Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в дверь. Подходит чувак и открываеет, а там стоят жираф, ослик, петух, жираф говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами!
Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно, он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых всегда ебут?
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Прислал VitalR
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.
Навеяно анекдотом № 23 от 25.10.02. ... - А почему у тебя такой длинный хвост?-Спрашивает Красная Шапочка у Волка. - Это не хвост.- Сказал Волк и густо покраснел. - И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко,- сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
Тренер наставляет борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам. На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит. Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного. Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает: - Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!! - Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог... - Ну?! Дальше - то что?!! - Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Т. е. нашего шпиона в ЦРУ будет оплачивать ЦРУ :-))) По-моему, это анекдот...
Работал мужик водителем на гавновозе, ну и типа всегда пах говном. Однажды надоело ему пахнуть говном, он и зашел в парфимерию. Купил там три флакона одеколона "Елочка" и все вылил на себя. Пошел мужик домой, и по дороге встречает соседа. Ну и типа спрашивает его: - как я пахну? Сосед нюхал, нюхал и такой в непонятках отвечает: - Такое ощущение, что кто то под елкой насрал. Mavrik
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????
Девочка - пионерочка, отличница, бантики - фантики, выходит задумавшись из Антропологического Музея... Видит - стоит грузин. Черный, волосатый, губастый... Она ему: - Дяденька, извините, скажите пожалуйста, вы - папуас? (И вот тут надо с выражением и страстным акцентом:) - Вах, девочка! Я и в попу ac, и в писю ac... А в рот так вабще КАМЫКАДЗЕ!
Волк вертит в руках колобка и приговаривает: "куда выебать,куда выебать? "Колобок говорит : "не выебешь..." Волк снова вертит: " где сказал,где сказал? "
Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы: - Да нет, до пола достают...
Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос: - Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма, можешь забирать серебро. Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит - кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но попробовать стоит. Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и говорит: - Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира. Е. Микунов
Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с нею в театр. В. Мельников
На параде 7-го ноября маршал объезжает стоящие "коробки" военнослужащих: "Здравствуйте, товарищи десантники (танкисты, летчики и т. д.)! -Здравия желаем, товарищ маршал!!! Поздравляю вас с очередной годовщиной Великой Октябрьской революции! - Ура-а-а-а!". И так со всеми. Подъезжает к "коробке" чекистов: "Здравствуйте, товарищи чекисты!" -Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Опытный донжуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и заявляет: - Все! Я от тебя ухожу к другому! Муж в ярости орет: - Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!! Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж: - Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину и дачу!
Новинки книжных развалов В. П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев, изд. "Гармыдар". И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М. , изд. "Отруб" "Юстас - Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ". "Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в университеты. "Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства на Руси. "Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. "Прикус" Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!" Н. Гогольман-Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трех букв". Учебник альтернативной анатомии. Б. Спок. "Если ваш ребенок не спок". Пособие по уходу за младенцами. Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студеную зимнюю пору. Изд. "Алконавт". "Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно-справочная книга олигархов России. М. , изд. "Заказняк" "Гуттаперчивый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог-справочник отечественных секс-шопов. Н. Т. Балиус
Советы мужчинам, в ответ на №10 от 25.10.02 1. Все женщины – идиотки. Это аксиома не только Хрюнделя. 2. Если женщина не идиотка, значит это не женщина. 3. Если до 24-х женщина не встретила «того самого», пусть женщина попробует после половины первого снова пройтись по Тверской или посмотритесь в зеркало. 4. В хреновенький день не интересуйтесь у своей не самой лучшей половинки, что бы для нее сделать, ибо ее, как меркантильную кю, успокоит на время только офигительно дорогой подарок. Если вы пошли на это помните, что лишились на долгое время единственного утешения – пива. 5. Когда женщины борятся за свои права – это происходит в автошколе. 6. Если в споре женщина не права – все равно извинитесь, и см. п.1 7. Хорошо информирована та женщина, которая: а) критически смотрится каждый день в зеркало; б) наконец-то увидела любовницу мужа. 8. Помните, купленная за деньги женщина, гораздо дешевле, чем та которая ваша жена. 9. Если вы все-таки любите свою женщину, то «…не стоит с тупым остервенением работать на нее, лучше говорите ей каждый день милые, цветочные слова…» (Э. М. Ремарк) 10. Ну и всегда помните, женщина без мужика – как будильник без звонка
Говорят у американцев нет чуства юмора. Несмотря на это шутки у них есть. Одна такая шутка: Для начала небольшой словарь: thong- женские трусики "стрипы", вместо попы тененькая полосочка которая в эту самую попу залазит; floss- навощеная нитка для чистки между зубами (зубные щетки там не вычищают). Собственно шутка: Thong is not an underware, it is floss. Перевод: "Стрипы"- не белье, это - флос.
Воскресное солнечное утро, мужик выходит на улицу, а вокруг черных до ж*** Вдруг слышит выстрел... оборачивается, а там: лежит убитый Чеченец, или Азер, короче, Черный... а рядом с ним амбал с автоматом: М.- слышь, ты че, дурак что ли, ща менты подъедут.. поймают.. посадят А.- не ссы, братан, мне можно... у меня лицензия на отстрел черных, смотри. М.- ух ты, а где такую дают? А.- да в любом отделе милиции... там тебе еще и оружие и патронов дадут...
Ну побежал мужик к ментам, получил лицензию, оружие, патроны... выходит на улицу, и... нет черных. Ходит, ходит по городу. Пропали все черные. Через пару часов подходит наш герой к рынку... а там по 20 черных на 1 кв. метр. Снимает автомат с предохранителя, переключает оружие на автоматический огонь и как шарахнет в самую гущу... ну а там: кровь, мясо, черные трупы, короче пи**** черножопым. Но не прошло и минуты, подлетают к нему ОМОНовцы, бьют по голове, отбирают оружие, заковывают в наручники: М.- братаны, вы че? у меня ж лицензия... имею право О.- мыжик, ты дурак или прикидываешься, тут же при входе русским языком написано: "В ЗАПОВЕДНИКЕ СТРЕЛЯТЬ ЗАПРЕЩЕНО"
Так вот, всех черных нужно либо загнать в эти заповедники, либо посадить в вагоны и гнать на новую землю... кукурузу выращивать.
В дополнение к №23 за 25.10 : - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? "Потому что я еврей" - сказал волк и горько заплакал.
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками. Е. Микунов
Настоящая быль... Как-то пришлось набирать на компьютере сборник любимых анекдотов одного богатого идиота. Набирая, наткнулся на один смешной и острый анекдот. От души и долго посмеялся. А потом задумался: как это... идиот, и вдруг поместил в свою коллекцию один смешной и острый анекдот...
встречаются два скинхэда один другому слыш достал разрешение на отстрел хачиков другой да ты гониш нука докажи взял замочил хача менты подбегают ты че опух, а он им а у меня разрешение есть ну тогда все ok! другой пошел купил разрешение и калаш пошол на рынок замочил всех хачей, менты подбегают ты че ахуел а он показывает разрешение а менты говорят ни хуя в заповеднике нельзя!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.