта тоже одолевала, он встрепенулся, заулыбался. Свита тоже все заулыбалась, невеста только водителю так пальчиком легонько погрозила.
Вчера. Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и говорить: - Три бутылочки Толстяка. Доброго. Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ. Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик, и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица, улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться настоечкой. Сегодня. Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин. - Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую. Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”. - Дайте еще одну. Продавщица делает круглые глаза: - Да куда вам столько? Но бутылку выдает. Отвечаю: - Да нас ведь трое. Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно забавно. Но мы говорим: - Ты что так ржешь то? Отвечает: - До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала. Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе, которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :))) Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал, а памятник - Пушкину! :-)
Есть у меня знакомая, отличтельная черта которой - хорошо материться!!!! Причем в ее устах это воспринимается как острая необходимость:)) Ну разговор впрочем о ее сыне, 4 лет. В детском саду проходит утренник, посвященный дню 8 Марта. Праздник подходит к концу и вот воспитатели построили всех детей в ряд и предлагают детям сказать по одному слову для своей мамы. Наш герой стоит последним в ряду и это очень волнует его маму потому как все распространенные слова уже сказаны. Однако ее опасения были напрасны: сын громко объявил «А моя мама золотая! » (у подруги отлегло от сердца)но далее следует продолжение не менее звонким голосом «...... я ей сука, блядь не говорю!! » Наступила полная тишина и тут же был взрыв!!! Смеялись все кроме двух человек, вторым был муж, который шипел «Я тебе говорил не матерись при ребенке»:-))))))))))))
Стоим вчера вечером около киоска "Союзпечать", журналы рассматриваем. Хороший такой киоск, видный. Журналы на витрине, карандаши, ручки и т.п. Вдруг, откуда-то из-за угла, нетвердой походкой подходит мужик. Явно хвативший уже чего-то горячительного. Подходит он к окошку киоска и говорит чуть заплетающимся голосом: - "Тттри балтики" киоскерша ему: - "Чего?" - "Ттттрриии ббалтики" - Мужик, тут пресса. - Что, нету? Тогда ярпива или чего есть... - Пресса тут, говорю. Газеты, журналы. - Ик. Извини. И направляется к соседнему киоску... На нем большими буквами написано: "МОРОЖЕНОЕ"
В продолжение истории о рыбалке. Недели через две тот же бар, те же два братка. Спрашиваю как половили рыбку. - Класно, давно так не расслаблялись. - Х... во только что УДОЧКИ забыли. - Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего. Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.
Не столь смешно, сколь так знакомо. Нда-с… Автосервисы-с… Мать их… Мурыжили два месяца: десятки звонков с ругательными высказываниями прошли втуне. Неизменный ответ «Завтра» набил жесткую оскомину. Эффект от визитов (причем пешком на другой конец города) падает в линейной прогрессии. Приезжаю сегодня. Суперлохматый оболтус за стойкой вежлив, но глаза прячет, перебирает обе бумажки на столе, деятельность имитирует. Что вам, дескать, надоть от рабочего человека? - Да мне бы машину, - заикаюсь. - Не могу дать конкретной информации по данному вопросу, - просветлев, выпаливает заготовленную фразу этот леший. - А кто может, мастер? – осторожно намекаю я. - Точно, - уверенно подтверждает обросший лесной житель. - Так позовите его! – ставлю я жирную точку. - А… а его нету, – не теряется кикимора. - А где же он? – бью я в лоб прямой наводкой. - Не могу дать конкретной информации по данному вопросу, - радостно клокочет лохматое чучело, вернувшись на твердую почву готовой сентенции. - Тогда подать сюда менеджера! - начинаю сердиться я. - А это я и есть, - обезоруживает меня сей набор нечесанных волосьев. – Вам, собственно, чего надо? - Мне это…, - теряясь, начинаю мямлить я, - как ее, черт… машину! Разговор бесполезно зациклился. Автомобиль мне так и не отдали.
