Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит:
Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отъебись, а? Б: Ну корова... К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до другого берега, там выдыхнешь.
Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит:
Бег: Бобер, дай покумарить. Б: Ты иди сплавай на тот берег к корове, может даст.
Новости ОРТ. Скоро на экран выходит новая программа ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ 2. Участники будут высажены в Кармадонское ущелье на ледник. Приз получает тот, кто найдет ведущего программы.
Встречаются бизнесмен из италии и новый русский. Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому. - Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель. Знаешь, что это означает? - Нет (Отвечает новый русский). - Это означает, что уже в древнем риме был телефон! - Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли. И знаешь, что это означает? - ?... - А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Такая ситуация: Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому: - Спорим на $1000 я ща с крыши спрыгну и вернусь сюда же! - Давай! Он прыгает... Спустя 1 минуту, когда мужик уже уверен в своей победе, другой ему сзади говорит: - Ты проиграл! Давай бабки! - Да не верю я! - Хочешь сам прыгни и прилетишь сюда! - Давай! Мужик прыгает. Дикий крик. Мужик размазан по асфальту... Бармен подходит и говорит:"Ну и сволочь же ты Бэтман когда напьешься"
Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит: - Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было. Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит: - Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь выебу!!!
Волк (в), заяц (з) и хомяк (х) решили эмигрировать в Китай. Пошли в китайское посольство за визами. Встретили посла (п). (п) - Чтобы эмигрировать в Китай необходимо изменить фамилии на китайские. (в, з, х) - Подскажите нам. (п) - Вот ты волк будешь Вуй, а ты заяц - Зуй. Хомяк постоял, подумали и говорит: (х) - Не ребята, я лучше здесь останусь.
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться: - Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА! - Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города!?
Начали сравнительный анализ ОМОНовцев: инглиша, немца и русского. Закрепили на голове "читатель" мыслей Англичанину грят: "Ударь женщину". Мысль: "Как я могу, я джентельмен" - Я не могу. Немцу - то же самое. Русскому: "ударь женщину" ХУЯК прикладом. Мысль: --нету-- - Еще раз. Опять без задержек - хуяк прикладом, снова ни единой мысли Отобрали автомат - ударь женщину, ну он с правой моментально, и единственная мысль: - Мож с ноги ебнуть...
Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание меньшевиков мы подавили! Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки. Д: Скажите точно сколько вешать
- Извините, Иван Иванович, я назвал вас идиотом! Но вы знаете мой прямой характер: у меня, что на душе, то и на языке. Хитрить не умею... Уж вы извините, пожалуйста.
Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры: - Снимай штаны, бабка! - Да как же так, сыночки, я же старенькая? - Снимай, тебе говорят! Растерянная бабка выполнила приказание - сняла. А пионеры говорят: - Мы - тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.
Встречаются два друга: - А что это ты такой грустный? - Да вот жена вчера из дома выгнала! - За что? - Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"... jonas
Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей! jonas
Два мужика разговаривают : - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан.... jonas
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
поехал Илья Муромец со Змеем Горынычем бороться. Подьезжает к огромной горе и видит перед собой огромную пещеру. Стал он в пещеру кричать, змея звать: - Змей Горыныч! Выходи! Бороться будем! Тут вдруг змей поворачивается к Илье лицом и лениво так, сквозь зевоту говорит: - Ну бороться, так бороться, чего в жопу-то орать?
Едет в тролейбусе обкуренный панк. сзади подходит старушка и спрашивает старушка: вы не выходите? панк: не еб*т. старушка: извините вы не выходите? панк: не еб*т. старушка: да что вы все "не еб*т, да не еб*т"!!!! нормального ничего сказать не можете? панк: акваланг. старушка: ДА ПРИЧЕМ ТУТ АКВАЛАНГ ТО??? панк: не еб*т.
10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам - пропустить!!!
