Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: "Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу." На следующий день преподаватель - аудитории: "В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножіпые" пишется через "о", а не*бет пишется раздельно".
Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман... Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х@й!" Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче: "Да пошел ты на х@й!" А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужик и... гребет ложками. Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!" - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
вопрос: Почему курицы перешли дорогу? Ответы: Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону ПЛАТОН: Впоисках лучших условии АРИСТОТЕЛЬ: это в природе куриц - переходить через дорогу КАРЛ МАРКС: это было исторически неизбежно РОНАЛЬД РЕЙГАН: я забыл ГИППОКРАТ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они это сделали МОИМЕЙ: и Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником ФОКС МАЛДЕР: вы видели их переходящими через дорогу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это? МАКИАВЕЛЛИ: смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ОЛИВЕР СТОУН:вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу?Скорее всего надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы. ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены переходить улицы ЭЙНШТЕЙН:курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - это зависит от вашего восприятия БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос Э.ХЭМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур: "Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву. Ева кричала, древо трещало". Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер: - Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали! Все возмутились и прогнали Ржевского. В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур: "На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер". Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер: - Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом! Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского. Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее: "Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон". Приходит Ржевский в салон Шерер: - Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором".
Гена, Чебурашка и Шепокляк купили короб плана, приходят домой и Гена идет в ванну мыться. Чебурашка с Шепокляк: "ладно, один раскурим, нормально" Скурили. Сидят. Торкает. Гены все нет. Забивают второй - скуривают. Гены нет. Скурили, сидят, торкает еще круче. Гены все нет. Забивают третий, все повторяется. Четвертый... Пятый... Тут голос из ванны "Чебурашка, принеси полотенце!" Чебурашка берет полотенце, подходит к дверям, кидает полотенце и с испуганой харей начинает метаться по хате.. Шепокляк: Чебурашка, ты чего? Чебурашка: - Блядь! Там крокодил!
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.
Последние слова дочери программера: Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?
Приходит мужик в публичный дом и говорит: "Дайте мне девушку с большой грудью и маленькой п.. дой". "Сейчас посмотрим". Через некоторое время раздается голос по громкой связи: "Мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в пятую кабинку".
Усама Бин Ладен звонит Арафату: "Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?" "Да все просто - я убиваю только евреев."
Друг другу: - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: - Это-ж надо-то так деньги любить! jonas
Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: - И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка:" Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.
Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.
В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики. - Что там, Джон? - А, это забастовка проституток, сэр. - И чем же они недовольны? - Говорят, что им мало платят, сэр? - И что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр? - Что же они тогда бастуют? - Бляди, сэр.
Дедушка спрашивает у маленькой внучки: - Внученька, а что будет если сделать коню минет? Внучка отвечает: - Кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать слону минет? - Большая кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать дедушке минет? - Огромная кучка спермы... - Правильно внученька... и шоколадка!
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! [email protected]
Женщина прриходит к гинекологу и говорит:"Чегой-то у меня шуршит?", Врач-"Ну садитесь, сейчас посмотрим". Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит-"Да у вас там газета!" Ж:"Че, правда?" В:"Нет,"Известия"!"
Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните...
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! Раввин: - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
приходит лилипутка к гинекологу. -у меня, когда идет дождь, там все болит. врач посмотрел -все нормально. через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр- всенормально. итак 5раз. врач говорит: -вы приходите когда дождь будет. ошел дождь. приходит лилипутка. врач посмотрел и говорит: - теперь все нобмально будет. - а что вы сделали доктор? - да голенища у резиновых сапог одрезал чуть-чуть.
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
По программе обмена опытом Российская школа послала Вовочку поучиться в Чеченскую школу. Первый урок. Учительница вывешивает Российский флаг на доску и спрашивает: - Что означат красная полоса на Российском флаге? Лес рук, встает мальчик и отвечает: - Это кровь наших отцов и дедов, пролитая за свободную Ичкерию. - Молодец, пять. А что означает синия полоса на Российском флаге? Встает девочка - Это цвет неба над свободной Ичкериеей. - Молодец, пять. А что означает белая полоса на Российском флаге? Встает Вовочка: - Это бескрайние снега Сибири, которые вы чистить заебетесь.
Встречаются двое: - Ну как жизнь? - Да ничего, скрипим помаленьку. - А у тебя как? - Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок! - А где работаешь-то? - На мясокомбинате.
Вечер в украинской деревне. Папа смотрит телевизор. Мама режет сало. Дочь читает продвинутый журнал и спрашивает: "Мама, а шо цэ таке "пидарас"?" Мама (смущенно): "Ну это мужик, ну... урод!" Папа (скептично): Не у рот, а у попу!