Идет урок English`а в 8 классе. Урок проходит по принципу - прочитал предложение - переведи, и так по цепочке. Переводит достаточно прогресивная девочка по имени Алена В. Она читает: On the war hi was a radioman, - ясно, что каждый бы перевел это как: на войне он был радистом, но вместо этого мы слышем: на войне он был ДиДжеем!!! До звонка все катались по полу, включая нашу строгую училку :)))
Если на сайте об этом уже было, то простите великодушно, но не могу молчать... У выхода с "Таганской" кольцевой тусуется мужичок не очень брутальной наружности, но с глазками-буравчиками, одетый спереди/сзади рекламными щитами. На щитах нарисована замечательная мишень и крупный заголовочек "ЛИКВИДАЦИЯ ФИРМ", а ниже меленько так, начиная с многоточия "... в том числе с долгами...". Вот. А вы говорите "одиночные заказные убийства"! Тута можно всю фирму под нож, коли бабок должны...
…. Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: «Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напомнают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажеться запахом пороха, нависщие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий…. Все это смешиваеться воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его» «Киевлянин» 31 июля 1891 года. Ну как вам адвокат??? Плевако, не меньше!!!!
Недалее как вчера. Заходит ко мне главный бухгалтер (дамалет 30-ти) и давясь от смеха грит: - Стоим с девченками в дамской комнате курим. Глядь-поглядь. а к бане, что напротив, идет с начала сутенер с мобилой весь такой на понтах, а за ним две метелки стра-а-а-шные как смертный грех, штукатурки на лице килограмм по пять. Через пять минут выходят из бани в той же последовательности и следует реплика. Сутенер (по мобиле):- Витек, слышь тут клиенты привередливые, подавай им Синди Кроуфорд за такие баблы. Дилектор
Такое бывает... Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и почитать.. Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим.. В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть. Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет.. Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей стране такого закона еще даже не существует.. Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя- фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! » Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно.... :-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те, поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он все-таки дожидался:-)
Недавно возвращались мы с супругой с дачи. С автобусами из-за жары была проблема и поэтому воспользовались мы услугами железнодорожников. Электричка попалась со множеством свободных мест и наше размещение не составило особого труда. Надо сказать, что сели мы как раз перед выходом в тамбур. Напротив, прислонившись к оконной раме, посапывал в сладостной дремоте мужичок, судя по внешнему виду также возвращавшийся после "курортно-огородных" работ. Пошел непрерывный поток коробейников. У кого ручки, у кого клей, газеты и всяческая подобная дребедень. Входит очередная тогрговка и начинает громко вещать: - На любой выбор - кросворды, сканворды... Вдруг мужик продирает глаза, резко поворачивается в ее стороны и задает такой вопрос (уж не знаю, может что с похмелья приснилось или глубоко засевшие дачные проблемы не давали покоя): - Какие КРОТЫ???!!! Торговка не растерявшись как проорет: - ОБЫКНОВЕННЫЕ, ПО ДВА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ВАМ СКОЛЬКО??!! Где-то около минуты он соображал что к чему. Потом посмотрел на мою супругу, у которой слезы от смеха уже успели впитать всю тушь для ресниц, поозирался на смеющийся народ и, судя по его выражению лица, в полном недоумении опять прислонился к оконной раме и задремал, так видимо и не поняв - А для чего, собственно, в хозяйстве нужны КРОТЫ??? ;-)))))
Преамбула: Я - программер, пару лет писАла на Java. Но вот занесла меня нелегкая в USA в эпоху экономического кризиса (т. е. месяц назад). Хотите - верьте, хотите - проверьте, а сижу без работы.
Амбула: Дай думаю, от нечего делать, вспомню молодость, носки себе свяжу. Как вяжут носки в эпоху повального Интернета вы знаете - идем на rambler.ru, говорим "вязание носков", и получаем результат:
JavaWorld Russia #02/98 (http://www.sun.ru/javaworld/1998/02/02.html) ... Другими словами, если HTML - это вязаный свитер, то SGML и XML - это руководства по вязанию. Изучая XML, вы можете вязать свитера, носки, гетры или любые другие вязанные вещи, какие хотите!...
Есть на Москве, в районе улицы Остоженка, переулок с добрым названием Зачатьевский. (2-й Зачатьевский, если точнее). И как вы думаете, что расположено в этом переулке? Правильно, женский монастырь. На парковке перед монастырем почему то большое количество дорогих иномарок. К чему бы это? :-))
Только что произошло. Маринка не очень разбирается в компьютерах, но очень любит mp3. Проставила она себе на комп программку AudioGalaxy (аналог Напстера), задала с вечера список нужных песен, и ждет. А они все не идут и не идут. С утра приходит к нам жаловаться: - А почему у меня AudioGalaxy за ночь ничего не скачала? <:-((( - Гммм... А ты компьютер на ночь не выключала? >:-( - Выключала... А что, надо было оставить включенным? <8-| - :-[ ] :-)))))))))))))))))))))))))))
А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется. Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана, например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь: "тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз, моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же, как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда побеждает...
сижу в очереди, читаю книгу по перлу, то есть читаю предисловие, книга переводная с аглицкого, от орейли, примеры по перлу или что в этом рооде, там расказывается как колумб с кемто беседовал про яйцо и поставил яйцо на попа надбив его с одной стороны, а после красочного описания фраза: "вот и поехал колумб с надбитым яйцом на корабле", не знаю как другие читатели этой книги а я долго ржал.
Как то раз я со своим младшим братом монтировали компьютерную сеть в одном из министерств. Пришел обед, время для монтажа сетки самое то, поскольку никто ни мешает. Министерские сотрудники поразбегались кто куда, но некоторые по одним им известным причинам не отходя от станка употребляют чай-кофе, булочки-пирожки. Работаем значится в одном из кабинетов -нас двое и одна сотрудница министерства. Мы работаем, она обедает. Идилия. И тут трагедия. Подавилась бедная женщина. С кем не бывает. Откашлялась, вытерла накатившиеся слезы, и сдавленым, трагическим голосом, которому поверил бы и Станиславский произнесла: -Ох, чуть не погибла.
Еще одна историйка про службу в Германии. Служил я при штабе ;), что уже предполагает максимум свобод и попустительств. (Например: честь отдавалась всем кто званием выше майора, а так как у нас в части были всего два подполковника, то... С остальными вежливо ручкались). Южная Германия. Июнь. Жара под 30. Трое штабных распиздяев. Изнываем от безделья. Сходили на пруд, купнулись. Скучно. Что делает солдат(сержант и вообще нормальный мужик когда ему скучно? Пра-а-авильно! Пытается поднять настроение старым дедовским, проверенным способом. Вот и мы закупили ящик пива и литру водки. Уселись в тенечке, под каштаном, а так-как было жарко начали с пивка. Выпили половину. Ну водка же стынет(в смысле - нагревается), чего ж добру пропадать. Упоребили всю. После пива! Жара! Вообчем прибило так, что У-ух. Настроение отличное. Говорим междметиями после продолжительных пауз. И тут приходит одному военному в голову замечательная идея -ОСВЕЖИТЬСЯ! Где? До немцкого пруда километра два. ЖАРА. Умрем по дороге. Но ведь есть же бассейн в части. Прям напротив штаба. И ходить далеко не надо. Решено. Идем?. Вопрос говно. Идем! И вот картина. Военная часть. Служба идет. Офицеры и солдаты в полном обмундировании и наличии. Идут противолодочным зигзагом в направлении штаба три кекса. Тащат пол-вещмешка пива. Глаза полузакрыты, из ротовой полости песни пополам со слюнями и матом. Доходят до бассейна, двое раздеваются до армейских плавательных трусов(по клено синий ситец)и ныряют в прохладную водичку. Лепота! Салочки, ныряние и фыркание. Третий (в этом случае я)замечает нездоровый ажиотаж среди военных. Постепенно до раплавленных мозгов, окутанных Алкоголем доходит. Это ж жуткое палево, прощай три лычки и досрочный дембель. На мои призывы два ихтиандра не отвечают. Срочно ретируюсь в ближайшие заросли из коих и наблюдаю через минуту картину, как дежурный наряд вылавливает купальщиков и мокрых пинками гонит на губу. Пиво изымается как вещьдок. Д-а-а. Тогда я крепко запомнил, что расслабляться лучше подальше от народа и без свидетелей. А этих двух кексов еще две недели после ударной разгрузки кирпича и угля днем, водили в штаб ночью - карты рисовать.