1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно, размеру бюста 2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ: пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую 3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах 4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур, которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" - видимо, от недостатка мозгов. 5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей краситься было удобнее. 6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем волнует размер своей груди? 7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про себя. 8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит. 9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический вывод: "Какие же все-таки они все дуры!" 10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они нашим шуткам не смеются?
11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики, поддержите!
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК - Парашют автоматически раскрывающийся при ударе - Чай в непромокаемых пакетиках - Фонарик на солнечных батарейках - оглавление для словаря - Инвалидное кресло с педальным управлением - Зарядное устройство, работающее на батарейках - Вентилятор без электропривода, работающий от ветра - Холодильник для эскимосов - Надувная мишень для дартса - Пожаробезопасные спички - Вертолет с катапультируемым сиденьем - Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета - Незасвечивающаяся фотопленка ... АЛЕКС.
На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до следующей станции М.-А вы что выходите? Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете. ... АЛЕКС.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Едет бабка с рынка на телеге, везет яйца. Навстречу тоже на телеге едет дед, везет дерн. когда телеги поровнялись, бабка кричит: - Слыш, дед, дай дерну за яйца!
Приходит практикант в прихмахерскую на практику под руководством своего начальника-мастера по мужской стрижке Ивана Семеновича. Мастер посадил клиента и подстриг его как надо, затем дал практиканту ручную бритву и сказал, чтобы тот побрил клиенту затылок. Ну практикант бреет, бреет... ... хоп, прыщ не заметил и срезал его. Практикант поворачивается к мастеру и говорит: - Иван Семенович, я прыщ срезал. Тот без единого слова берет биту и как замахнется по практиканту, а тот уклонился, и мастер попал битой клиенту по башке. Практикант бреет дальше... ... хоп, опять прыщ срезал. Ну он опять говорит мастеру, что срезал прыщ. Тот опять как замахнется по практиканту и снова попал по клиенту. Практикант бреет дальше... ... хоп, ухо отрезал, ну он и говорит клинету: Практикант: Слышь, я тебе ухо отрезал. Клиент: Иван Семенович сдесь? Практикант: Да! Клиент: Выброси его нафиг!!!
Командир военного округа инспектирует вверенные ему части, и неожиданно приказывает своим холуям везти его не куда запланировано, а в самый отдаленный гарнизон. Делать нечего, повезли. Первое, что видит генерал на территории части - расхристанный, небритый, дышащий могучим перегаром воин, на форме которого с трудом просматриваются отличительные знаки лейтенанта танковых войск. Видя генерала, тот принимает подобие стойки "смирно": - Командир танкового корпуса лейтенант Иванов! - Что вы несете?! С каких это пор лейтенанты у меня командуют корпусом?! - А с тех пор как двигатель с танка кто-то спиздил и пушку мы с горя пропили - командую корпусом!
Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к камню. На нем написано: Налево пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь, прямо пойдешь-п... ром будешь. Ну Илья вскипает и думает: Да кто меня, русского молодца, богатыря может п... ром сделать?! И едет прямо. Значит доезжает он до змея горынича, между ними завязывается бой и Илья отрубает ему две крайние головы. Оставшаяся голова так укоризненно смотрит на Илью и спрашивает: Ну и кто ты после этого Илья?
На плацу, генерал идет вдол роты солдат, останавливается возле рядового. Генерал: почему сапоги не начишены? Рядовой: а это вас не ебет, тов. генерал! Следует смачный удар по ебалу... Генерал: я еще раз спрашиваю-почему сапоги не нечишени? Рядовой: так гуталина нет, тов. генерал! Генерал: а меня это не ебет! Рядовой: так я вам сразу так и сказал!
Прибегает Дьявол к Богу и кричит: - Забери ты от нас этого Сергея Бодрова, сил моих больше нет. Бегает с пистолетом и кричит "Кирдык вашей Америке". Половину моих ребят перестрелял. Никак не могу ему объяснить, что это черти, а не негры. - А где же он пистолет взял? - спрашивает Бог. - Дык, из вил и ручки от котла сделал.
