Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.
Одна фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками".
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".
Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу - начальник проверил - работает!
"Ну, елы-палы" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так ведь надо еще и двумя языками владеть!"
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Два летчика беседуют: - Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит. - А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по дереву) - всего два года
Врезается джип в волгу. Из джипа выходит браток и давай ломом таранить машину. Доходит до лобового стекла, видит, там сидит капитан милиции. Браток говорит:"Елки-палки, товарищ капитан, до вас не достучаться, кому бабки-то отдавать?"
На поле стоит бык, жует травку. Вокруг быка бегает мышка. Забежит сзади, говорит: "Чудненько!" Забежит спереди, говорит:"Страненько!" И так бегает минут пять, быка это зае..-ло порядком, и он решил спросить: "Мышка, объясни ка мне что ты тут бегаешь и твердишь "Чудненько","Страненько"? "Да я вот смотрю и ни как не могу понять- как тебе, красавцу с такими яйцами, такие рога понаставили..."-отвечает мышка.
В семье родился сын. Но вот беда, только родившись он сразу начал
выводить формулы разные по высшей математике. Ну, перепуганные родители сразу к врачу и просят его:"Давайте ему полмозга отрежем-и так нормально будет". Ну врач говорит, что действительно, ребеночек у вас аномальный и т. д. В общем, отрезали. Ну, ребеночек, только очнулся, сразу стихами заговорил, да похлеще Пушкина с Лермонтовым. Ну, предки опять к доктору и опять его уломали кусок от мозга отрезать. А неуемный пацан начал философию разводить. Да так, что Гегель отдыхает. Ну в общем, предки в отчаянии, доктор тоже. Решили в общем, мозг ваще ему на хрен удалить. Так и сделали. Потом стоят над ребенком, ждут, что будет после операции. А пацан один глаз открыл и говорит отцу: - ТВАРИЩ ПЕТРОВ! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!
Дедушка делится с внуком воспоминаниями: - И вот попались мы немцам в плен... - И что дальше дедушка - И сказали они: или вы у нас отсасываете, или мы вас расстреливаем... - И что дальше дедушка - Меня расстреляли!
старик сдел на скамейке, мимо шел молодой парень и присел рядом. У парня волосы были раскрашены в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый, голубой, желтый
Старик посмотрел с изумлением на молодого человека, и каждый раз когда парень отворачивался старик внимательно разглядывал его, наконец раскрашенный парень не выдержал и спросил :
- "Че старый, никогда в жизни не делал диких штучек?"
не моргнув и глазом старик ответл :
- "Однаждый напился и выебал попугая, а теперь думаю не ты ли это был сынок???"
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил: - Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Обнаженная жена входит в комнату, где муж смотрит футбол по телевизору. - Василий, сегодня - двадцать пятая годовщина нашей свадьбы, так я решила появиться перед тобой в костюме Евы! Муж, посмотрев на нее с минуту: - Ты етот костюм хотя б погладила, что ли...
Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была явно лишней.
Прибегает студент-медик к профессору гинекологии: - Профессор, там в смотровой женщина, у нее клитор, как дыня!! - Молодой человек, не е%%те мозги, не мешайте работать! - Профессор, у меня дороже Вас и стипендии ничего нет, я клянусь, клитор-как дыня! - Ну ладно, но если это не так, будете у меня, молодой человек, три месяца мести улицу гинекологическими щипцами... (В смотровой): - ну и что, нормальный среднестатистический клитор! что вы мне тут... - Профессор, а вы лизните...
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой! И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло. На улице дождик.
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу: - Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу! - Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже андо жить. - Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата денег! - Аптекарю тоже надо жить... - А ты принимаешь эти лекарства? - Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.... Димыч
Мойша в течении 20 лет каждый день усердно молил господа, чтобы тот помог ему материально, вел праведную жизнь, был практически отшельником и каждый день молил господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею, но не судьба... И вот однажды, Мойша поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил господа - О господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не дал мне то, что я так долго у тебя прошу??? Тут раскрываются облака и глас господен говорит - Так дай же мне хоть один шанс! Купи наконец-то хоть один гребаный лотерейный билет!!!!
Новый русский приходит в банк: - Типа 100$ одолжите мне на год - 100$ на год? - удивляется служащий банка, - Ннууу, ладно. Только вы должны нам что-нить в залог оставить. - Ну я мерс свой оставлю.
На том и сошлись. Новориш оставил мерс, взял 100$ и ушел.
Через год вернулся в этот банк. Ну там к сотке еще процентов на 20$ набежало за год. Ну новориш вернул деньги, забрал мерс и собрался уходить.
