Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашем дружном 5б У всех пьянка в голове Денег спиздим и нажремся Как нажремся поебемся На бутылку денег нет Маня делает миньет Катя раком бля стоит И орет пизда горит Петя ебаный мудак Отрубился бля вот так Дима пялит свою Дашу Клитор лижет он Наташе Завуч в кабинет зашел От кастета не ушел Не хуй было залупатся Дайте детям поиграться Лиза Леше не дала Вот такая вот хуйня Он ее поставил раком Юбку снял и в жопу трахнул
В задачке - кто с нами на дачке? Собачки - срачки и вязачки; Кошки - зассошки и окатешки; Рыбешки - наложки и икрешки; Пташки - пятнашки и вылупашки; Таракашки - загажки и плодажки.
Звеня мудями горделиво, По улице шагая криво, С изящной тарою в руке Хорош собой, навысоке, Идет навстречу мне мужчина. (Бог видит - значит есть причина Для написания памфлета… Благодарю Судьбу за это!)
Да не мужчина вовсе он: Он - ставший явью женский сон, Он - воплотившийся фантазм Девичьих грез. Он - сам оргазм! Нетвердым шагом приближаясь, Надменным взором возвышаясь, Словно античный дискобол. И сквозь толпу, как ледокол Проходит он невозмутимо, И барышни проходят мимо, Под взором грозным умирая… Об них он, ноги вытирая, Стучит своим крутым плечом. «Пусть тот подохнет, кто с мечом Пришел к нам в гости!» - он цедит… Но нет, в метро он не сидит, И не стоит - он всех толкает! А если хер какой взалкает Кровавой мести - Он тотчас Готов ублюдку вырвать глаз И вытолкать гавно с позором Вон из вагона! Но под грозным взором Те пассажиры не ворчат - Покорно терпят и молчат…
Что там Израиль, что Палестина, Когда стоит такой мужчина С пятном завидным на штанах! И не бандит, и не монах, А вещь в себе. И вещь какая! Не то что куртки из Китая, А весь российский, весь родной: Костюм спортивный выходной, Кепарик замшевый, достойный, Не то, что джентельмен отстойный. Носок спортивный, туфли с блеском, В руке бутылка с пивом «Невским», На грязной шее цепь - галда, Ну, прям, мужчина хоть куда! Воспитан, с детства образован, Окинул пассажиров взором: Мол, знай, бля, наших! И достал Книжонку резко. Полистал. Нашел страницу, зачитался… Народ же вдруг заволновался, Засуетился вдруг народ: «А вдруг, возьмет и всех порвет? Как Бешеный с его обложки, Останутся лишь рожки-ножки…» Зассали люди, засопели, С испуга резко пропотели: А вдруг как Бешеный он крут? По горлу - чик, и всем капут? Борьбой смертельной он владеет - Наверняка не пожалеет В кровавой схватке пассажира! Напалм Вьетнама, зной Алжира Ему знакомы почти с детства… Он видел кровь и все те зверства, Что Бешеный сам испытал… Воздвигнул он на пьедестал Идеи мира и Любви, И хоть ладонь его в крови, Он знает, что такое братство, И за любое хулиганство Он пассажира загрызет, И негодяю повезет, Коль выживет он после боя: Влачить он будет за собою Останки порванных хламид… И никогда не нахамит Он больше в транспорте подземном, Морском, воздушном и наземном.
Стоял герой наш, зачитался, Народ сопел, народ толкался. На нервы действовал народ (в метро кто ездил, тот поймет). Тут поезд резко тормознул. За книгой наш герой заснул, Качнулся наш герой, упал, Бойцовский пыл его пропал, Расквасил нос, слетела кепка, Под ребра пнули его крепко, Стоп-кран рванули, ждут врача… В штаны наделал сгоряча, Размазал сопли по лицу - И машинисту - подлецу Готов он задницу надрать! И начал он на всех орать, Трясти мудями горделиво, Пугая звоном всех, кто криво Смотрел на парня свысока: Напоминал он гусака, Что после гордого полета, Сидит в объятиях помета И недоволен всем вокруг… Не ведает пернатый друг, Что смотрят на него так люди Лишь потому, что завтра в блюде К столу его преподнесут… Хоть и гусак, А Страшный Суд Ведь все равно тебе настанет:
К нам пришел Дед Мороз Он подарочки принес. Кому кильку волосату, Кому майку полосату, Кому книгу "Тихий Дон", Кому штопанный гондон!
