Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг друга. Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее. Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее взять).
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/ Цитата....
Прогноз погоды - Екатеринбург с 02.08.2002 по 03.08.2002 Пятница, 2 августа 2002 г. Температура: 26oC днем, 16oC ночью Ветер западный, 1 м/с Переменная облачность, преимущественно без осадков Атмосферное давление 741 мм рт.ст. Солнце: Восход: 22:06 Закат: 06:00 Долгота дня: -16:54
Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
Не знаю, смешно будет или нет, но тем не менее..... В свое время работал в полиграфии и мы печатали этикетки для минеральной воды...... Собственно это была немецкая вода и называлась она сначала "Blue water"... как вам такое название???? Собирались даже на столы в Думу поставить... ;-))))) Потом поменяли и сейчас она называется "Голубая вода"..... На днях захожу в магазин "Охотник" на Ленинском прикупить рюкзак и вижу спальники, на мешках гордая надпись фирмы-производителя....Tripper...... интересно, чем они(или наши при ввозе) думают..... :-)))))
Вчера гулял с ребенком. Пришли на детскую площадку, там девочки 5-7 лет играют в дочки - матери. Мой Гришка любит играть со старшими, хотя пока мало чего понимает - "все бегут - и я бегу" :) (ему 2,5 года). Подбегает девочка 7 лет, дочка знакомых, породы "деловая колбаса". Берет его заруку, тянет играть. Обращается к подругам: "Этот мальчик теперь будет играть с нами". Потом обращается к нему: "Гриша, ты теперь наш новый член."
Эта не совсем цензурная поговорка родилась во время одной из командировок, после того как сотоварищи в моих словах неправильно услышали первую букву: $уй железо - пока горячо.
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло. Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется, не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Не далее как вчера. Стою, курю. У самого дальнего выхода м. Тушинская. Взгляд натыкается на добротно сделанную доску объявлений. Кроме того, что это доска объявлений, рядом комментарии, кому она принадлежит. И такой текст: Администрация СЗАО ООО "ТА РАСТРА". Для тех кто в танке - вы первый слог в конец переставте... Вот такие шутники у нас в администрации. И даже не маскируются.
Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии. Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая история получает приз. Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от первого лища. Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку. Позвать на помощь -- стыдно. В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем. В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.
Продолжу тематику МИТХТяшных историй. Есть в этом уневере такие легендарные преподаватели, как господин Перельман, не к ночи будет сказано. Известен он всем соей жестокостью к студентам, которых размазывает в прямом и переносном смысле этого слова.
История номер один про него будет о том, как к нему однажды на экзамене села не очень подготовленная девушка. Одним словом ни бе ни ме. Перельман рассказывает девушке свою любимую проповедь о том, что нечего делать девушке в этом уневере. Нечего изучать сопромат. Надо выходить замуж. Сидеть дома. Растить детей, а не отнимать время у преподавателей на то, что бы они учили тех, кого нельзя научить. Возвращает ей зачетку. Девушка в слезах встает. Идет к двери. Перельман бросает на нее взгляд. Просит вернуться. Берет зачетку. Молча вписывает тройку. Молча возвращает. В след произнося что то похожее на "нда, с такими ногами замуж никогда не выйдешь, пусть уж лучше учится".
История номер два будет тоже про него. Надо сказать, что лекции в нашем МИТХТ дело сугубо добровольное и учета посещаемости нету вообще никакого. На лекциях у него максимальная посещаемость. И гробовая тишина. Весь фокус в том, что он просит старост сделать списки групп и каждое занятие подавать их ему. Смотрит количество людей в аудитории и сумму по крестикам в списках. Если не совпадает, то начинает орать на старост. Те идут к нему. Все переписывают. И в конце семестра особо отличившиеся по непосещениям получают супер бонус в виде свидания на экзамене с Перельманом. Сокурсники всегда удивлялись, как я за полтора года изучения этой дисциплины и за хроническое отсутствие на лекциях ни разу не общался на экзаменах с этим милым преподом. А все было очень просто. Меня не писали в списки, подаваемые этому зверю. А с ведомостями он их почему то не сверял. Или сверял, но честно это скрывал.
И третья история. Однажды обиженные студенты решили дать в бубен этому ненормальному преподу. Да. Он настолько сильно доставал студентов, что дошли и до этого. Закончилось все тем, что горе – студенты с поломанными носами были приведены Перельманом в ректорат и незамедлительно отчислены. Тогда то и узнали МИТХТяне, что он еще и КМС по боксу.
Отстроили в стольном граде Киеве по образу и подобию Лужковских подвалов нечто под названием Метроград. И естественно там обитают некие правоохранители. Недавно проходя по нему наблюдал дивную картину: Стоит охранник, никого не трогает, тут к нему сзади подбегает другой, бъет газетой по репе, и убегает. Первый достает рацию и: - Пост 22 посту 25. Пост 23 сошел с ума. Увидите - Уе";%е пожалуйста. Я плакаль.