- Подождите, - останавливает его служащий банка, - Подождите. Объясните, зачем вы из-за какой-то сотни мерс закладывали? Ведь для вас это фигня - 100$. - Да понимаешь, братан, я на Канары ездил отдыхать, а тачку негде было оставить. А теперь получилось, что я за 20$ стоянку на целый год нашел. - Сказал новориш и уехал, помахав на прощание узорным платочком...
В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло !
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Стоят три нарика и ловят тачку. Один из них более соображающий говорит: - Короче садимся в тачку, и чтоб нас не попалили, молчим ! Останавливается такси, нарику садятся. Проходит 10 мин. водила говорит: - Ни фига вы надолбились?! Нарки ему в ответ: - А почему ты так подумал???? - Да вы же залезли втроем на переднее сидение и молчите.....
Лежат в постели муж и жена, вдруг жена просыпается от жуткой вони. Вскакивает, откидывает одеяло и зрит, что муж обосрался! Будит его, бьет по щекам, мол ты навалил под себя, вставай говнюк, а он:- Дорогая, мне приснился безобразно ужасный кошмар, ты представь себе иду я по жуткому темному лесу, все вокруг как-будто живое, ветки бьют по лицу, ветер свищет, вдруг в кустах что-то как завоет, как завоет, потом выпрыгивает из кустов этакая помесь Крюгера, Чужого и Вурдалака и прямиком на меня!!! Да, вздыхает жена:- Я бы на твоем месте скончалась от страха! Муж с гордостью:- А я нет, я же всетаки мужчина! :-))))))
Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть общая трагедия.
Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну как знал, как знал и достает вторую сумку....
Однажды в Лесу Звери построили Тюрьму, и всем места рабочие нашлись. Только іжику места не хватило. Звери подумали, подумали и нашли ему место... в Карцере... ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ!!!
Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал, оказывается, вся затоплена водой! - Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать ему чек! - Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте попытался бы продать ему дом на сваях!
Пошли на рыбалку отец и сын Два часа сидят - не клюет - Сынок, там нам мама бутерброды с собой давала, давай на хлеб попробуем? - Папа, а я их съел... - Ну и ладно, сынок Два часа спустя: - Сынок, я там тесто с собой брал, давай на тесто попробуем? - Папа, а я его съел... - Ну и ладно, сынок. Прошло еще два часа, клева нет. - Сынок, ну, доедай червей и пошли домой
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Я хотела бы работать у вас в цирке. - А что вы умеете делать? - Говорить. - Так говорить мы все умеем! - Да, но дело в том, что я собака!
- Роберт, куда ты дел наш автомобиль? - А разве я ехал на нем? - Конечно. Ты же поехал в город. - Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще подумал: "Куда же он делся?"
Приходит женщина ко врачу и жалуется: - Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать! - Как это? - Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать! - А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать? - Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце светит - раздражает, птички поют - раздражает. - А Вы сексом пробовали заниматься? - Нет. А что, помогает? - Давайте попробуем. Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!! Владимир.
- Папа, а что такое - салют? - Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг (руки вверх) - іБ ТВОЮ МАТЬ! (разжимая и сжимая ладони) іБ! іБ! іБ! (руки развести) И ни хуя!
Приходит посетитель в ресторан. Заказывает котлеты. Официант приносит ему блюдо. Посетитель смотрит и видит, что котлеты волосатые. Посетитель: "Скажите, а почему котлеты волосатые?" Официант: "Понимаете, у нас однорукий повар. Он котлеты катает на груди" Посетитель: "Представляю, как он перец тогда фариширует"
Этот анекдот-байка расказывается у костра, где сидят одни охотники. Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. (Со столба) Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в другую.
-Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать можно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!"- матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... Нюшка :)
Стоит заяц по среди опушки и кричит: - ВОЛКИ ПИДА/А3Ы, ВОЛКИ ПИДА/А3Ы, ВОЛКИ ПИДА/А3Ы Мимо проходящий медведь решил пристыдить зайца - Заяц, как тебе нестыдно так матюкаться сосем еще молодой!!! Вон даже еще молоко на губах не обсохло Заяц вытирая губы: - ЭТО НЕ МОЛОКО!!! ВОЛКИ ПИДА/А3Ы! ВОЛКИ ПИДА/А3Ы! ВОЛКИ ПИДА/А3Ы!
Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире". Тут вмешался строитель и сказал: "Hо еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире". Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла: "А кто же по-вашему сотворил хаос?"