Вышел зайка на крыльцо Почесать свое яйцо. Сунул руку-нет яйца! Так и ебнулся с крыльца. Закричал он:"Тут грабеж! Хуй теперь яйцо найдешь!" Утки,гуси закричали: "Суки!Бляди!Проститутки!"
А бестыжий дикобраз Пернул так,что свет погас. Свет конечно починили, А ему пизды вломили.
А мортышки так набздели, Что все окна запотели. Только гусь перестарался, Взял бутылку и съебался. А лиса ему вдогонку: "Сука,спиздил самогонку!!!"
В этой самой переделке Поломали белке целку. Соловей с потерей не смирился, Вынул хуй и застрелился.
А бестыжий крокодил В дверях яйца прищемил. И разглядывает в лупу Посиневшую залупу.
Работяга муравей говорит жене своей: "Эй!Жена,пошли домой! Тут не ебля,а разбой!"
Добрый Доктор Айболит Он под деревом сидит, встать он даже не мечтает перенес энцефалит. Папирос скурив три пачки, пациентов ждет с утра Мутно Доктору как в качку накатить уже пора. У него идиотия, дизурия, аритмия, малярия, невралгия, гайморит, тахикардия, грыжа и туляремия, дерматит, стенокардия, ОРЗ, матопатия, бешенство, шизофрения, камни в почках, аллергия, импетиго, булимия, иногда анорексия, страшная невропатия, кожный зуд, зоофилия, язва, трахеотомия, свинка олигофрения, тиф, глисты, дизинтерия, нервный тик, гемофилия, атрофия, амнезия, глухота, гиперемия, ишиас, гипертония, три инсульта силикоз, катаракта, ихтиоз, анкилоз, трихинилез, васкулит педикулез, оспа, авитаминоз, жаба, рак, сальмонелез, астма,насморк и невроз, кариес, фурункулез, пузырчатка и психоз, антракоз и асбестоз, ДЦП и сидероз, грипп и остеохондроз, сколиоз, кифоз, лордоз, лихорадка токсикоз, лямблиоз, церкариоз, мокрый кашель, кандидоз, сильный пневмокониоз, ящур, печени цирроз, гонорея и тромбоз, зоб и плесневый микоз, коклюш, лепра и фимоз, цинга, холера, бруцеллез, эпилепсия, понос, рожа, сап, лептоспироз, лейкодерма, гематома, паралич, чума, саркома, кондилома и липома, меланома и трахома, ревматизм, аппендицит, диабет, неврит, рахит, грибковидный кератит, вши, желтуха, фарингит, чесотка, трахеобронхит, гайморит и ларингит, витилиго и плеврит, острый гастроэнтерит, простатит, миокардит. Доктор наш мужик на вид но бывает вагинит, только он его залечит, сразу мучает вульвит, иппохондрия, отит, заикание,колит, импотенция, проктит, корь и пиелонефрит, запах из рта, кольпит, пролежни, холецистит, гангренозный стоматит, ожирение, ирит, в твердом шанкре гной блестит, горб, гангрена, глаукома, сыпь и лимфогранулема, гепатит, миокардит, паховый нейродермит, признаки алкоголизма, скарлатина, аневризма, перхоть, цыпки, бледный вид, Заворот кишок и СПИД, малокровие, краснуха, воспаленье мочки уха, нагноение брюшины, на ногах жгуты и шины, вместо ног один протез да замучил диатез все лицо сплошной гнойник в остальном - здоров как бык!
И звенит не умолкает Айболитов телефон, Доктор трубку поднимает Всех на свете проклинает Фиксой рыжею сверкает Кровью сгустками харкает Пациенту отвечает, Ведь животных любит он.
Алло! Это - я, старый крот - Ну что тебе нужно урод? Доктро с похмелья спросил И крот жалобно заголосил - Живу я сейчас с землеройкой Несет от нее помойкой, воняет ну я не могу И пожелать и врагу Но ее не хочу я обидеть Как жаль не могу я видеть Чем от нее так прет Под себя она что-ли срет? Но отпирается сука Говорит, то наверно от лука А потом добавляет, любя - Лучше падаль, понюхай себя От тебя же несет также смердно - Но ведь я же тружусь так усердно крот в слезах Айболиту сказал, пьяный доктор в то время икал. Вот вчера, прорывая дорожку Я воткнулся в коровью лепешку, но некогда было мыться И продолжал я рыться не погуби же спаситель срочно пришли освежитель Ему буду страшно я рад собью с землеройки весь смрад! Доктор выслушал всю эту гнусь - Я с тебя, крот гундосный, дивлюсь. ты покрой ее не ароматом а большим трехэтажным матом Хоть минуту побудь мужчиной Разберись со своей животиной Доктор трубку швырнул на рычаг он от пьянства совсем зачах. Ацетона с канистры хлебнул смачно плюнул и вмиг уснул Но недолго продлился сон Ведь опять зазвонил телефон!
- Здравствуте это зайчиха Ох и хлебнула я лиха. Понравилась я кабану, Сказал он, что любит меня лишь одну. К себе он меня привел и в свинскую спальню завел и стал он меня там лапать и желтой слюною капать Из пасти подгнившею брюквой воняло А дальше сознание я потеряла.. Очнула на поле с морковью Харкая гряью и кровью Жопу ломит хоть волком кричи У меня недержанье мочи Доктор, вы мне прошу помогите И от триппера средство пришлите Айболит отвечал,- слышь косая Почему ж ты такая тупая? Щипала б морковку на грядке И не ходила б на блядки Жрала бы ты дома капуту, но коли в башке твоей пусто Валяйся в земле промозглой Трипперной шлюхой безмозглой! Доктор матом зайчиху вложил из канистры опять накатил но как только сморил его сон снова вдруг зазвонил телефон - Доктор здрасьте, - это бекас Вас хочу попросить я сейчас, Пришлите-ка мне журавля Хочу журавля, буду бля! вы же знаете, я голубой Журавль подойдет любой И если конечно сумею, я на месте его отымею представьте как ваш журавель Трещит сладострастную трель - Ну и сволочь !!! - вскричал Айболит С похмелья был Доктор сердит. - Журавль захлебнется в рвоте Тебя увидав на болоте. Нет мой друг, твоя просьба нелепа Позовика-ты лучше вальдшнепа такая же гнида - этот вальдшнеп Вот с ним и твори свой вертеп!!!
Рецепт Полкило - лавровый лист Два кило - бабий дрыст Два часа варить Каждые пять минут: "Еб твою мать" говорить Взбить пенку И удариться жопой об стенку
Берется две бараньи лапки, И сиськи старой бабки, Один носок, пизды кусок, Два подпиздника телячих, Один хуй и два собачьих, Охапка дров - И плов готов!!!
Потра-потра-потрахаемся на своем веку с красавицей, лежащей в постели на боку. Пошле-пошле-пошлепывая яйцами об анус, судьбе не раз шепнем: "МЕРСИ БОКУ"
На горе стоит избушка под названием пивнушка, Ежик первый алкоголик сел за свой любимый столик на столе лежит записка кто насрет 4 кучи тому премию дадут тут ворвался Лев коварный и насрал четыре кучи и вскричал - Я царь зверей давайте премию скорей тут явился Слон - гондон навалял 120 тонн Лев конечно лезет в драку но прямым ударом в сраку очутился под столом с переломанным яйцом. тут какойто пидарас сильно перднул - свет погас в темноте не разбирая Еж отпиздил Попугая, Попугай лежит не дышит Только яйцами колышет Еж конечно испугался за бутылку и съебался а Петух ему в догонку Ежик спиздил самогонку Свет конечно починили а ежу пизды ввалили
Вышел Вася на крыльцо, Почесать свое яйцо. Сунул руку нет яйца, Так и ебнулся с крыльца. Сунул руку под крыльцо, И нашел свое яйцо. Не одно, а целых пять, Так и ебнулся опять.
Я призедент америки, считал себя я богом, Ведь если что, ракеты "крылатые" под боком, Но вот четыре боинга......(ну как тут не ругаться), Заставили америку от страха обосраться.
Я бы девок трахал страстно, Я б с братвой пошел “на дело”, Но боюсь пиздюль ужасно И потеет дико тело. И вспотевший, как мартышка, С очень липкими руками, Понял я: нужна интрижка, что бы “бабки” плыли сами. Хуй прикинув к носу быстро, Округлив в итоге сумму, Тяпнув сразу граммов триста, Я тешил: подамся в Думу! Жопы вылизав пиздатым, Наебав простых умело, Стал я, братцы, депутатом... И теперь - другое дело! Баксы, бляди и банкеты - Липнет все, что только можно! ... Но, случается, минеты, Я отсасываю тоже. Это - мелкие издержки! Зебра - тоже чернобела! Мчусь голопом бег оглядки... Пусть потеет крепче тело !!!
Самaя, что есть наиоригинайльная версия стишка про ПиВнУЮ.
На горе стоит пивная, На ней надпись вот такая: Кто насрет 4 тонны тому премию дадут, Лев насрал 4 тонны,и просит премию, ЛЕВ:дайте мне премию я же все-таки царь зверей, а какой-то пидарас насрал 120 тонн , Лев конечно лезит в драку, Получил ПИЗДЫ под сраку, И очутился под столом, Под столом сидят две утки , Две заядлых праститутки, Из под одной вылазит гусь , Тише браццы, я ебусь. Волк по лестнице бежал, Дверью яйца прищемил, Тут какой-то пидарас , Пернул так , что свет погас, Свет конечно поченили и ПиЗДЫ ему вломили, іжик тоже отличился , Взял бутылку и СЬЕБаЛСЯ, А Лиса ему в догонку : іжик сука, Спиздил самогонку!!!!
В стране "больших возможностей", Где правит некто Б., Жил-был народец серенький, Но наглый кое-где.
Глотал он "Пепси" литрами и трескал бутерброд, Страдал от ожирения и расовых хлопот. Копил он в банках денежки с портретами чертей, Читая только комиксы из жизни поп-блядей.
Однажды в синем небе раздался странный гул, То два гражданских Боинга ударились в загул. В кабинах террористы забили экипаж. И на арабском вякая, сказали: "Боинг- наш".
"Сотрем с дерьмом Америку!", Воскликнул террорист, "Всем прикратить истерику", И Бойнг рухнул вниз.
За ним второй спикировал Из тучки в небоскреб. И привратился в факел, Железный долбоеб.
Засуетились янки, не нюхали беды. Собрались и гадали "кто вставил нам пизды". Как выяснилось, Штаты не очень- то любил Мужчина бородатый, Усама Бен Ладин.
И прочие арабы, увидев звездный флаг, Ругались грязным матом и говорили "фак". Ростили тихо бороды, скупали Калаши, И строчки из корана учили для души.
Сенатор штата Юта- вьетнамский ветеран, На грудь седую принял от страха 300 грамм, Грозился террористов за патлы оттаскать, И самого бен Ладена прилюдно отодрать.
С экрана телевизора "телегу" двинул Буш, Про деток вспомнил бедненьких, как образцовый муж. Как будьто в Югославии детей он не бомбил, Или забыл за давностью, виднейший из педрил.
Ответим мы ударом по базам наглецов, Смешаем всех с могилами их дедов и отцов. Но так как мы не знаем, где прячется Ладен, Устроим всем арабам мы ядерный Эдем.
Устроим из всей акции мы красочное шоу, Ну вобщем мы все сделаем предельно хорошоу. А можем для острастки разбомбим и Ирак, Муамара Каддафи и прочий мазефак.
Хорошо в лесу весной Средь берез гулять одной Земляникой обажраться И насрать под бузиной Можно в прятки поиграть Одуванчики сдувать Иль за белкою погнавшись На сосне охуевать Можно яйца кабану привязать узлом к бревну Или зайца взять за уши Да и ебнуть об сосну Вон какая благодать Самый раз в футбол играть Пиздануть ежа ботинком Не хуй мячиком лежать Солнце село Дождь пошел Заебись погодка На природе хорошо После литра водки :-))
на горе стоит машина под машиной семь девчат две сосутся, две ебутся две на шухере стоят а седьмая побежала все мамаше рассказала ах ты сука ах ты блядь ты кому дала ебать не твое мамаша дело не твоя пизда терпела
Я люблю писать стихи Но хуево у меня выходит... Ты, читатель, ебт, прости, Что мой хуй в тебя не входит...
Вот! Видали как хуево! Рифма на выходит - входит, Смысл утерен к ебеням, Ни хуя, блядь, не выходит(
Тракторист ебет гормошку, А механик балалайку. Если я мудак немножко, То Меткова распиздяйка!
Блядь, опять хуйня выходит... Рифма есть но ниту смысла. Вот хуевый я писатель, Пойду ка я лутше в ларек, куплю поллитра потом зайду к моему коришу Вовану мы с ним бухнем, потом еще за одной... нет за двумя пузырями збегаю, а когда Вова ужрется к петухам, я выебу его красавицу-жену, о чем вам завтра в стихотворной форме и доложу....
КОЛОБОК В е..анутом царстве, Разпи..дяйском государстве, Бабу тра..нул дед в лобок, И родился колобок. Сам он круглый был и мал, Только х..й большой стоял. Там где уши, рот и нос, Ч..ен огромнейший отрос. Не теряя и минутку, Колобок оттра..ал утку. А потом пошла жара, Всех он тра..ал на ура. Он и бабушку нашел... Он и дедушку нашел... А когда разгорячился С дуру в лес он покатился. Там зайчиху он порвал, Так что волк ее спасал. Но и волк тогда попал, Колобок семь раз е..ал. Тут пришел медведь сосед, Зделал колобку ми..ет. Раз, второй потом устал, Должность рыжей передал. До утра она со..ала, А потом когда устала, Взяла отгрызла ко..ец, И колобку пришел пи..дец.
ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ Какая засада, какой звиздец, У Бармалея не встал ко..ец. Как теперь он будет животных др..чить, Как малышей он ..баться научит. Бармолей к Айболиту рванул: Себе быстро штаны он стянул. "Посмотри поскорей на ко..ец, А то будет мне скоро пи..дец." Айболит прокричал: "Не беда, Подавай свою пи..ку сюда. Излечу я тебя твою мать, Будеш снова зверюшек ..бать." И взял Айболит качан кукурузы, Прилепил Бармалею чучуть ниже пуза. Ой спасибо тебе Айболит У Бармалея снова стоит.
красивая девушка Оля в соседнем подъезде живет ее любит мальчик Вова, Вован по призванью пилот От Вовы уж третие сутки Девушка Даша балдеет, Которую любит Сережа, Который от Даши фигеет. В одно распрекрасное утро Вован собирался в полет (Вован по призванью пилот!) Он взял с собой сникерсов пачку Батон сервилада, паштет, Тушенку, морковь, баранку И целый пакет конфет. Собрав это все в рюкзачок Одев пару гриндерсов Вова Собрался как надо в полет В полете должно быть все строго. На улицу вышел Вован, Навстречу Вовану Оля, Спешащая в свой институт На пару «социология». Вован вынул сникерс открытый И дал его Ольге за так Чтоб сам не давился он злаками Как самый последний мудак. А в злаках тех самых таинственных Таился огромный секрет Что Вова придумал в процессе Поглощения вкусных конфет. Днем ранее зная о том Что Оля пойдет в институт Вован прикупил возбудитель А сникерс был тут как тут. И был Вова очень уверен Что план его супер крутой Что Оля тотчас возбудиться И скажет ему : «мой герой!» Итак Ольге сникерс понравился Она попросила еще Вован уж запрыгал от радости Подумывая : «вот и все!!!! Как просто все я придумал Какой же я молодец Красивую девушку Олю Поимею я наконец!»
CD ты полон радости сегодня купил заветный ты CD мечтал о нем ты очень долго и вот сбылись твои мечты. Теперь законный ты владелец Различных рубрик и тематик Которые хранят на диске Пять тысяч красочных картинок. Имеешь полное ты право На выбор между садо-мазо Хардкором, геями, зверями, Простой парнухой и тинами Здесь лезбиянки также блещут Своим уменьем ублажать Лизать, кусать и возбуждать. А также писать и сосать. Огромный список разных функций Увидишь ты в меню CD От предосмотра всех картинок До увеличения пи..ды. С таким набором супер функций Ты будешь вечно познавать Секреты женских гениталий И как чего и где кусать. Теперь ты станешь модным челом И будешь знать, чего сказать Соседке Верочке при встрече Чтобы ее к себе позвать. А дальше, ты со знанием дела Предложишь ей присесть с дороги Предложишь также шоколаду Чтоб стимулировать гормоны. Погасишь свет зажжешь пять свечек И включишь свой магнитофон Чтоб поинтимнее все было Чтоб было к обстановке в тон. Затем, откинувшись немного Приняв позицию удобней Окажетесь вы друг пред другом С желанием действовать скорей. Не долго думая ты станешь Ласкать губами ее шею В то время левою рукою Ласкать у Веры между ног. Затем сольетесь в поцелуе Французском, очень затяжном Тела запросят больше жара Чтоб получить оргазм потом. Сняв блузку, расстегнув бюстгалтер Начнешь кусать ее соски Руками нежно изучая Тела прекрасные черты. Лаская нежно ее губы Особенно, что между ног Почувствуешь ты что пора Уже начать тут трахадром. И тут ты вспомнишь все картинки Что видел на своем CD Ты вспомнишь позы, вспомнишь зоны Особенно соски груди. И в тот момент когда вы вместе Сольетесь в дивнейшем экстазе Когда ты кончишь не по-детски А Вера будет все стонать Ты вспомнишь кореша Андрюху Который подсказал тебе Где продаются эти диски По супер выгодной цене.
12 злобных зрителей 12 злобных зрителей в студии сидят 12 злобных зрителей о музыке пиздят и злоба их ужасна, и злоба их страшна людей из шоу-бизнеса убить может она они - реально сила, они электорат страшнее чем годзила, чем целый леопард могучее кинг-конга, сильнее, чем Арнольд замочат нахрен, выебут, пройдут как вездеход. На сходке своей мощной пальцуя пред экраном Выкрикивают реплики вертя огромным задом И реплик этих тонна звучит из матюгальников Видавших виды девочек и пизданутых мальчиков У них свои понятия, они авторитет Крутить так круто пальцами учились 10 лет Убьют, зароют каждого, кто скажет им в ответ Что все телеги децела - один отстойный бред. Они фанаты пепси и поколение next Они надежда нации, они просто the best. Могучим интеллектом задавят BMW Своими супер-жестами все пояснят вполне. Теперь моя отчизна спокойно может спать За честь и правду в мире есть кому постоять 12 злобных зрителей - 12 героев России постоят за нашу родину от Центра до самой Сибири.
Наивный болт (басня). Как-то утром из коробки вышел болтик погулять Вышел болтик рано утром, чтобы гайку поискать Как известно рано утром гайки любят погулять Вот и вышел болтик утром, чтобы счастье поискать Болтик вышел в коридор - нихуя там не нашел Медленно прошел он в хол, но и там он не нашел Побежал скорее в кухню, там ведь кто-то должен быть Но на кухне и в прихожей не привыкли гайки жить. Опечалился наш болтик как же быть, кого любить Третьи сутки он без гайки - невозможно дальше жить. Болтик начал было плакать, да услышал вдруг шаги Это винт шагал с работы, болт узнал его шаги Обратился болтик к винту с просьбой: «слушай, помоги Не могу найти я гайку, где она мне подскажи» И ответил винт серьезно: «гайки нынче на балконе Сам бывал я там не раз, там уж гайки супер-класс! Только путь туда лежит, ох не прост он и тернист У балкона тебя встретит злобный гвоздик-каратист» Приуныл наш болтик сразу: «как же гвоздь то завалить Я ведь карате не знаю, не смогу его убить» Винт болту и отвечает: «не печалься паренек Знаю я тебе поможет финт один, один конек У меня есть друг отличный он шуруп-тяжеловес С радостью тебе поможет сотворить из гвоздя кекс» «вот отлично, вот спасибо»,- закричал от счастья болт винт его теперь избавил от нежелательных хлопот. Поспешив скорей к шурупу, что в то утро выпивал Водку типа самогона, что в консервной банке гнал Болт шурупу рассказал свой коварный и злой план. План болта был очень прост: Он идет себе походкой легкой и непринужденной Хочет выйти на балкон - путь гвоздем тут прегражден Гвоздь тут бычить начинает типа круто пальцевать Говорить : «ты что мудило, думаешь со мной играть Я здесь самый модный перец, местный я авторитет Тут пройти реально можно лишь за килограмм конфет» В этом месте из кустов разбегается шуруп И со всей могучей силы бьет гвоздю конкретно в зуб. Дальше в пах ботинком гриндерс и коленом под живот Оба бьют его ногами, в принципе итог таков. Взяв на грудь перед дорожкой грамм по 250 Дернули они к балкону чтобы гаек поебать. Шли часа так этак три И успели раздавить три бутылки самогона пива и аперитив. Как условились, шуруп лег в кустах неподалеку Где тот час же и уснул все послав конкретно в жопу. Болт своей крутой походкой, типа можно ему все Подвалил легко к балкону, не взирая ни на что Тут же гвоздик объявился говоря болту: «эй чмо! Ты чего сюда приперся, ты чего козел творишь Здесь моя конкретно зона, ты чего мудак пиздишь» Болт ему: «иди ты нахуй, пидараз и раздолбай Гомик потный и вонючий, сука, тварь и попугай!» Обалдев от лексикона, от таково беспредела Шляпка гвоздя раскалилась, задымилась, покраснела Болт ему: «ой ой как страшно, прям сейчас я обоссусь Прям сейчас я обосрусь, обблююсь и удавлюсь » А тем временем шуруп спал в кустах без задних ног Представляя как он гонит из арбуза бражный сок. Обстановка накалилась, болт подумал: «уж пора Выходить шурупу в дело чтоб закончилась игра» Но шурупа в деле нету начал болт охуевать Потому что гвоздик резвый начал уж пизды давать. После первого удара стало болту очень плохо Зренья резкость вдруг пропала Стало очень так хуево Дальше съехал весь фундамент, крыша резко протекла Понял болт что приключилась с ним ужасная беда. Иногда возможно было слышать крики: «тварь, шуруп Меня пиздят где ты, где ты, я буквально уже труп!!!» Но шуруп не появился, туго болтику пришлось Болт ответил по понятьям, получить пизды пришлось. А мораль у басни этой состоит друзья лишь в том, Чтобы гайку поиметь - надо быть крутым болтом.
Был ученый Жан Батист - Пидарас и онанист. Дзампаева - биологичка - Старуха, шваль и истеричка. Дарвин - сраный пидараст, Был макак ебать горазд. Онанирует жираф, В онанизме он как граф!
Эволюция идет: Не дрочИш? Хуй отпадет! Если станеш ты дрочить, Хуй ты сможеш нарастить!
Дарвин не был онаннистом По сравнению с Батистом. Он Хуек свой не любил, Потому и не дрочил. Он любил ебать макак: Он их в рот и так, и сяк.... А потом схватил он триппер, Так как выеб его нигер. Отвалился у Дарвина хуй... Лутше б был онанистом буржуй!
Я сежу на биологии, Возникают анологии: Если ты, друг - онанист, Будещ ты как Жан Батист! Не подхватиш ты Трипак, Тренеруя свой елдак!!!
Ну что за блядство, мата не хватает, Ни слов нормальных, ни конкретных слов: Локомотив - повторную играет, И в сборной держат всех за мудаков. Позавчера, вчера, а что сегодня: Фареры вероятно победят? А если нет - опять играть повторно? Тогда уж сразу - две игры подряд. Я не пойму, где наша сила воли. Где наш российский дух - "Ебена мать"? Коль не дают выигрывать на поле, Тогда за полем нужно побеждать.