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки
Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью. - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.
"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - спрашивает посетитель. - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Лабораторная работа. Оборудование: 1. Таракан (живой и настоящий) 2. СВЧ печь (микроволновка) Цель лабораторной: Испечь (сварить) таракана в микроволновке. Порядок выполнения работы: - Поместить таракана в печь - Быстро закрыть дверцу печи, чтобы таракан не успел убежать - Включить печь - Произвести наблюдения Наблюдения: В таракана не бьют молнии. Вывод 1: Таракан - не металлический. Таракан забивается в угол микроволновки. Вывод 2: Производители микроволновок явно не заботятся о равномерном распределении микроволн. Имеются места внутри микроволновки, куда они не проникают. Таракан прижимает усы и лапки. Вывод 3: Таракану известен принцип действия микроволновки и таким образом он уменьшает токи проходящие через его тельце. Таракан выжил. Вывод 4: Лабораторная не удалась.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя. - А что же здесь будет? - Вытрезвитель.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина - «Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? - Нет!? Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед выборами замену. »
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер!. А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи какието нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает по-тихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда - сюда туда - сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а это фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что й то у тебя за х№ня твориться...? Раньше ж такого не было? - Дак ты бы хоть колготки снял, придурок!!!
Зять приходит к теще. Тещя садит его за стол, наливает тарелку борща. Мужик незаметно ставит тарелку под стол, подходит кот и пробует борщ, после чего падает на бок - типа умер. Зять, понятно, осерчал, выбрасывает тещу с восьмого этажа. Кот вскочил и орет : - Yes! Yes! Yes!!!
Мужик к соседу на этаж поднимается, звонит. Открывает пацан лет пятнадцати - пьяный, в одних трусах. Из квартиры доносятся вопли, стоны и смех, из комнаты в другую проносится стайка голых девок. Мужик спрашивает: - Родители дома? - Ну, а сам-то ты как думаешь?
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Урок Родного языка в начальной школе. Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения? Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные бомбы!
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: - Бабуль подай провод. - Держи милок. - Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Кабинка посреди гиганского поля. От толчка в кабинке идет сложнейший дерьмопровод ведущий к сотням сливных ям расположенных под полем. Возможны ямы разных конфигураций, но обычно это довольно маленькие и наскоро сделанные ямы обложенные фанерой или картоном, хотя и по соременным чертежам.
Из-за огромного количества ям, возможно откачивание продуктов из кабинки просто с умопомрачительной скоростю, что иногда приводит к засасыванию малогабаритных посетителей. Возможно подключение к толчку в кабинке всех окрестных клозетов. Также возможно расширение поля выгребных ям для увеличения общей пропускной способности.
Для успешной долговремменной работы поля выгребных ям требуется парк говновозов на базе КРАЗ гля эвакуации продуктов и сброса в ущелье по соседству, плюс небольшая электростанция для питания вакуумного дерьмопровода. По непонятным причинам общее количество продукта в ямах значительно превышает начальный поток из кабинки.
В результате дешевизны стройматериалов ям и постоянного пьянства рабочих их копавших, индивидуальные ямы часто засоряютса, засползаются по швам или начинают выбрасывать содержимое обратно в дерьмопровод, что приводит к мощным взрывам и фонтанам содержимого одновремменно в различных местах поля, в кабинке и в подключенных окрестных клозетах в момент их использования. При поломке дерьмопровода поле взрывается целиком накрывая содержимым все в 20-ти километровом радиусе.
Более дорогие поля используют несколько параллельных дерьмопроводов и более качественные ямы с поверхностными насосами. В результате при поломке одного из дерьмопроводов или нескольких ям, клиент в кабинке может любоваться немногочисленными элегантными фонтанами в поле с последующим быстрым засасыванием фонтанированного в соседние ямы.
- - Строитель таких клозетов размером с полянку на дачи особо продуктивным ученым.
Двое поехали на рыбалку как полагается упились в дым. На утро вылtзают из палатки, а за полаткой все поле перепахано и сети стаят. Один: Ты где вчера сети поставил? Второй: Где ты вчера греб там я и ставил.
В начале 19 века жил да был известный пошляк, любитель похабных анекдотов и женского тела Дмитрий Ржевский. Пописывал он стихи, пощипывал баб на балах и между... Весь свет за глаза называл его поручиком Ржевским. Так длилось очень долго, пока наконец он в очередной раз не рассказал гнусный анекдот про голубых, который не понравился Дантесу и Геккерену. Ну, короче, стоит убитый Ржевский в чистилище, а его в ад собираются отправить. Спрашивают: твое последнее слово.
- Господа! - говорит Ржевский... - Я всю жизнь был изгоем. Во-первых, негр. Во-вторых, прадед Абрам. В третьих, я в душе больше чем поэт. Во мне видели земного гения, я же гений масштаба космического! Я может быть, с детства звездами и иными мирами интересовался! А светское общество наше, к слову сказать, своим развратом, меня и сделало пошляком, бабником, ну и все такое. Я считаю, что я заслуживаю рая. Если же вы так не считаете, прошу учесть мой вклад в историю русской словесности и не просать на сковородку, а найти наказание помягче.
Апостол Петр, вертя на пальце ключи от рая, кивнул головой: - Ну ладно, убедил. Мы придумали тебе наказание. Говоришь, гений космического масштаба? И анекдоты рассказывал не по своей воле? И не хочется быть негром? Так вот, за заслуги твои в следующей жизни быть тебе белым, заниматься космическими науками и получить мировую известность. А в наказание за свои грехи в предыдущей жизни, в следующей, ДИМА, БУДЕШЬ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ебнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на хуй!!!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
В военной части второй месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части. - Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта? - С удовольствием, майор! Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством): - А вот я так - каждый день.
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х@Й пишут!
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С): - Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе? Секретарша: - Шесть. НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: - Точно, товарищь генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
Приходит мужик к приятелю и говорит: - Слушай, у меня дядя умер, ты не мог бы мне дать свой черный костюм? - Ну, раз такое дело-бери Прошел месяц, а мужик так и не объявился. Приятель идет к нему и говорит: - Между прочим, уже месяц прошел! Где блин мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате... Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И подвергнуть бомбардировке...
Врезается запорожец в 600-ый мерседес. Из мерса выходит разъяренный Саша Белов, подходит к запору, вытаскивает мужика: - Задолбали вы меня своими автографами... --------------------------------------- Фил звонит Белому: - Белый, с твоей женой этой ночью кто-то был. - Порву! Кто? - Я выясняю. Белый бросает трубу, достает пистолет, сам себе: - Бля, это или Пчела или Космос - больше некому... Те сидят, ничего не подозревают. Врывается Белый. Убивает обоих: - Суки!!! ...Звонок. Фил: - Белый, я выяснил, это был ты... ---------------------------- По телеку идет очередная серия "Бригады". Рекламная вставка: "Часы ".....(марка часов)" подарят вам два полных оборота до взрыва"... ---------------------------- Роман Дюма "Три мушкетера и Д...":
Мушкетеры клянутся: - Один за всех. - И все за одного. - Клянемся! Д`Артаньян Атосу: - Ну, теперь мы - бригада? ------------------------------ Майкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному: С моста летит взорванный автомобиль. Берет трубку, набирает номер: - Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина. ---------------------------- На том свете спорят Фил, Космос и Пчела - убили ли Белова в конце фильма. Спорят - хлопок шины или выстрел? Щас драться начнут. Тут появляется Белый: Да, вы задолбали! Не убили меня! Из-за вас козлы пришлось застрелиться... ---------------------------- После просмотра "Бригады" и Крестного отца" на кинофестивале бандитских фильмов спорят - чем отличается "застойный" фильм от "незастойного". - Поцелуями... ---------------------------- После свадьбы Белый с женой поднимаются к новой квартире. У двери Белый говорит: - Подожди, не открывай - там граната на растяжке. - Откуда ты знаешь? - Я эту серию уже смотрел... --------------------------- Чечены покупают оружие. Открывают ящики, смотрят - калаши, эРПэГэшки, патроны... - Э, Белый, а почему ящики из-под гранат пустые, ведь в фильме всего две сцены с гранатами? - А дублей?... -------------------------- Белый - Филу : - Фил, зачем ты постоянно без повода "стечкиным" в кадре машешь? - Понимаешь, если на сцене висит ружье, то оно обязательно выстрелит, вот я и думаю, что может, и мне дадут пострелять... ----------------------------- - Фил, зачем ты дал этому продюсеру $100 000? - Я купил себе роль - И в роли кого ты там? - Дублера... --------------------------------- Белый дома, ест суп. Мама - Белому: - Сашенька, я заметила, что ты когда убъешь кого-нибудь - у тебя аппетит хороший... ----------------------------------- Бригада едет на разборку. Милицейский пост. Останавливают: - Документы. Куда едете? - На съемку - Откройте багажник. Открывают - стволы, гранаты, пулемет: - А это что? - Реквизит. - Ну, проезжайте...
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!