Цирк. Объявляют номер: летающие слоники. Выходит дрессировщик, за ним - слоны. Але-оп, слоны летают под куполом. Зрители в восторге. Тут один слон вылетает из-под купола, подлетает к зрителям и шепчет: - Вы б знали, как нас тут имеют!!! Дрессировщик кнутом - хлоп, слоны улетают. Следующий номер - Говорящая корова. Выводят такую худую, ребра светятся, дрессировщик кнутом - хлоп, говори, мол. Корова: - Му! Дрессировщик берет лом, по передним ногам ей - говори! Корова: - Му! Дрессировщик ломом по задним. Корова: - Му! дрессировщик по хребту, ломает его нафиг, корова, помирая, еле-еле доползает до зрителей и тихо так, шепотом: - Это еще что, вы б знали, как тут слоников ебут!!!
После кораблекрушения выжили только русский и хохол. Они оказались на разных островах (в силу национальной неприязни, которую они испытывали друг к другу). Острова были близко друг к другу и они могли спокойно общаться между собой. И вот, на 3 год после катастрофы, русский увидел, что к острову причалила лодка, а в ней одинокая девушка... Ясное дело, позабавился он с ней, но отак как русская душа щедра, он заорал но соседний остров хохлу: - Мыкола, иди, шо покажу!!!! Ты об этом мечтал последние 2 года! И что бы вы думали, говорил хохол, со скоростью крокодила переплывая пролив? - САЛО!!! САЛО!!! САЛО!!!!
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил, экстремал и квакер : Зоофил: Сейчас бы кошечку вздрючить!!! Садист: А потом кишки выпустить!!! Некрофил: А потом снова вздрючить!!! Экстремал: Мяуу Квакер, доставая ствол: Мясо, гы гы гы... !!!!!
- Деда, я новый фруктовый принес попробовать! - Ты видел, что б я наши яблочки всякой гадостью поливал? - Не. Деда, а ты видел у нас на участке туалет? - Хм.. А зачем нам туалет?
Проснулся медведь после зимней спячки, вылез из берлоги, огляделся вокруг и чуствует: что-то не то! Птички не летают, зверюшки не бегают, тишина, короче, лес пустой. Ходил медведь по лесу до самого вечера - нет никого. Тут видит, заяц в кустах прячется, от страха трясется, он к нему. - Заяц, что случилось, все звери, куда все подевались? - Ой, Миша, пока ты спал, завелся в лесу Вежливый Зоофил. Всех зверей перетрахал, житья от него нет, вот все звери и разбежались. Побрел медведь дальше и тут ему попить приспичело.А как к воде наклониться - вдруг сзади Вежливый Зоофил пристроится?! Решил себе шишку в задницу вставить. Вставил он себе в зад шишку, наклонился к ручью, пьет. Вдруг сзади слышит "ЧПОК!!!" (кто-то шишку вытащил) и мягкий, ласковый голос нежно говорит: - ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Уральский журналистский анекдот: Есть там у нас два политика. У одного фамилия - Козлов, у другого - Голубых. Так придумали люди лозунг, на котором до сих пор молодежь учат: "Создан новый избирательный блок - Козлов и Голубых!"
Был в Канаде такой премьер-министр - Пьер Трюдо. И был он настолько популярен и любим народом, что как встретят, бывало, канадцы где-нибудь своего премьера, так сразу начинают кричать: - Слава Трюду! слава Трюду!!!
"История Канады для студентов неисторических ВУЗов", Оттава, Просвещение, 2001, с. 2048-4096
Пятый: -А он могет имеет ввиду "шары", они же коки, они же болики......
Шестой: AY отвечаю, где можно найти фото гpецких оpехов. Я получил фотки банана, огурца, клубники сам и знаешь, как? Я взял и засунул все это добро по очереди в свой сканер. Прикола тут нет, получились сканограммы, просто впечатляющие по своей реалистичности!
Четвертый: - Хе. А ты другое свое добро не пробовал в сканер засовывать?
Седьмой: - кстати, сканограмму морды лица никто не пробовал делать? а то фотокамеры нету..
Восьмой: - Для начала уточни тип своего сканеpа - "шайба" может не влезть/поместится. :)) Hа планшетнике весьма не дуpно. Получается что-то типа посмеpтной маски.
Девятый: - А все потому, что когда лампа пеpед глазами пpоходит, то глаза на лоб лезут. :)) Кстати, сканиpование pеальных объектов - pулит. Почему-то мало кто уделяет этому должное внимание. :)
Седьмой: - планшет а4, шайба стандартная, т. е. в а4 влазит. Для глаз это хозяйство не вредно, или солнечные очки нужны?