У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу. Док диагноз прочитал и принял решение: - Этого определим к Моцарту с Бетховеном. Заводят Пола в палату, а он с порога: - На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!
Как на следующей неделе установит следственная комиссия по расследованию гибели съемочной группы в Осетии, катастрофа произошла вследствие столкновения нашей съемочной группы с американской съемочной группой, снимавшей "Рокки-6".
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
Cравните две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".
Василий иванович пошел посрать и сказал Петьке ждать!!! петька ждет час, два... Открывает сартир и говорит: - Ты че василий иванович так долго... - тихо Петька меня кто-то за хрен держит... петька посмотрел и говорит: - ВАИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ТЫ БЫ ЕЩі НА УХО СЕБЕ НАСТУПИЛ....
Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из леса к людям Vadkov
Заходит как-то Джеймс Бонд в бар и садится за стойкой рядом с очаровательной девушкой. Заказав мартини, он в упоении начинает возиться со своими часами, не обращая на соседку никакого внимания. Заинтригованная девушка спрашивает: "Что, ваша дама опаздывает?" "Нет, - отвечает Бонд, - просто я тестирую свои новые высокоинтеллектуальные часы". "Ну и что же в них особенного?" "О, они могут все! Например, сейчас они мне сообщают, что на вас нет нижнего белья!" Девушка заливается смехом и говорит: "Неправда! Ваши часы никуда не годятся! На мне есть нижнее белье!" Бонд озабоченно постукивает по циферблату и отвечает:"Похоже, они спешат на целый час".
Идет заец(З) по лесу. А на встречу ему лев(Л). хватает его лев и говорит (Л)-Ну косой ты попал. сейчас я тебя съем. (З)-Еш, все равно жизнь заебала только дай напоследок ебать (Л)-Ты чего косой охуел? (З)-Да ладно все равно ты меня съеш Короче уламывал его Заец с полчаса наконец лев соглосился. Заец по быстрому свои дела делает и только кончил дает деру, лев за ним. Бегут они по лесу путь прегродила речка. Заец прыгает через нее, а лев останавился. Пробует лапой воду раз-другой а на третий смотрит на лапе лежит золотая рыбка(Р). Говорит рыбка: (Р)-Исполню твои три желания только не ешь. (Л)-Сделай меня окунем чтоб я переплыл реку и съел этого зайца. (Р)-Нет лев не могу а то ты меня съеш (Л)-Тогда аистом (Р)-Тоже не выйдет все равно ты меня съеш (Л)-Тогда сделай меня.... И тут заец с другого берега (З)-Сделай меня окунем, сделай меня аистом, иди сюда я тебя раком сделаю!
Едут в автобусе однозубый и одноглазый. В автобусе суета, толкотня. Тут автобус резко останавливается, и одноглазый выбивает последний зуб однозубому. Однозубый: - Ты, че, охуел! Ты же мне последний зуб выбил! Одноглазый: - Извини, извини пожалуйста! Однозубый: - Какой извини! Спокойной ночи, ублюдок!
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовься, ебать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну, село есть село!!!
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"
(Черный) Звонок в МЧС России. Бухой мужик поднимает трубку: - Алло? - I need Your Help!! - Типа О. К.-и кладет трубку. - Кто звонил?-спрашивает колега. - А черт его знает, я по английски не понимаю, но голос у парня какой-то леденной был..
Предлагаю слово "леденной" заменить на "отмороженный"
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал Зоофил - Сейчас бы сюда кошечку, я бы ее чпокнул Садист - А я бы ей после этого голову свернул Некрофил - А я бы ее после этого. . . . чпокнул Экстремал подумал-подумал и тихонько так в уголочке сказал: "Мяу"
Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
Разговаpивают два гpузина. - Зульфию знаешь? - Hет. - Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная... - Hе знаю. - Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась pодинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчеpа ее мужа тpахнул.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.