Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Из сообщения ИТАР ТАСС. "... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003", организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам конкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."
Учитель сказал нам: - Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц. Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей. Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал. Я нарисовал его медведем в берлоге. А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее верблюдом с огромными тюками. Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама спросила: - Ты рисуешь для школы? - Конечно! - сказал я - Это такое задание. - Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет беззаботной порхающей птичкой. Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой. И сдал рисунки учителю. И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в родительском хоре. Хорошая шутка получилась. О. Кургузов
Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
Чем отличаются российские правые от израильских левых? И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если называть их как-то иначе. Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Сотрудник ФСБ говорит женщине: - Я должен Вас проверить на наличие жучков! Женщина: - Хорошо.. проверяйте!! В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не венеролог!!!
Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает: - Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было. - Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал. - А чего ж ночью то? А на работу? - Так ведь ночью дешевле! informatics.at.tut.by
Дед хвастается внуку: - Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз! Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу! Дед: - Э.. Врешь малец!!! Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
Эрекция в старости - приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится снова... если вообще появится. :)
Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник! (стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце). А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!
Сара Иссаковна что одни евреи в Московском метро спрашивает у нее Иванов? "Да а что запрещено?" "А на чем я ездить буду?" "На поерском метро господин Иванов." "А что еще и поерскоя есть удивился ее ответом Иванов."
Были 1000 людей на бейсбольной площадке. Потом начилась драка с тупыми сорванцами. Когда летел бумеранг у человека палец разрезан и он плакал 24 часа и никто его не успокоил. Потом всех бейсболистов замочили но пока этот парень который разрубили палец он еще плакал.
В Нью Йорском метро появилась новая линия Мойше Файн. Все гои в панику что метро за еврейелась. Так что только одни евреи пользуйтся метро и ощбщественным транспортом?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.