Таллинн. Старый город. Толпы иностранных туристов. Магазин "детский мир" в самом центре города. На витринах манекены голеньких детишек прикрытых двумя ярко-желтыми табличками на уровне груди и таза с надписью по эстонски "НЕДОРОГО"!!! No comments
К вопросу в великом и могучем... Буквально вчера захожу в небольшой продуктовый магазинчик, которых ютится великое множество на первых этажах новостроек Марьино (живу я там). Пробегая глазами по ценникам, буквально впадаю в столбняк: "Теща семги" - и цена. Розовые тоненькие кусочки такие. Меня аж в дрожь бросило. А ведь продавец всего одну букву перепутал:) ssr
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.
Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла
Было около 3-х часов ночи и я заканчивал писать курсовую работу. После семичасового бдения возле компьютера и нескольких бутылок пива хотелось добраться до кровати и отрубиться, но прежде чем это сделать я решил проверить свой ящик на хотмейле. Бормоча про себя заетные слова я начал набирать текст: даби, даби, даби дот хотмейл дот ком. Нажав энтер я стал ждать. Но вместо ожидаемого приглашеия ввести логин и пароль мне на рабочий стол вывалилась груда фотографий совокупляющихся друг с другом мужиков. Около минуты я тупо смотрел на экран не в силах понять как я сюда попал, а когда прочитал набранный мною адрес, то полез под стол со смеху. Только в английском языке, когда вы произносите хотмейл, это может писаться как hotmail (горячая почта), так и hotmale (т. е. горячий самец)
Я по национальности инженер, поэтому читаю документацию в последнюю очередь, когда уж совсем ничего не получаеться. А жена у меня простой человек, посему прежде чем какую вещь в применение запустить обязательно ознакомится с инструкцией. Вот чего вычитала.
Презервативы "Durex Elite" (между прочим не 5 копеек стоят). Инструкция.
"... Если по каким либо причинам возникли подозрения о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, срочно обратитесь к врачу..."
Во как! Я вот только думаю к какому врачу мне обращаться ?
История немного усторела, но... Хвостовая сессия, не самый худший юридический нашей столицы. Мы с товарищем, претендующие на звания раздолбаев курса, идем сдавать международное частное право. Нам на встречу, такой же сокурсник, куда спрашивает. МЧП -уныло отвечаем мы. Ну вы взяли ЧЕГО? Говорят прокатывает... Мля! Неподумали! -говорит мой товарищ (менеджер оч. неплохого ресторана), у меня в машине пол пузуря коньяка и пива несколького бутылок! Непоможет.. Спокойно, отвечаю я, доставая из багажника 0,75 "Стандарта" (работаю по профилю уже 3 года, и налаживатель контактов всегда с собой). Подходим к аудитории, мнемся с ноги на ногу (там уже сидит один с билетом грустный-прегрустный). Заходите, говорит препод. Мы залетая на два голоса поздравляем его с окончанием семестра-вот-подарок-даже-и-не подарок-у-вас-нам-очень-понравилось-работаем-времени-нет, сами знаете как это бывает... Мы вскоре получаем свои оценки, и тут, в глазах безнадежно-одинокого юноши, появляется надежда на халяву. Глядя на все это безобразие он прям вытянулся весь, взгляд ягненка, вопрос в руках теребит, надежда блестит... И тут, преподаватель, замечая его взгляд, громко так говорит:
-Ну что вы на меня так смотрите? ВАМ ВОПРОС ПОНЯТЕН ??
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь? Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный! Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
Как перемешались два извечных русских вопроса Давненько дело было, в школе еще, но историю эту я до сих пор вспоминаю, когда кто-либо при мне поднимает один из знакомых всем русским, как нас учили – риторических, вопросов. Итак, урок литературы, начинаем читать Чернышевского "Что делать?". Почти у всех имеется типовое издание из серии "Классическая Литература" или что-то в этом роде -- позабыл уже, такое в мягкой обложке, так что проблем с отысканием глав и абзацев нет. И только мой сосед, интеллигентный, умный парень, почти любимец преподавателя и публики, все никак не может найти очередное нужное место в своей книге. Он уж и меня раз пять спросил, где читаем, и книжку свою в обоих направлениях от корки до корки пролистал -- ну никак и все тут! В итоге, обложив в сердцах всех классиков сразу, он ее захлопывает, и на обложке мы вместе читаем: Герцен "Кто виноват?". Не тем он вопросом, собираясь в школу, озадачен был :)
По поводу истории про названия институтов. Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость, создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил: Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная аббревиатура.