Восьмой: - А ты их закрывать не пробовал?
Первый: Эх вы... Никакой взаимопомощи. Спасибо за советы. Хотелось бы фотографии, а не советы.
Шестой: А как же мои ухи!?! Ухи-то куда девать? Ухи то в а4 не лезут!!
Канун Пасхи. Мужик приходит к лору: -Доктор у меня горло болит - Снимайте штаны. Красит ему одно яйцо зеленкой и записывает в историю болезни посылая больного к терапевту. История повторяеться только терапевт красит оставшееся яйцо марганцовкой. Больного отправляют к лору. Тот читает историю болезни: - Христос воскрес! - Воистину воскрес!
Старшеклассники проводили в квартире спиритический сеанс. Вызвали дух Ленина. Когда он сказал: "Учиться, учиться, учиться!", дети прогнали его со словами: "И чтоб духу твоего тут не было!" ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Великая Отечественная Война. В окопе двое солдат, у обойх кончаются боеприпасы. Один говорит: - Я в соседний окоп, за патронами. Второй остался ждать. Вдруг наступление немцев. Он один отбивает одну атаку, вторую, первого все нет. Наконец приполз, с боеприпасами. - Ты где так долго был? - Ты не поверишь, в соседней окопе с такой медсестрой любовью занимался... - И что, в перед дает? - Дает. - И в зад дает? - Дает. - В рот дает? - Нет, в рот не дает, миной голову оторвало.
1. При движении по МКАД Вы четко знаете, что поблизости должны быть минимум 3 бригады подставлял, и посему смотрите в зеркало заднего вида чаще чем в лобовое.
2. Даже если Вас подставят - Вы назубок знаете, что надо сказать чтобы не отдать денег. (но в зеркала все равно пялитесь раз в 0.6 сек)
3. Вы знаете, что можно не платить гаишникам в 99.9986% случаев. (и уверены, что Green знает оставшиеся 0,0014%)
4. даже если у Вас заберут права, Вы совершенно уверены, что alex999 и Каширка Вас отмажут.
5. когда Вы видите мерседес а001аа97 Вы говорите друзьям "ха. это Киркорова", но незнакомый номер х999хх вызывает у Вас желание прямо сейчас спросить у Krash`a - кто это был.
6. "порвать Коррадыча - это утопия"
7. Вы читаете только те посты, на которые флейм длиннее 5 веток. Нах читать то, что другим не интересно
8. Вообще слова "сук нах бл" - уверенно вошли и в Ваш посведневный лексикон.
9. Вы не удивляетесь "канаццкой суслятине" и "ежику играющему на баяне"
10. Вы 4 раза подумали, потом запостили этот анек в конфу, но почти уверены, что первым ответом будет "БАЯН!"
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Летит по степи ворона. Вдруг видит - голая женщина лежит и никаких признаков жизни не подает. Захотелось вороне захавать ее клитор. Ворона подлетает, цепляет за клитор клювом, тянет назад, тянет - ШПОК!!! - упустила ворона клитор из клюва. Второй раз подлетает, цепляет, тянет - ШПОК!!! - упустила ворона клитор из клюва. А тут воробей мимо летит. Ворона орет: "Ей, желторотый! Рули сюда!" Воробей подлетает и спрашивает, чего типа. А ворона говорит: "Короче так, вон бабу видишь? Так вот, ты ее за клитор клювом тяни, а я тута подрублю, и вместе захаваем." Подлетел воробей к бабе, цепанул за клитор клювом, тянет, тянет, тянет - ХЛЮП!!! - не выдержали крылья у воробья и он влетел глубоко в пизду. "Так и знала, что ловушка!", - подумала ворона.
После кораблекрушения трое человек(француз, американец и русский) оказались на необитаемом острове, само собой без съестного. Проходит одна голодная неделя, другая... на третьей недели не выдержили и сошлись на том что будут съедать у каждого по какой то части тела на завтрак обед и ужин. На завтрак у француза отрезали член и съели его. На обед- у американца съели член... Вечереет, собрались у костра троеи ждут ужин, смотрят на русского. Русский не долго думая отвечает " нет ребята... на ужин только по йогурту и спать".
... И тогда он выдернул волос из бороды, и воскликнул: О Великий Волька! И чтобы Я! , Великий Ибн Хаттаб... , Ой, блин, не надо, спокойной ночи сынок... , Ой, і мое, не бейте, блин... Спокойной ночи...
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании