Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В узбекской школе. -Темирханов иди на доска расказивай домашний задание. -ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок -Иды биля расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ" Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК за лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль арак жраль нами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
-В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного: - Как тебе удается так заводить эту молодую публику? - Ты посмотри, как я сейчас олбъявлю пьесу - может научишься... Выходит на сцену: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Х*й!!! Конферансье: - Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса. Зал в диком восторге. Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Нос!!! - Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так называется наша следующая пьеса.
Рекламный ролик: 26 МАЯ, когда все настоящие мужики пили пиво и решали мировые проблемы, президент США Джордж Буш был замечен с женою в "Эрмитаже". СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!!!!
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: - А что, США ПРО больше не нужна? Буш: - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...
Книга Гиннесса 2032 года. Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года. Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду. На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов...
идет рыбак, только что поймал сома на 80 кило, замучиний ташит домой. А на встречу другой рыбак с сеткой карасей и ехидно улыбаясь спрашивает -что одну только поймал?
Из сообщений "Дорожного патруля". По сводкам ГИБДД за прошлый год в Москве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3000. В текущем году процент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти.
Вопрос армянскому радио: "Что такое тонкость момента?" Ответ: "Допустим, что Вы - гомосек, имеющий секс с другим мужчиной. На поверхности - оба вы одинаково вовлечены в анальный секс, но тонкость момента в том, что..."
Предлагаю курс упражнений оздоровительной диеты под девизом:
"Мы не оторвем лишний раз свою ЖОПУ от любимого кресла в офисе и от мягкого сиденья в машине, но ПОХУДЕЕМ!!!"
Итак:
Утром, когда проснетесь - не пытайтесь делать зарядку и всякого рода упражнения - у вас все равно не получится, а потянитесь к мобиле, возьмите ее в руку и путем нескольких нажатий продлите себе свой сладкий сон минут на 5, повторите это несколько раз, и нажимайте на кнопки поочередно разными руками. Мобила будет в данном случае в роли маленькой гантельки.
Затем встаньте и с приятными мыслями о вашей, по утреннему мнению б№%дской работе отправляйтесь в сортир. В сортире совершите несколько приседательно-напрягательных движений для общего тонуса тазовых и бедренных мышц.
Далее отправляйтесь на кухню и плотно покушайте, но не переборщите, а то будет тяжело ехать на машине, и отправляйтесь на стоянку за машиной.
Быстрой походкой трусцой подойдите к машине обойдите ее несколько раз вокруг. Это заменит вам спортивную хотьбу. Присядьте несколько раз у каждого колеса, заодно может чего интересного найдете. Откройте капот и раза 2 - 3 нагнитесь и посмотрите что внутри, тем самым разомнете мышцы поясницы и увидите много того, что приведет вас к мысли о скором ремонте.
При езде интенсивно нажимайте на все 3 педали -это упражнение для мышц ног (заменяет велотренажер). Чаще крутите руль- упражнение для плечевых мышц. Чаще переключайте скорость - разомнете мышцы хотя бы правой руки. Мотайте головой на 180 градусов - полезно для шеи.
ВНИМАНИЕ!!! За рулем не разговаривайте по мобиле - это приводит к асинхронному и хаотичному движению всеми частями тела, и в этом случае упражнения не имеют смысла.
В офисе: Больше ходите с умным видом с телефоном по комнате, при этом больше разговаривайте, или поросто ходите куда хотите. Одобрения у сослуживцев не вызовет, зато хорошо разомнете ноги и опять правую руку, левой можно делать все что хотите, тоже полезно. Далее можно немного покататься на стуле по офису или хотя бы вокруг стола, не менее полезно.
И вот наступило критическое время 18 часов. Все что не доели за обедом про это можно забыть. Из еды можно только воду и проросшую пшеницу.
При выходе из офиса повторите процедуры с автомибилем, как было уже описано выше.
Вечером при посещении некоторых кофеен и прочих кондитерских разрешается только визуальный и обонятельный прием пищи (жрать охота, а как будто бы и съел), а также немного воды, чтобы не засохнуть.
При постановке машины на стоянку повторите снова упражния описанные выше и усталым, но довольным отправляетесь спать.
P.S. : Пока вы не оторвете свой зад и не начнете вести активный образ жизни, вам ничего не поможет.
В следующий раз поговрим на такие темы как: Стоит ли жить если тебе не нравиться твоя мобила Женщина и ее отношение к пивным и машинным радостям ее мужчины Сладкие красотки из фильмов про Калифорнию Порнография как великое благо данное нам свыше
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Идет муровей по лесу, навстречу ему слон. - Слон, снимай штаны. Слон снимает. - Разложи на траве. Разкладывает. Муравей забрался на них, ходит, ходит, потом слазит и говорит: - Одевай, мои были с кармашками.
1986г- мы решили испытать новую жизнь 1987- мы создали кооперативы 1988- мы завалили вас порно-ужасами 1989- мы создали РЭКЕТ 1990- мы создали Вам кризис на табак 1991- мы создали Вам ПУТЧ и бросили Вас под танки 1992- мы подарили Вам ваучеры 1993- мы забрали их 1994- мы создали структуру повышения цен 1995- мы перестали платить пенсию и зарплату 1996-мы завалили вас дешевым тряпьем 1997- мы подняли налоги на соц.услуги 1998- мы разбили ваши сбережения 1999- мы начали новую гражданскую войну 2000- Ваш налог оставил 35% 2001- мы составили план повышения цен от праздника к будням 2002- мы снова повысили цены на коммунальные услуги
Сейчас мы готовим новое дело, но у нас кончились деньги... пожалуйста, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!!!
Украинский хутор, утро. - Кум, иды горилку пит! Тишина - Кум, иды горилку пит! Из соседнего дома- - Да нэ могу я. - Шо так? - Да ыбусь, буд оно нэ ладно!
В зоопарке. - Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки! - Но я вовсе не стерва! - Ничего, блядей он тоже кушает.
Приходит "голубой" в магазин и просит продавщицу: - Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот батончик полукопченой колбаски. - Вам порезать? - Ну девушка, у меня как по-вашему, задница или копилка?!
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руково- дящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? - Да что-то слышал... - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Урюпинска. Профессор вздыхает: - Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!
Вот скажи мне юнный падаван - в чем сила? Разве в джедаях? Вот и магистр Йода говорит что в джедаях. Я вот думаю что сила в клонах, у кого клоны у того и сила.
"Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу"Япония-Корея"решили вручать победителям по 3 золотых медали-за первое, второе и соответственно третье места." Глодов Игорь
Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит: - И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой. Муж: - Успокойся дорогая я за гитарой.
Едет 600 мерс по Военно-Грузинской дороге, ломается, из мерса выходит девушка отрывает капот и с грустью смотрит. Видит в дали Москвич с прицепом полным сена. Останавливает, за рулем сидит грузин. - Молодой человек помогите, пожайлуста! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Молодой человек, ну будьте добры. Я здесь одна погибну! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Молодой человек, а хотите я вам дам! Грузин сделал свое дело, одевается. Девушка лежит на копоте, тащится, - Молодой человек, а поехали ко мне, у меня есть дом на Канарах, будем там Жить. Вы знаете, никто никогда не достовлял мне такого удовольствия! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Я буду обеспечивать вашу жену, детей, коров. У меня очень много денег! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Я сделаю все, что ты хочешь, только поехали со мной! - Слушай, а довай я тебя с Гоги познакомлю! - Зачем мне Гоги, мне ты понравился! - Да, Гоги месяц назад медведицу выебал, так та до сих пор ему из леса малину носит!
Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку. Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка - за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!! - Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!
Легли мужчина с женщиной в кровать, вроде как сексом заняться. Мужчина начинает ласкать свою подругу, а она ему в ответ: - фууу че так говном воняет??? Ну мужик быстрей в ванну побежал, намылился, надушился и опять приставать, она снова ему: - фууу опять говном каким то воняет. Мужик расстроился. На утро пришел в врачу: - Доктор помогите вот у меня такая проблема. Рассказал. Доктор ему говорит: - вот тебе самое лучшее средство!!! - хвойный шампунь, вымоешься им и порядок, никакого запаха!!! Ну мужик так и сделал. Опять ложится и спрашивает у своей подруги: "Ну как"? Она долго принюхивалась и говорит: - Фу, воняет как будто кто то под елкой насрал.
Типа анекдот, Толстой с Достоевским навеяли :))) Стоит мужик(укуреный или упитый) возле памятника Пушкину и с истинно интелигентским пониманием говорит про себя : - Вот это Человек ! Вот это Человечище! Этож надо Такую Книгу написал ! Вот это Ум! Да теперь таких писателей и нет !
И все громче и громче выражает свои эмоции. Вокруг народ стал собиратся, его становится все больше и больше . А мужик продолжает :
- Нда, такой Писатель! Да! Читать его не перичитать! Этож надо такой писатель! Этож надо Такой роман написал! Да, "Му-Му" это клдассика, это Шедевр! Да Му-Му это вещь ! Вдруг голос из толпы : - слыш мужик, так ведь Му-Му Тургенев написал !
Мужик задумчиво чешет репу, потихоньку охуйвая и истошным криком вопит : - Вот бляди! Вот суки! Му-Му Тургенев написал, памятник Пушкину поставили !
Шел как-то мужик по джунглям и вдруг начинается страшный ливень, находит он на силу пешеру, забирается в нее, а там три индейца сидят. Страшные такие, все в боевой раскраске... Мужик перепугался, попытался убежать, они его поймали и говорят: - Смерть или ТАЧУМБА? Мужик, конечно, сказал "ТАЧУМБА". Ну отымели его индейцы по разику в задницу и отпустили. Через неделю повторяется та же ситуация: страшный ливень, забегает мужик в пещеру, а там уже человек десять индейцев сидят. Спрашивают: - Cмерть или ТАЧУМБА? Ну, делать нечего, мужик говорит "ТАЧУМБА". Отымели его все по разику и отпустили. Через неделю: ливень, мужик забегает в пещеру, а там все племя сидит... Спрашивают: - Смерть или ТАЧУМБА? Не выдержал мужик, говорит: - Лудше смерть... Все племя хором с нарастающим гулом: - Cмерть через ТАЧУМБУ, смерть через ТАЧУМБУ!!!
Мужу приходит из лаборатории письмо с результатами анализов его жены: "Уважаемый Николай Петрович, мы рады сообщить, что наконец-то провели детальные исследования болезни Вашей жены. Результаты, следует сказать, противоречивые. Мы с одинаковой уверенностью можем утверждать, что у нее либо болезнь Альцгеймера, либо СПИД". Муж в шоке звонит в лабораторию и спрашивает: - Что же мне теперь прикажете с ней делать? Как я могу определить какая конкретно у нее болезнь? Доктор, немного поразмыслив, сказал: - Отправьте ее в магазин за пакетом молока. Если она вернется - не трахайте ее.
Идет Красная Шапочка по дорожке, несет пирожки, поет песенку. И вдруг видит... за пеньком, пригнувшись сидит... серый Волк. Но Красная Шапочка не испугалась, она смело подошла к нему и спросила: “Волк, Волк, а почему у тебя такие большие глазки???" Волк подпрыгнул от неожиданности, и трусливо убежал. Идет дальше Красная Шапочка, и вдруг - опять - за деревом тот самый Серый Волк. Она опять ему смело кричит:" Волк, Волк, а почему у тебя такие большие уши???" Волк опять подпрыгнул и убежал. А Красная Шапочка все идет и идет. И через какое-то время - что бы вы думали? Опять Серый Волк сидит под дорожным знаком. Красная Шапочка не растерялась, и закричала: “Волк, Волк, а почему у тебя такие большие ЗУБЫ???" “Да отстань от меня!!! Дай посрать наконец-то!!!" закричал несчастный Волк.
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж нае&нусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А!!!!!........
- С той минуты, как я тебя узнал, - говорит мужчина знакомой женщине, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Ты так сильно меня любишь? - Да нет, просто не остается на это денег.
Инструкция для маляров: "В связи с участившимися случаями отравлений, КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ исползовать для перемещения лакокрасочных материалов бутылки из под кетчупа "Кальве"
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: "Что, больно?" - Ответ: "Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!"
2 голубых прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать, вместе трахнули ее и через 9месяцев поехали в роддом забирать ребенка. Нянечка: -Я сейчас вам его вынесу. Гол. :-Мы сами его найдем. Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается. Они говорят: -Это он. Нянечка: -А как вы догадались? Гол. : -Он такой спокойный и счастливый как мы. Нянечка: -Ага молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынуть.
Короче идет охотник по лесу и думает, что надо над зверьми прикольнуться. Ну он насрал несколько больших куч. Видит заяц идет. - Заяц, а заяц (выстрел), если тасе час не съешь эту кучу дерьма (выстрел), то я тебя застрелю. Ну тот съел. Видит волк идет. - Волк, а волк (выстрел), если тасе час не съешь эту кучу дерьма (выстрел), то я тебя застрелю. Ну тот съел. Видит лев идет. - Лев, а лев (чик), если тасе час не съешь эту кучу дерьма (чик), то я ее (чик) сам съем!!!
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка........ Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток... Открывается дверь - стоит разгневанная жена..... Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их: - Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА.....
Представление в цирке: - А сейчас виступят клоуны. Голос иц требун: - Педорасы, педорасы у них же губы накрашени. Клоуны обиделиз и ушли. Опять объевляут: - А сейчас виступят гемнасты. Голос иц требун: - Педорасы, педорасы у них же калготки одеты Гемнасты обиделиз и ушли. Опять объевляут: - А сейчас мы происведем вистрел из пушки под купал цирка. Голос иц требун: - Педорасы, педорасы куда вы меня ташите!?
Прислал Мах Литвинов (г. Ст. Лоуис) жил в г. Бобруиске, 6 -ой микрорайон. Тот кто помнит пишите!
Бо-бо ТВ (больничное телевидение) 7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? 8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии. 9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских? 10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку. 11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления. 12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках. 13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария. 14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства. 15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных. 16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять? 17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами. 18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши. 19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд. 20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных. 21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти. 22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом. 23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативных путем. 24.00. "Слово пластыря". 00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное)
Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу. Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит - ну и забавный вы народ, таксисты !
Мужик после бурной ночи подходит к зеркалу и видит: между зубов у него застрял женский лобковой волос. Как ни пытался он этот волос вытащить - не получилось. Решил аккуратно остричь, чтобы было не понятно, что это, и пойти к дантисту. Дантист: - Да, видать бурная у вас ночька была. Куниллингус присутствовал!? Мужик: - Как вы догадались? Неужели волос заметили? Дантист: - Нет. Подбородок в гавне.
Ебутся жена с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет белочка,-говорит любовник... Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это на улице шумят. И так было три раза. На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?" Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась орехи в дупло затащить!"
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... Тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня поимеете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал: - К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка??? Гонщик: - Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по корридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается: - Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии? Студент: - Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п. Ректор: - Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены! Студент: - Ну может я как-нибудь помогу институ, сделаю что-нибудь для вас? Ректор: - Мне ваша помощь не нужна вы ОТЧИСЛЕНЫ!!! Студент разворачивается и идет домой вялой походкой. Ректор поварачивается к декану: - О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику: - Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну. - Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел. Хорошая анаша в Малави!
Опытный врач-уролог наставляет новенького. - На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков противопоказано. - Почему? - Можно перепутать с анализами.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Главные новости дня: по сообщениям наших корреспондентов, в Латвии люди лопаются от зависти. Аналитики считают, что причиной этого является вступление России в НАТО...
Плавуют в басейне Боря Моисеев и Пенкин. Пенкин плывет за Моисеевым и видит что от него плывет комочек спермы, и говорит - Боря ты что кончил ? - Нет я пукнул!!!
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! sultan
Приезжает девка в село. Кинула негритенка под крыльцо и умотала. Батька выходит, смотрит- дите орет, жрать просит. Чесал, чесал затылок-забрал негритенка в хату, приодел, накормил. Назавтра взял негритенка за ручку и по селу повел... Деды его спрашивают: - Петро, що це таке? - Как що? Внука... - Кака-так внука! Вин же черний? - Так що шо черний, абы не москаль...
На светофоре запор въезжаем в мерс, да так, что у того багажник оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной, затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади. Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного, говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."
В Одессе жильцу по телефону звонит сосед сверху: - Скажите, у Вас идет горячая вода? - Одну минуту, я проверю, - отвечает тот, и, возвратившись к телефону, говорит: - Идет, но она холодная.
Мужик стоит перед вратами рая и святой Петр ему говорит: "Мужик, я тебя пущу в рай если ты припомнишь хоть одно свое благое деяние". Мужик отвечает: "Как-то иду, вижу, новый русский к девушке так очень непотребно пристает, руками хватает. Ну я подошел к нему, сказал что так с дамами не обращаются и дал ему по морде." Святой Петр лихорадочно ищет в Книге Жизни этот поступок мужика, не может найти и спрашивает: "Мужик, а когда это случилось?" Мужик посмотрел на часы: "Минут пять назад..."
Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это сила. Сила - это победа. Победа - это деньги. Деньги - это девушки. Девушки - это секс. Секс - это СПИД. СПИД - это смерть. Не пейте дети томатный сок.
Дочь Фрейда подходит к отцу и говорит: - мне приснилось, что в руках у тебя огромный сочный банан, я его отчистила и ем. Что это значит? Фрейд посмотрел на нее и сказал: - Знаешь дочка, иногда сны - это просто сны!!!
Идет конкурс на самую-самую девушку мира. Финальное испытание - индивидуальное собеседование с жюри. Входит блондинка (Б) и группа поддержки (ГП) - тоже все блондинки. Председатель жюри (Ж) говорит: - Итак, самое важное испытание, вы готовы? Б: Да Ж: Скольку будет дважды два? Б: ммм.... ээээ..... ПЯТЬ! Ж: ну что же вы... мы так надеялись... ГП: Еще один шанс! Еще один шанс! Ж: ну ладно... дважды два? Б: ммммммм..... ууууу..... ыыыы.... ТРИ! Ж: :((((( ГП: Еще один шанс! Еще один шанс! Ж: ладно. последний раз. дважды два? Б: ммм.... хммм.... ээ.... ЧЕТЫРЕ! ГП: Еще один шанс! Еще один шанс!