Посвящается всем, кому надоела телереклама "Тайд или кипячение". Нас с женой сие чудо расейского рекламостроения стало доставать неимоверно - как обычно, первые несколько выпусков заинтересовали, но потом чудак-ведущий и плохо играющие подставные актеры-бабушки/домохозяйки-дуры-стирающие-порошком-"Обычный" доставать стали конкретно. Особенно мелькающий в кадре микрофон. Особенно посреди интересного кино или передачки какой. Учитывая, что телик редко смотрим - совсем особенно. Другая реклама - она какая-то... короткая что-ли или сделана получше.. не так бесит в обсчем.
Тут какое-то кинцо в выходные смотрим, все внутри сюжета, сопереживаем, от экрана не оторваться, Бумц! - Операция Тайд или Кипячение!
Жена мрачно смотрит в экран. Переключать лень. На рекламной фразе "А теперь сравним стиранное тайдом бельишко с тем которое у нас в сундучке" (или как там) помолчав, она выдает перл: - Я поняла в чем там дело. У них просто сундук внутри пыльный.
Навеяно историей 8 от 3/08/02 про военную кафедру ФинЭка. Спешу защить честь мундира преподов этой замечательной кафедры))) ГО вели не они, а дубье с кафедры ГОиГЗЧС, хотф кафедры и находились рядом, но по-моему даже не пили вместе. Ладно, предыстория затянулась... апрель 98-го, препод Васильев, он же Винни-Пух, он же Плюшевый. - Товарищи студенты! После занятий ваших групп в прошлую среду, на заднем ряду в аудитории были забыты мужские носки! В данный момент они находятся у нас на кафедре, потерявший может за ними зайти ! А дело в том, что ГО у нас было второй парой, после физкультуры... Представляете себе вид и запах носок второкурсника после физры???! Пара минут здорового смеха была нам обеспечена...
Еду я сегодня... нет, нет, не в маршрутке, в автобусе. Такой вполне приличный автобус, экспресс Москва-Черноголовка. И уж очень меня порадовала надпись на стекле у кабине водителя, там, где обычно написано о стоимости проезда или карательных мерах для зайцев. Так вот, она гласила: Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: СЕМЕЧКИ ЖРАТЬ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ С КОЖУРКАМИ!!!
Давно это было... Я краем уха слушаю, как моя третьеклассница дочь, демонстрируя самостоятельность, по какому-то поводу не соглашаясь со своей матерью, спорит с ней. Та, устав доказывать свою правоту, говорит: "Не спорь со мной, у меня жопа-то больше!". Я (удивленно): "Ничего себе, аргумент!". Жена: "А что я сказала?". Я повторил про жопу, которая больше. Она: "Ничего подобного, я имела в виду, что у меня опыта больше!". После чего я утух и долго бился в пароксизмах на полу.
Был как-то осенью на концерте Шендеровича: шендевры,"Куклы"-самое вкусное и т. д. Так у него был промоушен для одной провинциальной актрисы из Нижнего-довольно толково поставлен был номер, да и все его после видели на каком-то там вручении кинематографических наград-призов-женщина, изображавшая бомжа и при этом рассуждавшая о сонетах (конечно же Шекспира). Так вот недавно нашел интересную интерпретацию именно этого же сонета у Кнышева. Прочитайте с начала и до конца - очень жизненно и по сей день...
"... Прям хоть ложись и помирай. Я уж иногда думаю: может, разом покончить со всем этим? Потому как уже больше нет никаких сил - ну сколько же можно терпеть весь этот беспредел?
Ты посмотри, что делается. Люди порядочные, достойные, сидят как нищие, еле концы с концами сводят. Или они что, попрошайничать должны, выклянчивать - и главное, у кого? У этих? Рыла свиные! Нахапали, и купаются в роскоши! А чем они это заслужили? Было бы чем, а то ведь - тьфу, пустое место! А вырядятся-то, выпендрятся, все на себя напялят, все напоказ! Можно подумать, господа!.. Быдло вы, а не господа, деоьмо собачье! Тьфу!..
А что-то стоящее, дельное - вечно где-то на задворках. Потому как хорошее никогда не признают,- завистников полно, невеж тупорылых, которые лезут вперед, норовят отпихнуть. И все в начальники хотят...
У нас обычно как бывает: жил себе человек, жил, никому не нужен, всеми позабытый, трудился себе тихонечко, дело делал, и всяки еидиоты еще посмеивались над ним: мол, вот дурачок местный, юродивый, ерундой какой-то занимается. А потом помрет - ах, не уберегли, какого человека потеряли!
А взять натуры тонкие, поэтические? Разве ж им тягаться с этой нечистью? Скромные люди, добрые,- так на них верхом ездят всякие скоты! Разве ж это дело?!