как говориться навеянно историей от 11 3007 про шум... дык вот, в бытность незрелого мотоциклетного пацанячества довелось в следствии желания поездить, покавыряться в двигателях мотоциклов и прочие прелести связанные с этим телом приехать в гости к другу. Характерная особеность его жилища (частный дом) состояла в том что оно распологалась в 100 метрах от аэропортовской бетонки в народе ВВП фактически в одной линии. Днем оно конечно за треском двигателей без глушителей как то и не заметно, правда - зрелеще еще то, когда самолет довольно быстро снижаеться и вся эта туша на тебя светит (дело кстати в Алма-Ата происходило), а вот ночь это уже другая песня часа в 2 ночи накатавшись, завалились спать, я хоть и проживал около оживленой трасы, но эта трасса значительно отличалась от воздушной, так вот представте себе ночь, когда пасадка обычных самолетов поисходить через каждые 20-25 минут, и необычного самолета типа БаклажаН или Ил-86 через 40-45 минут и так до 9 утра пока этот "УРЮК" глаза не продрал и не сказал типа - "вот черт я же тебе хотел снотворного дать, да что то сморило меня". Я кстати заметил что проволился в сон он почти одновременно с косанием подушки головой, и только ночью похрюкивал от удовольствия когда "баклажан" пролетал над крышой дома. хе хе зато после этого я понял почему в пеонерлагере "Кайнар" (далеко в горах) он долго не мог заснуть в тишине...
Вот что заядлый геймер может прочитать на zone.ru... [/quote] Для начинающих Добро пожаловать в мир увлекательных игр, где вы можете сыграть не с бездумными монстрами, а с такими же как и вы игроками, мечтающими достичь вершины игрового мастерства. Наш сервер поможет вам в этом нелегком деле.
Итак, что же вы должны иметь, чтобы играть на наших серверах:
…и вдруг я замечаю у стойки бара… Алену!!! Wow! Наблюдаю пару минут - никакой чел ниоткуда не возвращается. Хм… Одна она здесь, что ли? А где же муж Саша, интересно? (Она вышла замуж за своего однокурсника через полгода после разрыва со мной. У нескольких моих "бывших" уже случалось подобное). В голове проносятся всяческие воспоминания, а также хитрые планы… И тогда я к ней подошел: - Привет, Алена, - говорю, - Как дела? - П-приве-ет! - Узнала? - Вопрос по существу, т. к. у меня короткие волосы синего цвета, серьги в большом количестве, и вообще, внешность слегка поменялась. - Конечно, узнала. А ты как здесь? Слава сказал, что ты сейчас в Германии… - (А что же у тебя глаза-то такие грустные? Никак, с мужем поругалась? Хе-хе…) - Давно там? - Да вот, в гости приехал, посмотреть на "родные Пенаты". Я уже четыре раза приезжал… Слава говорил, наверное? - Слово за слово, х…м по столу начинаем мирно так общаться… За шесть лет и два месяца можно было успокоиться. Я заказываю выпить-закусить, и мы садимся за столик… Беседуем уже часа три. Все чаще начинаем очередную тему с "А помнишь?"… Но о семейной своей жизни она, почему-то, не откровенничает… Потом мы ловим машину и едем ко мне, благо мама с мужем где-то в Гватемале. Пьяны мы оба изрядно… Дома мы продолжаем, и я уже знаю, чем это все закончится. В какой-то момент ее прорывает: слезы, жалобы, то-се… Я тоже всплакнул нетрезвой мужской слезой. "А ты изменился, возмужал…" Значит все-таки мужчина!... Потом происходит понятно что. Я до сих пор помню, что и как ей нравится… Мы курим; она прижимается ко мне и обнимает за шею. Я сообщаю, что до сих пор ее люблю… Она засыпает у меня на груди. Подождав с полчаса, я аккуратно, чтобы не разбудить, встаю и иду на кухню, прихватив по ходу телефон… Через пять минут занимаю позицию у окна; наблюдаю и жду. Проходит еще минут пятнадцать, я подхожу к постели - смотрю на нее. А ведь какая она красивая все-таки, а!? Протягиваю руку и.. , подняв голую и ничего не соображающую Алену одним рывком, выталкиваю ее в коридор, а затем на лестничную площадку. Собираю в кучу ее вещи и выбрасываю их с балкона на улицу… Двери в квартиру надежные, хорошие. Мне почти не слышны ее вопли и удары. И…
***
…если я верно все просчитал, то Саша уже поднимается на лифте. Он знает, куда…