А главное, смотри - эти бездари и хапуги, шкуры продажные, вылезут куда-нибудь повыше и устраивают себе, понимаешь, и парады, и праздники, концерты всяческие, и при у них горой! И славословия, и медали, и почести бесконечные!.. Сделает-то на копейку, а шуму на весь свет! Стыдно за это, боже мой, как стыдно! Спрятаться хочется ото всего этого, а не то что лезть в этом участвовать...
Ты извини, я, может, нескладно говорю, но уж как могу... ак можно спокойно видеть, как, скажем, здоровые, красивые люди, молодые, талантливые, и все такое,- как они на поклон идут к этим гадам - конечно, вынужденно - а куда им деваться? - как они прислуживают ничтожеству какому_нибудь, уроду, недоноску! А тот уж одной ногой в могиле! Казалось бы, наоборот все должно быть?
А эти, болваны еще сидят с умным видом, очки на носу какие-нибудь модные, рассуждают,- на должностях, со званиями, секретарями!.. С первого взгляду и не различишь!
А искусство? Про вашего брата поэта я вообще не говорю,- никогда они вам спокойно делать ничего не дадут,- не дай бог скажете чего-то не то, изобразите их не в том свете! Дряни такие!
Так и идет: бездари правят талантливыми, дураки командуют умными,- это долго будет продолжаться, скажи мне, а?!
А если кто прямо и просто скажет всю правду как есть, так ему мигом рот заткнут, да в психушку или еще куда-подальше.
И ведь что получается: хороште люди работают на плохих, и тем как бы помогают творить весь этот беспредел. Добро - оно, ну вроде как усиливает зло.
В общем, я тебе скажу, сыт я по горло всем этим. Во уже где! И, если честно, я б давно уж чего-нибудь учинил с собой,- ну сам понимаешь... веревка да мыло всегда в доме есть... Да все думаю, как же ты без меня-то, а? Совсем ведь тяжко!.. Так хоть есть кому душу излить, и вообще...
Эх!.. Ну, ладно, не тужи, все перемелется... Это я так, нашло на меня что-то... Слушай, а может, ты стих какой напишешь про все про это?... Как-то протащишь все сатиристически? Глядишь, до кого-нибудь дойдет.. Хотя..."
"-Ты прав, дружище, я как раз о том же думал..."-вздохнув, задумчиво произнес второй.
... Через два дня он принес комканный и весь исчерканный листок, и заявил: - Ну вот, написал! Это будет у меня под №66. Послушай-ка...
"Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока,
Все мерзостно, что вижу я вокруг... Но как тебя покинуть, милый друг!"
Друг обнял Уильяма Шекспира, и они стояли так еще несколько минут, уткнувшись в плечо друг другу туманным апрельским утром 1596 года...
Чайник жил, Чайник жив, Чайник будет жить!!! Сидю, примус починяю. Приходит мне рассылка по Win95/98/2000/XP Вопрос: Подскажите как можно с модема отослать рисунок на факс у меня модем 33,600 bps Faxmodems User`s Guide. Чайник форева!!!
Все имена вымышлены и совпадения случайны. Да простят меня участники. Летит по дороге Audi-сотка... Возвращаемся в родной Киев... На задней седушке - Мы_Пьяные_В_Хлам На передней сидит Комбат, за рулем - укуренный человек (Ну пить же ему нельзя, он же за рулем, поэтому дабы не скучал... Даже я, который исповедует принцип "лучше выпить водки штоф" помогал как умел в мероприятии "обкури водителя") И вот этот Водитель начинает разворачивать речь, мол что-то у меня голова сильно чешется, мужики, и с чего бы это... А Комбат начинает его "высаживать на измену" Мол а это у тебя на голове начинают расти РОГА... А потом они будут закручиваться в спираль. А когда начнут закручиваться - их надо хватать... Этот Водитель недолго думая отрывает руки от руля и хватает что-то у себя над головой. Причем натурально так хватает. Заднее сиденье дружно орет "Б"я" и "@б твою мать", Комбат выруливает с передней пассажирской седушки а Водитель блаженно улыбаясь держит РОГА... Ну он же их схватил, поймал, теперь в спираль точно не закрутятся А мораль проста - НЕ ОТВЛЕКАЙ ВОДИТЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Прикол по акаевски. Это почище анекдота. Названная в честь Ельцина безымянная горная вершина в Киргизии своими очертаниями напоминает бутылку. Те, кто видел, подтвердят.
Сегодня приснился замечательный сон. Поехали мы с бывшей институтской группой за город (не всей конечно, а только основным костяком), а там почему-то попали в бордель. Причем распологался он в бышем пионерлагере. Знаете такой корпус в 2-3 этажа. Входим мы значит на первый этаж, народ начинает выбирать себе, я тоже, но мне как-то все не нравится, то заезжана, то некрасива. Самые первые свой выбор сделали девушки!!! Я и еще пара человек пошли на второй этаж, а там на меня НЕ ХВАТИЛО...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.